Der Waffenstillstand, den ich mit dem Freund meines Bruders schloss

Die meisten Liebesgeschichten, die ich kenne, beginnen mit einer Rettung. Ein Prinz, der rechtzeitig auftaucht, ein Licht, das genau auf die beiden fällt, und ein Versprechen für immer. Meine war nicht so. Niemand kam, um mich zu retten, und ich rettete auch niemanden.

Was wir hatten, war eher ein Waffenstillstand. Eine stille Feuerpause zwischen zwei kaputten Menschen, die sich für eine einzige Nacht entschieden, aufzuhören, einander wehzutun. Ich erinnere mich gern daran, nicht weil es perfekt war, sondern weil es das Wahrhaftigste war, was mir je passiert ist.

Ich bin neunzehn und habe mich nie besonders gefühlt. Ich bin von durchschnittlicher Größe, dünn gebaut, mit braunen Augen und von so vielen Nächten vor der Konsole müde. Ich spiele keine Gitarre, ich spiele nicht gut Fußball, ich habe kein Lächeln, das den Verkehr anhält. Lange Zeit glaubte ich, ein so gewöhnlicher Typ wie ich könne nur auf eine gewöhnliche Liebe hoffen. Auf so eine, die nie kommt.

Fast zwei Jahre lang hatte diese Liebe, die nicht kommen wollte, einen Namen: Bruno.

Bruno war alles, was ich nicht war. Groß, selbstsicher, mit jener Art von Schönheit, bei der sich die Leute auf der Straße umdrehen. Er war mein bester Freund, oder das sagte er jedenfalls. Er war auch die erste Person, mit der ich mehr tat, als nur zu schauen.

Er suchte mich nur, wenn er betrunken war oder wenn er zu heiß war, um so zu tun, als würde ich ihm nicht dienen. Dann sprach er leise mit mir, ganz nah an meinem Ohr, und ich schmolz dahin wie ein Idiot. Es reichte, dass er die Worte ein bisschen zog, und ich folgte ihm in sein Zimmer, ohne nachzudenken.

Ich erinnere mich an einen dieser Nachmittage. Seine Eltern waren nicht da, wir hatten die Hälfte eines billigen Rum-Mixgetränks getrunken, und er ließ sich mit gespreizten Beinen aufs Bett fallen und sah mich an, als erwarte er, dass man ihm etwas serviert.

—Komm — sagte er und öffnete einfach den Reißverschluss seiner Hose —. Hol ihn raus. Du weißt, was ich will.

Ich kniete mich zwischen seine Beine, wie schon so oft. Ich machte den Knopf auf und zog ihm den Boxer mit einem Ruck herunter, und sein Schwanz sprang hart, dick, die Spitze schon glänzend vor Lusttropfen. Ich nahm ihn in die Hand und spürte ihn gegen meine Handfläche pochen, heiß, schwer. Ich leckte zuerst von der Basis bis zur Eichel, langsam, kostete den salzigen Geschmack seiner Haut, und zog dann mit der Zunge eine langsame Runde über den Kranz und spürte, wie sich sein Bauch anspannte.

—Spiel nicht rum, leck ihn mir ordentlich — knurrte er und packte mich am Haar.

Ich öffnete den Mund und nahm ihn ganz in mich auf, bis die Spitze gegen meinen Rachen stieß und mir die Augen tränten. Er warf den Kopf zurück und verfing die Finger in meinem Nacken, gab mir den Takt vor, stieß immer dann, wenn ich runterging, fickte mir den Mund ohne jede Zärtlichkeit. Ich schluckte meinen Speichel um seinen Schwanz herum und fuhr mit der Zunge unter ihm entlang, jedes Mal wenn ich hochkam, lutschte ihn gierig, mit diesem lächerlichen Hunger, es ihm recht zu machen.

—Genau so, genau so — keuchte er —. Niemand bläst mir so einen. Du hast ein perfektes kleines Fotzenmäulchen.

Und ich glaubte ihm. Ich schluckte seinen Genuss und seine Worte zugleich hinunter, überzeugt davon, dass das etwas bedeutete. Ich ließ seinen Schwanz für einen Moment los, um ihm die Eier zu lecken, sog sie einzeln in den Mund, während ich ihn wichste, und ging dann wieder ganz nach unten, erstickte ein wenig, als er meinen Kopf festhielt und mich noch tiefer drückte. Ich blies ihn, bis sich seine Schenkel anspannten, bis ich das Zittern in seinem Bauch spürte, das ankündigte, was kommen würde. Er kam mit einem langen Grunzen, packte meinen Nacken, damit ich mich nicht wegzog, und spritzte Schwall um Schwall gegen meinen Gaumen. Es brannte mir im Hals, dick und bitter, und trotzdem schluckte ich alles, den letzten Tropfen, weil ich wusste, dass er sauer würde, wenn ich es ausspuckte.

