Sie glaubte, ich würde es nicht merken, aber ich wusste es

Mit Laura waren wir seit fast einem Jahr in diesem seltsamen Ding ohne einfachen Namen. Vor der Welt waren wir kein Paar, aber auch keine Freunde mit gewissen Vorzügen. Wir waren das, was Leute nicht wissen, wie sie es auf einer Feier vorstellen sollen: die Person, mit der man jeden Tag sprach, mit der man die Woche plante, mit der man die Fotos vom Montag und die Sprachnachrichten spät in der Nacht teilte.

Wir beide hatten Kinder aus früheren Beziehungen. Das machte die Zeitpläne kompliziert und die Erwartungen einfacher. Wir wussten, dass wir nicht einfach auftauchen und verschwinden konnten, wann wir wollten, also bastelten wir unseren Kalender sorgfältig: ein Dienstag hier, ein Donnerstag dort, immer nur, wenn die Kinder nicht gleichzeitig ihre Eltern brauchten. Es war eine seltsame Logistik, aber sie funktionierte.

Wenn wir uns nicht sahen, schickten wir uns alles Mögliche. Fotos von ihr in Unterwäsche, wie sie sich auf die Lippe biss, kurze Videos, in denen sie sich vor dem Badezimmerspiegel zwei Finger in die Möse schob, heisere Audios, in denen sie mir erzählte, wie sie gekommen war, während sie an meinen Schwanz dachte. Ich speicherte alles in einem passwortgeschützten Ordner und wichste mir dazu einen, wenn sich die Woche hinzog. Die Woche davor war in dieser Hinsicht schlecht gewesen: Wir hatten uns nur über Nachrichten gekreuzt, ohne uns zu sehen, und der Körper fängt irgendwann an, solche Abwesenheiten zu spüren.

Dann kam der Montag.

Es war gegen neun Uhr abends, als ich ihr schrieb. Für den Tag war nichts geplant, aber ich hatte frei und die Woche ohne sie drückte mir aufs Gemüt. Ich fragte sie, ob ich vorbeikommen könne. Sie antwortete, ja, sie würde sich mit ihrer Schwägerin absprechen, damit die eine Weile auf ihren Sohn aufpasste, und in einer halben Stunde käme sie vorbei, um mich abzuholen. Sie hielt Wort und war nach fünfundzwanzig Minuten da.

Als sie aus dem Auto stieg, um mich zu begrüßen, merkte ich, wie sehr ich sie vermisst hatte. Wir umarmten uns, als wären wir noch länger voneinander getrennt gewesen. Sie roch gut, wie immer. Wir stiegen ein und fuhren zu einem Aussichtspunkt, den wir vor Monaten zusammen entdeckt hatten, weit weg vom Viertel, weit weg von der Möglichkeit, jemand Bekanntem zu begegnen. Dieser Ort gehörte uns und niemandem sonst.

Am Anfang tranken wir Kaffee aus einer Thermoskanne, die sie dabeihatte, und redeten über Alltägliches. Die Updates der Woche: Arbeit, die Kinder, ein Missverständnis mit einer Freundin von ihr. Das war das, was mir an ihr am meisten gefiel: dass wir über alles reden konnten, bevor der Körper die Kontrolle übernahm. Da war echte Nähe, nicht nur körperlich. Das war der Teil, den ich am meisten schätzte, auch wenn ich es nicht immer sagte.

Dann kam das andere.

Wir küssten uns zunächst langsam, als müssten wir beide uns erst wieder daran erinnern, wie wir zusammenpassten. Sie hatte diese Art, mir die Hände ins Gesicht zu legen, die mich völlig entwaffnete. Wir schoben die Sitze zurück, lehnten die Rückenlehnen nach hinten. Im Auto hatten wir gelernt, uns mit einer Präzision zu bewegen, die mich im Nachhinein fast ein wenig amüsierte, aber in dem Moment war alles andere als das lächerlich.

