Die Unbekannte, die mir sonntags schreibt

Das Bett hatte mich ganz verschluckt. Sonntage nach einem Gewitter sind so: Der Körper wiegt doppelt so schwer, die Laken riechen nach langer Nacht, und man möchte nichts weiter, als einfach liegen bleiben und dem Wasser zuhören, das noch aus den Dachrinnen tropft. Ich hatte nur leichte Kopfschmerzen, kaum mehr als ein Pochen hinter den Brauen, dieser warme Kater, der nicht wirklich stört, dich aber daran erinnert, dass du existierst. Ich streckte den Arm bis zum Nachttisch aus, tastete nach dem Telefon und hatte, bevor ich überhaupt nachdenken konnte, den Posteingang schon über meinem Gesicht geöffnet.

Und da war dein Name. Fett gedruckt. Eine einzige neue Nachricht.

Mehr brauchte ich nicht. Die Kopfschmerzen zogen sich in irgendeine unwichtige Ecke zurück, und mein Körper — liegend, nackt, mit dem Schwanz schon gegen den Oberschenkel wach werdend, halb beleuchtet von dem grauen Licht, das durch die halb heruntergelassene Jalousie drang — fuhr schlagartig hoch, als wäre jemand ohne anzuklopfen ins Zimmer gekommen.

Ich hatte nicht einmal Kaffee getrunken. Die Neuronen waren noch nicht ganz angeschaltet, die Lider schwer, und trotzdem fokussierte ich den Bildschirm mit der Dringlichkeit eines Teenagers. Das Betrefffeld war leer. Der Text der Nachricht bestand aus nur einer Zeile.

«Was würdest du mit mir machen?»

Ich brummte ins Kissen. Drei Worte. Drei Worte und ein Fragezeichen, und du auf der anderen Seite des Bildschirms, genau wissend, was du auslöst. Mein Schwanz wurde in genau dem Moment hart, als ich fertig gelesen hatte, pochte unter den Laken und verlangte nach dem, was nur deine Worte ihm geben konnten.

***

Seit Monaten schreiben wir uns. Ich kenne dein Gesicht nicht, nicht deine Stadt, nicht einmal sicher den Namen, mit dem du unterschreibst. Du nennst mich in deinen Briefen Mariela, aber du könntest irgendwer sein, irgendwo, und genau dieses Unbekannte ist der Treibstoff. Angefangen hat alles mit einem Kommentar von dir zu einer Geschichte, die ich veröffentlicht hatte. Eine intelligente, bissige Bemerkung, mit einem Komma genau dort gesetzt, wo ich es auch gesetzt hätte. Ich habe dir geantwortet. Du hast zurückgeschrieben. Und plötzlich hatten wir dieses Ding, dieses Hin und Her aus Worten, das sich von Zeit zu Zeit entzündet.

Wir wissen beide die zwei Dinge, die das hier möglich machen. Das erste: dass es niemals passieren wird. Wir leben unterschiedliche Leben, gebunden an Verpflichtungen, die sich nicht berühren, getrennt durch Kilometer und Umstände, die keiner von uns verändern wird. Das zweite: dass wir uns genau deshalb alles sagen können. Es gibt kein Risiko. Kein Danach. Nur der Bildschirm, die Fantasie und die ruhige Gewissheit, dass du nie in Wirklichkeit zwischen meinen Beinen knien wirst, mit meinem Schwanz an deinen Lippen, mit meiner Hand in deinem Haar verstrickt.

Aber an diesem Morgen, mit deiner Frage, die auf dem Bildschirm pochte, erlaubte ich mir den Luxus, mir vorzustellen, dass es doch so wäre.

***

Ich stellte mir vor, es würde an der Tür klingeln. Dass ich, noch mit dem Abdruck des Kissens auf der Wange, in Unterhose öffnen würde, zerzaust, mit der halbharten Wölbung meines Schwanzes deutlich unter dem Stoff, unfähig, es ganz zu glauben. Und dass auf der anderen Seite du wärst. Nicht mit dem Gesicht, das mein Kopf nicht zeichnen kann, sondern mit einer Präsenz: ein Geruch, den ich nicht kenne, ein Lächeln, das ich schon in deinen Worten gesehen habe, eine Art, dich an den Türrahmen zu lehnen, als würdest du sagen: na gut, hier bin ich, und jetzt? Deine Augen würden direkt auf die Unterhose fallen, und langsam würde sich ein Lächeln auf deinem Gesicht bilden, wie bei jemandem, der genau das gefunden hat, wonach er gekommen ist.

