Geständnis: Der Chat mit einem Mann, der mich besessen machte

Ich brauchte fast drei Jahre, um zu akzeptieren, was mein Körper längst für mich entschieden hatte. Es begann Anfang 2020, mitten im Lockdown, mit einer quälenden Neugier, die ich nicht zu benennen wusste. Ich schaute Pornos wie jeder andere gelangweilte Zwanzigjährige, und nach und nach bemerkte ich, dass der Klick nicht mehr bei dem Mädchen lag. Er lag bei dem anderen. Bei ihm. Bei dem Schwanz, den sie in den Mund nahm, bei dem angespannten Arsch des Kerls, wenn er stieß, bei seinem lustvollen Gesicht, wenn er kam.

Ich leugnete es ziemlich lange. Ich sagte mir, es sei nur Geilheit, es gehe darum, etwas Neues auszuprobieren, und sobald ich eine Freundin hätte, würde es vorbeigehen. Das tat es nicht. Wenn mir eine Frau wirklich gefiel, gefühlsmäßig, dann waren es weiterhin nur Frauen. Aber körperlich hatte mein Verlangen zwei Spuren. Und die zweite, die zu Männern führte, wurde immer lauter.

Anfang dieses Jahres fasste ich schließlich den Mut, etwas dagegen zu unternehmen. Ich lud eine Dating-App herunter, markierte mein Profil als bisexuell und ließ den Algorithmus seine Arbeit tun. Die erste Woche war verstörend. Ich bekam Nachrichten von Typen, die nach zwei Minuten Fotos wollten, von anderen, die sich ohne großes Drumherum nur zum Ficken treffen wollten, und von einigen, die offenbar mehr an meinem Arsch als an meinem Namen interessiert waren.

Bis Iván mir schrieb.

Er wohnte fünfzehn Minuten von meinem Viertel entfernt. Das Profilfoto war weder im Fitnessstudio noch vor dem Spiegel aufgenommen. Es war ein ganz normales Foto, auf dem er lächelte, mit einem grauen T-Shirt und halb zerzausten Haaren. Ich mochte ihn schon, bevor ich seine Nachricht gelesen hatte.

—Hi, wie geht’s? —schrieb er—. Deine Bio hat mich zum Lachen gebracht. Hattest du hier wirklich noch nie mit einem Kerl geredet?

Noch nie mit jemandem auf diese Art.

—Noch nie —antwortete ich—. Ich bin in all dem ziemlich unerfahren, ehrlich gesagt.

Was danach kam, war ein langes Gespräch, länger, als ich erwartet hatte. Er fragte mich, wie lange ich schon über Männer nachdachte, wie ich dazu gekommen war, es zu akzeptieren, ob jemand in meiner Familie davon wusste. Ich antwortete vorsichtig, wog jedes Wort ab und fühlte mich seltsam dabei, zum ersten Mal mit jemandem darüber zu sprechen, der es ebenfalls Wirklichkeit werden lassen konnte.

—Und was gefällt dir beim Sex? —platzte er plötzlich heraus, als wir schon seit zwei Stunden auf der Tastatur herumhämmerten.

Ich starrte auf den Bildschirm. Es war die erste direkte Frage, und aus irgendeinem Grund machte mich die Antwort nervös.

—Keine Ahnung —schrieb ich—. Mit Frauen mochte ich Oralverkehr immer. Ihre Muschis zu lecken, bis sie in meinem Mund kommen. Und dass sie mir ohne Eile einen blasen. Warum?

—Weil ich wissen wollte, ob du passiv, aktiv oder beides bist. Ob du gern gefickt wirst oder selbst fickst. In der App sagen die Leute das normalerweise nicht klar.

—Ich glaube, passiv. Obwohl ich es noch nicht ausprobiert habe, noch nie wirklich einen Schwanz in mir hatte, weiß ich nicht, wie ernst ich das sagen kann.

—Willst du mir ein Foto schicken?

***

Ich stand vom Sofa auf. Ich ging im Wohnzimmer hin und her. Ich schenkte mir Wasser ein. Dann kehrte ich zu meinem Handy zurück, und die Frage stand noch immer da, schwebte auf dem Bildschirm und wartete auf eine Antwort, von der ich längst wusste, wie sie lauten würde.

