Der Arzt, der mir half, die Frau zu werden, die ich war

Jetzt bin ich einundfünfzig Jahre alt, aber was ich erzählen will, ist mir passiert, als ich neununddreißig war. Fast mein ganzes Leben lang war ich nach außen hin ein Mann wie jeder andere: Arbeit, Routine, eine Familie, die nichts ahnte. Nach innen war es etwas anderes. Nachts hing ich im Internet, suchte nach Leuten zum Reden, vor allem nach Männern, um diesem Teil von mir Luft zu verschaffen, den ich seit Jahren weggeschlossen hatte.

So ging es lange. Mehr als einmal musste ich sogar den Travestitenraum in einem Chat moderieren und zusehen, wie Unbekannte auftauchten und wieder verschwanden, die nur ein bisschen Zeit und sonst nichts wollten. In einer dieser Morgendämmerungen stieß ich auf Adrián, einen Hausarzt aus einer anderen Provinz. Er war anders als die anderen: freundlich, aufmerksam, jemand, der mir zuhörte, ohne etwas von mir zu verlangen.

Endlich ein Mann, der mich nicht nur als Sexmoment sah.

Monatelang trafen wir uns fast jeden Abend im Chat. Ich erzählte ihm von meinen Sorgen, davon, was ich einmal zu sein hoffte, von all dem, was ich mich sonst nirgends laut zu sagen traute. Er erzählte mir von seinem Tag in der Praxis, von schwierigen Patienten, von der Erschöpfung der Bereitschaften. Nach und nach wurden diese Gespräche das Einzige, worauf ich mich den ganzen Tag über freute.

Eines Tages gingen wir zu Videoanrufen über. Ich wollte, dass er mich sah, obwohl mir die Hände vor Scham zitterten. Ich schaltete die Kamera ein, ohne mein Gesicht zu zeigen, nur den Körper: meine Outfits, die Perücken, die Kleidung, die ich versteckt in einem Koffer mit Schloss aufbewahrte. Ich gefiel ihm. Er sagte es mir mit einer Selbstverständlichkeit, die mich tagelang schweben ließ.

—Für die Behaarung und für die Stimme gibt es Tricks —erklärte er mir in einer dieser Nächte—. Aber für die Brust gibt es kein Wunder. Das gibt nur das Hormon.

Ich bewahrte diesen Satz auf wie ein Versprechen.

***

Wir redeten seit mehr als einem Jahr täglich miteinander, als ihm angeboten wurde, als Partner in eine Klinik in einer Nachbarstadt einzusteigen, weniger als eine Stunde von mir entfernt. Er sagte mir, dass er annehmen würde, dass es eine Gelegenheit sei, die man sich nicht entgehen lassen dürfe. Ich nickte vor dem Bildschirm mit einem albernen Lächeln, aufgeregt wegen einer einzigen Vorstellung: Endlich würde ich ihn in meiner Nähe haben.

Ein paar Wochen später erfand ich einen Vorwand. Ich erzählte ihm, dass ich leichte Knieschmerzen hätte, etwas, das einfach nicht weggehen wollte. Wir sprachen mehrere Tage darüber, bis er mir vorschlug, in die Praxis zu kommen. Mir wurde eiskalt. Mich im echten Leben sehen zu lassen, bei Tageslicht, war genau das, wovor ich am meisten Angst hatte.

—Das kann ich nicht —schrieb ich ihm—. Du würdest mich als etwas sehen, das ich nicht bin. Ich bin nicht bereit, in so einem Outfit in ein Wartezimmer zu gehen.

—Es wird niemand da sein —antwortete er eine Weile später—. Ich gebe dir einen Termin außerhalb der Besuchszeiten. Ich öffne selbst die Tür, du kommst rein und ziehst dich im Badezimmer am Eingang um. Niemand außer mir wird dich sehen.

Ich drehte zwei ganze Tage lang durch. Ich mach es, ich mach es nicht. Mein Kopf sagte mir, dass es Wahnsinn war, und mein Körper trieb mich zur Tür.

***

Am verabredeten Nachmittag parkte ich das Auto eine Straße weiter und gab ihm Bescheid. Ich kam am Eingang an, öffnete, schloss von innen ab. Das einzige Licht in der Nähe brannte im Badezimmer. Ich sagte mir, dass das Unsinn sei, dass ich gehen solle. Aber während ich es mir noch vorsagte, hatte ich schon das Kleid an, schon die Perücke aufgesetzt und schminkte mich vor dem Spiegel nach.