Wir würden nicht viel reden. Das wäre auch nicht nötig. Wir hatten monatelang geredet. Ich ließe dich rein, schlösse die Tür, und die Wohnung bliebe in dieser dichten Sonntagssilence, mit dem seitlich einfallenden Licht und dem fernen Geräusch der vom Regen gewaschenen Stadt.

Wir gingen nach oben. Du setztest dich an die Kante meines Betts, genau auf dieses Bett, das noch die Wärme meines Körpers trägt, und sahst mich an, als schaust du auf etwas, das sich langsam, Stück für Stück, auseinandernehmen lässt. Ich stünde vor dir, und du legtest mir eine Hand auf die Hüfte, ohne Eile, den Moment abwägend. Die andere Hand glitt unter den Gummibund meiner Unterhose, packte sie mit zwei Fingern und zog sie ruckartig bis zu den Knien herunter. Mein Schwanz sprang frei hervor, hart, auf dein Gesicht zeigend. Du würdest nicht einmal blinzeln.

— Ich bin gekommen, um mir alles zurückzuholen, was du mir geschrieben hast — würdest du sagen, und ihn in die Hand nehmen, sein Gewicht abwägen, ihn sanft drücken, um zu spüren, wie er pocht. — Alles, hörst du? Wort für Wort.

Und ich könnte dir nichts Vernünftiges antworten.

***

Was du mir in jener Mail verlangt hattest, was wir monatelang mit Metaphern umrundet hatten, war Folgendes: dich machen zu lassen. Keinen Finger zu rühren. Mich deinen Händen und deinem Mund auszuliefern und durchzuhalten. Eine dieser langsamen, geduldigen Sitzungen, gemacht, um zu dauern, von denen die Geschichte eines ganzen Morgens abhängt.

Ich legte mich hin, wie du es wolltest, auf den Rücken, die Arme seitlich, zum ersten Mal in meinem Leben gehorsam, mit dem Schwanz zur Decke gerichtet, geschwollen, an der Spitze schon mit einem dicken Tropfen. Du krempeltest mit einer Ruhe die Ärmel hoch, die einem Angst machen konnte. Deine Finger begannen auf der Brust, glitten am Brustbein hinab, zeichneten den Nabel nach, verharrten an jedem Zentimeter, als hättest du alle Zeit der Welt und keinerlei Absicht, dich zu beeilen. Sie strichen absichtlich am Schwanz vorbei und liebkosten meine Oberschenkel, die Leistenfalte, die engen, heißen Eier, die längst um Gnade baten.

Als deine Hand endlich meinen Schwanz umschloss, war ich schon so hart vom Warten, angespannt gegen meinen eigenen Bauch, die Adern von der Wurzel bis zur Spitze deutlich sichtbar. Und du drücktest nicht, noch nicht. Du hieltest mich nur, wogst mich in der Hand, fühltest den Schlag gegen deine Handfläche. Deine Augen ließen meine nicht los. Du wolltest zusehen. Du wolltest jeden Ausdruck sehen, der mir entwich.

Die erste Bewegung war fast nichts. Ein Streichen nach oben, der Daumen wischte den Tropfen Flüssigkeit von der Spitze, eine langsame Gegenbewegung hinab bis zur Wurzel. Mir stockte trotzdem der Atem. Du drücktest nur leicht, ließest los, drücktest wieder, fandest den Rhythmus meines Pulses, nur um ihn dann absichtlich zu brechen, genau in dem Moment, in dem ich glaubte, ihn zu haben. Du wichstest mich zweimal schnell und hieltest dann abrupt an, die Hand ruhig an der Wurzel, während ich mit der Hüfte nach Reibung suchte wie ein Tier. Du brachtest mich mit einer Präzision an den Rand, die nur entsteht, wenn jemand sein Opfer monatelang durch Worte studiert hat.

