Die Nacht, in der mein Vater mich anders ansah

Der Nachmittag erlosch langsam über dem Wohnzimmer im Haus meiner Tante. Ich hatte mich auf dem Sofa zusammengerollt, die Beine angezogen und ein Heft auf den Knien, so getan, als käme ich mit den Geschichtsaufgaben voran. In Wahrheit las ich nichts. Meine Aufmerksamkeit glitt immer wieder zu dem Fernseher, den mein Cousin vor dem Weggehen angelassen hatte.

Es lief eine dieser nächtlichen Talkshows, locker und leicht, in denen die Leute ohne allzu viele Hemmungen redeten. Das Gespräch kam auf Beziehungen und Verlangen. Eine Frau lachte, während ein Mann mit ruhiger, sicherer Stimme etwas sagte, das im Raum in der Luft hängen blieb.

—Am Ende sind Frauen wie du dafür gemacht, im Mittelpunkt von all dem zu stehen. Angesehen zu werden, das auszulösen, was Männer nicht verhindern können zu fühlen. Ihr seid der Preis, den sich viele danach sehnen zu erobern.

Es waren keine groben Worte. Nur direkte, in jener Natürlichkeit ausgesprochen, die etwas im Inneren aufrührt. Die Kamera fing für einen Moment die Moderatorin ein: ein zurückhaltendes Lächeln, ein leichter Schimmer auf den Wangen. Ich blieb reglos, den Bleistift zwischen den Fingern angehalten.

Ich sagte nichts. Ich spürte nur eine feine Wärme, die sich von meiner Brust bis in den Bauch ausbreitete, als hätten diese Worte etwas gestreift, das ich selbst noch nicht ganz kannte. Mein Blick hing noch ein paar Sekunden länger an dem Bildschirm, aber ich hörte die Stimmen nicht mehr. Dafür gemacht, der Preis zu sein. Der Gedanke kreiste weich und hartnäckig.

In jener Nacht, als ich nach Hause kam, blieb ich vor dem Badezimmerspiegel stehen, während ich mir das Gesicht wusch. Kaltes Wasser lief über meine Wangen. Ich hob den Blick und betrachtete mich genauer als sonst.

Meine langen, dunklen Wimpern warfen bei jedem Blinzeln einen feinen Schatten über meine Augen. Das schwarze Haar hing nass und schwer über meine Schultern und strich über die Haut meines Halses auf eine Weise, die mir einen leichten Schauer über den Rücken jagte. Meine Lippen wirkten im weißen Licht weich. Ich senkte den Blick ein wenig: Die Bluse spannte sich ungewollt über die Rundung, die meine Brust in den letzten Monaten angenommen hatte, und zeichnete eine Silhouette nach, die nicht mehr die des Mädchens von früher war.

Ich blieb länger als nötig dort stehen und sah mich einfach an. Es war keine Eitelkeit. Es war Neugier. Ein neues Gefühl, ruhig, aber beharrlich. Mir gefiel, was ich sah. Mir gefiel, wie meine Augen unter dem Licht tiefer wirkten, wie das Haar mein Gesicht rahmte, wie mein Körper sich verändert hatte, ohne mich um Erlaubnis zu fragen. Aber ich verstand nicht, warum mich dieser Blick auf mich selbst mit diesem eigentümlichen Prickeln auf der Haut zurückließ.

Ich drehte den Wasserhahn zu und trocknete mir das Gesicht langsam ab. Der Satz aus der Sendung kam mir wieder in den Sinn, während ich das Licht im Bad ausmachte. Gemacht, um angesehen zu werden, um das zu wecken, was man nicht vermeiden kann zu fühlen. Ich legte mich mit diesem Gedanken hin, der in mir kreiste. Unwohl fühlte ich mich nicht. Nur neugierig, als hätte etwas in mir ganz langsam angefangen zu erwachen, ohne Eile, mit einer Wärme, die ich noch nicht benennen konnte.

***

Die Jahre vergingen mit jener Stille, die wichtige Dinge haben, wenn sie im Verborgenen heranreifen. Jetzt bin ich neunzehn und lebe allein mit meinem Vater. Ich heiße Renata, auch wenn das für das, was ich erzählen werde, kaum eine Rolle spielt. Meine Mutter ging vor ein paar Monaten weg, umhüllt von Streitereien, die das Haus mit lauten Stimmen und zugeschlagenen Türen füllten. Die Scheidung schritt zwischen Papieren und unbequemen Schweigen voran.

