Was ich mir jede Nacht vorstelle, wenn ich allein nach Hause komme

Es gibt Dinge, die man niemandem erzählt. Weder den Freundinnen, mit denen man sonntags einen Kaffee trinkt, noch dem Mann, mit dem ich schlafe, und schon gar nicht der Frau, die mir jeden Morgen im Spiegel entgegenblickt. Das hier ist eines dieser Dinge. Ich schreibe es auf, weil ich es aus mir herauslassen muss, weil ich es zu lange für mich behalten habe und nicht mehr weiß, wohin damit.

Ich heiße Carmen und arbeite in einer Bar im Zentrum von Valencia. Ich gehe spät nach Hause, fast immer nach Mitternacht, wenn die Straßen längst leer sind und die letzte Straßenbahn schon lange nicht mehr fährt. Ich wohne fünfzehn Minuten zu Fuß entfernt, an einer breiten Allee, die tagsüber voller Menschen ist und nachts zu etwas anderem wird. Ein dunkler Schlund. Ein Gang zwischen zwei Reihen heruntergelassener Rollläden.

Und genau dort, genau da, beginnt meine Fantasie.

Ich weiß nicht recht, wann sie entstanden ist. Vielleicht an einer dieser Nächte, in denen ich müde war, mit geschwollenen Füßen und der Schürze noch nach Bier riechend, und den Blick eines Mannes kreuzte, der an einer Wand lehnend wartete. Es passierte nichts. Er sah auf sein Handy, ich ging weiter. Aber etwas blieb in mir zurück, eine unvollendete Frage: Und wenn er mir gefolgt wäre?

Seitdem suche ich ihn. Nicht damit es wirklich passiert — das macht mir Angst, ich bin nicht blöd —, sondern um das zu nähren, was bereits in meinem Kopf lebt. Ich gehe langsamer, als ich sollte. Ich schaue in die Hauseingänge. Manchmal halte ich die Augen eine Sekunde zu lange auf einem Fremden, gerade lange genug, um mir vorzustellen, dass er es merkt, dass er versteht, dass er sich entscheidet.

Ich weiß, dass es falsch ist. Und trotzdem wiederholt es sich, Nacht für Nacht, wie ein Film, der sich von selbst zurückspult.

***

Es beginnt immer gleich. Ich gehe mit gesenktem Kopf, die Tasche quer über der Brust, die Schlüssel zwischen den Fingern, wie meine Mutter es mir beigebracht hat. Die Allee ist menschenleer. Nur das Summen einer flackernden Laterne und das Echo meiner eigenen Absätze auf dem Beton.

Ich höre ihn nicht kommen. Das ist der Teil, der mich am meisten erschauern lässt: die Stille. Plötzlich legt sich eine Hand von hinten auf meinen Mund, breit und heiß, und bevor ich schreien kann, bin ich schon gegen seinen Körper gepresst. Ich spüre, wie die andere Hand meine Taille hinaufgleitet, sich auf meiner Brust ausbreitet, sie durch die Bluse hindurch mit einer Selbstverständlichkeit packt, die keinen Widerspruch zulässt.

Die Angst ist echt. Ich spüre sie im Magen, in den weich werdenden Knien. Aber unter der Angst ist noch etwas anderes, etwas, das ich mich bei Tageslicht nicht zu benennen traue und das nachts wie eine Flut in mir hochsteigt. Ich spüre seinen harten Schwanz gegen mein Gesäß, dick, geschwollen, mich durch den Stoff hindurch als Warnung dessen markierend, was er mir hineinstecken wird, und statt mich zu wehren, bleibe ich still. Still und, zu meiner Scham, zwischen den Beinen tropfend.

—Sieht so aus, als hättest du's nötig, Schlampe — sagt er mir ins Ohr, leise, fast zärtlich—. Man sieht's dir am Arsch an, wie du dich bewegst, wenn du allein rumläufst.

Es ist keine Frage. Es ist ein Urteil. Und das Schlimmste, das, weswegen ich jedes Mal die Schenkel zusammenpresse, wenn ich an diese Stelle komme, ist: Er hat recht.

Sein Atem streicht über meinen Hals, mein Ohr, über genau diesen Punkt unter dem Ohrläppchen, von dessen Existenz ich nicht einmal wusste, bis er ihn findet. Seine Hand gleitet von meiner Brust zu meinem Bauch, reißt mit einem Ruck den Knopf meines Rocks auf, schlüpft unter meine Unterwäsche und spreizt mir mit zwei Fingern die Lippen meiner Fotze auseinander, ohne zu fragen, ohne Umschweife. Er findet mich klatschnass und lacht leise an meinem Nacken.