Da fielen mir all die Briefe wieder ein. Der eine, in dem du mir mit obszönem Detail beschrieben hattest, was du mit deiner Zunge machen würdest, wenn du mich irgendwann stillhalten hättest — der Weg von den Eiern bis zur Spitze, der Rückweg mit offenem Mund, der Faden Speichel, der an deiner Unterlippe hing. Der andere, den du mir an einem Dienstag um drei Uhr nachmittags geschickt hattest und der mich gezwungen hatte, mich für zehn Minuten im Bad der Firma einzuschließen, die Hose an den Knöcheln, während deine geschriebene Stimme in meinem Kopf saß und ich mich an der Tür loswichste. Jedes deiner Worte hatte sich irgendwo in meinen Körper eingebrannt, und jetzt kamen sie alle zusammen zurück, übereinandergelegt, als hätten deine Hände genau diesen Morgen seit Monaten geprobt.

In meinem Kopf benutzt du irgendwann nicht mehr nur die Hand. Du beugst dich vor, und ich spüre dein Haar schon auf meinem Bauch fallen, bevor dein Mund mich überhaupt berührt. Eine lange, absichtliche Pause, dein warmer Atem streift meinen ganzen Schwanz, ohne ihn zu berühren, du genießt meine Ungeduld. Und wenn du mich endlich mit den Lippen streifst, tust du es langsam, ein kaum wahrnehmbarer Kuss auf die Eichel, die Zunge, die den Tropfen probiert, der wieder hervortritt, ein tiefes Schnurren gegen das heiße Fleisch, das mich die Fäuste ins Laken pressen lässt.

Dann öffnest du den Mund. Nimmst ihn ganz, bis ganz nach hinten, bis die Spitze den Rachen berührt, und bleibst dort einen langen Augenblick, die Augen in meine gebohrt, während du um meinen Schwanz herum schluckst und ich mich auflöse. Du ziehst dich langsam zurück, saugst auf dem ganzen Weg, lässt mich von Speichel glänzen. Dann gehst du wieder hinab. Und wieder hinauf. Ein langsamer, obszöner Rhythmus, die Hand an der Wurzel hält den Takt, die andere knetet meine Eier mit einer zärtlichen Grausamkeit. Du ziehst dich jedes Mal zurück, wenn sich alles in mir anspannt, bestrafst mich mit Warten für jede freche Sache, die ich dir je geschrieben habe, lässt den Schwanz gegen meinen Bauch schlagen, rot, geschwollen, von dir nass.

— Stillhalten — sagst du jedes Mal, wenn mein Rücken sich aufwölbt. — Noch nicht. Du hast mich monatelang warten lassen, jetzt hältst du durch.

Und ich gehorche. Ich beiße die Zähne zusammen, stemme die Fersen in die Matratze, lasse ein tiefes Geräusch entkommen, das ich nicht als meins erkenne. Du lächelst mit glänzenden Lippen, spuckst auf die Spitze meines Schwanzes, um zu sehen, wie der Faden über den Schaft bis zu deinen Fingern läuft, und beginnst von vorn. Du magst es, mich so zu haben, schwebend, in deiner Gewalt, das Vergnügen langsam auszumelken, damit es dauert, damit es unerträglich wird.

***

Ich kehrte zum Bildschirm zurück. Ich las deine drei Worte noch einmal. «Was würdest du mit mir machen?» Und mir wurde klar, dass die Frage verkehrt herum stand, dass das, was wirklich brannte, nicht war, was ich mit dir machen würde, sondern was ich dich mit mir machen lassen würde. Diese Hingabe. Dieses Loslassen der Zügel mit jemandem, dessen Stimme ich nicht einmal kenne.