Papa kam spät von der Arbeit, aß schnell etwas und schloss sich in seinem Zimmer ein. Ich machte mehr oder weniger dasselbe: vormittags Akademie und danach die Rückkehr in ein immer leerer werdendes Haus. Auf den Fluren begegneten wir einander wie zwei höfliche Mieter, die sich ein Dach teilen und sonst wenig.

Eines Abends, nach einer lauwarmen Dusche, war ich in meinem Zimmer. Die Lampe auf dem Nachttisch warf ein weiches, goldenes Licht. Ich setzte mich vor den Schminktisch, noch immer im leichten Morgenmantel, und begann, mir mit langsamen Bewegungen die Haare zu bürsten.

Der Spiegel gab mir mein Spiegelbild klar zurück. Meine langen Wimpern überschatteten den Blick, sobald ich die Lider senkte. Das dunkle Haar fiel in sanften Wellen über eine Schulter, streifte den Stoff des Morgenmantels und die Haut meines Halses. Meine Lippen wirkten zart, noch feucht von der Dusche. Der Morgenmantel legte sich weich an die Kontur meiner Brüste und folgte der Linie meiner Taille, bevor er sich dezent über meinen überkreuzten Beinen öffnete.

Ich hielt kurz inne, die Bürste reglos in der Luft. Ich betrachtete mich ohne Eile. Es war keine flüchtige Prüfung: Es fühlte sich an, als würde ich mein eigenes Gesicht und meinen Körper Stück für Stück neu entdecken. Ich mochte die Art, wie ich anfing, mich anzusehen, die Weichheit meiner Haut unter den Fingerspitzen zu spüren. Ich mochte, wie sich meine Silhouette unter dem feinen Stoff abzeichnete, wie die Rundung meiner Brüste sich mit jedem ruhigen Atemzug hob und senkte.

Ich legte die Bürste auf dem Schminktisch ab und ließ meine Finger am Ausschnitt des Morgenmantels hinabgleiten. Ich schob den Stoff langsam beiseite, und meine Brüste lagen frei, rund, voll, die Nippel schon aufgerichtet, allein von der Kühle des Zimmers und von der Art, wie ich mich selbst ansah. Ich strich mir mit der offenen Hand über eine Brust und spürte, wie heiß, schwer, wie sehr mein eigen sie war. Ich zwickte den Nippel mit Daumen und Zeigefinger, und ein kurzer Schlag fuhr mir direkt in die Möse. Mir entfuhr ein leises, raues Keuchen, das mich selbst überraschte.

Ich verstand diese Anziehung zu meinem eigenen Spiegelbild nicht völlig. Es war nichts, wonach ich bewusst suchte. Es geschah einfach. In letzter Zeit blieb ich jedes Mal ein wenig länger stehen, wenn ich an einem Spiegel vorbeikam. Ich empfand eine stille, intime Lust, wenn ich bemerkte, wie schön mein Körper aussah: die weiche Fülle meiner Formen, die Zartheit meiner Gesichtszüge, diese Weiblichkeit, die mit der Zeit immer deutlicher zu werden schien.

Der Morgenmantel glitt mir leicht über eine Schulter, als ich mich etwas nach vorn beugte. Die entblößte Haut wirkte im Licht warm. Ein leises Seufzen entglitt meinen Lippen, ohne dass ich es verhindern konnte. Es war keine berechnete Geste. Nur eine natürliche Reaktion auf die Reibung des Stoffes und meinen eigenen, verweilenden Blick. Ich ließ eine Hand über meinen Bauch hinabgleiten, unterhalb des Nabels, und schob sie zwischen meine Schenkel. Beim ersten Streifen meiner Finger an den Schamlippen merkte ich, dass ich schon nass war, durchnässt, glitschig. Ich spreizte mich mit zwei Fingern und begann, meinen Kitzler in langsamen Kreisen zu reiben, während ich mir im Spiegel dabei zusah. Mein eigenes Gesicht zu sehen, während ich mich berührte, die halb geöffneten Lippen, die erhitzten Wangen, war ein neues und süchtig machendes Schauspiel. Ich schob einen Finger hinein, dann zwei, und spürte, wie sie ohne jeden Widerstand eindrangen. Mich vor dem Spiegel zu fingern, zu sehen, wie meine Hand zwischen meinen Beinen arbeitete, während die andere eine Brust knetete, ließ mich ein längeres Stöhnen ausstoßen. Ich kam langsam, presste die Schenkel gegen meine Hand und biss mir auf die Unterlippe, um kein größeres Geräusch zu machen. Meine Finger kamen glänzend vor Feuchtigkeit heraus. Ich sah sie einen Moment an und führte sie, ohne viel nachzudenken, zum Mund. Ich lutschte meinen eigenen Geschmack, während ich mich in den Augen des Glases ansah.

