Ich bin trans und unterwürfig: So habe ich gelernt zu gehorchen

Guten Abend. Lasst mich mich erst einmal vorstellen, bevor ich euch irgendetwas von dem erzähle, was mir passiert ist, denn es gibt Dinge, die man nur versteht, wenn man weiß, wer sie erzählt.

Die meisten nennen mich Sabrina. Sabri oder Bri für die Menschen, die mich lieben, und Brina für die ganz wenigen, die mich wirklich kennen. Ich bin ein trans Mädchen und vierunddreißig Jahre alt. Ich wollte das hier schon lange schreiben und habe immer eine Ausrede gefunden, es nicht zu tun. Heute Nacht habe ich endlich keine gefunden.

Ich will keine ordentliche Reihe oder eine Autobiografie mit Kapiteln machen. Ich will mein Leben so aufschreiben, wie ich mich daran erinnere, ohne Ordnung, je nachdem, wonach ihr fragt. Ihr fragt, ich antworte, indem ich schreibe. Mir gefällt die Idee, dass es ein Gespräch ist und kein Monolog. Aber damit das Sinn ergibt, müsst ihr zuerst wissen, wer ich jetzt bin.

Ich arbeite im Sexgewerbe. Ich sage das ohne Umschweife, weil ich der Euphemismen müde bin. Ich ficke für Geld und ich tue es gern. Ich teile mir mitten in Valencia eine Arbeitswohnung mit zwei anderen Kolleginnen, und ich lebe in Torrent in einer anderen Wohnung, die ich mir mit meiner besten Freundin teile. Ich habe keinen Partner. Damit hatte ich nie besonders viel Glück, oder vielleicht habe ich einfach nie am richtigen Ort gesucht.

Es gibt drei Worte, die mich besser beschreiben als mein Name: trans, unterwürfig und, seit ein paar Jahren, ein Mädchen in vollem Prozess, sich in etwas Süßeres und Künstlicheres, in eine Puppe zu verwandeln. Ich mag dieses Wort. Puppe. Man flüstert es mir ins Ohr, während man mich fickt, und alles in mir wird ganz weich; meine Fotze habe ich nicht mehr, aber mein Arsch und mein Mund werden weich, die benutze ich, um zu gefallen.

Körperlich bin ich groß, einsundachtzig, und schlank. Ich habe immer auf mich geachtet, aber jetzt tue ich es mit einer anderen Absicht, fast besessen. Ich habe ein Gesicht mit weichen Zügen, Augen in einem bläulichen Grau, das sich mit dem Licht verändert, und eine gefärbte blonde Mähne, die mir in Wellen bis zur Taille fällt. Ich habe Tattoos, die Geschichten erzählen, und Piercings, die ich je nach Tag verstecke oder zeige, darunter die beiden an meinen Brustwarzen und das, das durch die Eichel meines Schwanzes geht. Am meisten schauen die Leute auf meine Titten: eine große Größe, die ich zweimal operieren ließ und ein drittes Mal operieren lassen will, weil ich es liebe, wenn sie beim Ficken von hinten wippen. Und natürlich der Schwanz, der mir zwischen den Beinen hängt, den ich aus beruflichen Gründen und aus Lust funktionstüchtig halte, obwohl ich ihn fast nie benutze, um jemanden zu penetrieren: Meiner ist der, an dem gelutscht wird, und der, auf dem ich komme, wenn ein anderer ihn für mich bearbeitet.

Vom Charakter her bin ich so anhänglich, dass es nervt. Schon als Kind fühlte ich mich wohl dabei, zu umsorgen, zu dienen, dem anderen vorauszuahnen, was er braucht, bevor er es ausspricht. Ich brauchte Jahre, um zu verstehen, dass das keine Schwäche war, sondern meine Art zu begehren. Gehorchen beruhigt mich. Gefallen macht mich geil. Den Mund aufmachen, wenn man es mir befiehlt, und das zu schlucken, was man mir hineinstopft, lässt mich mich an meinem Platz fühlen. Und als ich das einmal akzeptiert hatte, hörte ich auf, mit dem einzigen Teil von mir zu kämpfen, der mich nie belogen hat.

