Meine Travestie-Fantasie: eine Nacht mit einem Unbekannten

Diesmal komme ich nicht, um euch von etwas zu erzählen, das schon passiert ist. Ich komme, um euch eine Fantasie zu beichten, die ich schon viel zu lange mit mir herumtrage und die ich mit etwas Glück bald endlich in die Tat umsetzen werde. Ich sage „mit etwas Glück“, weil mir mit meinen dreiunddreißig Jahren vieles Angst macht und mir die Unsicherheit schwerer auf der Seele liegt, als ich gern zugeben würde.

Bevor ich weitermache, solltet ihr etwas über mich wissen. Meine Travestie-Seite ist streng im Schrank. Niemand aus meinem Tagesleben ahnt, dass es Mora gibt, so heiße ich nämlich, wenn ich mich verwandle. In dieser Phase meines Lebens genieße ich es viel mehr, zu nehmen als zu geben, und ich glaube, ihr wisst längst, was ich meine. Ich mag es, mich hinzugeben, die Beine zu spreizen, mich langsam und tief ficken zu lassen, die Kontrolle loszulassen, die ich den ganzen Tag mit zusammengebissenen Zähnen aufrechterhalten muss.

Wenn ihr meinen Geschichten gefolgt seid, wisst ihr, dass ich eine seltsame Schwäche habe: reife Männer. Und wenn ich reif sage, dann rede ich nicht von einem gerade mal vierzigjährigen Typen. Ich rede von fünfzig, von sechzig, sogar noch älter. Männer, die schon lange genug gelebt haben, um es nicht eilig zu haben, die eine Travestie genießen, die bereit ist, wie eine unterwürfige, willige kleine Schlampe behandelt zu werden, geschaffen dafür, dass man ihre Muschi von innen leert.

Ich hatte nicht viele Erfahrungen, ich will nichts übertreiben. Aber die wenigen, die ich hatte, waren köstlich. Der Unterschied zu einem älteren Mann zeigt sich in allem: in der Geduld seiner Hände, in der Art, wie sie mir ins Ohr sprachen, während sie mich nahmen, darin, wie sie mich ohne Hast ficken, als hätten wir die ganze Nacht vor uns und nichts anderes wäre wichtig. Diese Ruhe bringt mich zum Schmelzen. Ein Junge mit zwanzig geht direkt zur Sache, kommt in drei Minuten und verschwindet; ein sechzigjähriger Mann genießt den Weg, macht mich weit auf und bringt mich dazu, nach mehr zu betteln.

Na gut, aber die Fantasie schulde ich euch noch. Hier ist sie.

Ich will einen Unbekannten dazu bringen, eine Nacht mit mir in einem Hotel zu verbringen und mich für ihn zu verwandeln. Aber nicht irgendeinen Unbekannten. Ich hätte gern jemanden, der meine Geschichten gelesen hat, jemanden, der mich schon durch diese Worte kennt und genau weiß, auf welche Art von Travestie er treffen wird. Jemanden, der mit einer vor Erregung harten Latte ankommt, weil er sich mich so intensiv ausgemalt hat, und der genau das begehrt, was ich ihm geben will.

Eine einzige Nacht. Ohne Versprechen, ohne Morgen, ohne echte Namen, wenn er sie nicht nennen will. Uns gegenseitig alles antun, ohne Vorurteile und ohne Vorbehalte: dass er mich im Mund nimmt, in den Arsch nimmt, in allen Positionen, die ihm gefallen, dass er überallhin abspritzt, wo er will, und dass wir danach als schöne Erinnerung zurückbleiben, die jeder für sich behält. Ich suche keinen Freund und keine Liebesgeschichte. Ich suche eine perfekte und dreckige Nacht, von denen man Jahre später noch erinnert, mit der Hand zwischen den Beinen.