Wieder kam sie mir in den Sinn, wie so oft, jener Satz aus der Sendung von vor Jahren. Gemacht, um der Mittelpunkt zu sein, um das zu wecken, was Männer nicht verhindern können zu fühlen. Damals hatte ich mich nicht daran gestoßen. Jetzt, in der Einsamkeit meines Zimmers, mit noch feuchten Fingern und der leise pochenden Möse, kehrte diese Idee mit einer anderen Wärme zurück. Nicht als etwas, das mich völlig definierte, sondern wie eine Frage, die in der Luft schwebte: War etwas Wahres daran? War es möglich, dass mein Körper, meine Augen, meine Lippen und die Art, wie alles zusammenkam, diese subtile, natürliche Macht besaßen?

Ich strich mir mit den Fingern durchs Haar und schob es vom Hals weg. Die Berührung auf der empfindlichen Haut jagte mir einen leichten Schauder den Rücken hinab. Ich sah mir in die Augen. Ich fühlte mich nicht kühn oder verführerisch. Nur neugierig. Und diese Neugier brachte eine langsame, elegante Hitze mit sich, die sich im Zentrum meiner Brust niederließ und sich sanft in tiefere Gegenden ausbreitete.

Das Haus blieb still. Papa war noch nicht zurückgekommen. Ich saß noch immer dort vor dem Spiegel, entdeckte Stück für Stück, dass ich mich gern ansah, dass ich dieses Bild genoss, das mir das Glas zurückgab, und dass ich noch immer nicht ganz begriff, warum ich es so sehr mochte.

***

Einige Wochen später, eines Abends, herrschte Stille im Haus, als ich hörte, wie sich der Schlüssel in der Haustür drehte. Es war nach elf. Ich war im Wohnzimmer, auf dem Sofa sitzend, die Beine angezogen, und blätterte eher lustlos auf dem Handy. Ich trug schwarze Shorts, etwas eng, die sich an die Rundung meiner Hüften schmiegten und den Großteil meiner Oberschenkel unbedeckt ließen. Oben nur ein gewöhnliches graues T-Shirt, ohne BH darunter, sodass sich die Nippel leicht unter dem dünnen Baumwollstoff abzeichneten. Nichts Besonderes. Bequeme Kleidung für zu Hause.

Papa kam mit etwas langsamen Schritten herein. Er hatte ein paar Drinks getrunken, nicht viele, aber genug, dass seine Augen schwerer und seine Stimme tiefer wirkten. Er schloss die Tür vorsichtig und blieb einen Moment stehen, um mich anzusehen. Er sagte nicht sofort etwas. Sein Blick glitt langsam über meine Gestalt, auf eine Weise, die unüblich war: Er blieb an meinen nackten Beinen hängen, an der Art, wie die Shorts sich über meine Hüften legten, daran, wie das T-Shirt über meiner Brust fiel. Es war nur ein Augenblick, aber ich spürte ihn deutlich.

—Renata —murmelte er schließlich mit einem müden, aber aufrichtigen Lächeln—. Du bist heute Nacht wunderschön. Ganz und gar. Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber du siehst wirklich wunderschön aus.

Ich errötete. Ich war es nicht gewohnt, dass er so mit mir sprach. Ich stand langsam vom Sofa auf und spürte, wie der Stoff über meine Haut strich.

—Danke, Papa —antwortete ich leise—. Geht es dir gut? Komm, ich helfe dir in dein Zimmer.