Es war nicht immer so. Es gab eine Zeit, in der ich mich für alles schämte: für den Körper, mit dem ich geboren wurde, für die Stimme, die ich kaum zu kontrollieren vermochte, für die Begierden, die ich spürte und mir nicht erlaubte zu spüren. Ich bin in einem kleinen Dorf aufgewachsen, wo ein Mädchen wie ich kaum weniger als ein Skandal war, und ich habe gelernt, unsichtbar zu sein, lange bevor ich gelernt habe, mich zu schminken. Als ich endlich wegging und anfing, mich zu verändern, tat ich es mit gleichermaßen Wut und Angst. Die Ruhe kam später, langsam, und sie kam von einem unerwarteten Ort: von der Akzeptanz, dass ich mich gern hingab, die Beine und den Arsch für den Mann zu öffnen, der es verstand, mich richtig darum zu bitten.

Darum schreibe ich. Ich suche weder Mitleid noch Applaus. Ich will nur mein Leben so erzählen, wie ich es gelebt habe, mit seinen hellen und seinen düsteren Seiten, ohne irgendetwas zu beschönigen. Wenn etwas von dem, was ich erzähle, euch innerlich berührt oder euch den Schwanz hart macht, hat es sich gelohnt.

***

Ich erzähle euch, wie ich all das verstanden habe, denn es begann mit einem Mann, den ich nicht einmal wirklich kennenlernte.

Es war vor drei Wintern, an einem regnerischen Nachmittag, als in der Arbeitswohnung tote Hose war. Meine Kolleginnen waren nach Hause gegangen, und ich blieb, weil ich keine Lust hatte, den Zug zurück zu nehmen. Ich war allein, im Morgenmantel, ohne Slip, und sah zu, wie das Wasser an der Scheibe herunterlief, als der Summer klingelte.

—Sabrina? —sagte eine tiefe Stimme auf der anderen Seite—. Ich habe heute Morgen angerufen.

Ich erinnerte mich nicht an ihn, aber ich machte trotzdem auf. Er kam langsam hoch. Als ich ihn auf dem Treppenabsatz sah, wusste ich, dass dieser Nachmittag anders werden würde. Er war ein Mann von ungefähr vierzig, breit in den Schultern, mit einer Ruhe, die den ganzen Flur ausfüllte. Er fraß mich nicht mit den Augen auf wie fast alle anderen. Er sah mich ganz an, ohne Eile, wie jemand, der etwas begutachtet, das er eine ganze Weile in den Händen halten wird.

—Du bist größer, als ich erwartet habe —sagte er.

—Stört dich das? —fragte ich schon in dem Ton, mit dem ich gefallen will.

—Im Gegenteil. Ich mag große Frauen mit etwas zwischen den Beinen.

Ich wurde rot und meine Knie zitterten. Ich ließ ihn ins Wohnzimmer. Ich bot ihm einen Drink an, und während ich ihn einschenkte, spürte ich seine Augen in meinem Nacken, an der Linie meines Rückens, an der Art, wie sich der Morgenmantel an meinen Arsch schmiegte, wenn ich mich bückte. Er berührte mich nicht. Er sah mich nur an. Und dieser Blick wog mehr als jede Hand.

—Komm her —sagte er, auf dem Sofa sitzend—. Langsam. Ich will sehen, wie du gehst.

Ich gehorchte. Ich überquerte das Wohnzimmer auf meinen Absätzen, mir jeden Schritt bewusst, und etwas in meiner Brust ordnete sich von selbst, wie wenn ein Teil endlich an seinen Platz passt. Das bin ich, dachte ich. Das, und nicht das, was ich den Rest des Tages vorspiele.

Er hielt mich eine Handbreit vor seinen Knien an.

—Knie dich hin.

Ich tat es, ohne nachzudenken, und dabei stieß ich die Luft aus, die ich den ganzen Tag zurückgehalten hatte. Er strich mir langsam mit zwei Fingern eine Haarsträhne aus dem Gesicht und hielt mein Kinn fest, damit ich ihn ansah.

—Keine Eile —sagte er—. Heute entscheidest nur du über eine Sache: darüber, wie sehr dir das gefällt. Über alles andere entscheide ich. Ist das klar, Puppe?

—Ja, Herr —flüsterte ich, und das Wort kam ganz von allein.

