Die Schulschlägerin aus dem Gymnasium landete auf meinem Autopsietisch

Wer unter Toten arbeitet, zieht einen finsteren Ruf hinter sich her — oder würde ihn zumindest ziehen, wenn unsere Gesellschaft, beschäftigt mit ihren täglichen, strahlenden Zerstreuungen, sich die Mühe machte, überhaupt über uns nachzudenken. Es ist das alte Stigma des Henkers, des Totengräbers, desjenigen, der die Last des Todes auf den Schultern trägt, damit die anderen in ihrer bequemen Unwissenheit weiterleben können.

Ich muss zugeben: Dieser Ruf ist ungerecht. Die Gerichtsmediziner, Leichenhausangestellten und Einbalsamierer, die ich im Laufe meiner Laufbahn kennengelernt habe, sind ebenso freundlich und diskret wie irgendein anderer Mensch — wenn nicht sogar ein wenig mehr. Leute mit sanftem Stoizismus, gepflegten Manieren, einer Feinfühligkeit, die keine Fassade ist, sondern der Ausdruck von etwas Sauberem, das sie in sich tragen.

Ich allerdings bin natürlich die Ausnahme, die die Regel bestätigt.

Vielleicht bin ich selbst schuld, vielleicht auch nicht. Ich weiß nicht, ob meine Neigungen aus irgendeiner verqueren Erfahrung geboren wurden oder aus einem schlichten Fehler der Natur, und ehrlich gesagt würde ich es gern wissen. Vielleicht lernen wir eines Tages, das Böse zu entfernen, indem wir eine bestimmte Stelle im Gehirn herausschneiden, und löschen dabei gleich noch die verderblichen Ideen der Künstler mit, die jene so stören, die eine geordnete Welt bevorzugen.

Fest steht nur, dass ich schon als Kind ein schwieriger Junge war. Ich tat mich schwer damit, die unsichtbaren Regeln zu verstehen, die der Rest meiner Mitschüler scheinbar mühelos beherrschte. Ich löste alles mit Schlägen, was mir anfangs einen gewissen Respekt einbrachte und sich später gegen mich wandte, als das Getuschel die Prügel ersetzte und ich merkte, dass ich allein gegen alle nicht ankam.

Auf dem Gymnasium wechselte ich die Taktik, mit ebenso katastrophalen Ergebnissen. Entsetzt bei dem Gedanken, für immer allein zu bleiben, wurde ich zu jemandem, der es allen recht machen wollte und sich von jedem treten ließ. Aber meine soziale Ungeschicklichkeit machte mich zum perfekten Ziel für jene, die es genießen, andere zu demütigen. Und von all diesen elenden Kreaturen war keine schlimmer als sie.

Lorena sah verdammt gut aus, und sie wusste es. Die halbe Klasse fraß ihr aus der Hand, und einige aus den oberen Jahrgängen fraßen ihr an anderen Stellen aus der Hand. Sie war eine Brünette, die sich in unmögliche Leggings zwängte, um ihre Hüften zu betonen, und Ausschnitte wählte, die die Lehrer später kritisierten, nachdem sie sie ganz in Ruhe betrachtet hatten. Sie hatte immer eine scharfe Erwiderung parat, Worte, die sie mit dieser kreischenden Stimme ins Fleisch schnitt. Keinen verletzte sie so sehr wie mich.

Sie begann, sich über mich lustig zu machen, an dem Tag, an dem ich eine Frage richtig beantwortete, die sie falsch gehabt hatte. Ich erinnere mich nicht an das Fach, wen kümmert’s. Woran ich mich erinnere, sind die Gerüchte: dass meine Eltern mich täglich schlugen, dass man mich von einer anderen Schule geworfen hatte, weil ich eine Mitschülerin angefasst hätte, dass ich Röcke hochhob und in den Fluren an Hintern herumgrapschte. Jedes Mal, wenn ich den Mund aufmachte, setzte sie noch einen demütigenden Nachsatz obendrauf. Vielleicht sprach ich deshalb immer weniger.