Ich steckte ihr die Zunge in den Mund, und sie lutschte daran, als hätte sie Durst. Ich griff ihr über dem Shirt nach einer Titte, und sofort wurde die Brustwarze hart. Ich schob das Oberteil samt BH hoch und strich mit der Zunge darüber, erst über die eine, dann über die andere, knabberte daran, bis sie leise zu stöhnen begann und mir den Nacken drückte, damit ich nicht aufhörte. Ich schob die Hand in ihre Hose und fand sie triefend nass, die Möse heiß, glitschig, pulsierend gegen meine Finger.

— Du bist ja völlig nass — sagte ich ihr ins Ohr.

— Ich bin schon seit Tagen so, du Arsch — antwortete sie mit dieser heiseren Stimme, die sie bekam, wenn sie heiß war —. Steck ihn mir endlich rein.

Aber sie war es, die an diesem Abend anfing. Sie nahm mir den Gürtel ab, öffnete meine Jeans und kam mit ihrer gewohnten Ruhe zu mir herunter, die mich nie aufhörte zu überraschen. Sie zog mir den Boxer mit einem Ruck herunter und holte meinen bereits steifen Schwanz heraus. Einen Augenblick lang sah sie ihn an, lächelte und spuckte langsam darauf, während der Faden Speichel auf die Spitze tropfte. Dann nahm sie ihn mit dem Mund ganz tief auf, ohne zu würgen, schluckte ihn ganz, bis ich ihre Lippen um meine Basis spürte und ihre Nase an meinem Schambereich.

Eine ganze Weile ging es so weiter: Sie bewegte den Kopf auf und ab an meinem Schwanz, lutschte ihn mit dieser Technik, die nur sie hatte, die Zunge kreiste jedes Mal um die Eichel, wenn sie hochkam, die Hand drückte mir die Eier, und hin und wieder sah sie mich mit einem Blick an, der Zärtlichkeit und etwas viel Dunkleres mischte. Sie nahm den Schwanz nur aus dem Mund, um noch mehr Speichel darauf zu spucken und ihn wieder aufzunehmen, schlug sich damit leicht gegen die Wange, strich ihn über ihren Hals, flüsterte mir zu, wie sehr sie meinen Schwanz liebte, wie sehr sie es liebte, ihn in ihrer Kehle zu spüren.

— Fick meinen Mund — bat sie mich, die Lippen glänzend —. Komm schon, pack mich an den Haaren und fick ihn mir.

Ich tat, worum sie bat. Ich packte ihren Kopf mit beiden Händen und begann, ihn ihr bis zum Anschlag reinzuschieben, ihre Kehle in meinem Rhythmus zu stoßen, während sie mich von unten mit tränenden Augen ansah, der Speichel lief ihr übers Kinn bis zu den Titten. Ich musste sie stoppen, bevor es zu spät war. Wir hatten uns seit Tagen nicht gesehen, und ich spürte, dass ich nur zwei, drei Stöße davon entfernt war, ihr die Kehle vollzuspritzen.

Wir wechselten die Position. Jetzt war ich an der Reihe, zu ihr runterzugehen. Ich riss ihr Hose und Höschen in einem Zug runter. Sie lehnte sich gegen die Beifahrertür, spreizte die Beine und gab mir den Raum, den ich schon gut kannte. Ihre Möse war rasiert, geschwollen, die Lippen glänzten vor Nässe, die Klitoris lugte unter der Vorhaut hervor. Ich nahm mir einen Moment, wie ich es immer tat. Einen Augenblick, um sie anzusehen, festzuhalten, dass sie es war, dass sie echt war, dass das, was ich für sie fühlte, über bloße Lust hinausging.

Ich senkte das Gesicht und fuhr mit der ganzen Zunge darüber, von unten nach oben, langsam, blieb an der Klitoris hängen, um sie zu lutschen. Sie bog den Rücken durch und krallte die Finger in mein Haar.

Und dann spürte ich es.

