Ich will jede Nacht deine wiederkehrende Fantasie sein

Ich weiß schon, was du denkst. Dass ich es nicht ernst meine. Dass keine Frau aufwacht, sich zwischen den noch warmen Laken streckt und denkt: hoffentlich fasst sich heute jemand an und denkt dabei an mich. Dass das Männersache ist, schmutzige Gedanken, Teenagerkram von Leuten, die das Alter nicht hinter sich gebracht haben, in dem man Zeitschriften unter der Matratze versteckt.

Und warum nicht? Sag’s mir, im Ernst. Warum sollte ich genau das nicht wollen?

Ich gestehe es dir jetzt auf der Stelle, ohne Umschweife, weil ich es viel zu lange in mich hineingefressen habe und es mir langsam von innen verfault. Ich will dein Wichsvorlagen-Material sein. Ich will in jenem dunklen Winkel deines Kopfes wohnen, den du nur betrittst, wenn du allein bist, den Schwanz in der Hand, und dich niemand verurteilt.

Ich will das Bild sein, das du namenlos in einem versteckten Ordner auf deinem Handy aufbewahrst. Das du öffnest, wenn du glaubst, niemand sieht dich, mit dem Bildschirm auf das Minimum heruntergedimmt und der Tür abgeschlossen, während du dir die Hose herunterziehst und schon den harten Schwanz anpackst, noch bevor das Video überhaupt läuft. Ich will, dass du denselben Clip immer und immer wieder abspielst, diesen drei Sekunden langen Moment, in dem ich den Kopf drehe und sich meine Bluse um einen Knopf zu weit öffnet, und dass du dir im Takt dieser kleinen Bewegung einen runterholst, als wäre es Teil eines privaten Rituals, das nur du kennst.

***

Ich habe dich neulich Abend gesehen, weißt du? Beim Dinner von Mariana. Du saßt mir gegenüber, auf der anderen Seite dieses langen Tisches mit den Kerzen, deren Wachs auf die Tischdecke tropfte. Es ging um Politik, um eine Reise, die jemand an die Küste plante, um Dinge, an die ich mich nicht erinnere, weil ich nur dich angesehen habe.

Und du hast mich angesehen. Ich habe es gemerkt. Jedes Mal, wenn ich den Blick zu meinem Glas senkte, spürte ich, wie deine Augen meinen Hals entlangglitten, meinen Ausschnitt hinabwanderten, einen Sekundenbruchteil zu lange an der Wurzel meiner Brüste verharrten, wo sie nichts zu suchen hatten. Und wenn ich den Kopf hob, sahst du schon wieder woanders hin, tatest interessiert an der Unterhaltung, der Kiefer angespannt und das Weinglas reglos in der Hand.

Ich fand es großartig. Ich fand es großartig zu wissen, dass ich dich verunsicherte. Dass dein Körper dich dort verriet, mitten in einem anständigen Dinner, umgeben von Leuten, die sich nie vorstellen könnten, was ohne ein einziges Wort zwischen uns geschah. Dass unter dem Tisch dein Schwanz hart wurde und du nichts dagegen tun konntest, und dass du bis zum Dessert mit dem Schwanz gegen den Reißverschluss gepresst dasitzen und so tun musstest, als wäre nichts.

Ich schlug langsam die Beine übereinander. Ich ließ das Kleid ein wenig über meinen Oberschenkel rutschen, fast bis zur Hüfte, gerade genug, damit du ahnen konntest, dass ich darunter nichts trug. Nichts. Nicht für alle. Für dich. Und ich sah, wie du schlucktest, wie du die Finger fester um das Glas legtest, wie du für einen Moment vergaßest zu atmen. Ich weiß, dass du daran gedacht hast, deinen Kopf dort hinunterzustecken. Mir den Stoff zur Seite zu schieben und mich auf der Tischdecke zu fressen, vor allen.

Da bist du ja, dachte ich. Du gehörst schon mir, und du weißt es noch nicht einmal.

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Denn genau das will ich. Ich will der Grund sein, warum du den Rest des Abends kein einziges Wort mehr gehört hast. Ich will, dass du mit noch heißem Motor nach Hause kommst und mit noch heißerem Schwanz, die Treppe zu zweit auf einmal hochspringst, dir den Gürtel aufmachst, bevor du die Tür schließt, schon die Hand in der Hose, dich durch den Boxer hindurch packend, weil du keine fünf Sekunden mehr aushältst.