Von der ersten Klasse des Gymnasiums bis zu meinem Abschluss wollte keine Gruppe mich in ihren Reihen, kein Mädchen sah mich zweimal an, und jedes Mal, wenn jemand meinen Namen nannte, dann lachend, verächtlich oder mitleidig. Ich flüchtete mich in meine Bücher und meine B-Filme, in Internetforen, in denen ich über Gothic Novels und blutige Szenen diskutierte. Ich wurde zum Experten für Poe, für Cortázar, für das krankeste Kino Cronenbergs, für all das, was mir erlaubte, der mittelmäßigen Folter zu entkommen, in der ich lebte.

Die Einsamkeit hatte wenigstens eine nützliche Folge. Ich entwickelte einen gnadenlosen kritischen Sinn — die Welt lässt sich leicht kritisieren, wenn man nicht zu ihr gehört — und vor allem wurde ich ein brillanter Schüler. Ich bekam ein Stipendium für ein Medizinstudium weit weg von meinem Heimatort, sehr zur Erleichterung einer Familie, die ihr schwarzes Schaf lieber auf Distanz hatte. Lorena, inzwischen in einem Alter, in dem fast alle Mobber schon gereift waren, schenkte mir noch ein letztes Gerücht: Ich hätte dieses Studium nur wegen meiner Obsession mit Leichen gewählt.

Wer hätte gedacht, wie nah an der Wahrheit sie damit kommen würde, ohne es zu beabsichtigen.

***

Ich schwöre, ich entschied mich für Medizin, weil ich Menschen helfen und mir den Applaus verdienen wollte, den mir die Umstände verwehrt hatten. Aber ich war auch neugierig, ob ich nach all der fiktiven Fleischbeschau der Realität des Todes standhalten könnte. In der Nacht vor unserer ersten Übung mit echten Körpern tat ich kein Auge zu.

Vor einer Leiche sind mehrere Reaktionen möglich. Die meisten, vor allem die Mädchen, zeigten Respekt, Ehrfurcht und schlecht verhohlene Abscheu. Andere machten Witze, in einem kläglichen Versuch, nicht an ihre eigene Sterblichkeit denken zu müssen, aber sie taten es zitternd. In all meinen Studienjahren lernte ich nur drei Menschen kennen, die den Toten mit echter Gleichgültigkeit begegnen konnten. Waren sie Psychopathen? Ich weiß es nicht.

Und dann war da ich.

Ich wurde nicht nervös, als ich mich diesen unbewegten Mitmenschen näherte — Mitmenschen, ja, denn wir werden ihnen alle gleichen, sobald das Fleisch uns verlässt —, sondern genau das Gegenteil. Im Unterschied zu den Lebenden machten sie mir keine Vorwürfe, neideten mir keine Reisen oder Beziehungen, meine Eltern verglichen mich nicht mit ihnen, um mich kleinzumachen. Dort waren sie, dort war ich. Und weil sie still dalagen, konnte ich mir vorstellen, was immer ich wollte.

Ich erinnere mich an den ersten Körper, der etwas in mir wachrief. Die meisten waren alt oder in schlechtem Zustand, aber sie nicht. Sie mochte um die dreißig gewesen sein und war eine prächtige Frau, mit breiten Hüften, großen Brüsten mit dunklen Brustwarzen und einem behaarten Schoß, der unter dem kalten Licht des Sezierraums sichtbar war. Mir wurde ohne mein Zutun sofort steif, mitten dort, vor allen, und ich musste die Oberschenkel gegen die Tischkante pressen, damit man die Beule in meiner Hose nicht sah. Ich stellte mir vor, wie ich jene vollen Lippen von unten ableckte, sie mit der Zunge auseinanderdrückte, einer Frau Finger hineinschob, die mich weder wegklatschen noch später auslachen würde. Ich starrte sie wie hypnotisiert an, und das Gelächter ließ nicht lange auf sich warten. Ich will nicht der Seltsame sein, sagte ich mir immer wieder. Ich will nicht dieser einsame Typ sein, vor dem alle davonlaufen. Ich wollte mich in eine respektable Schicht von Normalität hüllen.

Auch das gelang mir nicht. An der Universität versuchte ich, mich an jede Gruppe heranzuschleichen, versuchte, irgendein Mädchen zu verführen, probierte Alkohol, gestand unmögliche Geheimnisse, wenn ich betrunken war. Ich scheiterte an allem. Nur die Toten nahmen mich auf, ohne etwas dafür zu verlangen. Und so, während ich in den sozialen Netzwerken das fremde Leben meiner ehemaligen Mitschüler betrachtete, spezialisierte ich mich auf Gerichtsmedizin.