Es war nichts Vages oder Zweideutiges. Es war direkt und sofort: ein Geschmack, der nicht nach Laura war. Ein Geruch, der nicht zu diesem Moment oder diesem Auto gehörte. Etwas Synthetisches, dieser Geschmack von Latex, vermischt mit billigem Gleitgel, unverkennbar für jeden, der ihn schon einmal gespürt hat. Ich suchte noch einmal danach, tauchte die Zunge zwischen die Lippen, langsam, ohne dass sie es bemerkte. Ich bestätigte es. Da war es, lauernd in den Falten, dieser chemische Rest, den keine hastige Hygiene ganz hatte beseitigen können. Da gab es keinen Irrtum.

Ein Kondom. Jemand war vor mir dort gewesen, noch in derselben Nacht oder ein paar Stunden bevor sie mich abholte.

In diesem Moment passierte mit der Zeit etwas Merkwürdiges. Von außen blieb alles gleich: Sie atmete langsam, die Augen geschlossen, bewegte das Becken gegen mein Gesicht, bat mich wortlos, nicht aufzuhören. Das Auto, der Aussichtspunkt, die Lichter der Stadt in der Ferne. Aber innen schaltete sich etwas ab. Nicht schlagartig, nicht mit Lärm. Wie wenn eine Sicherung lautlos durchbrennt und der Raum dunkel wird, ohne dass sich jemand bewegt.

Ich machte weiter.

Ich weiß nicht, warum ich es tat. Oder doch, ich weiß es, aber es ist nicht leicht zu erklären, ohne schlecht dazustehen. Ich wollte sie. Ich begehrte sie. Und irgendwo in einem feigen Winkel meines Kopfes dachte ich auch, dass eine Szene dort, in diesem Auto, mit diesem Geschmack noch im Mund, zu nichts führen würde. Ich würde nur Verneinungen hören, Fragen, die den Ball zu mir zurückspielten, Tränen, die mich an dem zweifeln ließen, was ich gerade so klar gespürt hatte. Für dieses Gespräch war ich nicht bereit.

Also machte ich weiter. Ich leckte ihre Klitoris, als wäre nichts gewesen, schob ihr zwei Finger in die Möse und bog sie auf der Suche nach diesem Punkt, der sie sich winden ließ, während ich mit der Zunge schnelle Kreise zog, bis ich spürte, wie sie am ganzen Körper zitterte und mir mit einem langen Stöhnen ins Gesicht kam, während sie meinen Kopf zwischen den Schenkeln festpresste.

Als ich sie dann nahm, hatte sich in mir etwas verändert, ohne dass sie es wusste. Ich legte sie auf den Rücken, hakte ihre Beine über meine Schultern und stieß meinen Schwanz mit einem einzigen Hieb bis ganz hinein. Sie schrie auf und krallte die Nägel in meine Arme. Ich begann, sie hart zu ficken, ohne Rücksicht, hörte das nasse Geräusch meines Schwanzes, wie er in ihre Möse hinein- und wieder herausglitt, sah, wie ihre Titten bei jedem Stoß gegen die geneigte Rückenlehne wippten.

Es war nicht mehr dasselbe wie vorher. Ich sah sie, ich spürte sie, aber ein Teil von mir hatte sich abgekoppelt und beobachtete alles von außen, wie ein Zeuge. Ich machte die Bewegungen, die ich kannte, sagte die Dinge, die man in solchen Momenten sagt — so eine geile Möse hast du, genau so, komm schon, drück meinen Schwanz damit fest —, aber ich war an einem anderen Ort. Ich dachte darüber nach, wer es gewesen sein könnte. Ich dachte daran, ob der andere sie in derselben Stellung gefickt hatte, ob er dieselben Brustwarzen geleckt hatte, die ich gerade biss, ob er dieselben Stöhner gehört hatte, die sie jetzt an meinem Hals ausstieß.

Ich drehte sie um. Ich stellte sie auf allen vieren auf den Sitz, den Arsch zu mir und das Gesicht an die Beifahrertür. Ich packte ihre Hüften mit beiden Händen und stieß wieder hart in sie hinein. Von da an fickte ich sie tief, sah ihren runden Arsch gegen mein Becken prallen, sah, wie mein Schwanz glänzend von ihren Säften rein- und rausrutschte. Ich klatschte ihr auf die Backe, und sie stöhnte noch lauter.