Meine eigene Hand war schon ohne Erlaubnis nach unten gewandert, zwischen meinen Beinen, geschlossen um den Schwanz, und wiederholte den Rhythmus, den mein Kopf für dich erfand. Ich spuckte in die Handfläche, um sie zu befeuchten, glitt von der Wurzel bis zur Spitze, drückte die Eichel zwischen Daumen und Zeigefinger, so wie ich mir vorgestellt hatte, dass du mich drücken würdest. Ich schloss die Augen. So war es leichter. Mit geschlossenen Augen konnte ich dich real machen: das Gewicht der Matratze, die an der Stelle einsank, an der du dich hinsetzte, das Streifen deiner Haare, wenn du dich vorbeugtest, dein Atem auf dem Schwanz jedes Mal, wenn du näherkamst, um das, was du auslöst, aus der Nähe zu sehen.

In meinem Kopf führst du mich bis an den Rand und lässt mich dort. Einmal mit dem Mund. Zweimal mit der Hand. Beim dritten Mal ziehst du dir die Kleidung mit einem Ruck aus und kletterst auf mich, die nasse Fotze streift meinen Schwanz und lässt mich nicht eindringen. Du reibst die Lippen deiner Muschi auf und ab über dem Schaft, machst mich völlig nass, lässt mich die Hitze und die Kante deines Kitzlers fühlen, wie er über die Eichel streicht, ohne nachzugeben. Immer näher, immer wieder einen Sekundenbruchteil zu früh stoppend, bis ich dich anbettle — ich, der nie bettelt — mit einer gebrochenen Stimme, die ich nicht wiedererkenne. Es gefällt dir, das zu hören. Du verzögerst absichtlich alles nur, um mich noch einmal darum bitten zu hören.

— Sag es — verlangst du, mit nur der Spitze drin, mich mit deiner Muschi gerade um den ersten Zentimeter zusammendrückend, mich quälend. — Sag mir, was du willst.

Und ich sage es. Ich sage es ganz, ohne Scham, mit trockenem Mund. Dass du ihn mir ganz tief hineinsteckst. Dass du mich erst langsam und dann wie eine Hure nimmst. Dass du mich in dir kommen lässt, in deinen Mund, auf deine Brüste, wohin du willst, aber dass du mich endlich kommen lässt, verdammt noch mal.

***

Als du schließlich die Kontrolle lockerst, als du mit einem Ruck hinabgehst und meinen Schwanz in einem einzigen Zug ganz mit deiner Muschi verschluckst, scheint die ganze Wohnung den Atem anzuhalten. Ich spüre dich, eingehüllt in einen brennenden, viel zu engen, bis zum Unmöglichen nassen Handschuh, der um mich herum pocht. Du beginnst dich langsam zu bewegen, gehst fast wieder ganz hoch, sodass du mich fast draußen lässt, und kommst dann abrupt wieder herunter, die Hände auf meiner Brust abgestützt, die Brüste schaukelnd über meinem Gesicht. Ich beuge mich vor, um sie dir zu lutschen, beiße in deine harten Nippel, und du stöhnst auf mir, beschleunigst den Rhythmus, reitest mich immer heftiger.

Dann drehst du mich um. Du auf dem Bauch, das Arschloch oben, die Knie auseinander, alles zeigend. Ich stoße mich von hinten in dich, packe dich an den Hüften, und da gibt es keine Gnade mehr. Ich ficke dich hart, stoße bis ganz tief hinein, höre das nasse Geräusch von Fleisch auf Fleisch, wie dein Arsch bei jedem Stoß gegen meine Oberschenkel schlägt. Du schreist ins Kissen, die Hand unten, um dir den Kitzler zu reiben, während ich dich auseinandernehme. Ich packe dich am Haar, ziehe deinen Kopf nach hinten, beiße dir in den Nacken. Und ich stoße ihn dir immer wieder bis zum Anschlag hinein, immer wieder, bis ich spüre, wie sich alles um meinen Schwanz herum zu verkrampfen beginnt.

Ich spüre, wie sich alles sammelt, wie es von unten heraufsteigt, wie es unausweichlich wird. Du drehst mich wieder um, ziehst mich aus dir heraus und nimmst ihn in die Hand, wichst mich schnell, auf die Brust, ins Gesicht, in den offenen Mund gerichtet, den du mich zwingst zu öffnen. Und du schaust. Du nimmst die Augen keinen Augenblick von mir. Du willst den genauen Moment, den Augenblick, in dem ich aufhöre, mein eigener Herr zu sein.