Danach lag er zufrieden da, die Augen geschlossen, der Schwanz noch halb hart und gegen seinen Oberschenkel gedrückt. Ich wischte mir mit dem Handrücken den Mund ab und kam näher, auf der Suche nach mehr. Einem Kuss. Nur das.

Bruno drehte den Kopf weg.

—Das nicht — sagte er, sanft, aber bestimmt —. Küssen macht man nicht mit irgendwem. Küssen ist was anderes.

Irgendwem.

Dieses Wort bohrte sich in mich hinein und verschwand monatelang nicht. Ich konnte knien, ich konnte ihn ganz schlucken, ich konnte mich von ihm benutzen lassen, wie er wollte. Aber damit er mich küsste, musste man jemand Besonderes sein. Und ich war es nicht.

Den Rest der Zeit verschwand Bruno mit älteren Typen, solchen, die er in Bars kennenlernte und die kein Problem damit hatten, nur ein weiterer Körper auf seiner Liste zu sein. Mit ihnen machte er die dreckigen Sachen, die er mit mir „aus Respekt“ nicht machte, sagte er. Er ließ sich auf allen vieren nehmen, schluckte in Kneipentoiletten fremde Schwänze, kam auf Unbekannten. Mit mir nahm er Rücksicht. Mit mir sparte er sich in Wahrheit nur das schlechte Gewissen.

—Mit dir ist es anders — schwor er mir —. Dich will ich beschützen.

Es dauerte viel zu lange, bis ich begriff, dass beschützen und wollen nicht dasselbe sind.

***

In diesem Winter zerbrach alles auf einmal. Mein Bruder Damián wurde eines Morgens ins Krankenhaus eingeliefert, kotzend, vor Schmerzen zusammengesackt, und was wie eine Infektion aussah, entpuppte sich als etwas viel Schlimmeres. Meine Eltern zogen praktisch ins Krankenhaus. Das Haus wurde still, und ich war darin eingeschlossen, ohne zu wissen, wohin mit so viel Angst.

Da fing Andrés an aufzutauchen.

Andrés war der beste Freund meines Bruders, siebenundzwanzig Jahre alt und mit einer Ruhe, die inmitten dieses ganzen Desasters unmöglich wirkte. Zuerst kam er nur vorbei, um mich zur Schule zu fahren, weil meine Eltern es nicht konnten. Danach blieb er zum Kochen. Danach blieb er einfach.

Er spülte das Geschirr, ohne dass ihn jemand darum bat, faltete die Wäsche mit einer seltsamen Präzision, stellte das Essen bereit. Er bewegte sich in meinem Haus, als hätte er immer schon dazu gehört. Und er sah mich aus dem Augenwinkel an, aufmerksam, als befürchte er, ich könnte jeden Moment auseinanderfallen.

Eines Nachmittags, während wir schweigend T-Shirts falteten, erzählte er mir, dass seine Großmutter ihn großgezogen hatte, dass er sich an seinen Vater kaum erinnerte, dass Einsamkeit eine alte Bekannte von ihm sei. Er sagte es nicht mit Bedauern. Er sagte es, als hätte er mit seiner Geschichte längst Frieden geschlossen.

—Und du? —fragte er plötzlich, ohne aufzusehen —. Wer kümmert sich bei all dem um dich?

Ich wusste nicht, was ich antworten sollte. Niemand hatte mir je diese Frage gestellt. Ich war immer derjenige, der kniete, der wartete, der in den Gesprächen der anderen überzählig war. Dass sich jemand um mich sorgte, brachte mich mehr aus dem Konzept als alles andere.

—Niemand — sagte ich schließlich, und es klang so jämmerlich, dass ich Lust bekam, das Wort sofort herunterzuschlucken.

Andrés ließ das T-Shirt halb gefaltet liegen. Er sah mich einen langen Moment an, einen dieser Blicke, die schwer werden, und sagte nichts. Er drückte mir nur die Schulter mit der Hand und ließ sie etwas länger dort, als nötig gewesen wäre.

***

In der Nacht, in der wir den Waffenstillstand schlossen, waren meine Eltern im Krankenhaus geblieben. Damián hatte einen schlimmen Tag gehabt und sie mussten bei ihm sein. Andrés brachte mich nach Hause, und als er den Motor ausmachte, stieg er nicht aus.