Ich stelle ihn mir gesund, diskret, männlich, gepflegt vor. Einen Mann, dem es nichts ausmacht, dass ich travestitisch bin, der das nicht als peinliches Geheimnis erlebt, sondern als bejahtes Verlangen. Jemanden, der bereit ist, mich auch zu lecken, mir den Arsch zu lecken, wenn es ihm gefällt, meinen ganzen Körper zu genießen, ohne eine einzige Stelle auszulassen. Ich möchte diese unmittelbare Chemie spüren, die man nicht vortäuschen kann, die entsteht, sobald sich zwei Blicke kreuzen und man weiß, dass die Nacht mit uns beiden schweißnass und voller Sperma enden wird.

Ich frage mich, ob ich ihn schon kenne. Ob in genau diesem Moment jemand das hier liest, mit der Hand an der Latte, und denkt, dass er es sein könnte.

Lasst mich euch erzählen, wie ich ihn mir vorstelle, denn die Fantasie ist nicht nur das Was, sondern das Wie. Es sind die Details, die mir den Schlaf rauben und mich dazu bringen, mich mitten in der Nacht zu wichsen, in das Kissen zu beißen, damit ich keinen Laut mache.

***

Ich stelle es mir früh vor, in einem x-beliebigen Hotelzimmer der Stadt. Eines dieser anonymen Zimmer mit schweren Vorhängen und einem warmen Licht, das alles verzeiht. Ich würde früher kommen, um mich in Ruhe fertig zu machen, denn die Verwandlung ist Teil des Rituals und ich will sie nicht hastig erledigen.

Vor dem Badezimmerspiegel würde ich mir Zeit lassen. Zuerst die Base, dann die Augen, den Lidstrich, den ich nie ganz gleichmäßig hinbekomme, den Lippenstift in einem Rot, das ich in meinem anderen Leben niemals tragen würde, ein Rot, das dafür gedacht ist, Spuren am Ansatz einer Latte zu hinterlassen. Und am Ende die Perücke, dieser exakte Moment, in dem ich aufhöre, der zu sein, der ich am Tag bin, und Mora erscheint. Es ist schwer zu erklären, wie sich das anfühlt. Es ist, als würde man eine Haut anziehen, die besser passt als die eigene, eine Haut, die darum bittet, berührt, geleckt, penetriert zu werden.

Ich stelle mir vor, wie ich ihn auf der Bettkante sitzend erwarte, in schwarzer Lingerie, die ich mit Blick auf ihn ausgewählt habe, die Höschen kaum noch über meiner schon halb steifen Latte, mit Strapsen und Strümpfen, frisch rasierte Beine und ein süßer Duft, der in der Luft schwebt. Das Karteisen an der Tür hören. Den Türgriff. Und dann sehen, wie er eintritt.

Ich will, dass er mich von der Schwelle aus ansieht, noch ohne etwas zu sagen, und mich langsam mit den Augen abtastet. Dass er den Wulst meiner Latte unter dem Stoff sieht und sich die Lippen leckt. Dass das erste Wort ein leises Kompliment ist, so eines, das ein älterer Mann sagen kann, ohne dass es wie ein auswendig gelernter Spruch klingt.

—Du bist wunderschön —würde er sagen und die Schlüssel ohne Eile auf den Tisch legen—. Ein kleines Püppchen.

—Ich hab’s für Sie gemacht —würde ich antworten, und ich möchte ihn anfangs mit Sie anreden, weil mich diese kleine Geste des Respekts genau an den Platz setzt, an dem ich diese Nacht sein will: die gut erzogene kleine Schlampe, die alles machen wird, was er von ihr verlangt.

Dass er sich ohne Hast nähert. Dass er mir das Gesicht mit einer großen, warmen Hand nimmt und meinen Kopf zum Kuss neigt. Ein langer, tiefer Kuss, mit der Zunge drin, einer von denen, die man gleichzeitig im Bauch und zwischen den Beinen spürt. Und während er mich küsst, sollen seine Finger meinen Hals hinabgleiten, über das Schlüsselbein, über den Rücken, und eine Hand unter mein Höschen rutschen, um meine Latte zu packen und zu spüren, wie sie in seinen Fingern schlagartig hart wird.