—Schau dir das an. Du bist ja ein Brunnen. So viel Gerede von einem anständigen Mädchen und dann läufst du mit so einer Fotze auf der Straße herum.

Er steckt mir einen Finger hinein, dann zwei, bis ganz tief, und beginnt, sie in mir zu bewegen, während er mit dem Daumen meine Klit sucht und sie fest zwischen den Fingern drückt. Mir werden die Knie weich. Wenn mich sein anderer Arm nicht gegen seinen Körper halten würde, würde ich zu Boden sinken. Er drängt mich mit der Hüfte in die Nische eines Hauseingangs, aus dem Lichtkegel der Laternen heraus, wo die Dunkelheit uns beide verschluckt. Niemand würde uns sehen, selbst wenn jemand vorbeikäme. Es kommt nie jemand vorbei.

Er fickt mich weiter mit den Fingern, hart, mit einem feuchten Geräusch, das mich im Schweigen des Hauseingangs vor Scham erröten lässt. Wenn ich kurz vorm Kommen bin, hört er abrupt auf, zieht die glänzenden Finger heraus und hält sie mir vor den Mund.

—Lutsch. Probier dich selbst.

Ich öffne die Lippen und lecke seine Finger ab. Ich schmecke mich selbst, etwas Dickes und Salziges, und er sieht mir dabei mit einer Ruhe zu, die mich demütigt und gleichzeitig anmacht.

—Braves Mädchen. Jetzt auf die Knie — befiehlt er.

Und ich, die ich im wirklichen Leben sogar über den Brotpreis diskutiere, gehorche. Ich gehe langsam hinunter, spüre die Kälte des Bodens durch den Rock, während seine Hand noch immer in meinem Haar verfangen ist und mich nach unten führt. Genau dieser Widerspruch macht mich wahnsinnig: dass ich diejenige bin, die sich hingibt, und trotzdem keine Wahl hat. Wollen und gezwungen werden in derselben Bewegung.

***

In meinem Kopf hat der Fremde nie ein Gesicht. Manchmal gebe ich ihm eine kantige Kinnlinie, eine tiefe Stimme, große Hände. Aber die Züge verändern sich, verschwimmen. Das Einzige, was gleich bleibt, ist das, was er in mir auslöst: klein, begehrt, auf eine Weise benutzt, die ich im Wachzustand nicht zu verlangen wage.

Denn das ist das Geheimnis, nicht wahr? Im wirklichen Leben bin ich die, die organisiert, die Grenzen setzt, die Stopp sagt. Ich treffe die Entscheidungen in meinem Haus und bei der Arbeit. Und vielleicht ist genau deshalb in meiner tiefsten Tiefe ein Ort, der nur loslassen will. Nicht mehr entscheiden. Dass jemand für mich entscheidet, wenn auch nur für einen Augenblick, wenn auch nur erfunden.

Ich denke daran, während ich gehe und mir der Mund trocken wird. Ich denke daran unter der Dusche, wenn mir das Wasser über den Rücken läuft und meine Finger zwischen den Beinen sind, während ich mir vorstelle, es seien seine. Ich denke daran, ich gestehe es, neben meinem Partner im Bett, die Hand unter den Laken und den Atem angehalten, damit er nicht merkt, dass ich mich anfasse und dabei an einen Schwanz denke, der nicht seiner ist.

***

Ich kehre zum Hauseingang zurück. Ich kehre immer zurück.

Ich bin auf den Knien und er öffnet vor meinem Gesicht seine Hose. Als er seinen Schwanz herauszieht, bleibt mir die Luft weg. Er ist dick, dunkel, die Spitze bereits glänzend, und er setzt ihn mir direkt auf die Lippen, ohne mir Zeit für irgendetwas zu lassen. Er hält mein Gesicht mit einer Hand, fast zärtlich, und mit der anderen fasst er sich an der Basis und zieht ihn mir über den geschlossenen Mund, als würde er ihn mit Speichel bemalen.

—Mach auf — sagt er.

