Ich nahm Geld für Sex in den Monaten, in denen es mir am meisten wehtat

Ich hatte das zweite Studienjahr beendet, als ich Rocío kennenlernte. Wir studierten an derselben Fakultät, auch wenn sie in einem anderen Bereich war, und wir liefen uns fast jeden Tag in der Cafeteria über den Weg. Zwei Jahre lang war sie das Wichtigste in meinem Leben. Sie war der Typ Mensch, der den Raum ausfüllte: Sie hatte zu allem eine Meinung, lachte laut und fragte um Erlaubnis für gar nichts.

Im Bett war sie genau genauso. Sie setzte sich ohne Vorwarnung auf mich, schob mir den Schwanz bis ganz hinten in den Mund, während sie von oben auf mich herabsah, kam laut und entschuldigte sich für nichts. Ich war zweiundzwanzig und dachte, das würde für immer so bleiben.

Es blieb nicht so.

Als wir im Januar Schluss machten, erlebte ich das auf eine seltsame Art. Ich ging weiter zur Vorlesung, traf weiter Freunde, funktionierte weiter. Aber innen war etwas zerbrochen, und ich wusste nicht, wie ich es nennen oder reparieren sollte. Der emotionale Ultraschall zeigte alles in Ordnung; ich wusste, dass nichts in Ordnung war.

Drei Monate später sah ich sie in der Bar, in der wir uns sonst trafen. Sie war mit einem Typen da, den ich nicht kannte, seine Hand in ihrem Nacken und ihren Kopf zu ihm geneigt. Sie lachte genauso wie früher. Mit demselben Lachen, von dem ich geglaubt hatte, es sei nur für mich.

Ich blieb für ein paar sehr lange Sekunden in der Tür wie angewurzelt stehen. Dann ging ich hinein, bestellte ein Bier, dann noch eins, und dann verlor ich den Überblick darüber, wie viele es geworden waren.

***

Ich weiß nicht genau, warum ich in dieser Schwulenbar gelandet bin. Es war einer dieser dunklen, unprätentiösen Läden, wie es sie in jedem Stadtzentrum gibt, mit Musik, die niemand wirklich hörte, und einer Beleuchtung, die dafür gemacht war, dass nichts zu klar hervortrat. Ich war betrunken genug, dass es mir egal war, wohin ich ging, also ging ich hinein.

An der Theke stand ein Mann, der mich beharrlich ansah. Mitte vierzig, ein beginnender Bauch unter dem Hemd, ein Ehering am Finger, den er sich nicht die Mühe machte zu verstecken. Für mich war er nicht attraktiv. Aber er sah mich an, und ich brauchte in diesem Moment jemanden, der mich so ansah.

Er kam näher, bezahlte mir noch einen Drink und legte seine Hand über der Hose auf meinen Oberschenkel. Er merkte sofort, dass ich hart war, eher vom Alkohol als von ihm, und lächelte, als hätte er etwas gewonnen. Er flüsterte mir ins Ohr, seine Wohnung sei zwei Straßen entfernt. Ich nickte, ohne etwas zu sagen.

Ich landete in seiner Wohnung, ohne genau zu wissen, wie es dazu gekommen war.

Kaum hatte er die Tür geschlossen, drückte er mich im Flur gegen die Wand und schob mir die Zunge in den Mund, mit einem Geschmack nach Whiskey und kaltem Tabak. Er zog mir dort sofort den Reißverschluss runter, holte meinen Schwanz heraus und ging wortlos vor mir auf die Knie. Er blies ihn mir bis zum Ende, hungrig, mit geschlossenen Augen, während er sich über der Hose streichelte. Ich starrte an die Decke, auf die weiße Raufaser, und dachte an Rocío. An Rocíos Lachen. An die Hand des anderen Typen in ihrem Nacken.

Danach brachte er mich ins Schlafzimmer, zog mich zu Ende aus und zog sich selbst aus. Er hatte eine von grauen Haaren durchsetzte Brust und einen dicken, leicht gekrümmten Schwanz. Er legte ihn mir in die Hand, strich ihn über meine Lippen und bat mich, ihn zu lutschen. Ich blies ihn. Ich blies ihn, weil ich betrunken war und weil ich in diesem Moment nicht wusste, was ich sonst mit meinem Mund anfangen sollte. Er schob ihn mir ein paar Mal bis an den Rachen, brachte mich zum Würgen, kam mit einem heiseren Stöhnen direkt auf meiner Zunge, ohne mich vorzuwarnen, und zwang mich, das Sperma herunterzuschlucken, während er mich im Nacken festhielt. Es schmeckte bitter, dicht, und hing mir stundenlang am Gaumen.