Er öffnete die Hose, ohne den Blick von mir zu nehmen, und holte seinen Schwanz direkt vor meinem Gesicht heraus. Er war dick, hart, die Spitze schon glänzend. Er hielt ihn einen Zentimeter vor meine Lippen und wartete, steckte ihn mir nicht hinein, sondern zeigte ihn mir nur, damit ich ihn mir genau ansah.

—Streck die Zunge raus.

Ich streckte sie heraus. Er legte die Spitze der Eichel auf meine Zunge und ließ sie dort, reglos, während ich durch die Nase atmete und mir das Wasser im Mund zusammenlief. Er streichelte mir mit dem Handrücken die Wange.

—Lutsch ihn langsam. Als ob du mich lieben würdest.

Ich öffnete den Mund und nahm ihn Zentimeter für Zentimeter in mich auf. Ich umschloss ihn mit den Lippen, leckte ihn von unten, fuhr mit der Zunge über das Frenulum, bis er mit den Oberschenkeln zu zittern begann. Er hielt mir das Haar mit einer Hand fest, nicht um mich zu zwingen, sondern um besser sehen zu können. Er zog ihn heraus, sah den Speichelfaden, der mir übers Kinn lief, und schob ihn wieder hinein, jedes Mal tiefer. Als ich bis zur Basis kam und sich mein Hals zusammenzog, musste ich husten, mir traten Tränen in die Augen, und er strich mir über das Haar, als würde er ein Tier streicheln, das seine Sache gut macht.

—Braves Mädchen —sagte er—. Schluck ihn noch einmal. Langsamer.

Ich schluckte ihn noch einmal, und noch einmal, lernte zu atmen, wenn er ihn herauszog, lernte, meinen Hals zu entspannen, wenn er ihn hineindrückte. Ich lutschte ihm die Eier einzeln, nahm sie mir in den Mund, leckte sie von unten, während ich ihn mit meiner Hand, voller Speichel, wichste. Ihm entfuhr ein tiefes Stöhnen, fast ein Knurren, und dieses Geräusch machte mich von innen nassere als jede Berührung. Unter dem Morgenmantel war mein Schwanz schon hart und tropfte auf den Boden, und ich wagte nicht einmal, mich zu streifen.

—Genug —sagte er nach einer Weile und schob mich sanft von sich weg, während er mir die Kieferpartie hielt—. Ich will noch nicht kommen. Steh auf.

Er selbst richtete mich auf, indem er mich am Arm zog. Er setzte mich rücklings auf seine Knie und sprach mir ins Ohr, während er mit den Fingerspitzen über meine Arme strich, nichts Dringendes berührte, sondern mich langsam entfachte. Er sagte mir, dass ich wunderschön sei. Er sagte es mehrmals, mit dieser tiefen Stimme, die unter die Haut kriecht, und ich schmolz mehr unter seinen Worten als unter seinen Händen. So bin ich. Meine Haut reagiert, aber was mich wirklich gefügig macht, ist, wenn jemand über mich entscheidet, mir sagt, was ich bin, und ich es ihm glaube.

—Dreh dich um —befahl er.

Ich drehte mich auf ihm herum, rittlings, und endlich küsste er mich. Es war ein langsamer, tiefer Kuss, einer von denen, die sich Zeit lassen, weil sie wissen, dass es keine Eile gibt. Er biss mir in dem Moment in die Unterlippe, in dem ich mich gerade entspannte, und der kleine Schmerz entriss mir ein Stöhnen, das ich nicht unterdrücken konnte. Ich spürte seinen harten Schwanz unter mir gegen meinen Arsch drücken, durch den Morgenmantel hindurch, und ich begann mich auf ihm zu bewegen, suchte ihn.

—So —murmelte er an meinem Mund—. Genau so will ich dich. Ohne zu verstellen. Reib mir diesen Hurenarsch an.

Er öffnete mir den Morgenmantel, ohne mich ganz auszuziehen, ließ mich halb nackt, entblößt und doch noch bedeckt, und genau so mag ich es am liebsten: in seinen Händen, ohne irgendetwas zu entscheiden. Er fuhr mit den Lippen meinen Hals entlang, hinunter zum Schlüsselbein, blieb an meinen Titten mit einer Aufmerksamkeit stehen, die mich sich aufbäumen ließ. Er lutschte mir die Brustwarzen nacheinander, zog mit den Zähnen am Piercing, und ich packte ihn am Nacken, bat wortlos um mehr, drückte mich gegen seinen Mund. Mit der anderen Hand suchte er unten meinen Schwanz, schloss ihn ganz darum und begann, ihn langsam zu wichsen, mit der Handfläche schon nass von dem, was aus mir lief.