Er nickte und streckte mir die Hand hin. Ich nahm ihn sanft am Arm und führte ihn den Flur entlang. Sein Körper lehnte sich ein wenig an meinen, schwerer als gewöhnlich. Als wir sein Zimmer betraten, brannte die Lampe auf dem Nachttisch in einem gedämpften Licht.

—Komm her —sagte er mit rauer Stimme und breitete die Arme aus—. Gib mir eine Umarmung. Die brauche ich heute.

Ich zögerte nur einen Augenblick. Dann trat ich näher. Seine Arme schlossen sich mit zurückgehaltener Kraft um mich und zogen mich an seine Brust. Die Umarmung war warm, vertraut und noch etwas anderes, das ich zunächst nicht benennen konnte. Er grub das Gesicht langsam in die Mulde meines Halses und atmete tief ein. Ich spürte seinen warmen Atem auf der Haut, das feine Streifen seiner Nase genau unter meinem Ohr. Und gegen meinen Unterbauch, durch die Hose hindurch, spürte ich einen Wulst, der wuchs, hart und beharrlich, und sich gegen mich presste.

—Es ist so lange her, dass ich mit einer Frau zusammen war —flüsterte er an meinen Hals, die Stimme tief und schwer—. So lange. Ich vermisse diese Wärme, dieses weiche Aroma, das nur eine Frau hat.

In diesem Moment veränderte sich etwas in mir. Mir wurde mit plötzlicher, beunruhigender Klarheit bewusst, wie schön ich für ihn wirken musste. Nur wegen dieser schlichten Shorts, wegen meiner bloßen Beine, wegen der natürlichen Kurve meines Körpers unter dem T-Shirt. Ich begriff die Wirkung, die ich aus Versehen auslösen konnte. Eine sanfte, verwirrende Hitze breitete sich langsam und tief in meinem Bauch aus, und ich spürte, wie meine Höschen innerhalb der Shorts feucht wurden.

Ich versuchte, mich etwas zu lösen, doch mein Gleichgewicht hielt nicht. Wir beide fielen sanft aufs Bett, er halb über mir, sein Gewicht vorsichtig verteilt. Es war nicht grob. Es geschah einfach. Sein Körper bedeckte den meinen teilweise, warm und fest. Ich spürte erneut, wie sein Gesicht sich in meinen Hals grub, intensiver atmend, und wie seine Zunge gerade eben meine Haut unterhalb des Ohrs leckte. Ein elektrischer Schauer durchfuhr mich von oben bis unten. Der Geruch seiner Haut, vermischt mit einem leichten Hauch Alkohol, hüllte mich ganz ein. Sein Schwanz, hart wie ein Stein in der Hose, drückte sich gegen die Innenseite meines Oberschenkels, und ich spürte, wie er durch den Stoff pulsierte.

Seine Hände glitten langsam an meinen Seiten hinab, streiften kaum den Stoff der Shorts, und wanderten dann an der Außenseite meiner Oberschenkel wieder hoch. Die Berührung war kurz, fast zufällig, und doch absichtlich in ihrer Sanftheit. Ich spürte, wie seine Finger die empfindliche Haut meiner Beine streichelten, wie sie das Kontaktgefühl auskosteten, Zentimeter für Zentimeter höher glitten, bis sie den Saum der Shorts erreichten und dort verharrten, bebend, als würden sie zögern. Seine Hüfte bewegte sich langsam und rieb seine Beule über der Kleidung an meiner Möse. Die Naht der Shorts drückte sich mir genau zwischen die Schamlippen, und die Reibung entriss mir ein tiefes Stöhnen, das ich nicht mehr unterdrücken konnte. Es entfuhr mir, noch bevor ich darüber nachdenken konnte. Mein Atem wurde schwerer. Eine Welle widersprüchlicher Empfindungen überschwemmte mich: Überraschung, Hitze, eine tiefe Neugier auf das, was mein eigener Körper in ihm weckte — und in mir.