—Kann ich reinkommen? —fragte er. Es klang nicht wie eine Einladung. Es klang eher so, als wollte auch er nicht allein sein.

Drinnen setzten wir uns aufs Sofa, weder zu nah noch zu weit weg. Er starrte geradeaus, die Schultern angespannt, als trüge er etwas mit sich herum, das er nirgendwo ablegen konnte.

—Ich kann sowas nicht gut — sagte er —. Wenn alles so schwer ist und man nicht weiß, was man sagen soll.

—Du musst nichts sagen — antwortete ich.

Dann sah er mich wirklich an, und etwas in der Luft veränderte sich. In seinen Augen sah ich dieselbe Müdigkeit, die auch ich mit mir herumtrug, dieselbe Einsamkeit, denselben Wunsch, dass endlich einmal jemand bleiben würde. Zwei kaputte Menschen, die einander erkannten.

—Ich hab genug davon, mir selbst weh zu tun — murmelte er —. Und anderen auch.

Ich auch, dachte ich. Ich auch, schon seit Langem.

Ich weiß nicht, wer die Distanz zuerst verringerte. Vielleicht wir beide zugleich. Ich erinnere mich nur an seine Hand auf meiner Wange, rau und warm, und daran, wie sein Mund sich langsam näherte, mir Zeit ließ, wegzulaufen, wenn ich wollte.

Ich lief nicht weg.

Andrés küsste mich. Er küsste mich wirklich, langsam, tief, mit der Zunge, die ohne Eile nach meiner suchte, und hielt mein Gesicht mit beiden Händen, als wäre ich etwas, das es wert war, festgehalten zu werden. Und zum ersten Mal in meinem Leben fühlte ich mich nicht wie irgendwer. Ich fühlte mich gewählt.

Ein Laut entglitt mir gegen seinen Mund, halb Erleichterung, halb Verlangen. Er nahm ihn als Erlaubnis. Er legte mich vorsichtig aufs Sofa, sein Gewicht auf meinem, und küsste weiter meinen Hals, mein Schlüsselbein, jeden Zentimeter, den er entdeckte, während er mir die Kleidung auszog. Er schob mir das T-Shirt langsam hoch und leckte mir die Brustwarzen einzeln, biss nur ganz leicht hinein und ließ mich den Rücken gegen das Sofa biegen.

—Langsam — sagte er an meiner Haut —. Wir haben die ganze Nacht.

Niemand hatte je zu mir „langsam“ gesagt. Mit Bruno war alles schnell, dringend, ein Handel im Dunkeln. Andrés hingegen nahm sich für alles Zeit. Er fuhr mit dem Mund über meine Brust, mit der Zunge über meinen Bauchnabel, biss sanft an den Rand meiner Hüfte und saugte an der Haut meines Unterbauchs, bis rote Spuren zurückblieben, während ich ihn wortlos anflehte, den Rücken gegen ihn durchbog und mein Schwanz schon hart gegen den Stoff meiner Jeans presste.

Er öffnete mir mit Ruhe den Hosenknopf, küsste die Beule über dem Boxer, atmete heiß gegen meinen Schwanz, bis mir ein heller Laut entglitt. Als er mir endlich die Unterhose herunterzog und meinen Schwanz in die Hand nahm, zitterte ich bereits, die Spitze vor reiner Lust feucht. Er streichelte ihn langsam, sah mir in die Augen, strich mit dem Daumen über die Eichel, verteilte die Lusttropfen über die ganze Länge und beobachtete jede Regung in meinem Gesicht. Und erst dann beugte er sich vor und nahm ihn in den Mund.

Das Verlangen traf mich mit voller Wucht. Seine Zunge schlang sich um meinen Schwanz, ging langsam auf und ab in einem Tempo, das mich umbrachte, blies mich gierig, aber ohne Eile, als würde ihm der Geschmack gefallen. Er zog ihn aus dem Mund, um mich von den Eiern bis zur Spitze zu lecken, nahm sie einzeln in den Mund, zog sanft daran, und schluckte mich dann wieder ganz, bis ich ihn am Ende seines Rachens spürte. Es war nicht nur das, was er mit der Zunge tat, sondern dass er es für mich tat, nicht im Austausch für irgendetwas. Ich krallte meine Finger in sein Haar, so wie Bruno mir so oft in die Haare gegriffen hatte, und verstand zum ersten Mal, wie es sich anfühlte, auf der anderen Seite zu sein. Dass jemand dir Lust geben wollte.