—Sieh dich an —sagte er—. Hart und tropfend wie ein kleines Luder. Wirst du so, wenn du gehorchst?

—Ja, Herr —keuchte ich.

—Stillhalten —sagte er und presste mir die Hüften fest, als ich anfing, seine Hand zu ficken—. Wenn ich es sage.

Und ich hielt still. Zitternd, mit meinem pulsierenden Schwanz in seiner geschlossenen Faust, aber still. Diese Unterwerfung, dieses Aufgeben, ließ mich mich mehr als Frau fühlen als jede Operation. Denn mich zu entscheiden, mich hinzugeben, ist das Einzige, was mir nie jemand geschenkt hat; das habe ich mir selbst verdient, mit harter Arbeit, indem ich gelernt habe zu vertrauen.

Er legte mich bäuchlings auf das Sofa, zog mir den Morgenmantel bis zur Taille hoch und spreizte meine Beine auf den Knien. Ich spürte seine Hände, wie sie mir die Arschbacken auseinanderschoben, und seine Zunge, warm und präzise, die meinen Arsch von oben bis unten ableckte. Ich schrie in das Kissen. Er leckte mich ohne Eile, mit offenem Mund, machte mich ganz nass, drang mit der Zunge in mich ein, bis ich ihn anflehte. Er zeigte mir mit dem Mund zuerst als mit dem Schwanz, wer das Sagen hatte.

—Bitte —flüsterte ich, und ich schämte mich nicht. Im Gegenteil. Es laut auszusprechen befreite etwas in mir—. Bitte, Herr, fick mich.

—Wie soll ich dich ficken? Bitte schön.

—Fick meinen Arsch. Steck ihn jetzt rein, bitte.

Er lachte leise und biss mir in eine Arschbacke. Er öffnete mich mit zwei Fingern, erst einem, dann zwei, nass von seinem Speichel, und bewegte sie in mir, bis ich selbst gegen seine Hand drückte. Als ich weit genug offen war, stellte er sich hinter mich, hielt meine Hüften mit beiden Händen fest und setzte die Spitze seines Schwanzes an mein Loch. Ich spürte ihn dort, dick, wartend.

—Atme —sagte er.

Ich atmete, und er stieß zu. Er drang langsam ein, mit Nachdruck, gewann Zentimeter um Zentimeter, während ich die Zähne ins Kissen biss und mir ein langes Stöhnen entwich, halb Schmerz, halb Erleichterung. Als er ganz in mir war, die Eier an mir anliegend, hielt er einen Moment still, damit ich mich daran gewöhnte. Er gab mir zwei Küsse auf den Rücken, zwischen die Schulterblätter, während er mir über das Haar strich und es mir vom Nacken wegschob.

—Was für ein enger Arsch du hast, Puppe —murmelte er—. Der ist dafür gemacht.

Er begann sich zu bewegen. Zuerst langsam, mit langen, tiefen Stößen, zog mich fast ganz heraus und schob mich wieder bis zum Anschlag hinein, gab mir einen Rhythmus vor, der mich zwang, mit ihm zu atmen. Ich klammerte mich mit beiden Händen an den Arm des Sofas und machte den Arsch noch weiter auf, hob ihn ihm entgegen und bot ihn ihm ganz an. Jedes Mal, wenn er ganz in mir war, entfuhr mir ein spitzer Laut, und er antwortete mit einem rauen Knurren, das mich noch mehr anzündete.

—So, braves Mädchen. Mach dich für mich auf. Ganz dir.

Er beschleunigte. Die Stöße wurden kürzer, härter, und das Sofa begann bei jedem Stoß gegen die Wand zu schlagen. Er packte mich am Haar, zog mich nach oben, bis ich auf den Knien war, den Rücken an seine Brust gewölbt, und fickte mich so weiter, an den Haaren festgehalten, während er mit der anderen Hand vorne meinen Schwanz suchte. Er nahm ihn und begann, ihn im gleichen Rhythmus zu bearbeiten, in dem er mich von hinten nahm.