Ich kam mit angezogenen High Heels heraus. Sie klackten schamlos auf dem gewachsten Boden, in diesem leeren Flur. Nur hinten, in einem Büro, brannte Licht. Ich erreichte die Tür und sagte mit gesenktem Kopf hallo.

Er grüßte mich, als würden wir uns überhaupt nicht kennen. Ich setzte mich vor seinen Schreibtisch, todpeinlich berührt, ohne aufzusehen.

—Wo genau tut es dir weh? —fragte er mit dem exakt richtigen Ton irgendeines gewöhnlichen Arztes.

Und diese Fassade, statt mich zu irritieren, entspannte mich. Er behandelte mich wie eine Patientin, wie eine Frau. Er öffnete eine Akte mit meinem weiblichen Namen, stellte mir ein paar Fragen, und als er fertig war, ließ er mich wieder ins Badezimmer gehen. Ich wischte mir das Gesicht so gut es ging und fuhr euphorisch nach Hause zurück. Nicht wegen des Knies. Wegen mir. Weil ich eine ganze Stunde lang existiert hatte, als die, die ich wirklich war.

***

Er gab mir für die Woche darauf einen Termin. Ich zählte die Tage, die Stunden, die Minuten. Der zweite Besuch verlief genauso, nur dass er mich diesmal bat, eine Blutuntersuchung machen zu lassen. Ich ließ es ohne Zögern zu; er war mein Arzt. Zwei Tage später schrieb er mir: alles perfekt, aber ich solle noch einmal in die Praxis kommen.

An diesem Nachmittag kam ich anders an. Ich senkte den Kopf nicht. Ich hielt seinem Blick stand, als ich mich setzte.

—Es überrascht mich, wie sehr du mir vertraust —sagte er und sah mich an—. Du hast nicht einmal gefragt, wofür die Analyse war.

—Du bist der Arzt —antwortete ich—. Wenn du sie verlangt hast, wird es schon einen Grund geben.

—Sie war dafür da, zu wissen, ob dein Körper mit dem Hormon anfangen kann. Und er kann. Wenn du willst, natürlich.

Mir blieb die Luft weg. Ich fragte ihn, wie man so etwas machen könne, ohne sich auszuweisen, ohne Papiere auf meinen echten Namen.

—Ich trage es in deiner Frauenakte ein, als Hormonmangel —erklärte er—. Die Gynäkologin des Zentrums gibt mir die Proben weiter. Aber du musst dich von mir kontrollieren lassen, mit regelmäßigen Blutuntersuchungen. Nichts auf gut Glück.

Ich sah ihn an. Er lächelte mich an. Und ich fragte ihn, mit dem Herzen im Hals, wann wir anfingen.

***

—Vor allem anderen —sagte er und stand auf—, lass mich prüfen, wie deine Brust aussieht.

Ich sagte ohne nachzudenken ja. Er war der erste Mann, der mich dort anfasste. Man merkte, dass er es genoss, und mich machte es, statt mich zu schämen, auf eine Weise an, die ich nicht kannte. Er öffnete mir vorsichtig das Oberteil, schob den Stoff langsam beiseite und legte meine noch kleinen Brüste frei, empfindlich, mit harten Nippeln, nur durch Reflex. Er nahm sie mit beiden Händen, wog sie in den Händen, drückte sie kaum merklich mit den Daumen, und mir entwich ein Seufzer, weil die Berührung mich von einem Ende zum anderen durchzuckte. Er zwickte einen Nippel sanft, und wir beide lachten, aber er ließ nicht los. Das Lachen verklang, und an seine Stelle trat etwas anderes, etwas Dichtes, das in der Luft des Büros hing. Er senkte den Kopf und fuhr mit der Zunge langsam über einen von ihnen, als wollte er meine ganze Haut kosten. Ich erschauerte, spürte den warmen Speichel auf der Spitze, und er lächelte, als er es bemerkte. Er leckte mich erneut, wechselte kurze Saugbewegungen mit Streicheln an der Basis meiner Brüste ab, und ich bäumte mich auf der Liege auf, atmete schneller, während es zwischen meinen Beinen unter der Unterwäsche schon zu nässen begann.

