Ich wurde im U-Bahn mit einem Fremden geil

Ich muss es zugeben: Ich wollte immer schon eine leichte Frau sein, eine von denen, die sich dem Verlangen hingeben, ohne um Erlaubnis zu bitten. Aber ich bin in einer katholischen Familie aufgewachsen, zwischen Gebeten und missbilligenden Blicken, und jahrelang habe ich mich aus Angst vor dem Gerede der anderen zurückgehalten. Vor Kurzem habe ich etwas Einfaches verstanden. Ich kann es heimlich sein. Niemand muss wissen, was in meinem Kopf vorgeht oder was ich tue, wenn niemand hinschaut.

Nach dem, was mit einem Professor an der Akademie passiert ist, wo ich abends Unterricht nahm, ist etwas in mir zerbrochen. Es war nichts Großes, nur eine Berührung, ein Gespräch voller Doppeldeutigkeiten, aber es ließ mich tagelang zittern. Ich begriff, dass ich mich ein bisschen gehen lassen konnte, dass die Welt nicht untergeht, nur weil man begehrt.

An diesem Morgen entschied ich mich für einen langen Rock aus leichtem Stoff, einen von denen, die sich im Wind bewegen. Und bevor ich das Büro verließ, schloss ich mich im Bad im obersten Stockwerk ein, zog meine Unterwäsche aus und steckte sie auf den Boden meiner Tasche. Mein Herz schlug, als würde ich etwas Verbotenes tun. Das tat ich.

Ich ging hinaus auf die Straße, und die Stadt empfing mich mit ihrem gewohnten Lärm: Hupen, hastige Schritte, Leute, die mich nicht ansahen. Aber ich fühlte mich anders. Durch die Menge zu gehen und mein Geschlecht frei zu spüren, wie es mit jedem Schritt unter dem Stoff aneinander rieb, machte mich auf eine Weise geil, die ich noch nie empfunden hatte. Jeder Schritt war eine kleine Streicheleinheit.

Ich blieb vor dem Schaufenster eines Geschäfts stehen und öffnete mir ein paar Knöpfe der Bluse. Der Ausschnitt fiel tiefer aus, als es sich für eine anständige Frau gehörte. Sollen sie doch schauen, dachte ich. Sollen sie sich vorstellen, was sie wollen.

Und sie schauten. Ich spürte die Blicke der Männer auf meinem Körper, wie sie an meiner Brust hängenblieben und über meinen Rock nach unten glitten. Ich stellte mir vor, was passieren würde, wenn ich dort auf dem Gehweg einfach die Bluse auszöge, wenn einer sich trauen und meine Nippel berühren würde. Schon bei dem Gedanken spürte ich Nässe zwischen den Schenkeln. Ich presste die Beine zusammen und ging weiter, auf die Lippe beißend.

***

Die U-Bahn war brechend voll. Es war Rushhour, und der Bahnsteig war ein Meer aus müden Körpern, die sich in den Waggon drängten. Es roch nach billigem Parfüm, nach Schweiß, nach dieser feuchten Hitze, die entsteht, wenn zu viele Menschen in einem geschlossenen Raum sind. Normalerweise hätte ich das gehasst. An diesem Nachmittag hingegen kam es mir wie eine Einladung vor.

Ich stieg mit dem Rest der Herde ein, und die Türen schlossen sich hinter mir. Es gab nichts, woran ich mich festhalten konnte, also stand ich eingeklemmt zwischen Fremden, Schulter an Schulter, ohne Platz, mich zu bewegen. Und dann sah ich ihn.

Er war groß, viel größer als ich. Er trug einen grauen Anzug, den er bereits etwas gelockert hatte, die Krawatte schief und den obersten Knopf des Hemdes offen. Er mochte Ende vierzig sein, mit diesem ergrauten, kurz geschnittenen und dichten Bart, der mich an den Professor in der Akademie erinnerte. Er erinnerte mich an alles, was ich nicht begehren durfte. Er starrte auf sein Handy, in Gedanken ganz woanders, mit einem Ausdruck von Müdigkeit, der ihn noch attraktiver machte.

Der Waggon fuhr an, und die Trägheit warf uns alle zur Seite. Ich nutzte das. Ich ließ mich von der Bewegung mitnehmen und kam ihm ein wenig näher, als wäre es Zufall und nicht ich. Zuerst rückte ich mich nur zurecht und tat so, als suchte ich Halt. Aber ich war so nass, so am Rand, dass es mir nicht reichte.