Ich will, dass du dich im Dunkeln aufs Bett geworfen hast, mit stockendem Atem, und dass dir als Erstes genau der Moment eingefallen ist, in dem ich die Beine überschlagen habe. Die Linie meines Oberschenkels. Der Augenblick, in dem ich mir unwillkürlich auf die Lippe gebissen habe und du es gesehen hast. Dass du dir in die Hand gespuckt und angefangen hast, dir langsam einen zu holen, den Atem durch den Mund stoßend, und dir vorgestellt hast, meine Zunge würde dir die Spitze lecken.

Ich will dich da sehen, mit der Hand fest um den Schwanz, die Knöchel weiß, die Vorhaut, die über die glänzende Eichel rauf und runter gleitet, den Rücken gegen die Matratze gebogen, auf mehr Reibung aus, auf etwas mehr, das gar nicht da ist, das dein Kopf aber mit obszöner Genauigkeit zusammensetzt. Meine Stimme. Die Art, wie ich deinen Namen sagte, als ich dich begrüßte, das letzte Silbchen gerade lang genug gezogen, damit es klang, als würde ich ihn dir bis ganz nach hinten lutschen. Ich will sehen, wie du die Zähne zusammenbeißt, durchhältst, das Tempo verlangsamst, wenn du spürst, dass du gleich kommst, wieder von vorn beginnst, noch nicht fertigwerden willst, weil es dir zu gut gefällt, mich genau dort in deinem Kopf zu haben, in deiner Gewalt.

Ich will das sein. Das Lieblingsvideo in deinem inneren Ordner. Die Szene, die du zurückspulst, wenn dir alles andere langweilig wird. Die von allein auftaucht, ohne dass du sie rufst, sobald du die Augen schließt und die Hand den Rest erledigen lässt, rauf und runter über den harten Schaft, bis dir das Sperma auf den Bauch spritzt.

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Und ich weiß schon, was du mir sagen wirst. Ich kenne es auswendig, weil man es mir schon tausendmal gesagt hat, immer in diesem gönnerhaften Ton von Leuten, die glauben, mich vor mir selbst schützen zu müssen. »Frauen mögen so etwas nicht. Sie wollen nicht auf ein Objekt reduziert werden. Sie wollen nicht verdinglicht werden.«

Halt den Mund. Im Ernst. Halt einfach mal den Mund und hör mir zu.

Ich bin nicht hier, um das Vorzeigeobjekt von irgendwem zu sein. Ich bin nicht auf diese Welt gekommen, um eine Sache zu vertreten, ein Symbol zu sein, mich aus respektvoller und keimfreier Distanz bewundern zu lassen. Dafür gibt es einen Platz, natürlich gibt es den, und ich verteidige ihn mit Zähnen und Klauen, wenn es sein muss. Aber das hier ist nicht dieser Platz. Das hier ist etwas anderes. Das ist das, was passiert, wenn ich die Tür meines eigenen Kopfes schließe, mir die Beine öffne und aufhöre, für andere zu spielen.

Denn es gibt einen gewaltigen Unterschied, und den kenne ich sehr gut, zwischen dass mir jemand etwas entreißt und dass ich es ihm gebe. Zwischen benutzt werden und mich auf dem Silbertablett anzubieten, mit nasser Muschi und offenem Mund, und darum zu bitten, gefickt zu werden. Das Erste ekelt mich an. Das Zweite lässt mir die Knie weich werden und durchnässt mir den Slip.

Ich wähle das. Ich sage dir, mit allem, was ich bin, bei vollem Bewusstsein, dass ich dein schmutzigstes Wichsobjekt sein will. Und die Tatsache, dass ich es wähle, macht mich nicht weniger zu meiner eigenen Herrin. Sie macht mich mehr. Denn ich weiß genau, was ich will, und ich schäme mich nicht, es mit den richtigen Worten zu verlangen: Ich will, dass du mich kniend vor dir vorstellst, ich will, dass du mich auf allen vieren vor dir siehst, ich will, dass du abspritzst und dabei glaubst, ich wäre es, die dir die Eier leer saugt.

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Ich will das Bild sein, das dich im ungünstigsten Moment überfällt. Mitten in einer endlosen Besprechung, wenn jemand Zahlen auf eine Leinwand wirft und du mit interessiertem Gesicht nickst, während du dich innerlich daran erinnerst, wie ich mich an jenem Abend über den Tisch beugte und mein Dekolleté sich einen Moment zu weit öffnete, sodass du den Rand des BHs sehen konntest und das Gewicht meiner Brüste, wie sie nach vorn sanken. Und plötzlich musst du unter dem Tisch die Beine übereinanderschlagen, weil du hart wirst und nicht einmal aufstehen kannst, um dir einen Kaffee zu holen.