Ich will diese reifen Hände spüren, die meine Hüften halten, mich gegen ihn pressen, sein hartes Becken an meinem spüren. Ich will, dass er meine Arschbacken mit dieser ruhigen Entschiedenheit streichelt, die nur Männer haben, die nichts mehr beweisen müssen, dass er mir über dem Stoff die Backen auseinanderzieht und einen Finger dazwischen schiebt, die Öffnung sucht, sein Revier markiert. Dass er meine Schenkel langsam nach oben entlangfährt, bis ich zittere und um mehr flehe, noch bevor er mich ganz ausgezogen hat.

***

Ich stelle mir vor, wie ich ihm die Kleidung Stück für Stück ausziehen würde, ohne sie zu zerreißen, und ihn entblöße wie jemand, der ein Geschenk öffnet, von dem er schon weiß, dass es ihm gefallen wird. Das Höschen, das meine Schenkel hinabrutscht, meine Latte, die hervorhüpft, hart und gebogen, die Spitze schon von selbst feucht. Ich möchte vor ihm stehen, entblößt, mit aufrechter Latte und den Silikonbrüsten unter der Haut nervös pulsierend, und seine Augen die erste Arbeit tun lassen, bevor seine Hände es tun.

Ich will ihm das Haar streicheln, während er mich ansieht. Haare voller grauer Strähnen, denn graue Haare gefallen mir, sie sind für mich der Beweis für alles, was dieser Mann schon mit einer Travestie wie mir anzustellen weiß. Ihm mit den Fingern in den Nacken fahren, die Rauheit seiner frisch rasierten Wange spüren, dieses männliche Gesicht küssen, das mich so sehr anzieht, während ich seinen Gürtel öffne, ohne ihm aus den Augen zu gehen.

Und dann nach unten gehen. Ihm den Hals küssen, die graue Brust, spüren, wie sich sein Atem unter meinen Lippen verändert. Weiter hinunter, langsam, und hören, wie ihm die Luft zwischen den Zähnen entweicht, wenn ich seinen Bauch küsse. Ihm die Hose ausziehen, dann den Boxer, und ihm direkt seine Latte gegenüberstehen: dick, an der Basis breit, mit diesen markanten Adern, die nur die Schwänze großer Männer haben. Ich möchte vor ihm auf die Knie gehen und von unten zu ihm aufsehen, den Mund halb geöffnet, bevor ich anfange, denn dieser Blick sagt alles: Heute Nacht gehöre ich ihm, er soll mit mir machen, was er will, meinen Mund benutzen, wie er will.

Dort, genau in diesem Moment, wird meine Fantasie unerträglich real.

Ich will ihm mit der Zunge über die ganze Länge des Schwanzes fahren, von unten nach oben, langsam, und spüren, wie er gegen meine Lippen pulsiert. Ihm die Eier einzeln küssen, sie vorsichtig saugen, ihn dabei ansehen, um die Miene zu sehen, die er macht. Und dann die Eichel mit dem Mund umschließen, sie mit meinen rot geschminkten Lippen packen, langsam tief nehmen, bis sie mir ganz hinten im Hals sitzt und mir die Augen tränen. Ich möchte ein wenig würgen, Speichelfäden an meinem Kinn hängen lassen, dieser Speichel, der nur dann erscheint, wenn man seine Arbeit gut macht.

Ich will ihm den Schwanz lutschen und mir dafür alle Zeit der Welt nehmen, aufmerksam auf jede seiner Reaktionen, darauf, wie er mir eine Hand in den Nacken legt, nicht um zu drücken, sondern um mich zu führen. Ihn herausziehen und an meinem Gesicht reiben, ihn mir über die Lippen, über die Wangen, über die herausgestreckte Zunge reiben. Ihn wieder bis zum Anschlag reinnehmen und spüren, wie er vibriert. Ich mag es, wenn ein Mann wirklich genießt, nicht spielt, wenn sich seine Schultern lockern und seine Stimme bricht, wenn er anfängt, leise, heiser, fast für sich selbst zu sagen: „So, Schlampe, genau so“.