Wir redeten eine ganze Weile darüber, wie es gemacht werden sollte: schnell oder langsam. Ich entschied mich für die schnelle Variante, die riskantere, die früher Ergebnisse bringen würde. Er gab mir Kapseln mit Progesteron und Östrogen, Proben, die er der Gynäkologin offensichtlich geschenkt bekommen hatte. Der Plan war eine alle drei Tage, aber wir beschlossen, in der ersten Woche mit einer alle zwei Tage zu beginnen.

Ein paar Tage später kam ich wieder. Er machte eine Untersuchung und beruhigte mich: Die Schwindelanfälle, von denen ich ihm erzählt hatte, seien normal. Er nahm mir erneut Blut ab. Am nächsten Tag schrieb er mir: alles in Ordnung. In der Woche darauf das Gleiche. Dann schlug er vor, auf je eine Kapsel täglich hochzugehen.

Ich hatte keine Zweifel. Diese Woche war hart, ich war ständig schwindelig, zu Hause merkte man, dass ich seltsam war, ich lief halb abwesend herum. Aber ich beschwerte mich nicht. Jede Kontrolle war sauber, und ich machte weiter.

***

Nach zwei Monaten schmerzten mir die Brustwarzen auf unerträgliche Weise. Kleidung störte mich, das Laken, jede Berührung. Und dann begann ich zu spüren, wie sie wuchsen. Das erfüllte mich mit einer schwer zu beschreibenden Glückseligkeit. Bei einer der Kontrollen tastete er sie vorsichtig ab. Er schob den Stoff des BHs beiseite, strich mit den Fingerspitzen über die Areola und drückte die Finger kaum in das runde, gespannte Fleisch, als prüfe er eine reife Frucht. Ich stöhnte leise, weil jeder Druck einen süßen Schlag vom Brustkorb bis zum Bauch hinunter jagte. Er beugte sich wieder vor und leckte nacheinander an beiden Brustwarzen, erst die eine, bis sie vom Speichel glänzte, dann die andere, saugte mit obszöner Geduld daran, sodass ich die Schenkel gegen die Kante der Liege presste. Mit einer Hand ließ er von mir ab, um meinen Bauch hinunterzufahren, tastete meine Taille ab, meinen Nabel, die immer weichere Rundung der Hüften. Als er wieder hochkam, fand er mich zwischen den Beinen durchnässt und lächelte, als wüsste er es von Anfang an.

—Was für Schmerzen —flüsterte ich.

—Wie schön sie werden —antwortete er.

An diesem Nachmittag begnügte er sich nicht damit, sie zu untersuchen. Er legte mich ganz hin, spreizte meine Beine ruhig und konzentrierte den Mund wieder auf meine Brüste, leckte und saugte, während er mich mit der anderen Hand über dem Slip rieb, genau dort, wo mein Verlangen schon pochte. Ich wand mich, klammerte mich an das Laken, spürte, wie mich jedes Saugen weicher und heißer machte. Die Luft im Büro schien mir unzureichend. Er knöpfte meinen Rock auf, zog ihn mir bis zur Taille hoch und schob die Unterwäsche gerade weit genug hinunter, um mich besser zu berühren, strich mit zwei Fingern an meinem Eingang entlang, bevor er sie langsam in mich versenkte und prüfte, wie nass ich war. Ich spürte das Gewicht seines Atems auf der Haut, und als er begann, sich in mir zu bewegen, schoss mir das Vergnügen schlagartig in den Kopf. Es tat weh, ja, aber mir war es völlig egal.

Wir kamen zum fünften Monat der täglichen Hormonbehandlung. Mein Körper nahm alles erstaunlich gut auf. Die Analysen waren perfekt: Es war kaum noch Testosteron in mir, und mein Intimbereich hatte keine andere Funktion mehr als zu urinieren. Es waren buchstäblich die Blutwerte einer Frau. Ihn faszinierte das und machte ihn ein wenig nervös, aus Angst, etwas könne ihm entgehen, aber die Tests gaben ihm immer recht.

Er war besessen von meiner Brust. Im sechsten Monat, bei irgendeiner Routinekontrolle, traten aus meinen Brüsten ein paar Tropfen Milch aus. Er wurde vor Freude ganz verrückt. Sie waren nicht übermäßig gewachsen — ich füllte kaum ein A-Körbchen —, aber endlich waren es echte Brüste, kein Fett. Er begann mir Kleidung zu schenken. Das Haar war praktisch verschwunden und meine Mähne war nun natürliches Haar. Zu Hause dagegen wurde die Atmosphäre jeden Tag angespannter; niemand verstand, was mit mir passierte.