In der nächsten Kurve presste ich mich an seinen Rücken. Ich legte die Seite meines Körpers an seinen und begann langsam, mein Gesäß an ihm zu reiben. Mein Herz hämmerte so stark, dass ich dachte, der ganze Waggon müsse es hören. Was tust du da?, fragte eine Stimme in mir. Aber die andere, die jahrelang geschwiegen hatte, lächelte.

***

Er versteifte sich. Ich merkte es sofort. Er ließ eine Hand sinken und legte sie auf eine meiner Pobacken, über dem Rock, mit der offensichtlichen Absicht, mich wegzuschieben. Eine höfliche Geste, von einem Mann, der keinen Ärger will. Und für einen Moment schämte ich mich, wollte mich fast zurückziehen.

Aber ich gab nicht auf. Ich bewegte mich wieder auf ihn zu, diesmal langsamer, dreister, drückte mich gegen seine Hand, statt vor ihr zu fliehen. Ich gab ihm Zeit zu verstehen, dass es kein Zufall war. Dass ich es wollte.

Seine Hand zögerte. Dann, statt mich wegzuschieben, drückte er zu. Seine Finger schlossen sich mit einer Festigkeit um mein Fleisch, dass mir ein Stöhnen entfuhr, das ich zwischen den Zähnen hinunterschlucken musste. Ich sah mich um, zugleich entsetzt und erregt, aber niemand schenkte uns Beachtung. Jeder war in seine eigene Erschöpfung, in sein eigenes Handy, in seine eigene Heimfahrt versunken.

Diese Gleichgültigkeit gab mir einen Mut, den ich an mir selbst nicht kannte. Dort, umgeben von Körpern, völlig allein mit meinem Geheimnis, war ich eine andere Frau. Nicht die, die als Kind betete, nicht die, die den Blick senkte, wenn ein Mann sie zu lange ansah. Ich war die, die ich immer hatte sein wollen und die ich nie gewagt hatte herauszulassen. Und es brauchte nur einen Waggon voller Fremder, damit sie erschien.

Während der ganzen Fahrt rieb ich mich weiter an ihm. Ich spürte, wie seine Erektion immer weiter anschwoll, hart wurde gegen die Rundung meines Gesäßes, nur von zwei dünnen Stoffen von mir getrennt. Das Gefühl machte mich wahnsinnig. Ich war so nass, dass ich die Feuchtigkeit zwischen meinen Schenkeln hinablaufen spürte, und ich betete, dass man es nicht am Rock sehen würde.

Er atmete hinter mir, dicht an meinem Ohr, eine schwere Atmung, die mir den Nacken aufstellte. Wir sagten kein einziges Wort. Das war auch nicht nötig. Seine Hand hielt mich fest, mein Körper bot sich an, und zwischen uns wuchs ein stummes Gespräch aus Druck, Hitze und einem Verlangen, das wir niemandem beichten konnten.

Wir kamen an einer großen Station an, und ein halbes Dutzend Menschen stieg plötzlich aus. Zwischen uns öffnete sich eine Lücke, und die Magie zerbrach. Er trat einen Schritt zur Seite, richtete seine Krawatte, wich meinem Blick aus. Die Türen schlossen sich wieder, aber ich näherte mich ihm nicht mehr. Der Moment war vorbei.

Zwei Haltestellen später war meine dran. Während ich mir den Weg zum Ausgang bahnte, drehte ich mich ein letztes Mal um. Er sah mich an. Mehr nicht. Ein langer, intensiver Blick, voller all dessen, was nicht geschehen war. Dann spuckten mich die Türen auf den Bahnsteig, und ich sah ihn nie wieder.

***

Mit diesem Fremden passierte sonst nichts. Und doch wusste ich, kaum dass ich zu Hause ankam und die Tür hinter mir schloss, dass ich an nichts anderes mehr denken würde. Ich ließ die Tasche auf den Boden fallen, legte die Schlüssel dahin, wo sie hinfielen, und ging direkt ins Schlafzimmer, das Herz noch immer viel zu schnell.

Ich ließ mich aufs Bett fallen und öffnete die Bluse ganz, ohne Geduld für die Knöpfe. Ich begann, mir die Brustwarzen hart zu kneifen, genau so, wie ich es mag. Ich genieße den Schmerz, diese feine Linie, in der Schmerz und Lust ineinander übergehen und alles noch intensiver wird. Je stärker ich drückte, desto mehr stieg die Hitze in meinem Bauch auf.