—Ja —antwortete ich.

Ich ging ins Bad, zog die Hose herunter und stellte mich mit dem Rücken zum Spiegel. Ich machte das Foto, indem ich mich ein wenig nach vorn beugte und die Oberschenkel leicht spreizte, ohne mein Gesicht zu zeigen. Man sah meinen ganzen Arsch, die Spalte, sogar einen Schatten meines Arschlochs, wenn man genau hinsah. Es kostete mich Überwindung, auf Senden zu drücken. Als ich es tat, spürte ich eine seltsame Hitze hinter den Ohren, halb Scham, halb etwas anderes, das ich noch nicht zu erregen wagte.

Drei Punkte.

—Verdammt —schrieb er—. Du hast einen wunderschönen Arsch. Dein Loch sieht so schön eng aus. Ich würde ihn ganz auffressen. Noch eins von vorn?

Das zweite Foto machte ich entschlossener. Allein beim Lesen seiner Nachricht war ich halb hart geworden, und im Spiegel sah man meinen Schwanz hervorschauen, die Eichel glänzend von einem Tropfen Präejakulat, der mir unbemerkt entwischt war. Als ich es ihm schickte, hatte ich kaum noch Zweifel daran, was ich da tat.

—Schickst du mir auch eins von dir? —schrieb ich.

Es dauerte weniger als eine Minute. Das Foto, das mich erreichte, zeigte ebenfalls nicht sein Gesicht; er hielt seinen Schwanz mit der rechten Hand. Er war dicker, als ich erwartet hatte. Er war steif und leicht nach oben gekrümmt, die Adern traten am ganzen Schaft hervor, die schweren Eier hingen darunter, und die geschwollene, glänzende Eichel trug an der Spitze einen durchsichtigen Tropfen, der jeden Moment herabzufallen drohte.

Ich sah es mir viel zu lange an. Ich vergrößerte das Bild. Dann schloss ich es wieder. Ich vergrößerte es erneut. Ich dachte daran, wie sich das Gewicht dieses Schwanzes in meiner Hand anfühlen würde, an seinen Geschmack, daran, wie es wäre, wenn er meine Lippen berührte.

Etwas zog sich in meiner Brust zusammen. Es war weder Ekel noch Ablehnung noch die Verwirrung, die mich drei Jahre lang jedes Mal begleitet hatte, wenn ich an so etwas dachte. Es war das Gegenteil. Ein gewaltiges Pochen in meinem Schritt und das sofortige, lebhafte Bild dieses Schwanzes, der in mich eindrang, mich weitete und bis zum Anschlag in mich stieß.

—Bist du noch da? —schrieb er.

—Ja. Entschuldige. Es ist nur …

—Was?

—Du hast mich total geil gemacht. Ich habe einen Steifen, während ich dein Foto ansehe.

—Hol ihn raus. Zeig ihn mir steif. Ich will sehen, was es mit dir macht, meinen Schwanz anzusehen.

Ich tat, was er sagte. Ich zog meine Hose ganz herunter, setzte mich auf die Sofakante und schickte ihm ein Foto von meinem Schwanz, der zur Decke zeigte, während meine Hand ihn an der Basis umschloss und ein dicker Faden Präejakulat in Richtung meines Bauchnabels lief. Noch nie hatte ich jemandem so etwas geschickt. Schon gar keinem Kerl. Und da saß ich nun, mit beschleunigtem Atem, und wartete auf seine Antwort.

—Scheiße. Wie lecker. Wichs ihn. Erzähl mir, was du dir vorstellst.

Ich begann langsam zu wichsen, das Handy auf meinem Bauch abgestützt, und tippte mit der anderen Hand das Erste, was mir in den Sinn kam.

—Ich stelle mir deinen Schwanz in meinem Mund vor. Wie ich ihn ganz lutsche. Deine Eier streifen mein Kinn. Ich schlucke, was herauskommt.