Dann legte er mich auf den Bauch und öffnete mir mit den Händen den Arsch. Er schob mir zwei Finger mit Speichel hinein, flüsterte mir zu, ich solle mich entspannen, und stieß ihn mir langsam, aber ohne große Rücksicht hinein. Es tat mehr weh, als ich erwartet hatte. Ich presste das Gesicht ins Kissen und hielt durch. Er stieß in mich, was mir wie zwanzig Minuten vorkam, atmete in meinen Nacken und drückte meine Hüften gegen die Matratze. Mit einem kurzen Knurren kam er wieder im Kondom. Ich kam nicht. Ich habe es nicht einmal versucht.

Als er fertig war, zog ich mich schweigend an, ging die Treppe hinunter und kotzte, kaum dass ich einen Fuß auf den Gehweg gesetzt hatte, gegen die Wand.

Es war nicht nur der Alkohol.

Die Tage danach waren grau und seltsam. Ich hatte das Gefühl, irgendeine Art von Grenze überschritten zu haben, ohne mich wirklich dafür entschieden zu haben, und jetzt lebte ich in einem Gebiet, dessen Regeln ich nicht ganz verstand. Ich fühlte mich weder schlechter noch besser. Nur anders, als hätte sich in mir etwas neu sortiert, ohne dass ich dazu meine Erlaubnis gegeben hatte.

In genau diesem Zustand traf ich die Entscheidung, die die folgenden Monate verändern würde.

***

Ich fing langsam an, fast als wäre es eine intellektuelle Übung. Zuerst suchte ich mir Informationen auf mehr oder weniger abstrakte Weise. Dann legte ich ein Profil auf einer dieser Seiten an, wo Angebot und Nachfrage aufeinandertreffen, ohne dass man sich vorstellen muss. Die erste Nachricht ließ drei Tage auf sich warten, und als ich antworten wollte, brauchte ich eine Stunde, um zwei Zeilen zu schreiben.

Der erste Kunde war ein Mann um die fünfzig: übertrieben höflich, nervös, mit einer vorbereiteten Geschichte darüber, warum er dort war. Er bezahlte gut. Er kam ins Hotelzimmer, roch nach teurem Eau de Cologne, bat mich, mich langsam auszuziehen, und sah mich an, als wäre ich etwas, das er jahrelang hatte sehen wollen. Er ging auf die Knie und blies mir unbeholfen, aber mit echter Begierde, die Augen nach oben gerichtet, auf der Suche nach Bestätigung. Danach ging er auf allen vieren aufs Bett und bat mich, ich solle ihn nehmen. Ich zog ihm ein Kondom über, machte ihn gut gleitfähig und stieß ihn mir langsam hinein. Er kam auf die Tagesdecke mit einem einzigen Schlag seiner eigenen Hand, stöhnte leise, fast entschuldigend. An seinen Hüften blieben rote Abdrücke zurück, wo ich ihn mit den Fingern gedrückt hatte. Ich kam draußen auf seinen Rücken, ohne ein Wort zu sagen. Der Besuch war kurz. Ich ging auf die Straße und spürte etwas, das nicht genau Scham war, aber auch nichts anderes.

Mit dem zweiten war es ähnlich. Er bat mich, ihm dreckig zu reden, während ich ihn nahm. Ich sagte ihm, was er hören wollte: dass er einen engen Arsch habe, dass ich ihn ficken würde, bis er mir gehöre, dass er stillhalten solle. Mechanische Sachen, ohne sie zu glauben. Er kam früher, als er bezahlt hatte, und ging fast rennend davon.

Und mit dem dritten.

Was ich sehr schnell herausfand, ist, dass die Wirklichkeit dieser Welt kaum dem ähnelt, was man sich von außen vorstellt. Die meisten Kunden waren Männer mittleren Alters, viele verheiratet, einige eindeutig ohne Vorerfahrung mit solchen Begegnungen. Sie kamen mit sehr genauen Erwartungen und streng bemessener Zeit. Sie wollten keine Unterhaltung. Sie wollten, dass ich sie ohne Kondom blase, dass ich sie in den Arsch nehme, dass ich ihnen ins Gesicht komme, dass ich sie drei Minuten später nackt umarme. Konkrete Sachen. Fast wie Einkaufslisten.