— Härter — bat sie mich, die Wange an die Scheibe gepresst —. Fick mich härter.

Ich tat es, stieß sie mit der ganzen Wut, die ich nirgendwo unterbringen konnte. Ich packte ihr Haar und zog ihren Kopf nach hinten, bog ihren Rücken durch, stieß sie so tief, dass ich spürte, wie ihr Arsch bei jedem Hieb gegen meine Schenkel schlug. Ich dachte an die Woche davor, an die Audios, die sie mir nachts schickte und sagte, dass sie mich vermisse. Wie überzeugend das klang. Und ich fickte sie noch härter, als könnte ich mit meinem Schwanz den anderen aus ihr herausreiben.

Irgendwann hielt ich es nicht mehr aus.

— Warst du diese Woche mit jemandem zusammen? — fragte ich sie mitten im Ganzen, ohne aufzuhören, meinen Schwanz in sie zu stoßen.

Sie öffnete die Augen und drehte den Kopf ein wenig zu mir.

— Was? Warum fragst du mich das jetzt?

— Keine Ahnung. Ich frage eben. — Ich stieß erneut zu, tiefer.

— Nein — sagte sie, mit einer Entschlossenheit, die viel zu vorbereitet klang —. Ich war mit niemandem zusammen. Woher nimmst du das? — Sie machte eine kurze Pause zwischen zwei Atemzügen —. Oder fragst du mich, weil in Wahrheit du mit jemandem was hattest?

Da war sie. Die genaue Antwort von jemandem, der etwas zu verbergen hat: den Vorwurf zurückwerfen, bevor der andere Zeit hat, nachzuhaken. Ich hatte das schon einmal gesehen. Ich hatte es selbst benutzt, in einem anderen Leben. Man weiß ganz genau, wie das klingt, wenn es von der anderen Seite kommt.

— Nein — antwortete ich —. Ich hab nur gefragt.

Und wir machten weiter. Ich packte sie an den Hüften und fickte sie ohne Halt, bis ich spürte, dass ich gleich explodieren würde. Ich zog meinen Schwanz im letzten Moment heraus und spritzte ihr auf den Arsch, lange Schübe Sperma liefen ihr über den unteren Rücken, zwischen die Pobacken, glitten bis zu ihrer geöffneten Möse. Ich sah sie da, mit meinem Abspritzen auf ihr, schwer atmend, und dachte, dass es das letzte Mal war, dass ich sie so sehen würde.

Bis zum Ende.

***

Wir zogen uns in dem vertrauten Schweigen an, das wir danach immer hatten. Sie wischte sich mit ein paar Servietten aus dem Café sauber, ich blickte auf die Lichter des Aussichtspunkts, ohne etwas zu sehen. Wir redeten über andere Dinge: einen Plan fürs Wochenende, der vielleicht nicht einmal stattfinden würde, eine Serie, die sie angefangen hatte. Alles klang normal. Alles war Lüge, zumindest von meiner Seite, und wahrscheinlich auch von ihrer.

Sie fuhr mich zurück zu meiner Wohnung. Bevor ich ausstieg, sagte sie mir, dass sie mich liebe. Dass wir uns morgen sehen würden, an einem der Tage, die wir in den Kalender eingetragen hatten.

— Klar — sagte ich.

Ich ging ins Haus und wusste, dass ich sie am nächsten Tag nicht sehen würde.

Ich saß noch lange im Dunkeln des Wohnzimmers, ohne das Licht anzumachen. Ich war nicht wütend, oder nicht nur das. Ich war traurig, auf diese spezifische Art traurig, die daraus entsteht, dass etwas bestätigt wird, was ein Teil von dir bereits wusste, aber nicht zugeben wollte. Es ist nicht dasselbe, etwas zu vermuten, wie es zu wissen. Eine Vermutung lässt dir noch Zweifel, die auf ihre eigene Weise weh tun, aber auch einen Ausweg offenlassen. Wissen lässt nichts mehr übrig. Wissen wiegt anders und setzt sich an einem Ort fest, von dem es nicht leicht wieder verschwindet.