Ich tue es. Ich tue es, als hätte ich mein ganzes Leben darauf gewartet, dass mich jemand so bittet, ohne Umschweife, ohne zweimal um Erlaubnis zu fragen. Er steckt ihn mir langsam hinein, legt ihn mir auf die Zunge und zwingt mich, die Lippen darum zu schließen.

—Lutsch ordentlich. Mit Lust. Dass man merkt, dass du ihn gern im Mund hast.

Ich beginne langsam, fast prüfend, und spüre, wie er meinen Mund füllt, den Geschmack heißer Haut, die Vene, die auf meiner Zunge pocht. Ich fahre mit der Zunge darunter, über die Spitze, nehme ihn ganz hinein, bis er mir in den Hals stößt und ich mich würgend zurückziehen muss. Er lässt mich einen Moment wieder zu Atem kommen, packt mich mit beiden Händen am Haar und bestimmt das Tempo selbst.

Er stößt ihn mir bis ganz hinten hinein, immer wieder, bis an die Grenze dessen, was ich ertragen kann, bis mir die Augen tränen und ich das Gefühl habe, keine Luft mehr zu bekommen. Der Speichel läuft mir aus dem Mundwinkel, tropft am Kinn hinunter auf das Dekolleté, und er lässt nicht nach. Er fickt mir den Mund, als wäre es eine Fotze, beide Hände an meinem Kopf, damit ich mich nicht bewegen kann, und genau da, an der exakten Grenze, zieht er den Schwanz heraus und lässt mich wieder atmen. Und wieder. Und noch einmal. Als würde er präzise messen, wie viel ich aushalte.

—So, Schlampe, langsam — murmelt er —. Lern es.

Das Wort durchbohrt mich. Lern es. Als wäre ich etwas Rohes, das er formt. Und das Verstörendste ist: In der Fantasie will ich lernen. Ich will gut darin sein. Ich will seinen Schwanz ganz schlucken und will, dass ihm die Augen nach oben rollen. Ich will, dass er zufrieden ist mit dem, was ich tue.

Er zieht ihn heraus, streicht ihn mir übers Gesicht, über die Wangen, über die geschwollenen Lippen, und spuckt mir in den Mund, bevor er ihn wieder hineinsteckt. Er packt mich im Nacken und zwingt mich, zu ihm aufzusehen, während er ihn mir in den Hals rammt, und dieser Blick — seiner, ruhig, fast gelangweilt, als wäre das genau das, was ich verdiene — ist es, was mich dort unten auf dem Boden die Schenkel zusammendrücken lässt, um den Druck zwischen meinen Beinen zu lindern.

Als er sich endlich von mir löst, glänzt er überall von Speichel und von mir, im Halbdunkel. Er zieht mich am Arm hoch, mühelos, als würde ich nichts wiegen. Und dann tut er das, was mir am schwersten fällt zuzugeben, dass ich es begehre.

***

Er dreht mich um. Er legt die Handflächen gegen die kalte Wand des Hauseingangs, spreizt mir mit einem kurzen Tritt das Bein auseinander. Ich spüre, wie er mir den Rock von hinten mit einem Ruck hochzieht, wie er mir den Slip bis zur Mitte der Oberschenkel herunterzieht und ihn dort hängen lässt, ohne ihn ganz auszuziehen, damit ich die Beine nicht schließen kann.

Seine Hand schiebt sich zwischen meine Schenkel und prüft, was er längst weiß.

—Sieh dich an — sagt er, und in seiner Stimme liegt ein Lächeln —. Du tropfst ja. Es läuft dir an der Innenseite des Oberschenkels runter, weißt du das? Scheißfotze, genau das wolltest du, als ich dich allein laufen sah.

Ich kann es nicht leugnen. Ich will es nicht leugnen. Seine Finger dringen hart in mich ein, ohne Vorrede, drei auf einmal, und mir entweicht ein heiseres Stöhnen, das ich nicht als meines erkenne. Er stößt sie rein und raus, dass es schmatzt, weitet mich mit ihnen, und mit der anderen Hand verpasst er mir einen so harten Klaps auf den Arsch, dass meine Wange brennt.

—Halt den Mund. Wenn dich jemand hört, gehe ich einfach weg und lasse dich so stehen, mit dem Arschloch in der Luft. Willst du das?