—Warte — keuchte ich und zog an seinem Haar —, sonst komme ich gleich, dann ist es vorbei, bevor es überhaupt angefangen hat.

Andrés lachte leise gegen meinen Schwanz, richtete sich auf, küsste mich wieder und ließ mich mich selbst in seinem Mund schmecken. Er führte meine Hand zu seiner Leistengegend. Ich zog ihn unbeholfen aus, ungeduldig, und als ich seinen Schwanz endlich befreite, blieb mir die Luft weg: Er war dick, lang, mit hervortretenden Adern und straffen Eiern an der Basis. Ich arbeitete ihn langsam, während wir uns küssten, spürte, wie ihm bei jedem Zug meiner Faust der Atem gegen den Mund stockte. Ich glitt über seine Brust, über den Bauch und nahm ihn, ohne nachzudenken, in den Mund. Er war heiß und schwer auf meiner Zunge, und er stöhnte tief auf, packte mich vorsichtig am Haar, ohne mich zu drängen, ließ mich in meinem Rhythmus machen. Ich lutschte ihn mit voller Gier, sah von unten zu ihm auf und merkte, dass er mich auch ansah, als würde ihm mein Gesicht etwas bedeuten.

—Ich will mehr — sagte ich zu ihm, als ich wieder hochkam, um ihn zu küssen. Meine eigene Stimme überraschte mich, fest, zum ersten Mal —. Ich will alles. Ich will, dass du ihn mir reinsteckst.

Wir stolperten halb nackt in mein Zimmer, küssten uns gegen die Flurwände. Er warf mich aufs Bett, auf den Rücken, spreizte mir die Beine und beugte sich zwischen sie. Zuerst befeuchtete er meinen Eingang mit der Zunge, leckte mich langsam, schob die Spitze ein wenig hinein, und ich hätte vor Überraschung fast geschrien. Das hatte noch nie jemand bei mir gemacht. Er leckte mich, saugte mich, öffnete mich mit der Zunge, bis mir die Stimme entglitt, bis ich mich in den Laken wand und meinen Schwanz festhielt, um nicht genau dort zu kommen.

Dann spuckte er auf seine Finger und bereitete mich mit einer Geduld vor, die mich hätte weinen lassen. Erst ein Finger, langsam eindringend, ihn in mir drehend, wartend, bis ich mich entspannte. Dann zwei, die mich vorsichtig weiteten, auf der Suche nach diesem Punkt in mir, der mich laut aufstöhnen ließ, als er ihn traf. Drei, schon im Rhythmus, fickte er mich mit den Fingern, während er mir in den Mund küsste, während er mir zuflüsterte, dass ich so wunderschön sei, offen für ihn. Er ließ mein Gesicht keine Sekunde aus den Augen, achtete darauf, ob es wehtat, ob ich aufhören wollte.

—Ist alles okay? —fragte er —. Sag mir, wenn ich aufhören soll.

—Hör nicht auf — antwortete ich und packte ihn im Nacken —. Fick mich. Bitte, hör nicht auf.

Er setzte sich auf mich, spuckte in die Hand und rieb seinen Schwanz damit ein, dann legte er die Spitze an meinen Eingang. Als er in mich eindrang, tat er es Zentimeter für Zentimeter, hielt meinen Blick, gab mir seine Hand, damit ich sie drücken konnte. Ich spürte, wie er mich öffnete, wie er mich füllte, dieser dicke, heiße Druck, der immer weiter nach oben stieg und nicht aufhörte. Es tat am Anfang ein wenig weh, brannte, und er blieb bis zum Anschlag still stehen, ganz tief in mir, ließ mich mich an ihn gewöhnen. Danach war es genau das Gegenteil: eine langsame, heiße Welle, die in mir aufstieg, während er sich bewegte, tief und bedächtig, ihn fast ganz herauszog und dann wieder langsam hineinschob, meinen Namen wiederholte, als wäre er wichtig.

Zwischen den Stößen küsste er mich. Das war der Unterschied. Er küsste mich die ganze Zeit, auf den Mund, auf die Stirn, an die Schläfe, auf die Lider, als wäre Küssen ein Teil des Akts und nicht eine Belohnung, die man sich verdienen musste. Er schob mir die Zunge in den Mund, während sein Schwanz sich zwischen meinen Beinen tief in mich grub, und ich spürte alles doppelt, innen und innen.