Das Schlimmste war nicht, dass sie mit jemand anderem gewesen war. Menschen tun, was sie tun, und ich bin nicht naiv. Was mir weh tat, war all das andere: die Nachrichten von jeden Tag, die Zukunftspläne, über die wir laut gesprochen hatten, die Vorstellung, dass unsere Kinder sich schon kannten und gut miteinander auskamen, dass wir uns vielleicht irgendwann etwas Echtes und Stabiles aufbauen könnten. All das hatte gleichzeitig mit etwas anderem existiert, das ich nicht wusste. Zwei parallele Welten, und ich lebte in der falschen.

Und das Schlimmste: Sie dachte, ich würde es nicht merken.

Das war das, was ich am schwersten verdauen konnte. Nicht der Verrat an sich, sondern die Rechnung dahinter. Dass jemand, der dich kennt, der deine Zeit und deine Pläne und deine nächtlichen Ängste teilt, dir in die Augen schaut und denkt: Das wird er nicht merken. Dass sie dich so konkret und so kalt unterschätzt. Dass sie dir eine von einem anderen eben erst benutzte Möse anbietet und darauf vertraut, dass die Zunge den Unterschied nicht erkennt.

Am nächsten Tag schrieb ich ihr, dass der Kleine wegen einer Sache in letzter Minute bei mir sei. Sie antwortete mit einem „schade, dann sehen wir uns am Donnerstag“. Am Donnerstag sagte ich ihr, dass ich nicht könne, wegen der Arbeit. Am Freitag schrieb ich nicht. Am Samstag schickte sie mir eine Sprachnachricht und fragte, ob alles in Ordnung sei.

Ich sagte ihr, ja, es sei nur eine anstrengende Woche gewesen.

Das stimmte. Nur war das Schwierige nicht die Arbeit.

***

Danach wurden die Nachrichten immer seltener. Manchmal vergingen zwei Tage, dann drei. Auch sie schrieb mir weniger. Vielleicht begriff sie etwas, ohne dass ich es ihr sagte. Vielleicht nahm der andere — wer auch immer — mehr Platz in ihrem Kalender ein, und in ihrer Möse. Ich weiß es nicht und will es auch nicht mehr herausfinden.

Mit der Zeit kam ich zu einer Schlussfolgerung, die mich nicht besser fühlen lässt, aber ruhiger: Menschen ändern nicht, was ihnen von Natur aus entspricht. Wenn jemand zwei Fronten offen haben muss, um sich vollständig zu fühlen, dann wird er sie haben, mit dir oder mit dem Nächsten. Das ist kein Urteil, nur ein Muster. Und ich habe nach einem gewissen Alter keine Energie mehr dafür, fremde Muster zu entschlüsseln.

Was ich allerdings gelernt habe, ist Folgendes: Ehrlichkeit ist keine Tugend, die jeder gleich schätzt. Es gibt Menschen, für die die Wahrheit zu teuer ist, und sie ziehen das Schweigen oder die sauber verwaltete Lüge vor. Und es gibt Menschen, für die die Wahrheit, so sehr sie auch weh tut, die einzige Währung ist, die zählt. Ich gehöre zu den Zweiten. Deshalb hat mich das mit Laura so sehr getroffen. Nicht, weil sie mit jemand anderem zusammen gewesen war. Sondern weil sie sich entschied, es mir nicht zu sagen, und glaubte, das ohne Folgen tun zu können.

Wenn sie es mir gesagt hätte, hätten wir ein schwieriges Gespräch gehabt. Vielleicht wären wir trotzdem auseinandergegangen, vielleicht auch nicht. Aber wenigstens wäre es echt gewesen. Und das Echte ist, auch wenn es wehtut, das Einzige, was noch etwas aufrecht hält, wenn alles andere zusammenbricht.

Stattdessen blieb nur das hier: der Latexgeschmack im Mund, die Verneinungen im Auto und die stille Gewissheit, dass manche Dinge enden, noch bevor jemand sie laut ausspricht. Sie wusste es auch, auf ihre Weise. Ich wusste es. Und keiner von uns beiden hat je etwas gesagt.