Ich landete im Institut für Rechtsmedizin einer Stadt, die ich nicht nennen werde, und wurde dort zu einem unermüdlichen Arbeiter und, zur Überraschung aller, zu einem guten Kollegen. Meine Leistung während der Pandemie, als wir die Leichenhalle zur Aufbewahrung der Verstorbenen einrichteten, brachte mir eine Auszeichnung der Regionalregierung ein. Das Beste an diesem Beruf ist, dass er einsam und ruhig ist und mein Verbleib von meiner Leistung abhängt, nicht von der Sympathie irgendeines Chefs.

Es vergingen einige Jahre relativer Ruhe. Ich gefiel Frauen weiterhin nicht, ich schleppte weiterhin dieselben Traumata mit mir herum. Ich probierte es mit Prostitution und es füllte mich nicht aus: Die Huren bewegten sich zu viel, ächzten mit gekünstelter Stimme wie eine kaputte Schallplatte, sahen ständig auf die Uhr, während ich versuchte, hart zu werden. Eine blies mir einen mit so wenig Hingabe, dass ich in ihrem Mund weich wurde, und ich ging von dort weg mit dem Wunsch, die Erde möge sich über mich auftun. Eine andere sagte mir, während sie ihre Unterhose hochzog, dass sie nichts gespürt habe, und wenn ich ein nächstes Mal wolle, solle ich Pillen mitbringen. Am Ende beschränkte ich mich auf Enthaltsamkeit und darauf, die Körper aus der Ferne zu betrachten, gebannt und feige. Um die Zeit totzuschlagen, widmete ich mich langweiligen Hobbys wie Fotografie und Angeln.

Bis sie kam.

***

Es war an einem Samstagabend. Eine beliebige Routine: Eine Leiche kam herein. In jener Schicht waren wir unterbesetzt, aber meine Vorgesetzten wussten, dass ich allein für die übliche Last ausreichte. Ich nahm es als weiteren Verwaltungsakt, ein Tag wie jeder andere: eine Frau, ziemlich hübsch, gestorben an einer Überdosis Tabletten. Ein Jammer. Dann las ich das Etikett mit ihrem Namen.

Lorena Mansilla Vega. Sie war es.

Ich hielt die Erregung zurück, eine schuldige, aber echte Erregung. Ich freute mich, dass diese Frau, die mir das Leben zur Hölle gemacht hatte und mein Wachstum als Mensch hatte abwürgen können, vor mir lag. Ohne etwas erreicht zu haben, wie ein armseliger Junkie dahingerafft, lag da die unerträgliche Mobberin, mit denselben prallen Brüsten wie immer, dem seidigen Haar und dem perfekten Gesicht, nur dass die braune Haut nun von der Blässe des Todes stumpf geworden war. Lorena war schon immer verdammt heiß gewesen und wusste es, aber noch nie war sie so heiß gewesen.

Ich brachte sie nach den vorgeschriebenen Formalitäten in die Kammer und durchmaß das ganze Gebäude mit steinerner Miene, belog mich selbst, sagte mir, ich würde nur mit einem Schlag aus der Vergangenheit umgehen. Lüge. Was ich tat, war in der Wunde herumzustochern: Ich dachte an das erfüllte Leben, das diese Frau sicher gehabt hatte, an Freunde, Partys, Schwänze, auf denen sie geritten war, an die Kerle, denen sie auf Partys einen geblasen hatte, zu denen man mich nie hineingelassen hätte. Ich vergewisserte mich, dass niemand mehr wach war, mit einer makabren Idee bereits fest im Kopf und mit einem Schwanz, der sich in meiner Hose zu wölben begann.

Zurück im Leichenschauhaus schloss ich mit meinem Schlüssel ab. Ich wusste, dass das Verdacht erregen konnte und ich meinen Posten riskierte, falls jemand käme, um den Körper zu beanspruchen. Aber wir waren weit von ihrem Heimatort entfernt, und wenn ihre Freunde die Droge geteilt hatten, an der sie starb, würden sie sie von ihren Eltern abholen lassen. Außerdem dachte ich nicht mehr mit dem Kopf. Ich dachte mit meinem Schwanz.