Er bewegte sich nur wenig, streifte mich langsam und zurückhaltend, drückte seinen harten Schwanz ein, zwei, drei Mal durch den Stoff zwischen meinen Schenkeln. Jeder Stoß ließ die Naht der Shorts über meinen geschwollenen Kitzler reiben, und ich biss die Zähne zusammen, um nicht lauter zu stöhnen. Ich spürte, wie sich seine Hand über einer meiner Brüste durch das T-Shirt schloss, der Daumen über meine aufgerichtete Nippel strich, und dieser unbeholfene, betrunkene Druck machte mich noch nasser. Ein tiefes Keuchen entwich seiner Kehle, rau, erstickt. Dann spannte er sich vollkommen an, und ein Schauder lief durch seinen ganzen Körper. Gegen meinen Oberschenkel spürte ich ein heißes Pochen und dann eine warme Feuchtigkeit, die sich in seiner Hose ausbreitete und sie durchnässte. Ich wusste ohne Worte, was gerade geschehen war. Er war allein durch diese minimale Berührung gekommen, nur weil er meinen Hals atmete, meine Brust knetete und seinen Schwanz an mir rieb. Ohne sich auszuziehen. Ohne nach mehr zu suchen. Der Samenerguss meines Vaters, der den rauen Stoff an der Innenseite meines Oberschenkels warm machte.

Er blieb ein paar Sekunden still, atmete stoßweise gegen meine Haut, der Schwanz noch immer zwischen meinen Beinen pulsierend, während er zu Ende kam. Dann wich er langsam zurück und rollte zu einer Seite des Bettes. Sein Blick wich dem meinen für einen Moment aus. Er fuhr sich mit einer Hand über das Gesicht, als wolle er die Fassung wiederfinden. Der dunkle Fleck im Schritt seiner Hose ließ sich nicht verbergen.

—Tut mir leid —murmelte er kaum hörbar, die Stimme brüchig—. Ich weiß nicht, was mit mir los war.

Mit Mühe richtete er sich auf und verließ das Zimmer, ohne ein weiteres Wort, und ließ die Tür einen Spalt offen.

Ich blieb dort liegen, in seinem Bett, das Herz heftig klopfend und die Höschen innerhalb der Shorts von meiner eigenen Feuchtigkeit durchnässt. Die Haut meiner Oberschenkel brannte noch von der Reibung seiner Hände, und an der Innenseite eines von ihnen konnte ich durch den Stoff noch immer die warme Nässe seines Spermas spüren. Mein Hals bewahrte die Wärme seines Atems und die unsichtbare Spur seiner Zunge. Eine tiefe Verwirrung überkam mich: die Beklemmung darüber, was gerade geschehen war — es war mein Vater, und ich stand irgendwie unter Schock —, aber auch ein neues, erregendes Bewusstsein meines eigenen Körpers. Dessen, was ich mit so wenig auslösen konnte. Dessen, wie meine Schönheit, für mich so alltäglich, genügt hatte, um einen Mann auf mir kommen zu lassen, ohne mich auszuziehen, ohne mich zu küssen, ohne meine nackte Haut auch nur kaum zu berühren.

Ich legte eine Hand an meinen Hals, genau dorthin, wo er sein Gesicht vergraben hatte, und glitt langsam hinab über die Brust, über den Bauch, bis ich sie in die Shorts schob. Die Finger versanken ohne Mühe in meiner durchnässten Möse. Ich war so nass, dass ich sie ganz von selbst zwischen den geschwollenen Lippen gleiten spürte. Ich begann, meinen Kitzler mit der Kuppe des Mittelfingers zu reiben, in schnellen, verzweifelten Kreisen, und atmete durch den Mund. Mit der anderen Hand zog ich mir das T-Shirt hoch und kniff eine harte Brustwarze, zog kräftig daran. Ich dachte an seinen schweren Atem an meinem Hals, an die harte Beule an meinem Oberschenkel, daran, wie er auf mir gezittert hatte. Ich schob zwei Finger hinein und krümmte sie, auf der Suche nach dem Punkt, der mich den Verstand verlieren ließ. Ich kam fast sofort, biss mir in den Arm, um den Schrei zu ersticken, und bebte auf dem Bett meines Vaters, während sein Geruch noch immer am Kissen hing. Als das Zittern nachließ, zog ich die Hand heraus und sah sie an. Die Finger glänzten, klebrig.

Ich verstand nicht ganz, was ich fühlte. Aber in jener Nacht kehrte zum ersten Mal die Frage von vor Jahren mit größerer Wucht zurück als je zuvor: War ich wirklich dafür gemacht, diese Art von Verlangen zu wecken?

Und das Verstörendste von allem: Warum wollte ein Teil von mir nicht, dass dieses Gefühl so schnell verschwand?