Es gab Männer, die zitternd ankamen. Männer, die sich entschuldigten, bevor sie den Mantel auszogen. Männer, die bezahlten und mich danach beim Gehen nicht in die Augen sehen konnten. In all dem lag etwas Trauriges, auch wenn ich nicht genau benennen konnte, was.

Ich habe es nicht genossen. Das muss man klar sagen. Bei Bedarf wurde ich reflexartig hart, ich kam, wenn das Drehbuch es verlangte, aber es war kein echtes Vergnügen. Es war Arbeit. Manchmal leicht, manchmal unangenehm, fast immer mechanisch. Ich lernte, Körper und Kopf mit einer Effizienz zu trennen, die ich später lange wieder verlernen musste. Ich konnte gerade dabei sein, jemandem den Schwanz reinzustoßen, während ich innerlich an die Einkaufsliste oder die noch ausstehende Klausur dachte.

Viele von denen, die kamen, suchten Dinge, die sie sich anderswo nicht zu erbitten wagten. Männer, die passiv sein wollten und es nie ausprobiert hatten, die mich baten, langsam zu machen, und mich dann anflehten, ihn ihnen bis zum Anschlag reinzustecken. Männer, die jemanden brauchten, der ihnen zehn Minuten zuhört, bevor überhaupt etwas anfängt. Bisexuelle, die ihre Lust seit Jahren für sich behalten hatten und zu Hause eine Familie hatten, die nichts wusste, die in zwei Minuten in meinem Mund kamen und dann am Bettrand weinten. Ich habe in diesen Wochen mehr über menschliches Begehren gelernt als in jedem ehrlichen Gespräch, das ich vorher geführt hatte.

***

Ich war ungefähr drei Monate dabei, als ich eine andere Nachricht bekam.

In ihr stand nichts Anstößiges, keine Bitte, formuliert mit jener unbeholfenen Art, mit der man meist beschreibt, was man sucht. Nur, dass sie ihre erste Erfahrung mit jemandem machen wolle, der wisse, was er tue. Dass sie einundzwanzig sei. Dass sie schüchtern sei. Dass sie Angst habe, mit jemandem aus ihrem Umfeld etwas falsch zu machen.

Ich antwortete ihr. Wir trafen uns zuerst in einem Café, etwas, das ich mit keinem Kunden gemacht hatte. Sie hieß Andrea, oder zumindest sagte sie mir das, und sie war genau wie ihre Nachrichten: vorsichtig, bedacht, mit einer ruhigen Intelligenz hinter den Augen. Sie war auf eine unaufdringliche Art hübsch, die keine Aufmerksamkeit verlangte. Der Typ Mensch, der ungewollt untergeht.

—Warum so? —fragte ich sie in einem Moment des Gesprächs.

—Weil bei jemand Bekanntem zu viel auf dem Spiel stehen würde —antwortete sie—. Und ich will nicht, dass mein erstes Mal ein Unfall ist.

Ich verstand das vollkommen.

***

Wir gingen noch am selben Nachmittag zu meiner Wohnung. Es war dieses Licht vom späten Nachmittag, das waagerecht hereinfällt und alles in eine Farbe taucht, die nicht ganz echt ist. Sie kam herein und sah sich unverhohlen um, als versuche sie, sich aus den Dingen im Wohnzimmer zusammenzureimen, wer ich war.

—Bist du okay? —fragte ich sie.

—Ja —sagte sie. Und dann nach einem Moment—: Ganz schön nervös.

—Das ist völlig normal.

Ich hetzte nichts. Wir setzten uns aufs Sofa und redeten eine Weile über belanglose Dinge, bis ich merkte, dass sich ihre Schultern entspannten. Es gibt einen Moment, in dem der Körper aufhört, in Alarmbereitschaft zu sein; man sieht ihn, wenn man weiß, wonach man suchen muss. Als ich es bei ihr bemerkte, beugte ich mich zu ihr hinüber.

Der erste Kuss war kurz, fast wie eine Vorstellung. Sie wich nicht zurück. Der zweite war länger, die Zunge suchte schon nach meiner, und ich spürte, wie ihr Atem an meiner Wange schneller wurde. Ich legte meine Hand auf ihren Oberschenkel, über dem Rock, und schob sie ganz langsam bis zur Hüfte hoch. Dort ließ ich sie liegen. Sie schloss die Augen.