—Gefällt es dir, wenn ich dich so ficke, Puppe? Sag es.

—Ich liebe es, Herr. Fick mich hart. Fick mich wie eine Schlampe.

—Genau das bist du. Meine gehorsame kleine Schlampe.

Er sagte es mir ins Ohr, biss mir ans Ohrläppchen, und etwas in mir zerbrach. Er berührte mich wie jemand, der liest, und lernte dabei, was mich stöhnen und was mich betteln ließ. Jedes Mal, wenn er einen Punkt fand, an dem ich zerfiel, kehrte er dorthin zurück, bis er mich an den Rand gebracht hatte, und dann hörte er auf, nur um mich mich winden und bitten zu sehen. Er brachte mich dreimal, viermal an die Kante, ließ mich ihn anschreien, er solle mich endlich kommen lassen, und erst als ich ihn wirklich anflehte, mit gebrochener Stimme, lockerte er seine Hand an meinem Schwanz und flüsterte mir zu, dass es jetzt ja sei.

—Komm. Komm mit mir drin. Schau mich an.

Ich drehte den Kopf nach hinten, suchte seine Augen, und in dem Moment, in dem ich sie fand, explodierte ich. Mein ganzer Körper spannte sich durch, ich spritzte in langen Strahlen auf das Sofa, während sich mein Arsch ganz um seinen Schwanz schloss und ihn unwillkürlich melkte. Er hielt noch zwei, drei Stöße durch, jedes Mal tiefer, und mit einem tiefen Brüllen kam er in mir, stieß bis zum Anschlag hinein und leerte sich ganz, während ich ihn pulsieren spürte. Und es war das, sein Blick, der meinen hielt, und sein Sperma, das mich füllte, das mich entzwei riss.

Danach umarmte er mich. Das war das Überraschendste. Er ließ sich mit mir auf das Sofa fallen, noch immer in mir, und hielt mich eine ganze Weile lang schweigend an seine Brust, während der Regen weiter gegen die Scheibe prasselte. Als er ihn schließlich langsam herauszog, tat er es vorsichtig, und mit zwei Fingern wischte er weg, was aus mir lief, und strich es mir über die Lippen, damit ich es ihm ableckte. Ich tat es ohne nachzudenken. Er hätte nicht bleiben müssen. Es war bezahlt, er hätte gehen können. Aber er blieb, und er strich mir durchs Haar, und ich fühlte mich, zum ersten Mal, einfach nur umsorgt.

—Geht es dir gut? —fragte er nach einer Weile.

—Besser als gut —sagte ich, und es stimmte.

***

Ich habe ihn nie wieder gesehen. Er rief in der folgenden Woche noch ein paar Mal an, aber unsere Zeiten passten nicht zusammen, und dann verschwand er, wie fast alle in diesem Gewerbe verschwinden. Es machte mir nicht so viel aus, wie ihr vielleicht denkt. Er hinterließ mir etwas Wertvolleres als ein zweites Treffen: die Gewissheit, wer ich war, wenn ich aufhörte, mit mir selbst zu kämpfen.

Seit jenem Nachmittag habe ich aufgehört, Angst vor meinem eigenen Verlangen zu haben. Ich habe verstanden, dass mich meine Unterwürfigkeit nicht kleiner macht, dass den Mund, den Arsch und die Beine für den richtigen Mann zu öffnen die freiste Art ist, die ich kenne, mit jemandem zusammen zu sein. Und ich habe verstanden, dass die Frau, die ich sein will, diese süße, gehorsame Puppe, die ich durch Entscheidungen nach und nach erschaffe, keine Maske ist. Sie ist das Aufrichtigste, was ich habe.

Darum beginne ich hier. Mit einem regnerischen Nachmittag und einem Fremden, der mich so behandelt hat, wie ich immer gebraucht habe, behandelt zu werden: wie das anhängliche kleine Luder, das ich bin. Es gibt noch viele andere Geschichten, manche zarter, andere viel roher. Ich werde sie erzählen, je nachdem, wonach ihr mich fragt.

Fragt mich, was ihr wollt. Ich halte mit nichts hinterm Berg. Ihr entscheidet, worüber ich weiter schreibe, und mir, das wisst ihr ja schon, gefällt es, wenn andere für mich entscheiden.

Küsse,

Brina.