—Verdammt, Anfänger. Du schreibst, als würdest du das seit Jahren machen. Ich wichse mich auch gerade. Gleich komme ich, bevor ich dich überhaupt vor mir habe.

***

In dieser Nacht masturbierte ich, während ich an ihn dachte. Nicht an eine Frau, nicht an eine vage Fantasie: an ihn. Daran, wie seine Hände meinen Hals umfassten. Wie es wäre, ihn über mir zu haben, mich auf die Matratze zu drücken, wie seine Stimme an meinem Ohr klingen würde, was er sagen würde, kurz bevor er mir seinen Schwanz bis zum Anschlag hineinschob. Ich ging zur Schublade, holte einen Dildo heraus, den ich Monate zuvor gekauft hatte, um mir selbst die Frage zu beantworten, die ich niemandem zu stellen wagte, und schmierte ihn mit Gleitgel ein, bis es daran heruntertropfte.

Ich legte mich auf den Rücken, hob die Beine, spreizte mit einer Hand meinen Arsch und führte ihn mit der anderen langsam ein. Die Spitze glitt mit einem seltsamen Ziehen hinein, halb Brennen, halb Lust, und ich stieß ein leises Stöhnen aus, von dem ich nicht erwartet hatte, dass es aus meinem Mund kommen würde. Ich schob ihn noch etwas weiter hinein. Der Dildo bahnte sich Millimeter für Millimeter seinen Weg, und jeder Millimeter war ein neuer Stromstoß. Als er ganz in mir steckte, blieb ich einige Sekunden reglos liegen, spürte ihn und stellte mir vor, er wäre Iván, es wäre sein Schwanz, der mich ausfüllte.

Ich begann, ihn zu bewegen. Raus, rein. Raus, rein. Mit der anderen Hand packte ich meinen Schwanz und wichste im gleichen Rhythmus. Ich stellte mir Iván hinter mir vor, seine Hüften, die gegen meinen Arsch stießen, seine Stimme, die mir versaute Dinge ins Ohr sagte: „So, spreiz dich für mich, nimm ihn ganz, braver Junge.“ Ich wurde schneller. Der Dildo drang tiefer ein, berührte einen Punkt, der mir die Stimme entlockte, und plötzlich spürte ich, wie alles von meinen Füßen aufwärts stieg.

Ich kam in weniger als fünf Minuten. Es war ein langer, dichter Schwall, der mir in drei Schüben auf Brust und Bauch spritzte. Noch nie war ich allein so gekommen, ohne überhaupt ganz mit dem Wichsen fertig zu sein, nur durch dieses Ding, das sich in mir bewegte.

Danach blieb ich auf dem Bett liegen, den Dildo noch halb in mir, der Samen kühlte auf meinem Bauch ab, und die Decke drehte sich vor meinen Augen. Ich dachte, dass sich etwas endgültig verändert hatte. Nicht, dass ich es vorher nicht gewusst hätte. Aber vorher konnte ich mir noch einreden, es sei eine abstrakte Idee. Jetzt war es ein konkretes Verlangen, mit einem konkreten Körper auf der anderen Seite des Bildschirms und meinem eigenen Arsch, der gerade entdeckt hatte, wofür er wirklich da war.

Danach redeten wir fast jeden Tag. Iván hatte eine Art zu schreiben, die mich entwaffnete. Er war weder kitschig noch schleimig und redete nicht mit mir, als wäre ich eine hilflose Jungfrau. Er sagte mir die Dinge direkt, mit einer Mischung aus Gelassenheit und Geilheit, die mich zwang, jede Nachricht zweimal zu lesen.

—Wenn du zu mir kommst —schrieb er mir an einem Dienstag um elf Uhr nachts—, will ich dir erst den Arsch fressen, bevor ich dir irgendetwas anderes reinstecke. Hat das schon mal jemand bei dir gemacht?

—Nein —antwortete ich, und meine Hand war bereits von allein in die Hose meines Schlafanzugs gewandert.

—Dann würden wir damit anfangen. Auf dem Bauch, die Beine gespreizt, und meine Zunge ohne Eile. Ich würde dein Loch lecken, die Spitze hineinstecken und dich ganz mit Speichel benetzen, bis du mich anflehst, dich zu ficken. Damit du dich entspannst. Damit du verstehst, dass du vor nichts Angst haben musst.