***

Im neunten Monat geschah es. Mein Arzt küsste mich mitten in einem Termin, und ich küsste ihn mit all der Lust zurück, die sich in mir angesammelt hatte. Auf dieser Liege verlor ich meine Jungfräulichkeit. Es war impulsiv, direkt, ohne Umschweife. Er schob mir den Rock des Kleids hoch, drehte mich um, sodass ich mit dem Rücken zu ihm stand, schob die Unterwäsche beiseite und drang ein. Vorher spreizte er meine Pobacken mit der Hand weit auseinander, suchte meinen feuchten Eingang und rieb ihn mit der Spitze seines Schwanzes, ein-, zwei-, dreimal, bis mir die Beine zitterten. Dann stieß er langsam vor, gab mir Zeit zu fühlen, wie er mich öffnete, wie der dicke Kopf den Weg erzwang und mich mit brennendem Druck füllte, der mir ein ersticktes Stöhnen entlockte. Er hielt mich an der Taille fest, während er weiter eindrang, Zentimeter für Zentimeter, bis er in mir begraben war. Der anfängliche Schmerz ließ mich die Zähne zusammenbeißen, aber sofort vermischte er sich mit einem tieferen Gefühl, einer brutalen Welle, die durch meinen Körper lief, jedes Mal, wenn er sich bewegte. Er begann, mich mit kurzen, festen Stößen zu ficken, und nahm mir bei jedem Stoß die Luft. Ich hatte das Gesicht in die Liege gedrückt, die Hände verkrampft, meine Fotze war nass und um seinen Schwanz geöffnet. Mit einer Hand packte er meinen Hintern, mit der anderen zog er an meiner Brust, drückte sie, bis wieder Milch austrat und sich auf meiner Haut und der seinen verteilte. Als er den Winkel änderte und mich tiefer nahm, fast bis zum Anschlag, spürte ich einen Blitz aus Lust, so intensiv, dass mir die Beine weich wurden. Dann drehte er die Hüfte leicht und fickte mich langsamer, schwerer, zwang mich, jedes Hin und Her zu spüren, jede Reibung seines Schritts an meinem Kitzler, jeden Schlag seiner Hoden gegen meine Oberschenkel. Und als er kam, mit einem letzten Stoß und einem Druck auf meine Brüste, der mich ganz durchlief, blieb ich fassungslos zurück, auf der Liege von Lust völlig zerschlagen.

Ich ließ mich bäuchlings fallen und spürte, wie er sich langsam zurückzog, seine Küsse an meinem Hals und meiner Wange. Wir blieben lange so, ohne zu sprechen. Ich war glücklich. Ich hatte ihn vom ersten Nachricht an gewollt. Ich spürte die Brust feucht: Dieser Druck hatte sie geweckt, und sie hatten noch etwas mehr Milch abgegeben.

Er richtete sich auf und half mir hoch. Er küsste mich wieder und wieder, sagte mir immer wieder, wie hübsch ich war, wie sehr ich eine Frau war. Ich hörte ihm im Sitzen zu, noch immer zitternd, ohne auf der Welt sonst noch etwas zu brauchen.

—Wir müssen uns öfter sehen —bat er mich.

—Ich kann nicht —antwortete ich—. Ich habe einen Job, ich habe eine Familie.

***

Am nächsten Morgen rief er mich an. Die Verwaltungsangestellte der Klinik ging weg und die Stelle war meine, wenn ich sie wollte. Ich hatte bereits auf eigene Faust mit der Scheidung begonnen. Ich sagte ja. Ich würde sogar noch etwas Geld dabei verdienen.

Von da an sahen wir uns jeden Tag. Ich war die Erste, die kam, und die Letzte, die ging. Der Geschäftsführer hielt meine Situation geheim, und für alle dort war ich immer Sira, ohne weitere Erklärungen. Wir gingen zusammen essen und ich hörte nie auf, sie zu sein. Seine Freunde wurden zu meinen Freunden. Mit der Zeit änderte ich offiziell meinen Namen und mein Geschlecht und wurde schließlich seine Frau.

Heute, so viele Jahre später, fallen meine Analysen immer noch vollständig weiblich aus. Und ich bin immer noch, endlich und für immer, die Frau, die jener Arzt als Erster gesehen hat.