Und dann möchte ich, dass er mich vorsichtig am Haar hochzieht, mich bäuchlings aufs Bett legt und seinen Zug nimmt. Dass er meinen Körper von Kopf bis Fuß küsst, ohne eine Ecke auszulassen, als verdiene jeder Zentimeter Aufmerksamkeit. Dass er meine Backen mit beiden Händen auseinanderschiebt und dort sein Gesicht vergräbt, mir den Arsch langsam leckt, mein Loch mit der Zunge benetzt, sie hinein- und herumdreht, bis ich in das Kissen stöhne wie eine brünstige Hündin. Dass er mir ins Ohr spricht, während er das tut, diese schmutzigen Dinge, die ein älterer Mann sagen kann und die mich die kleine Schlampe fühlen lassen, die ich bin, wenn ich mich verwandle: „Was für ein süßes kleines Arschloch du hast“, „Ich werde dich langsam ficken“, „Heute Nacht wirst du mein kleines Frauchen sein“.

Dann das Gleitmittel. Ein Finger. Zwei. Spüren, wie er mich mit Geduld öffnet, während mich die andere Hand an der Latte wichst, die auf die Laken tropft. Wenn ich gut offen wäre, soll er mich auf den Rücken drehen, mir ein Kissen unter die Hüfte schieben, meine Beine über seine Schultern legen und mir den Schwanz langsam hineinschieben, Zentimeter für Zentimeter, mir ins Gesicht sehen, um zu lesen, ob er mir wehtut oder ob es mir gefällt. Und wenn er ganz drin ist, einen Augenblick stillhalten, tief in mir, und mir sein Gewicht fühlen lassen.

Dann anfangen, sich zu bewegen. Zuerst sanft, mit langen, tiefen Stößen, ohne ihn je ganz herauszunehmen. Dann härter, mich an den Hüften packend, die Eier bei jedem Stoß gegen meinen Arsch schlagen lassend. Die Stellung wechseln, ohne rauszugehen: mich auf die Seite drehen, Löffelchen, mich von hinten nehmen, während er mir in die Schulter beißt. Dann mich auf alle Viere stellen und mich an der Perücke packen, als wären das meine eigenen Haare, nach hinten ziehen und mich ficken, wie man eine Frau fickt, die darum gebeten hat, so behandelt zu werden.

Ich will kommen, ohne mich zu berühren, nur mit seinem Schwanz in mir, und die Laken bespritzen, während er mich ohne Gnade weiter nimmt. Und ich will spüren, wie er in mir abspritzt, wie er knurrt, wie sich sein ganzer Körper über meinem spannt und wie sein warmes Sperma mich innen füllt. Dass er dort stillhält, in meinen Nacken atmet, bis der Schwanz in meinem Arsch langsam weich wird.

***

Ich will euch nichts vormachen: Der Teil, der mir an der ganzen Fantasie am meisten gefällt, ist nicht der Sex an sich, obwohl der Sex der Hauptgang ist. Es ist das Dazwischen. Dieses Gefühl, gleichzeitig genommen und umsorgt zu werden, einen Schwanz in mir zu haben und eine warme Hand, die mir das Gesicht streichelt, alles loslassen und gehorchen zu können, nichts entscheiden zu müssen, weil da jemand über mir ist, der weiß, was er tut, und mich führt.

Ich stelle mir vor, mich völlig hinzugeben, ihm meinen Körper nach Belieben zu überlassen, aufmerksam auf seine intimsten Wünsche, die Beine zu öffnen, wenn er sie öffnen will, auf die Knie zu gehen, wenn er mich im Mund haben will, ihm den Arsch hinzuhalten, wenn er es verlangt. Das ist das Wort: Hingabe. Eine Hingabe, die ich mir in meinem Tagesleben niemals erlaube, weil ich dort diejenige bin, die die Kontrolle haben muss, die alles löst, die alles aushält. Mit ihm, wenn auch nur für eine Nacht, müsste ich nichts halten außer seinen Stößen.

Und ich möchte, dass es nicht abrupt endet. Dass wir danach noch eine Weile schweigend daliegen, sein Arm über meiner Taille, sein Sperma langsam an meinem Schenkel hinunterlaufend, der Atem langsam wieder zur Ruhe kommend. Mir gefällt dieser Teil fast so sehr wie der andere. Der Sex macht mir Lust, aber diese Zeit danach, schmutzig, benutzt, umarmt, gibt mir Frieden.