Ich schob den Rock bis zur Taille hoch und strich mit den Fingern über mein durchnässtes Geschlecht. Ich habe etwas längliche Schamlippen, also spreizte ich die Beine so weit ich konnte und öffnete mich auch mit den Fingern, um ganz bloßzulegen zu sein. Die kühle Luft im Zimmer schlug gegen meine Nässe, und das beruhigte mich keineswegs, sondern machte mich noch heißer. Ich mag es, mich so offen zu fühlen, als könnte mich jemand aus einer Ecke beobachten, als würde ich mich für ihn selbst befriedigen.

Ich rieb zuerst langsam meinen Kitzler, in sanften Kreisen, dann schneller, bis meine Hüften sich von selbst zu bewegen begannen. Mehr, dachte ich. Noch ein bisschen mehr. Genau als ich spürte, dass ich kommen würde, zwickte ich mich mit zwei Fingern und schob sie mir dann tief hinein. Zu spüren, wie sich meine Hand mit meiner eigenen Feuchtigkeit füllte, war so köstlich, dass ich die Finger in den Mund nahm und daran lutschte, bis sie sauber waren, nur um von vorne anzufangen.

***

Ich schloss die Augen und war wieder bei ihm. Bei dem Mann im grauen Anzug. Bei dem Gefühl seiner Finger, die sich in meine Pobacke gruben, bei seiner breiten Brust an meinem Rücken, bei dieser harten Erektion, die gegen mich pochte und sich einen Platz suchte, an den sie nicht eindringen konnte. Die Erinnerung machte mich noch nasser, als würde die Luft in diesem Waggon immer noch auf meiner Haut kleben.

Ich begann, mir die Finger immer schneller hineinzustecken und stellte mir vor, es wären seine. Ich stellte mir vor, die Türen hätten sich an jener Station nicht geöffnet, der Waggon leere sich, ohne dass einer von uns sich bewegte, seine Hand würde unter meinen Rock gleiten und entdecken, dass ich nichts unter mir trug. Ich stellte mir seine raue Stimme vor, die mir ins Ohr fragte, ob ich wollte, dass er weitermachte.

Das feuchte Schmatzen, das mein Geschlecht bei jedem Stoß meiner Hand machte, war so obszön, so erregend, dass ich mich nicht mehr zurückhalten konnte. Meine Beine begannen zu zittern, die Zehen krümmten sich gegen die Laken, und eine brutale Hitze stieg von meinem Bauch bis in die Kehle. Dann kam ich, mit einem Krampf, der meinen Rücken durchbog, und spürte, wie ein heißer Schwall aus mir herauskam und das Bett durchnässte.

Ich blieb da liegen, keuchend, die Bluse offen und den Rock als Knoten um die Taille, und starrte an die Decke, während mein Atem sich langsam wieder beruhigte.

***

Ganz satt machte mich das natürlich nicht. Solche Dinge sättigen mich nie wirklich. Ich streckte den Arm aus, griff nach dem Telefon auf dem Nachttisch und öffnete die Nachrichten, die sich tagsüber angesammelt hatten. Einige waren von Fremden, Männern, die mir schreiben, ohne genau zu wissen, mit wem sie reden, und mir erzählen, was sie mit mir anstellen würden, wenn sie mich in ihrer Nähe hätten. Sie zu lesen, während mein Körper noch empfindlich war, reichte aus, damit meine Hand wieder zwischen meine Beine glitt.

Ich glaube, ich will diese Version von mir weiter erkunden, die ich so lange versteckt habe. Vielleicht steige ich das nächste Mal nicht an meiner Station aus. Vielleicht lasse ich die Hand des Fremden noch ein Stück weitergehen. Vielleicht antworte ich einer dieser Nachrichten und sehe, wie weit ich zu gehen vermag, wenn mich niemand kennt.

Ich bin nicht gut im Schreiben, ich weiß. Aber da ist etwas daran, aufzuschreiben, was ich fühle, das mich fast so sehr erregt, wie es zu tun. Und wenn du, der du es bis hierher geschafft hast, irgendeine Idee hast, was ich als Nächstes ausprobieren sollte, verspreche ich dir, dass ich sie mit großer Lust lesen werde.