Ich brachte sie ins Schlafzimmer mit derselben Ruhe, mit der wir bis dahin gekommen waren. Mehrmals hielt ich nur an, um sie anzusehen, um ihr Gesicht zu lesen. In so einer Situation ist wissen, wann man aufhören muss, genauso wichtig wie wissen, wie man weitermacht. Vielleicht sogar wichtiger.

—Wie geht’s dir? —fragte ich leise.

—Gut —sagte sie, und diesmal klang es überzeugter.

Ich zog sie langsam aus, Stück für Stück, und in jedem Moment wartete ich auf ihre Reaktion, bevor ich weitermachte. Ich knöpfte ihre Bluse Knopf für Knopf auf, schob sie ihr über die Schultern. Sie hatte kleine, weiße Brüste, die Nippel schon hart unter dem BH. Ich machte ihn ihr auf dem Rücken auf und zog ihn ihr mit fast feierlicher Langsamkeit aus. Ich leckte einmal um ihre rechte Brustwarze herum, bevor ich sie ganz in den Mund nahm. Sie sog scharf die Luft ein und klammerte sich an meinen Nacken.

Ich zog ihr den Rock und die Strümpfe aus. Ich ließ ihr die Höschen noch eine Weile an und streichelte sie über dem Stoff, spürte, wie sie bei jeder Berührung meiner Finger feuchter wurde. Ihr Körper war angespannt, nicht genau vor Angst, sondern vor dieser spezifischen Erwartung, die dem Unbekannten vorausgeht. Kalte Hände, etwas flache Atmung.

—Sag mir Bescheid, wenn ich jederzeit aufhören soll —sagte ich ihr.

Sie nickte.

***

Ich begann mit langen Streicheleinheiten über den Rücken, Küssen in den Nacken, auf die Schultern, in die Rundung der Brust. Ich biss ihr sanft in die Haut unter dem Ohr und spürte, wie sich ihr ganzer Körper sträubte und dann nachgab. Ich spürte, wie die Anspannung Zentimeter für Zentimeter nachließ, wie wenn man eine geschlossene Hand drückt und merkt, wie die Knöchel sich lösen.

Als ich mit dem Mund an ihrem Bauch hinunterging und sie von dort unten ansah, hielt sie meinen Blick einen Moment lang aus und sah dann zur Decke weg.

—Darf ich? —fragte ich und hatte die Finger am Gummibund ihres Höschens.

Sie brauchte einen Augenblick. Sie wurde leicht rot. Dann sagte sie mit sehr leiser Stimme ja.

Ich zog ihr die Höschen herunter und streifte sie ihr von den Füßen. Sie war unten fast komplett rasiert, oben ein wenig dunkles Haar, und sie war bereits sichtbar feucht. Ich spreizte ihre Beine mit den Händen, ohne Eile, und strich ihr mit einer langen Bewegung mit der ganzen Zunge von unten nach oben. Sie schloss die Beine reflexhaft an meinen Ohren zusammen und öffnete sie sofort wieder, entschuldigend mit einem nervösen Lachen.

Es war ihr erstes Mal, und ich merkte es an ihrem ganzen Körper: die Hände, die nach etwas griffen, woran sie sich festhalten konnten, die Finger, die sich in das Laken verkrallten, der Atem, der plötzlich unregelmäßig wurde. Ich nahm mir wirklich Zeit, ohne mich zu beeilen, las jede Reaktion wie einen Text in einer Sprache, die ich in genau diesem Moment zu entziffern lernte. Ich lutschte mit der Zungenspitze an ihrer Klitoris, in langsamen Kreisen, abwechselnd mit breiteren Leckbewegungen. Als ich merkte, dass sich ihr Atem auf eine bestimmte Weise stockte, schob ich langsam einen Finger hinein. Sie war innen sehr eng und sehr warm. Ich bewegte ihn langsam, bog ihn nach oben, während ich weiter an ihr lutschte. Dann schob ich einen zweiten Finger hinein.

—Ah… —flüsterte sie—. Ah, hör nicht auf…

Ich hörte nicht auf. Ich beschleunigte den Rhythmus der Zunge ein wenig, ließ die Finger weiter in ihr arbeiten, spürte, wie sich ihr Inneres um meine Finger herum zusammenzog. Sie hatte einen langen, tiefen Orgasmus, der sie den Rücken durchbiegen, die Schenkel gegen mein Gesicht schließen und einen spitzen Laut ausstoßen ließ, der ihr ohne jede Kontrolle aus der Brust kam. Ich ließ sie mit geschlossenen Augen und völlig gelöstem Gesichtsausdruck zurück.