Ich will dein Notfallknopf sein. Diese Morgen, in denen du in letzter Minute unterwegs bist, schon zu spät, das Hemd halb zugeknöpft, und trotzdem bleibst du stehen, weil er so hart ist, dass du an nichts anderes denken kannst, als dich schnell zu entleeren, an mich denkend, bevor du zur Tür rausgehst. Dass du ins Bad gehst, die Stirn gegen die kalten Fliesen legst, dir den Schwanz packst und ihn wütend rauf und runter rammst, während du dir in die andere Hand beißt, dir vorstellst, ich wäre vor dem Waschbecken übergebeugt und würde dich anflehen, mich bis zum Anschlag zu nehmen. Dass du dir in weniger als zwei Minuten unter der Dusche einen runterholst, mit einem rauen Grunzen, und dann hinaus in die Welt gehst, als wäre nichts gewesen.

Ich will der letzte Gedanke sein, bevor dich der Schlaf übermannt, und der erste, sobald du die Augen öffnest, mit hartem Schwanz unter den Laken. Ich will mich in deine langen Duschen schleichen, wenn dir das heiße Wasser über die Brust läuft und deine Hand von selbst nach unten geht. Ich will in diesen toten Nachmittagen in dir sein, wenn du dich mit irgendeiner Ausrede im Zimmer einschließt, und in diesen gestohlenen Minuten, in denen der Rest der Welt glaubt, du würdest etwas anderes tun, während du in Wahrheit dein Handy aufs Kissen gelegt hast, eingefroren auf meinem Gesicht.

Ich will das sein, was dich durcheinanderbringt. Was dich den Faden verlieren lässt. Was dich dazu bringt, tief durchzuatmen und das Thema zu wechseln, wenn jemand meinen Namen laut ausspricht und du spürst, wie dir die Hitze ins Gesicht steigt und dein Schwanz dir verräterisch in der Hose zuckt.

***

Stell dir die Szene vor. Es ist mitten in der Nacht. Das Haus ist still, das einzige Geräusch ist die leere Straße dort unten, ein einzelnes Auto, ein Hund in der Ferne. Du liegst auf dem Rücken, die Decke zwischen den Beinen verheddert, längst ohne Boxer, der steife Schwanz gegen den Bauch gedrückt, das Handy beleuchtet dir das Gesicht mit diesem kalten Licht, das die verrät, die nicht schlafen können und nicht aufhören können, sich anzufassen.

Und da bin ich. In deinem Kopf. Nicht die anständige Version, die bei Abendessen lächelt, nicht die, die dir zum Abschied einen keuschen Kuss auf die Wange gibt. Die andere. Die, die es nur in diesem Winkel gibt, den sonst niemand betritt. Die, die dich ohne zu blinzeln zwischen den Beinen anstarrt, kniend, und dir ins Ohr alles sagt, was man laut nicht sagen darf: »Gib ihn mir ganz, spritz mir in den Mund, halt dich nicht zurück.«

Deine Hand sinkt von allein nach unten. Du entscheidest es nicht einmal mehr, es passiert einfach, als wüsste dein Körper den Weg besser als du. Du packst deinen Schwanz fest, führst den Daumen über die Spitze, die dir die Eichel schon feucht macht, und beginnst langsam, auf die Lippe beißend, den Moment auszudehnen, jedes Detail wieder zusammenzusetzen: die Art, wie ich die Beine übereinanderschlug, die Berührung des Kleids, der Augenblick, in dem unsere Blicke sich trafen und keiner von uns rechtzeitig wegsah.

Du steigerst das Tempo. Die Handfläche gleitet über den Schaft, rauf, runter, die Faust an der Basis eng, an der Kuppe locker, dann wieder fester. Deine Hüfte bewegt sich von selbst, stößt gegen deine eigene Hand, sucht etwas, das nicht da ist, das in deinem Kopf aber meine nasse Muschi ist, die dich ganz verschluckt. Der Rücken spannt sich. Die Zehen krümmen sich ins Laken. Dein Atem wird kurz, abgebrochen, fast ein Keuchen, das du in das Kissen drückst, damit niemand aufwacht. Und in deinem Kopf bin ich es, die das Tempo vorgibt, die dich reitet, die dir die Nägel in die Brust gräbt, die dir zuflüstert, dass du nicht aufhören sollst, weiterzumachen, dich fallen zu lassen, mich in dir voll werden zu lassen.