Ich holte sie aus der Kühlkammer, als zöge man Kleidung aus einer Schublade. Es war noch nicht viel Zeit vergangen, und der Körper war immer noch fest, begehrenswert, mit diesem beunruhigenden Etwas, das mich wie ein Idiot lächeln ließ. Ich zog sie komplett aus, schnitt mit der Schere das Laken auf, das sie bedeckte, und starrte sie von oben bis unten an, mit trockenem Mund. Die großen Brüste fielen leicht seitlich ab, die dunklen, breiten Nippel zeigten zur Decke. Der flache Bauch, die breiten Hüften, der rasierte Schoß mit einem dunklen Streifen darüber, die dicken Schenkel, die sich durch die Lage leicht öffneten. Es war genau das verfluchte Bild, dem ich in meinem Kopf seit Jahren nachjagte.

Ich weiß nicht, wie lange ich sie angesehen habe. Was würden deine Eltern sagen, wenn sie dich so sähen. Du riskierst deinen Job. Du bist abscheulich. Aber in mir schlug ein Drang, den ich bis zu jener Nacht nie hatte erkennen gelernt. Ich blickte in diese leeren Augen und streckte die Hand nach ihrer Brust aus. Ich näherte die Finger mit einer Langsamkeit, die mich fast ohnmächtig werden ließ.

Ich packte diese kalte Brust, und es überraschte mich, dass kein Blitz vom Himmel fiel. Dann, mit offenem Mund, verbrachte ich Minuten damit, erst die eine und dann die andere Brust zu kneten, sie in den Handflächen abzuwägen, sie zu drücken, bis die Brustwarzen hart zwischen meinen Fingern hervortraten. Zum ersten Mal sagte mir niemand, die Zeit sei um, ich solle nicht so fest drücken, ich solle die Brustwarze nicht zwicken. Ich drehte eine mit Böswilligkeit herum und stieß ein keuchendes, jugendliches Stöhnen aus, ganz außer mir vor dem weichen, eisigen Tastsinn jener beiden Monumente der Wollust.

— Kein Wunder, dass du so beliebt warst — flüsterte ich ihr zu. — Mit solchen Brüsten will dich doch jeder. Aber das ist jetzt vorbei. Der Tod macht uns alle gleich, Lorena. Und manche mehr als andere.

Ich ging in die Hocke und nahm einen ganzen Nippel in den Mund. Ich saugte daran mit Hunger, mit Jahren aufgestauten Hungers, biss hinein, bis das Fleisch zwischen meinen Zähnen nachgab. Dann nahm ich den anderen, leckte den ganzen Warzenhof, spuckte darauf und saugte wieder. Ich ließ die Zunge am Brustbein hinabgleiten, über die deutlich hervortretenden Rippen, zum Nabel. Ich legte das Gesicht auf ihren Bauch und küsste jeden Zentimeter kalter Haut. Ich kannte die Risiken, einen solchen Körper zu berühren, und wollte vorsichtig sein, aber hin und wieder entfuhr mir ein Biss in die Hüfte, den Oberschenkel, den Schoß. Ich ging wieder hoch zu ihren Brustwarzen und nahm sie erneut in den Mund. Dann spuckte ich auf ihre Augen, die meine Verachtung ebenso unbewegt aufnahmen, wie ich jahrelang ihre Demütigungen ertragen hatte.

— Du bist das Lächerlichste, was ich je kennengelernt habe — sagte ich ihr ins Ohr, in einem fast zärtlichen Ton, der mir selbst eine Gänsehaut verpasste. — Und jetzt bist du nichts. Immer hast du dich über mich lustig gemacht. Schau mal, wer noch atmet. Schau mal, wer einen steinharten Schwanz hat und wer mit gespreiztem Schoß auf einer Liege liegt.

Ich zog mir vorsichtig die Handschuhe über. Ich hatte die Tollkühnheit begangen, sie mit bloßer Haut anzufassen, aber was danach kam, barg noch mehr Gefahr. Und berauscht von diesem Gefühl der Macht wusste ich schon, dass ich das Spiel wiederholen würde, wenn man mich nicht erwischte.

***

Ich spreizte ihre Beine ganz. Ich legte ihre Schenkel über die Armlehnen der Liege, und ihr Schoß lag offen da wie eine aufgeschnittene Frucht. Mit zwei Fingern spreizte ich ihre Lippen und sah in das rosige, blasse, glanzlose Innere. Da drinnen hatten sich, wer weiß wie oft, irgendwelche Typen abgespritzt, dachte ich. Da drinnen hatten die Beliebten aus dem Gymnasium ihren Spaß gehabt, während ich in meinem Zimmer an mir herumrieb und mir genau diese Szene vorstellte. Jetzt war ich derjenige in der ersten Reihe.