Vielleicht würden wir ein wenig reden. Vielleicht auch nicht. Vielleicht würde ich mich umdrehen und ihm noch einmal den Schwanz lutschen, weich, ganz ruhig, nur um das Vergnügen zu haben, ihn im Mund zu haben. Vielleicht würden wir einschlafen, und wenn er aufwacht, ginge er früh, ohne Aufhebens, und ließe mich schlafen. Und ich bliebe noch eine Weile in diesem fremden Bett zurück, mit offenem und brennendem Arsch, verwischtem Make-up und der Perücke zur Seite, lächelnd vor mich hin, wissend, dass diese Nacht genau das war, was ich wollte, dass sie ist.

***

Ich glaube, diese Fantasie ist mir aus einem Grund so regelmäßig geworden, den ich mich nicht getraut habe, laut auszusprechen. Ich bin ziemlich sicher, dass der Moment näher rückt, in dem Mora die Absätze endgültig an den Nagel hängen muss.

Ich sehe mich nicht noch viele Jahre lang so weitermachen. Für alles gibt es eine Phase, und meine hat ein Ablaufdatum. Heute kann ich ohne falsche Bescheidenheit sagen, dass ich in meiner besten Zeit bin: Der Körper gehorcht mir, die Latte wird allein vom Gedanken an solche Szenen hart, mein Gesicht gefällt mir noch, wenn ich mich geschminkt im Spiegel anschaue. Aber die Logik des Lebens ist unerbittlich, und mit den Jahren geht alles bergab. Ich weiß es. Genau deshalb schnürt mir diese Fantasie die Brust mit neuer Dringlichkeit zu.

Ich will nicht in Moras letzter Phase mit einem Kopf voller „hätte ich“ ankommen. Ich will nicht zurückblicken und merken, dass die Angst gewonnen hat. Ich will wenigstens diese eine Nacht haben, nur eine, perfekt, schmutzig, um sie bei mir zu behalten. Etwas von mir, das niemand wegnehmen kann, wenn von der Frau, die ich vor dem Spiegel bin, nichts mehr übrig ist.

Ich habe Angst, natürlich habe ich Angst. Angst, dass der Unbekannte nicht so ist, wie ich ihn mir vorstelle. Angst, dass die Realität der Fantasie nicht ähnelt. Vor allem aber Angst, mich zu trauen. Es ist leichter, so etwas mit freier Hand zwischen den Beinen zu schreiben, als es mit einem echten Mann zu tun, der in einem Hotel auf mich wartet. Das weiß ich besser als jeder andere.

Aber ich weiß auch, dass Fantasien, über die man nicht spricht, still sterben, und ich will nicht, dass diese stirbt. Deshalb schreibe ich sie auf. Sie aufzuschreiben ist meine Art, sie langsam wirklich werden zu lassen, sie in die Welt zu entlassen, um zu sehen, ob jemand sie aufhebt.

Ich werde einen Weg finden, diesen besonderen Jemand zu finden. Diesen älteren, geduldigen und diskreten Mann mit der großen Latte und den warmen Händen, der Lust hat, mir so eine Nacht zu schenken, ohne etwas dafür zu verlangen außer der Erinnerung an meinen Arsch, der seinen Schwanz zusammendrückt. Und wenn alles so läuft, wie ich es mir erträume, wisst ihr, wo ihr mich findet: hier, in einer meiner nächsten Geschichten, werde ich euch mit allen Einzelheiten erzählen, wie er mich gefickt hat, wo er abgespritzt hat, wie oft er mich kommen ließ.

Bis dahin stelle ich ihn mir weiter vor dem Spiegel vor, die Perücke in der Hand, die Latte hart gegen den Stoff der Unterhose, wartend auf den Moment, in dem ich mich traue. Vielleicht liest dieser Mann das hier ja schon mit besetzter Hand. Vielleicht sind Sie es.