—Weiter.

—Wenn du nicht mehr könntest, würde ich dir ein Kissen unter die Brust schieben, deinen Arsch hochheben und dir langsam meinen Schwanz hineinschieben. Sehr langsam. Die ganze Zeit würde ich dir ins Ohr sagen, wie eng du bist und wie gut es sich anfühlt, einen jungfräulichen Arsch zu entjungfern. Ich würde dich nicht atmen lassen. Wenn du dich daran gewöhnt hättest, würde ich ihn dir mit einem einzigen Stoß ganz hineinschlagen.

Ich hatte ihn bereits herausgeholt. Ich wichste ihn mit der rechten Hand, während ich las, und tippte mit der linken unbeholfen.

—Und dann?

—Dann würde ich dich auf dem Rücken ficken, um dein Gesicht zu sehen. Mit deinen Beinen auf meinen Schultern. Um zu sehen, wie du die Augen verdrehst. Um zu sehen, wie dein Schwanz tropft, ohne dass du ihn anfasst. Und wenn ich kommen müsste, würde ich es dir sagen, und du würdest entscheiden, ob du mich schluckst oder mich dich von innen füllen lässt.

Drei Nachrichten später spritzte ich auf meinen Bauch. Zwanzig Minuten lang antwortete ich ihm nicht. Als ich zurückkam, schrieb ich nur: „Ich bin gerade gekommen, während ich dich gelesen habe.“

—Das ist die Wirkung, die ich auf dich haben will.

Am nächsten Tag masturbierte ich wieder dazu. Und noch einmal am Freitag, als er mir eine dreißig Sekunden lange Sprachnachricht schickte, in der er mir mit rauer Stimme erzählte, was er mit mir machen würde, wenn wir uns noch in derselben Nacht sehen würden. Ich hörte sogar seinen Atem. Ich hörte, wie er schluckte, bevor er sagte: „Ich werde ihn dir ganz reinstecken, Anfänger, bis zu den Eiern.“ Man merkte, dass er sich beim Aufnehmen ebenfalls wichste.

Die Sprachnachricht habe ich gespeichert. Ich sollte das vielleicht nicht sagen, aber manchmal höre ich sie noch immer. Allein bei den ersten drei Sekunden bekomme ich einen Steifen.

***

Das Problem begann, als er einen konkreten Termin vorschlug.

—Wie wäre es diesen Samstag?

Ich arbeitete samstags bis neun. Er musste am nächsten Tag um sechs Uhr morgens anfangen. Das passte hinten und vorne nicht. Wir versuchten es am Mittwoch der darauffolgenden Woche erneut: Ich hatte ein Familienessen. Am Sonntag: Er hatte seinen Neffen zu Hause. Jedes Mal, wenn sich ein mögliches Zeitfenster auftat, schloss sich einer unserer Kalender.

Ich wollte glauben, es läge nur am Kalender. Es sei einfach Pech. Aber wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, war da auch noch etwas anderes.

Jedes Mal, wenn ein konkretes Datum, eine genaue Uhrzeit und eine Adresse näher rückten, fühlte sich mein Magen seltsam an. Nicht direkt Angst. Etwas Komplizierteres. Das Gefühl, dass ich eine Tür überschreiten würde, hinter der sich eine Grenze befand, die man nicht mehr zurücknehmen konnte. Sobald ich zu seiner Wohnung ginge, mich vor ihm auszöge und zum ersten Mal in meinem Leben zuließe, dass er mir seinen Schwanz hineinschob, könnte ich mir nicht mehr sagen: „Ich finde es noch heraus.“ Es wäre eine Tatsache.

Von Natur aus bin ich misstrauisch. Das war ich schon immer. Es fällt mir schwer, jemanden Neuen hereinzulassen, sogar zum Essen. Und hier ging es nicht um ein Essen. Es ging darum, mich bäuchlings auf das Bett eines Fremden zu legen, die Beine für ihn zu spreizen und ihn meinen Arsch lecken, mit den Fingern öffnen und mich so ficken zu lassen, wie er es mir wochenlang im Chat versprochen hatte.