Ich schob ihr die Finger hinein, ohne die Zärtlichkeit, die man einem lebenden Körper gegenüber gewöhnlich hat. Ich drückte zwei hinein, dann drei, bis zu den Knöcheln, und spürte jene engen Wände, die sich weder zusammenzogen noch entspannten, die einfach nur da waren und warteten. Ich suchte die Stelle, von der ich tausendmal gelesen hatte, dass dort die Klitoris sitze, und rieb sie mit dem Daumen, mit jener rachsüchtigen Gewalt desjenigen, der nie mehr wissen wird, ob er es richtig macht. Ihr unbewegtes Gesicht schien mir stillschweigend den Willen zu geben, und ich nutzte ihn. Mit der anderen Hand streichelte ich ihre Beine, ein schönes Paar Beine, die mich an all die Male erinnerten, in denen diese Frau mich hatte schuldig fühlen lassen, nur weil ich sie begehrte. Ich schlug ihr mit der flachen Hand auf den Schoß, ein trockenes Klatschen, das an den gefliesten Wänden widerhallte. Jetzt hatte ich die Kontrolle. Jetzt war ich der Dominante, und das Vergnügen, das sich in mir zusammenbraute, würde nicht demütigend sein, sondern glorreichen.

Ich verlor schnell die Geduld. Ich zog die Handschuhe aus, wusch mir die Hände und strich mir über der Hose über den Schwanz. Er pochte schon, gespannt, eingeklemmt unter dem Stoff. Ich zog Hose und Unterhose mit einem Ruck herunter und befreite ihn, genoss diese untote Steifheit, die von ihm Besitz ergriffen hatte. Schon hing ein transparenter Faden an der Spitze. Ich holte aus meiner Brieftasche ein Kondom, das ich noch mit keiner Frau hatte einweihen können, und stülpte es unbeholfen über, ohne dabei von den beiden Brüsten wegzusehen.

Bevor ich ihn hineinstieß, kletterte ich auf die Liege und hielt ihr den verpackten Schwanz vor das Gesicht. Mit den Fingern öffnete ich ihr den Mund, schob den Kiefer nach unten und klemmte ihr den Schwanz zwischen die violetten Lippen. Ich packte ihren Kopf mit beiden Händen und stieß zu, fickte ihren toten Mund mit brutaler Ungeschicklichkeit, während ich das feuchte Geräusch des Latex hörte, das gegen ihre Zähne schlug. Ihre kalte Zunge leckte meinen Glans, ohne ihn zu lecken, die Kehle öffnete sich von selbst unter dem Gewicht. Ich sah ihr ins Gesicht, während ich ihn ihr bis zum Anschlag hineinschob, und stellte mir all die Jahre des Gymnasiums in dieser einen Szene verdichtet vor: die Königin der Klasse mit meinem Schwanz im Hals, unfähig, eine einzige ihrer scharfen Erwiderungen hervorzubringen.

— Saug ihn, Schlampe — knurrte ich. — Saug ihn so, wie du ihn den anderen gelutscht hast. So, wie du es nicht mal für nötig gehalten hast, mich damals anzusehen.

Ich zog ihn, voller Speichel, wieder heraus und ging nach unten, schob die Liege zurecht, streichelte ihr Haar, zog daran, und positionierte mich über ihr wie ein Eroberer. Ich strich mit der Spitze über ihren Schoß, auf und ab, und tränkte das Latex mit der toten Feuchtigkeit, die noch übrig war. Und ich stieß hinein.

Es tat beim Eindringen weh.

Klar, dachte ich, beschämt über meine eigene Dummheit. Es gab keine Gleitfähigkeit. Ich spuckte ein, zwei, drei Mal darauf, verschmierte die enge Öffnung mit meinem Speichel. Von einer Euphorie erfasst, die den Schmerz in den Hintergrund drängte, stieß ich bis zum Anschlag vor. Eine Ader trat am Hals hervor, ich wurde zu einer Bestie. Ich fickte sie, indem ich ihre Beine anhob, überrascht, wie viel Kraft es kostet, einen solchen Körper zu halten, und legte ihre Knöchel über meine Schultern. Aber es lohnte sich. Als ich jene engen Wände spürte, die sich um mich schlossen, vergaß ich alles: Moral, Gesetz, Vernunft. In diesem Augenblick existierten nur sie und ich, und all die Demütigungen, die ich mir nun mit Zinsen zurückholte.