Ich schüttle den Kopf. Mein Gesicht ist gegen das kalte Glas der Tür gepresst, der Mund offen, der Speichel klebt mir die Haare ins Gesicht. Er flüstert mir Dinge ins Ohr, Dinge, die mich bei Tag beleidigen würden und die in dieser erfundenen Straße, in dieser Dunkelheit, die mich schützt, in Brand setzen. Er nennt mich seine. Er nennt mich Schlampe, Hure, nasse Fotze, sagt mir, was ich für ihn in dieser nicht existierenden Nacht bin.

Er spuckt sich in die Hand, streicht sie über seinen Schwanz, spreizt mir mit den Daumen die Arschbacken. Und mit einem einzigen Stoß, ohne Vorwarnung, ist er drin. Ganz. Auf einmal. Bis zum Anschlag.

Ich schreie gegen das Glas, und er hält mir die Hand auf den Mund.

—Psst. Halt durch. Du schaffst das.

Und er rammt ihn mir rein. Er beginnt, mich gegen die Wand zu ficken, mit langen, tiefen Stößen, die meinen ganzen Körper jedes Mal hochreißen und meine Brüste gegen das Glas schlagen lassen. Der Hauseingang spiegelt mir mein Gesicht, beschlagen von meinem eigenen Atem. Ich habe halb geöffnete Lippen, rote Wangen, verlorene Augen, einen Speichelfaden am Kinn. Ich erkenne mich nicht wieder, und doch habe ich mich noch nie so sehr nach mir selbst gefühlt.

Er hält mich an den Hüften fest und stößt immer härter, mit einem Rhythmus, der keine Pause lässt. Man hört das dumpfe Klatschen seiner Hüfte gegen meinen Arsch, das nasse Schmatzen des Schwanzes, der ein und aus geht, mein Keuchen, das mir zwischen seinen auf meinem Mund gepressten Fingern entgleitet. Eine seiner Hände wandert über meinen Rücken, reißt mir Knopf um Knopf die Bluse auf, holt mir eine Brust aus dem BH und kneift mir die Brustwarze zwischen zwei Fingern, zieht, dreht sie, bis ich gegen seine Handfläche schreie.

—So, so gefällt dir das, nicht wahr? Sag es. Nimm die Hand vom Mund und sag es.

Er gibt meinen Mund frei. Und ich, die Frau, die im wirklichen Leben niemals diese Worte sagen würde, sage sie. Ich sage sie ihm zwischen abgehackten Stöhnen, während er mich weiter an der Wand auseinanderfickt.

—Ja… ja, so… härter… hör nicht auf, bitte, hör nicht auf…

—Härter? Du bist eine dreckige kleine Schlampe. Geh nach Hause nach so was und erzähl’s deinem Freund, erzähl ihm, dass ein Fremder dich an einem Hauseingang gefickt hat, so wie du es verdienst.

Die Lust und die Demütigung vermischen sich, bis ich sie nicht mehr auseinanderhalten kann. Jeder Stoß drängt mich gegen die Wand, die Kälte des Mauerwerks an der Brust, die Wärme seines Körpers an meinem Rücken, der Schwanz, der mich bis in einen Ort füllt, von dem ich nicht einmal wusste, dass es ihn gibt. Er streicht mit der Hand an mir vorbei, sucht meine Klit und beginnt, sie kreisend zu reiben, während er mich von hinten weiter nimmt.

—Komm. Jetzt. Komm auf meinen Schwanz.

Und ich komme. Ich komme so heftig, dass mir die Beine wegknicken, dass mir schwarz vor Augen wird, dass das Stöhnen aus meinem Bauch kommt und ich es nicht kümmert, ob die ganze Nachbarschaft mich hört. Meine ganze Fotze zittert und krampft um seinen Schwanz herum, in Wellen, während er mich erbarmungslos weiter durchfickt und jede meiner Zuckungen ausnutzt, um noch tiefer in mich zu stoßen.

***

Hier beschleunigt sich die Fantasie immer. Hier verliere ich die Kontrolle über sie, und sie kontrolliert mich.

Ich spüre, wie er in mir anschwillt, ich spüre, wie er den Rhythmus verliert, unregelmäßig wird, drängend. Er drückt seine Finger so fest in meine Hüfte, dass er mir in der Fantasie Spuren hinterlässt, diese Spuren, die sich am nächsten Tag unmöglich erklären ließen. Er packt mich am Haar, zieht meinen Kopf zurück, zwingt mich, den Rücken zu krümmen, damit er mich aus einem tieferen Winkel ficken kann.

—Nach innen. Du wirst ihn in dir schlucken. Alles.