Als sie wieder zu Atem kam, lächelte sie, ohne mich anzusehen. Es war ein Lächeln für sich selbst.

Dann nahm sie meine Hand und führte sie zu meiner Erektion, die schon eine Weile hart an meinem Bein lag.

—Zeig’s mir —sagte sie.

Ich führte ihre Finger ganz sanft, ohne Eile. Ich zeigte ihr, wie sie ihn an der Basis fassen sollte, wie sie die Hand fest, aber nicht zu fest auf und ab bewegen konnte, wie sie mit dem Daumen jedes Mal über die Eichel streichen sollte, wenn sie hochging. Ihre Hände lernten schnell, mit dieser Fähigkeit, die der Körper hat, sich das zu merken, was ihm Lust bereitet. Sie bekam einen konzentrierten, fast schülerhaften Ausdruck, der mich entwaffnend fand.

Nach einer Weile beugte sie den Kopf und nahm mich unbeholfen, aber vollkommen ehrlich in den Mund. Sie stieß mit den Zähnen an die Eichel und entschuldigte sich mit den Augen. Ich gab ihr leise Anweisungen, ohne sie unter Druck zu setzen, und sie setzte sie mit einer Konzentration um, die ich rührend fand.

—Die Zähne mit den Lippen bedecken —flüsterte ich—. So. Gut. Jetzt mit der Zunge unten entlang, während du hochgehst.

Sie tat es. Langsam und gewissenhaft, den Blick zu mir hochgerichtet, auf der Suche nach Bestätigung. Sie blies mir so mehrere Minuten lang, abwechselnd mit der Hand, wenn sie müde wurde, bis ich ihr die Hand an die Wange legte, um sie rechtzeitig zu stoppen.

—Gut —sagte ich—. Genau so ist es sehr gut.

***

Bevor ich weitermachte, hielt ich noch einmal ganz inne.

—Sicher?

—Ja —sagte sie. Diesmal ohne Zögern.

Ich holte ein Kondom aus der Schublade und zog es mir vor ihren Augen über. Ich erklärte ihr, was ich tun würde, bevor ich es tat, jeden einzelnen Schritt. Ich benutzte reichlich Gleitgel, zuerst mit den Fingern, verteilte es über ihr ganzes Kätzchen und innen mit ein paar sanften Stößen von zwei Fingern. Sie atmete schwer, die Augen halb geschlossen, klammerte sich an meinen Schultern fest.

Ich spreizte ihre Beine mit meinen Knien, stellte mich zwischen sie und setzte die Eichel an ihren Eingang. Ich achtete die ganze Zeit auf ihr Gesicht. Ich drückte einen Zentimeter hinein und hielt an. Noch einen Zentimeter und hielt wieder an. Es gab einen Augenblick, in dem sie die Luft anhielt und die Augen fest schloss, und ich stoppte die Bewegung, bis sie mir mit einer Geste zeigte, dass ich weitermachen konnte. Als ich ganz in ihr drin war, entfuhr ihr ein kleines Stöhnen, das weder Schmerz noch Lust war, sondern etwas dazwischen, fast Staunen.

—Du bist drin —flüsterte sie, als würde sie es prüfen.

—Ich bin drin —bestätigte ich.

Ich begann mich sehr langsam zu bewegen, mit kurzen Stößen, damit sie sich an das Gefühl gewöhnen konnte. Nach einer Weile schlang sie die Schenkel um meine Hüften und bat mich, etwas schneller zu werden. Ich tat es, ohne zu übertreiben. Ich griff ihr mit der linken Hand an die Brust und streichelte mit dem Daumen über die Brustwarze, während ich sie weiter mit gemessenen Stößen fickte. Ich legte ihr die andere Hand unter den Nacken und küsste sie, während ich mich in ihr bewegte.