Ich begann, sie mit langen Stößen zu ficken, den Schwanz fast ganz herauszuziehen und mit einem einzigen Hieb wieder tief hineinzustoßen, während ich sah, wie sich die großen Brüste bei jedem Aufprall schüttelten. Der Körper rutschte bei jedem Stoß ein paar Zentimeter über die Liege, und ich musste ihn an den Hüften festhalten, um ihn zu bändigen. Die kalte Haut ihrer Schenkel an meiner heißen war ein Kontrast, der mich noch mehr anheizte. Ich beugte mich nach vorn, ohne aufzuhören zu pumpen, biss in eine Brustwarze und zog mit den Zähnen daran, bis sie sich dehnte. Ich leckte ihren Hals, die halb geöffneten Lippen, das Kinn.

— Denk an deine Eltern — flüsterte ich und sah ihr ins Gesicht, und ich schwöre, dass sich etwas in ihrem Ausdruck veränderte. — Denk daran, wie sehr sie um eine drogensüchtige Tochter weinen werden. Stell dir vor, wie sehr sie leiden würden, wenn sie sähen, was ich mit dir mache. Wenn sie ihre kleine Prinzessin mit gespreizten Beinen und meinem Schwanz bis in den Hals sähen.

Ich zog ihn mit einem Ruck heraus, drehte sie mit Mühe so, dass sie mit dem Gesicht nach unten lag, die Brüste gegen das kalte Metall gepresst, und hob ihre Hüften an, um ihren Arsch freizulegen. Ich spreizte ihre Backen mit den Daumen und starrte auf diese enge Öffnung, diesen Ort, den zu Lebzeiten sicher niemand oder fast niemand berührt hatte. Ich spuckte darauf. Ich steckte einen Finger hinein, dann zwei, und spürte, wie sie ohne Widerstand nachgab. Und ich setzte ihr den Schwanz dort ein, in den Arsch, die Zähne zusammenbeißend angesichts der brutalen Enge, die sich um die Eichel schloss.

— Hier auch, Lorena — keuchte ich und stieß langsam vor. — Hier auch steck ich ihn dir rein. Alles, was du mir verweigert hast, hol ich mir heute Nacht zurück.

Ich fickte sie auf allen vieren, die Hände in ihre Hüften gekrallt und violette Abdrücke hinterlassend, die niemand mehr sehen würde. Jeder Stoß machte ein dumpfes, obszönes Geräusch von Fleisch auf Fleisch. Ich riss ihr das Haar nach hinten, bog ihren Nacken, fickte den engen Arsch mit einer Wut, die ich an mir selbst nicht kannte. Ich fuhr mit der Hand darunter und drückte eine Brust, bis sie zwischen meinen Fingern hervorquoll.

Ohne zu kommen, drehte ich sie wieder um. Jetzt wollte ich ihr in die leeren Augen sehen, während ich kam. Ich stieß wieder in ihren Schoß, trieb mit einer Energie, die umgekehrt proportional zur Lebenskraft meiner Begleiterin war, und hielt die Augen fest auf ihre gerichtet wie ein Jäger. Ich ließ die Hand vom Oberschenkel zum Hals gleiten und drückte zu, als würde ich sie erwürgen, zeichnete meine Finger in ihre blasse Haut. Wäre ich es doch gewesen, dachte ich, mit einem harten Schwanz wie Stein. Ich rammte sie mit einer Brutalität, die die Liege fast zum Einsturz gebracht hätte, hämmerte mein Becken gegen ihres und spürte, wie ihre Brüste mit jedem Stoß gegen die Brust zurückprallten.

Ich spürte, wie der Orgasmus aus den Eiern nach oben stieg, an der Basis des Schwanzes ankündigte, und ich hatte noch Zeit, ihn aus dem Schoß zu ziehen, mir das Kondom mit einem Ruck herunterzureißen und ihn mir direkt übers Gesicht zu halten. Ich begann, ihn mit beiden Händen zu wichsen, zielte auf das perfekte Gesicht, auf die halb geöffneten Lippen, auf die Augen, die mich Jahre zuvor in jedem Flur des Gymnasiums verächtlich angesehen hatten.