Und er spritzt sich in mich, bis zum Ende, mit einem tiefen Knurren an meinem Nacken, Schütteln auf Schütteln, während ich mit ihm zerfalle, zitternd, gehalten nur von seinem Körper und der Wand. Ich spüre, wie sein Schwanz in mir pocht, wie er mich füllt, wie das heiße Sperma mich von innen durchnässt, bis es überläuft und mir den Oberschenkel hinabläuft, als er sich langsam aus mir zieht.

Er bleibt einen Moment hinter mir stehen, atmet schwer. Dann spreizt er mir mit den Daumen die Arschbacken, sieht an, was er hinterlassen hat, und klatscht mir noch einmal kurz auf den Arsch, fast wie ein Trinkgeld.

—Braves Mädchen.

Und dann, in meinem Kopf, kommt das Detail, das es zugleich unerträglich und perfekt macht: Er geht.

Ohne ein weiteres Wort. Er zieht mir nicht einmal den Slip hoch. Er richtet seine Kleidung, schließt den Gürtel, während er die Allee hinuntergeht, als wäre nichts gewesen, und lässt mich dort zurück, am Hauseingang, den Rock noch hochgeschoben, eine Brust draußen, das Sperma, das mir an der Innenseite des Oberschenkels herunterläuft, und die Beine zitternd. Es gibt kein Danach. Keine Zärtlichkeit, keinen Namen, keine Telefonnummer. Nur das Verklingen seiner Schritte und ich, wieder allein, versuche mich zusammenzureißen, den nassen Slip hochzuziehen, die Bluse zuzuknöpfen, der Knöpfe fehlen.

Es ist die Verlassenheit, die mich erledigt. Die Vorstellung, mit dieser Intensität begehrt zu werden und eine Sekunde später nichts mehr zu bedeuten. Benutzt, gefüllt und wieder in die Nacht entlassen zu werden wie ein Ding, das man wegwirft. Ich verstehe es nicht. Ich muss es nicht verstehen.

***

Und dann, immer danach, öffne ich die Augen und liege in meinem Bett, oder ich stehe unter der Dusche, oder ich stehe an der Ampel meiner echten Straße und warte darauf, dass sie auf Grün springt, während ein Auto vorbeifährt. Die Straße ist leer. Da ist kein Fremder. Nur ich, mit pochendem Herzen, echten nassen Slips und einer Mischung aus Erleichterung und etwas, das der Enttäuschung ähnelt und das ich lieber nicht genauer untersuchen will.

Ich gehe weiter. Ich komme an meinen Hauseingang — den echten, beleuchtet, mit der abgewetzten Fußmatte und dem Briefkasten, der schlecht schließt —. Ich stecke den Schlüssel ins Schloss, steige die drei Stockwerke hinauf, wasche mir das Gesicht. Und ich lege mich neben den Mann, der mich liebt, der mich niemals so behandeln würde, weil er gut ist, weil er mich respektiert, weil zwischen uns alles warm und sicher ist. Manchmal, wenn er schläft, schiebe ich die Hand zwischen meine Beine und beende, was die Allee begonnen hat, beiße mir auf die Lippe, damit ich ihn nicht wecke, und komme lautlos, während ich an den Schwanz eines gesichtslosen Mannes denke.

Manchmal glaube ich, das ist die Falle. Dass meine Fantasie gerade deshalb Gefahr braucht, weil mein Leben sicher ist. Dass ich nicht will, dass es wirklich passiert: Ich will den Schauer, mir vorzustellen, dass es passieren könnte. Der Unterschied zwischen diesen beiden Dingen ist mein ganzer Verstand, und ich halte ihn jede Nacht auf dieser dunklen Allee fest, zwischen dem, was ich bin, und dem, was ich mir zu begehren erlaube, wenn mich niemand sieht.

Morgen werde ich wieder nach Mitternacht aus der Bar kommen. Ich werde wieder langsam gehen. Ich werde wieder in die Hauseingänge schauen und einem Fremden eine Sekunde zu lang nachsehen. Und ich weiß, mit einer Gewissheit, die mir ein bisschen Angst und ein bisschen Lachen macht, dass der Film von selbst wieder anfangen wird, genau dort, wo ich ihn gelassen habe.

Denn es gibt Dinge, die man niemandem erzählt. Und dieses hier, jetzt, da ich es hier herausgelassen habe, gehört immer noch mir.