Wir wechselten einmal die Stellung, als ich sie fragte, ob sie es oben versuchen wolle. Sie nickte. Ich legte mich auf den Rücken und half ihr hinauf. Sie setzte sich langsam auf meinen Schwanz, die Hände auf meiner Brust abgestützt, und ließ sich Zentimeter für Zentimeter herunter, bis er wieder ganz in ihr drin war. Sie blieb ein paar Sekunden still, die Augen geschlossen, und spürte hinein. Dann begann sie, sich selbst zu bewegen, mit einem langsamen Wiegen der Hüften, das reine Intuition war. Ich packte ihren Arsch mit beiden Händen und half ihr, den Rhythmus zu halten. Ihre Wangen wurden rot, ihr Haar fiel nach vorn, ihr entfuhr ein Stöhnen, das sie jetzt nicht mehr zu unterdrücken versuchte.

Als ich merkte, dass ihre Oberschenkel zu zittern begannen, legte ich sie wieder auf den Rücken und fickte sie so zu Ende, mit ihren Beinen auf meinen Schultern, tief eindringend, aber ohne Grobheit. Ich streichelte mit dem Daumen über ihre Klitoris, während ich mich bewegte. Sie kam ein zweites Mal, diesmal leiser, aber mit einer Intensität, die durch ihren ganzen Körper ging. Ich zog heraus, nahm das Kondom ab und kam ihr mit zwei Handbewegungen auf den Bauch. Sie sah mich dabei mit stiller Faszination kommen, als würde sie sich den Moment einprägen.

Es war allmählich, sorgfältig, nichts wie die meisten Begegnungen, die ich in diesen Monaten gehabt hatte.

Als wir fertig waren, lag sie noch eine ganze Weile schweigend da und starrte an die Decke, mit meinem Sperma noch warm auf der Haut, bevor ich sie mit einem feuchten Handtuch sauber wischte. Auch ich sagte nichts. Manchmal ist Schweigen die einzige Antwort, die zu dem passt, was gerade passiert ist.

—Danke —sagte sie schließlich—. Wirklich.

—Gern geschehen.

—Nicht nur für das, was du denkst —erklärte sie—. Dafür, wie du es gemacht hast. Dafür, wie du mit mir umgegangen bist.

Ich wusste nicht, was ich antworten sollte. Also sagte ich nichts. Aber ich behielt es.

***

Dieser Nachmittag war eine Atempause innerhalb von etwas, aus dem sich im Großen und Ganzen nicht viel retten ließ.

Ich machte noch ein paar Monate weiter. Mehr Begegnungen mit Männern, die in Eile kamen und noch eiliger wieder gingen. Hotelzimmer mit zu hoher Temperatur, Bettwäsche, die nach billigem Chlor roch, Typen, die mir in den Mund kamen und sich mit dem Handrücken über die Lippen wischten, bevor sie sich ohne einen Blick zurück anzogen. Frühe Morgen in Wohnungen, die nach kaltem Rauch rochen. Wünsche, die begannen und endeten, ohne dass jemand jemandem wirklich in die Augen sah. Ich lernte, Menschen in Sekunden zu lesen, zu wissen, was sie wollten, bevor sie es zu Ende bitten konnten. Ich weiß nicht, ob das eine Fähigkeit oder ein Verlust ist.

Was ich aber weiß, ist, dass ich irgendwann aufgehört habe. Es war keine dramatische Entscheidung, es gab keinen konkreten Auslöser. Eines Tages beschloss ich einfach, auf keine Nachrichten mehr zu antworten, und dieser Tag wurde zu einer Woche, und diese Woche zu einem Monat, und danach gab es kein Zurück mehr.

Rocío heiratete zwei Jahre später den Typen aus der Bar. Ein gemeinsamer Bekannter erzählte es mir. Ich fühlte nichts Besonderes, als man es mir sagte, was an sich schon eine Art Erleichterung war.

Von allem, was ich in dieser Zeit erlebt habe, ist das, was ich bis heute am schwersten verstehe, die Reihenfolge, in der die Dinge kamen. Die Trennung, die Schwulenbar, die Arbeit, Andrea. Jeder Schritt schien eine fast unausweichliche Folge des vorherigen zu sein, wie Dominosteine, die in eine Richtung fallen, die niemand geplant hatte.

Ich bereue nichts, oder nicht genau. Ich bereue, es von einem so zerbrochenen Ort aus getan zu haben, was etwas völlig anderes ist. Wäre es eine Entscheidung gewesen, die aus einem vollständigeren Zustand heraus getroffen worden wäre, wäre es vielleicht eine andere Geschichte gewesen.

Aber Entscheidungen, die aus Schmerz getroffen werden, sind das fast nie.