Der Orgasmus kam reichlich und gewaltsam, so sehr, dass ich mir auf die Lippen beißen musste, damit das Stöhnen nicht durchs ganze Gebäude schallte. Ich spritzte sie mit Schwall um Schwall voll, dicke weiße Stränge, die auf ihre Stirn, ihre Lider, ihren Mund, ihr Kinn fielen und dann am Hals hinunterliefen. Ich leerte mich bis auf den letzten Tropfen aus, indem ich den Schwanz mit der Faust auspresste, und trotzdem kam noch ein letzter Tropfen heraus, den ich auf ihre Zunge fallen ließ. Ich sackte über jene Brüste zusammen, die nie wieder irgendjemanden nähren würden, und streckte die Zunge heraus, um den eisigen Geschmack zu kosten, vermischt mit meinem eigenen Sperma, das ihr vom Gesicht lief.

— Du bist als Frau und als Mensch gescheitert — murmelte ich, während ich den noch tropfenden Glans über ihre mit meinem Erguss beschmierten Lippen strich. — Und zum ersten Mal in deinem verdammten Leben hast du mich glücklich gemacht.

***

Nach jener tierischen Kopulation zog ich das Kondom aus, das nicht einmal bis zum Ende seinen Zweck erfüllt hatte, und, wie ein Betrunkener, der mit Kater aufwacht, fröstelte ich, als ich das Ausmaß dessen begriff, was ich getan hatte. Ich sah den Körper an, mit dem noch glänzenden Sperma im Gesicht, mit dem geöffneten und geröteten Schoß, mit den Fingerabdrücken an ihrem Hals, und ich sah nicht mehr sie, sondern ein Bündel aus Organen und Gewebe. Mir wurde fast übel. Ich schwor mir, dass ich es nie wieder tun würde.

Lügner.

Im Bad bemerkte ich, dass ich beim Hinausgehen die Leichenkammer nicht wieder abgeschlossen hatte. Ich stand da, kreidebleich, und spürte, wie das Verlangen sich erneut aufrichtete. Der Schwanz, der nach Stunden erschöpft hätte sein sollen, begann wieder gegen den Stoff der Hose anzuschwellen. Es war die Nervosität des Boxers, dieses Adrenalin, das einen zum Rückfall treibt. Der Nervenkitzel, entdeckt werden zu können, ließ mich langsam durch die Flure gehen. Ich ging in mein Büro, um den Rucksack zu holen, ohne jemandem zu begegnen, und kehrte schnellen Schrittes zurück, überzeugt, die halbe Belegschaft mit angelegten Handschellen vorzufinden.

Als ich eintrat, war alles noch so, wie ich es zurückgelassen hatte. Sie auch.

Ich näherte mich der Leiche mit der Kamera in der Hand. So gesehen, mit dem eintrocknenden Samen auf der Haut, mit den noch geöffneten Beinen und den violetten Abdrücken an den Hüften, befreit von jeder Würde, die das Ritual des Todes verleiht — schwarze Anzüge, teure Hölzer, feierliches Schweigen —, war sie so porträtiert, wie sie für mich immer gewesen war: eine Hure, eine verdammt geile Schlampe, die endlich für das bezahlt hatte, was sie mir angetan hatte. Und so wollte ich sie verewigen. Ich fotografierte sie aus allen Winkeln mit einer alten Analogkamera, die die Bilder sofort ausspuckte. Ich spreizte ihre Beine, um ihren Schoß aus der Nähe zu fotografieren, noch immer geweitet. Ich zog ihre Lippen mit den Fingern auseinander und knipste. Ich hob eine Brust an und knipste. Ich öffnete ihren Mund, schob zwei Finger bis in den Hals und knipste. Ich machte ein Selbstporträt, wie ich meinen Schwanz wieder zwischen ihre Lippen schob, mit der freien Hand in ihrem Haar. Ich betrachtete sie, wie man die Erinnerung an eine Geliebte betrachtet. Mit erneut gespannter Leibesmitte erwog ich, von vorn zu beginnen.