Ein anderer Teil von mir, derjenige, der sich bei seinen Sprachnachrichten wichste und sich den Dildo bis zum Anschlag hineinschob, während er an ihn dachte, schrie, ich solle aufhören, so viel nachzudenken. Ich solle verdammt noch mal endlich hingehen. Später würde ich es mehr bereuen, nicht hingegangen zu sein, als hinzugehen.

Aber der Körper entscheidet, wenn ich allein bin, andere Dinge als in dem Moment, in dem ich mit einem steifen Schwanz im Chat bin.

***

Das geht jetzt seit anderthalb Monaten so. Wir haben beide über die App mit anderen Kerlen gesprochen. Ich erzähle es ihm, er erzählt es mir. Keiner kommt an ihn heran. Einige ziehen mich körperlich an, natürlich, aber das Gespräch fließt nicht, oder sie sind zu schnell, oder zu lau, oder sie verlangen Dinge, für die ich mich noch nicht bereit fühle: Videos, in denen ich mich wichse, Treffen, ohne vorher das Gesicht des anderen zu sehen, oder dass ich direkt reingehe und ihm einen blase, sobald ich durch die Tür komme.

Mit Frauen ist alles anders. Mit ihnen gibt es Gefühle, eine gemeinsame Zukunft, den Wunsch, neben jemandem aufzuwachen. Mit Männern ist es zumindest im Moment reines Verlangen. Fleisch. Steife Schwänze, Ärsche, Sperma. Eine über Jahre angestaute Neugier, die irgendwo herauswill.

Iván ist noch da. Manchmal reden wir drei Tage lang nicht, und dann schreibt er mir um zwei Uhr morgens und fragt, ob ich wach bin. Bin ich. Fast immer bin ich wach. Wir reden eine Weile, machen uns heiß, masturbieren jeder für sich —er schickt mir Sprachnachrichten, in denen er heftig atmet, ich schicke ihm Fotos von meinem tropfenden Schwanz— und schlafen wieder ein, mit den am Oberschenkel klebenden Unterhosen.

Neulich fragte er mich, ob ich immer noch Angst hätte.

—Es ist keine Angst —antwortete ich—. Ich will nur sicher sein.

—Und wann wirst du sicher sein?

Ich wusste nicht, was ich darauf antworten sollte. Ich schickte ihm ein albernes Emoji und wechselte das Thema.

Aber diese Frage geht mir seit Wochen im Kopf herum. Wann werde ich sicher sein? Nach wie vielen Sprachnachrichten, wie vielen Fotos, wie vielen Nächten mit dem Dildo in mir, während ich mir vorstelle, wie er über mir liegt und mir ins Ohr keucht, während er in mich stößt?

Ich kenne die Antwort. Ich kenne sie schon seit einiger Zeit. Ich werde nie vollkommen sicher sein. Die einzige Möglichkeit herauszufinden, wie es sich anfühlt —wirklich, mit einem heißen Schwanz, der in mich eindringt, mit der Haut eines anderen auf meiner, mit einem Schwall fremden Spermas, der in mir herunterläuft—, besteht darin, an einem Samstagabend ins Auto zu steigen, die fünfzehn Minuten zu fahren und an der Klingel einer Wohnung zu läuten, die ich noch nie gesehen habe.

Ich werde es tun. Ich weiß nicht wann. Ich weiß nicht, ob diese Woche oder nächsten Monat, aber ich werde es tun. Und wenn es passiert, wenn ich endlich mit zitternden Beinen und brennendem Arsch aus dieser Wohnung komme, verspreche ich, davon zu erzählen.

Im Moment ist das alles, was ich habe. Eine App, einen Mann, der fünfzehn Minuten entfernt wohnt, eine gespeicherte Sprachnachricht, einen Dildo, der den Weg inzwischen fast allein kennt, und die unangenehme Gewissheit, dass ich schon vor längerer Zeit aufgehört habe, der zu sein, der ich einmal war — ich hatte nur bis heute Nacht nicht den Mut, es mir laut zu sagen.