***

Ich will genau das sein, was dich zerlegt.

Ich will, dass du mit zusammengebissener Kiefer und einem zwischen den Zähnen zurückgehaltenen Stöhnen kommst, mit dem ganzen Körper in Spannung in jenem ewigen Sekundenbruchteil, in dem alles stillsteht, mit dem zuckenden Schwanz in deiner eigenen Hand. Und dann die Explosion: die heißen Schübe Milch, die auf deinen Bauch, auf deine Brust spritzen, einer nach dem anderen, die Finger durchnässt, über die Knöchel laufend, während du weiter zudrückst, weil du nicht willst, dass es aufhört.

Ich will, dass du dort bleibst, mit brennender Haut, den Fingern noch feucht und klebrig von deinem eigenen Sperma, dem noch immer harten Schwanz, der dir gegen den Oberschenkel pocht, der Brust, die langsam auf und ab geht, während du nach und nach in die Wirklichkeit zurückkehrst. Das Handy-Display, das von selbst auf deiner Brust erlischt. Die dichte Stille der Morgendämmerung, die sich wieder um dich schließt, und dein Geruch, schwer, nach frisch abgespritztem Mann, der in der Luft des Zimmers hängt.

Und keine Spur von Schuld. Genau das will ich am meisten. Dass du dich nicht schämst, dass du es nicht bereust, dass du nicht mit einer unwilligen Handbewegung losrennst, als müsste man etwas Schmutziges verstecken. Dass du dir die schmutzigen Finger über die Lippen streichst und sie langsam ableckst, während du an mich denkst. Dass du es annimmst. Dass du es behältst. Dass du morgen beim Abendessen, wenn du mich kommen und alle grüßen siehst, als wäre nichts gewesen, weißt, dass ich in der Nacht auf die einzige Weise dir gehörte, die wirklich zählt: mit geöffneten Beinen in deinem Kopf, bis auf den letzten Tropfen.

***

Ich will das Begehren sein, das zurückkommt. Nicht einmal. Viele Male. Ich will dir die Fantasie auslutschen, dir das Handgelenk wund machen, mich in deinen Nächten einnisten, zu dieser Gewohnheit werden, die du niemandem gestehst. Ich will, dass du dich auf den Rücken wirfst, an die Decke starrst, das Herz noch immer rasend und der Schwanz endlich schlaff auf deinem Oberschenkel liegt, und dass du unwillkürlich denkst:

Verdammt. Ich brauche sie nochmal.

Und dann, genau in diesem Augenblick, will ich auch selbst wach sein, am anderen Ende der Stadt, in meinem eigenen dunklen Bett, die Beine gespreizt und zwei Finger bis zum Knöchel in die nasse Muschi versenkt, der Daumen kreist um die geschwollene Klitoris, dein Gesicht im Kopf, ich beiße mir auf die Lippe, damit ich nicht so laut stöhne, und weiß, dass du irgendwo genau dasselbe denkst wie ich, dir im selben Rhythmus einen runterholst. Dass wir beide dasselbe Spiel spielen, ohne uns je berührt zu haben. Dass diese Spannung, die wir von den Abendessen, von den höflichen Begrüßungen, von den Blicken, die sich eine halbe Sekunde zu lang kreuzen, mitschleppen, ein geheimes, pornografisches Leben hat, das nur wir kennen. Dass ich komme, während ich an dich denke, und du kommst, während du an mich denkst, und keiner von uns wird es jemals laut zugeben.

Also komm mir nicht damit, dass Frauen das nicht wollen. Ich will es. Ich wähle es. Ich suche es. Und wenn du wüsstest, wie sehr mich der Gedanke nass macht, dass du genau in diesem Moment diesen versteckten Ordner öffnen könntest, den Schwanz in der Hand, meinen Namen zwischen den Zähnen murmelnd, den Rücken gebogen und den Körper völlig aufgelöst vom vielen Wichsen an mich, dann würdest du mich bei einem Dinner nie wieder mit denselben Augen ansehen. Du würdest den Tisch überqueren. Du würdest mich ins Bad zerren. Du würdest mich gegen die Wand ficken, während du mir die Hand auf den Mund presst, damit niemand es hört.

Gott bewahre, dass eine Frau so etwas wollen könnte.

Gott bewahre.