Und ich begann von vorn. Ich wichste mir über ihr, während ich sie ansah, bewegte ihn mit der linken Hand, während ich mit der rechten eine Brust knetete. Lange hielt es nicht: Nach vier oder fünf Zügen kam ich schon wieder auf ihr, diesmal auf die Brüste, und sah zu, wie mein Sperma zwischen den gepressten Brüsten herabrann und sich in der Vertiefung über dem Brustbein sammelte.

Jetzt reicht’s. Geh kein Risiko mehr ein. Du kannst es später wiederholen, und du hast die Fotos als Erinnerung.

Widerwillig richtete ich sie so gut ich konnte wieder her. Ich wischte die Reste aus Gesicht, Hals, Brust, Schoß und Arsch mit angefeuchteten Tüchern ab, kämmte ihr das Haar, schloss ihre Beine, verschränkte ihre Arme. Ich brachte sie mit einem Metzgerlächeln zurück in die Kühlkammer und stellte mir vor, wie ich sie in den letzten Kreis der Hölle verdammte, jenen Eissee, in dem der gefallene Engel für die Ewigkeit büßt. Ich überprüfte den Raum ein Dutzend Mal, brachte alles wieder in Ordnung und wartete auf das Ende der Nachtschicht.

Ihre Eltern kamen ein paar Stunden später. Sie erkannten mich, aber sie waren zu sehr zerbrochen, um die Gemeinsamkeit zu bemerken. Ich sprach mit ihnen mit vorbildlicher Professionalität und erledigte die Formalitäten, als wäre nichts geschehen. In meiner Tasche trug ich die Fotos ihrer Tochter mit gespreizten Beinen und meinem Sperma im Gesicht. Es ist das erste Mal in meinem Leben, dass ich dankbar war, nur ein bescheidenes Glied zu haben: Dank dessen bemerkte niemand etwas, als mein Schwanz mir wieder halb hart wurde, während die Mutter mir für meine Fürsorge dankte.

Als ich den Dienst beendet hatte und nach Hause kam, ruhte ich mich nicht aus, sondern schloss mich mit den ausgebreiteten Fotos über dem Waschbecken im Bad ein. Ich dachte an die Tränen dieser Mutter, die ihre Tochter zu Grabe tragen musste, an die stille Gerechtigkeit, die der Tod durch mich gesprochen hatte, daran, wie dieser Körper alles ohne Protest hingenommen hatte. Ich wichste mir wieder, während ich die Fotos betrachtete, eines nach dem anderen, und blieb bei denen von ihrem geweiteten Schoß und dem Sperma hängen, das an ihrem Kinn tropfte. Ich kam mit einem langen Knurren ins Waschbecken. Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Und an jenem Tag lachte ich wie ein Verrückter, so sehr, dass meine Nachbarn beinahe die Polizei riefen.

Und jetzt was? Nun, nichts, ich bin immer noch derselbe, verstrickt in meine Laster und aufgezehrt von meinen Gelüsten. Ich habe es akzeptiert. Ich weiß, dass ich niemals wie die anderen sein werde, und ich würde die Freiheit, die ich empfand, als ich das begriff, um nichts in der Welt eintauschen. Von Zeit zu Zeit, in trägen Nächten, gönne ich mir mit irgendeinem besonders schönen Körper ein wenig Spaß, sauge an kalten Brüsten, stoße meinen Schwanz in einen Schoß, der sich nicht beklagt, komme auf ein Gesicht, das mich nicht verurteilt. Die Kamera habe ich immer dabei, falls sich die Gelegenheit ergibt, und ich muss gestehen, dass ich in einem meiner Zimmer eine wunderschöne Sammlung aufbewahre. Ja, das wird mein Untergang sein, wenn man mich eines Tages entdeckt. Aber man muss leben. Und wie ich aus meinem Beruf genau weiß, werde ich am Ende sowieso genauso tot sein.

Manchmal, wenn ich mich an mir selbst vergreife und den Blick auf all diese Geliebten gerichtet halte, die nicht einmal wissen, dass sie es sind, suche ich sie auf den Fotos. Den geöffneten Schoß, meinen Schwanz in ihrem Mund, das Sperma, das über ihre Stirn läuft. Dann lache ich wieder und komme wieder, als wäre ich fünfzehn, während mir dicker Samen über die Hand läuft und ich ihren Namen flüstere. Die ersten Male, meine Freunde, die ersten Male sind immer etwas Besonderes.