Er kam. Er kam mit einer Erschütterung, die mich gegen die Matratze krümmte, die mich schlagartig auf meinen eigenen Bauch, auf deine Hand, auf die Laken entleerte, die wir sofort hätten wechseln müssen. Der erste Schwall spritzte auf meine Brust, der zweite fiel auf deine Finger, die sich weiter ohne Unterbrechung bewegten, mich bis auf den letzten Tropfen ausmelkten, und die folgenden liefen mir über den Schwanz und die Eier bis auf die Matratze. Dein Mund öffnete sich bei jedem Zucken zu einem perfekten O, zwischen einem Biss auf deine Lippe und einem tiefen Laut, der dir entwich. Deine Augen weit, als hättest du so etwas noch nie gesehen, wanderten mit der Geduld einer Uhrmacherin über das Chaos, das du gerade angerichtet hattest. Du führtest zwei Finger zum Mund, lecktest sie ab, während du mich ansahst, schlucktest mein Sperma, ohne den Blick abzuwenden.

Und dann, Stille. Diese lange, gute Stille, mit der Brust, die auf und ab ging, mit dem seitlich einfallenden Sonntagslicht, mit deinen Fingern noch immer von dem bekleidet, was ich dir gegeben hatte, mit meinem Schwanz, der langsam an meinem Oberschenkel weich wurde, und dem Geruch schwerer Lust, der in der Luft hing.

***

Ich öffnete die Augen.

Ich war allein, natürlich. Allein, nackt, mit dem Schwanz noch immer hart in der Hand, mit dem Bauch voller meines eigenen Abspritzens, mit dem Telefon schräg auf dem Kissen, dessen Bildschirm sich gerade wegen Inaktivität abdunkelte. Die Realität kehrte langsam zurück: die an einer Ecke abblätternde Decke, das Geräusch eines Autos, das durch das Wasser auf der Straße fuhr, die Kopfschmerzen, die jetzt wieder schüchtern auftauchten, da ich niemanden mehr hatte, der mich ablenkte.

Ich war dreimal gekommen, während ich dich las und mir dich vorstellte. Dreimal. Einmal nach zehn Minuten, nachdem ich die Mail geöffnet hatte, mit nur lose aufgelegter Hand, während deine geschriebene Stimme noch zwischen meinen Ohren widerhallte; ein zweites Mal fünfzehn Minuten später, langsamer, ausgedehnt, während ich mir vorstellte, wie du ihn mir bis zum letzten Tropfen ableckst; und das dritte erst jetzt, brutal, trocken, mit längst leeren Eiern, die sich trotzdem noch einmal zusammenzogen, um dir mehr zu geben. Die Laken waren ein Desaster, mein Bauch auch, und ein noch warmer Faden Sperma lief mir seitlich bis zur Hüfte hinunter. Und du warst immer noch nur ein fett gedruckter Name, ein vollkommenes Rätsel am anderen Ende der Welt, fähig, mir mit drei Worten und einem Fragezeichen einen ganzen Morgen durcheinanderzubringen.

Ich hob das Telefon wieder an. Der Bildschirm ging an. Deine Nachricht war noch da, unversehrt, wartend auf eine Antwort, von der wir beide wussten, dass sie kommen würde. Ich lächelte ins Kissen und begann zu schreiben, langsam, jedes Wort abwägend, so wie du die Kommata setzt.

Ich werde dir alles erzählen, schrieb ich. Mit welcher Hand ich angefangen habe, wie oft ich gekommen bin, wie ich mir deinen Mund vorgestellt habe. Aber zuerst brauche ich Kaffee. Du hast mir gerade die Laken ruiniert, und du bist nicht einmal hier.

Ich drückte auf Senden. Und ich blieb noch eine Weile im zerwühlten Bett liegen, mit meinem Schwanz, der schon wieder begann, sich gegen meinen Oberschenkel zu regen, nur weil ich an deine Antwort dachte, mit der ruhigen Gewissheit, dass du nächsten Sonntag, nach dem nächsten Gewitter, wieder fett gedruckt auftauchen würdest. Und dass ich wieder, ohne nachzudenken, öffnen würde.