Der Rhythmus wurde schneller. Ich klammerte mich an seine Schultern, schlang die Beine um seine Taille, damit er noch tiefer kam, und hörte auf zu denken. Er veränderte den Winkel, hob mir ein Bein auf die Schulter und begann mich von dort aus härter zu ficken, tiefer, schlug gegen etwas in mir, das mir jedes Mal Sterne sehen ließ. Das Bett knarrte, mein Rücken klebte an den durchnässten Laken, und ich stöhnte ohne Scham, keuchte seinen Namen wie ein Gebet.

—So, genau so — kam es aus mir —, hör nicht auf, härter.

—Du bist so eng — keuchte er an meinem Hals und biss mich —. Du machst mich wahnsinnig.

Er drehte mich bäuchlings, ohne aus mir herauszugehen, hob mir die Hüften an und stieß ihn mit einem Ruck wieder tief hinein, der mir einen Schrei entriss. Von hinten fickte er mich noch tiefer, die Hände fest um meine Taille, stieß mit einem Rhythmus gegen meinen Arsch, der seine Schenkel gegen meine krachen ließ, ein nasses, obszönes Geräusch, das das Zimmer füllte. Er legte sich auf meinen Rücken, suchte über meine Schulter meinen Mund und küsste mich dort, verdreht, während er mich weiter fickte, und das war das Intimste, was ich je erlebt hatte.

Dann drehte er mich wieder auf den Rücken, er wollte mich sehen, sagte er, wollte mein Gesicht sehen. Er schob sich zwischen meine Beine und drang wieder bis zum Anschlag ein. Er legte die Hand zwischen uns und wichste mich im Takt seiner Hüften, die Handfläche glitt über meinen von Lusttropfen nassen Schwanz und drückte mich genau unterhalb der Eichel auf diese Weise, die mich um den Verstand brachte. Ich hielt es nicht mehr aus, spürte, wie sich alles in mir zusammenzog, die Ejakulation stieg unaufhaltsam aus den Eiern hoch.

—Schau mich an — verlangte er atemlos, den Rhythmus beschleunigend —. Ich will sehen, wie du kommst.

Ich sah ihn an, und ich kam so, mit seinen Augen in meinen verankert, mein Schwanz pulsierte in seiner Hand, ich spritzte in heißen Stößen zwischen unsere beiden Körper, beschmierte unsere Bäuche, stöhnte seinen gebrochenen Namen. Ich zog mich mit dem Orgasmus ganz um ihn zusammen, und das brach ihn endgültig. Noch ein paar brutale Stöße, bis ganz nach innen, und er kam in mir, mit langem Zittern, gegen meinen Hals grunzend, füllte mich mit dieser dicken Wärme, die ich innen an mir herunterlaufen fühlte. Er ließ sich langsam auf meine Brust sinken, noch immer in mir, wir beide außer Atem, durchnässt, zitternd.

Er blieb eine Weile so liegen, atmete gegen meinen Hals, zog sich erst vorsichtig aus mir zurück, als sein Puls sich beruhigt hatte. Ich spürte, wie ein warmer Faden seines Spermas über meine Schenkel lief, und es ekelte mich nicht an, ich schämte mich nicht; mir war danach, vor Erleichterung zu weinen.

***

Wir lagen lange in der Dunkelheit einander umarmend da, ohne zu reden, sein Herz schlug gegen meine Seite. Er versprach mir nichts. Er sagte nicht „das ist für immer“ und auch nicht „morgen richten wir alles“. Und es war gut, dass er das nicht sagte, denn es wäre gelogen gewesen.

—Danke — murmelte er schließlich in mein Haar.

—Wofür? — fragte ich.

—Dafür, dass du mich eine Weile aufgehört hast, mir selbst weh zu tun.

Da verstand ich, was wir waren. Keine Rettung, kein Prinz, kein Happy End aus einem Film. Nur zwei kaputte Menschen, die sich für eine Nacht entschieden hatten, einander mit Vorsicht zu behandeln, statt weiter übereinander herzufallen. Ein Waffenstillstand. Eine Feuerpause.

Ich weiß nicht, was danach mit uns geschah, oder ob das, was kam, es wert war oder am Ende wehtat, wie fast alles. Aber in dieser Nacht habe ich etwas gelernt, das Bruno mir nie zu lernen erlaubt hatte: dass auch ich jemand sein konnte, den man langsam küsst. Dass ich nicht dazu verurteilt war, irgendeiner zu sein.

Und auch wenn es nicht perfekt gewesen ist, war es echt. Manchmal reicht das.