Der Nachmittag, an dem ich mich am Paseo Marítimo anschauen ließ

Das hier schreibe ich für die, die mich gefragt haben, wie alles angefangen hat. Für die, die mir sagen, sie würden es nicht glauben. Für das Paar, das mir vor ein paar Monaten dieses Foto geschickt hat und mich hat verstehen lassen, dass ich damit nicht allein bin.

Es war September. Diese Zeit des Jahres, die weder Sommer noch Herbst ist, in der die Hitze nachlässt, der Himmel aber bis acht Uhr abends noch etwas Licht bewahrt. Mein Mann war seit vier Tagen wegen der Arbeit weg, und die Wohnung war mir groß geworden, still, mit dieser Stille, die langsam schwer zu werden beginnt. Vier Nächte allein geschlafen, mit der Hand zwischen den Beinen und der triefend nassen Fotze, ohne dass ein Orgasmus mich ganz hätte beruhigen können.

Ich beschloss, am Paseo Marítimo spazieren zu gehen. Ich hatte keinen konkreten Plan, ich wollte nur Luft und Bewegung. Aber während ich mich anzog, hielt mich etwas vor der Schublade mit der Unterwäsche auf.

Heute nicht.

Ich weiß nicht, woher dieser Gedanke kam. Ich hatte ihn, und ich diskutierte nicht mit ihm. Ich schloss die Schublade, zog ein langes sandfarbenes Kleid an, aus so feinem Stoff, dass es wie ein zu groß geratenes Männerhemd wirkte, und ging mit nackter Fotze darunter auf die Straße, spürte schon, wie der Luftzug sich unter den Saum schob und an meinen Oberschenkeln leckte.

***

Der Paseo Marítimo von Chipiona hat zu dieser Stunde ein besonderes Licht. Die Sonne knallt nicht mehr frontal, sondern von der Seite, und die Leute gehen langsamer, als hätten alle denselben Entschluss gefasst, es nicht eilig zu haben. Da sind Paare, Rentner, ein verspäteter Jogger, Familien mit Kindern, die eigentlich schon beim Abendessen sein sollten.

Ich stieg an der Nordzufahrt aus dem Bus und ging Richtung Süden, dorthin, wo die Pinien näher ans Ufer rücken und es diese Steinmauern gibt, auf denen man sitzen und die Zeit vorbeiziehen lassen kann.

Der Wind kam fast sofort.

Er war nicht stark, aber stetig, so ein Wind, der vom Meer her kommt, voller Salz, und sich durch jeden leichten Stoff drängt. Ich spürte, wie sich der Stoff des Kleides gegen meine Haut bewegte, und mir wurde mit einer Klarheit, die mich selbst überraschte, bewusst, wie anders sich das ohne etwas darunter anfühlte. Die Luft strich mir die Beine hoch bis an meine Fotzenlippen, strich hinein und wieder hinaus, und nach ein paar Schritten merkte ich schon, dass ich feucht wurde, ohne etwas gemacht zu haben, ohne an etwas gedacht zu haben, nur dadurch, dass ich mit der Vulva dem Wind ausgesetzt spazieren ging.

Jeder Schritt. Jede Luftströmung.

Ich war ungefähr hundert Meter gegangen, als ich bemerkte, dass meine Nippel hart geworden waren. Der Stoff rieb bei jeder Bewegung darüber, machte sie empfindlicher, und je empfindlicher sie wurden, desto bewusster war mir, dass sie sich durch das Kleid abzeichneten. Ich sah kurz an mir herunter. Ja, man sah es. Zwei harte Spitzen, die den Stoff nach außen drückten, als wollten sie gebissen werden.

Ich könnte die Arme verschränken. Ich könnte mich zusammenziehen. Ich könnte irgendetwas tun.

Ich tat nichts.

Ich ging weiter, die Oberschenkel streiften sich bei jedem Schritt, und eine warme Feuchtigkeit begann mir an der Innenseite des rechten Beins herunterzulaufen.

***

Es gibt etwas, das passiert, wenn man beschließt, sich nicht zu verstecken: Die Welt verändert sich nicht, aber man nimmt sie anders wahr. Plötzlich ist man sich jeder Person bewusst, die einem entgegenkommt, der Augen, die für einen Sekundenbruchteil nach unten gehen und wieder hoch, derjenigen, die nicht nach unten gehen, aber auch nicht ganz wegsehen. Ein älterer Mann mit einem kleinen Hund sah mich zweimal an und blieb mit dem Blick an meinen erkennbaren Nippeln hängen. Ein junger Typ auf dem Fahrrad bremste ab und drehte den Kopf, als er vorbeifuhr, mit einem Ausdruck, den er nicht verbergen konnte; ich sah, wie sich unter seiner kurzen Hose für einen Moment sein Schwanz abzeichnete, bevor er weiterfuhr.

Es war keine Angst, die ich fühlte. Es war etwas anderes, eher wie Elektrizität. Eine ganz bestimmte Hitze am Kitzler, pulsierend, fordernd.

Ich erreichte die Steinmauern und setzte mich auf eine, die direkt auf die Promenade blickte. Von dort aus sah man die Hauptstraße, die Leute, die in beide Richtungen gingen, und ab und zu ein Auto, das langsam vorbeifuhr. Ich lehnte den Kopf zurück und schloss für einen Moment die Augen.

Im Sitzen war der Wind stärker. Mit leicht gespreizten Beinen begann sich der Stoff des Kleides auf eine Weise zu bewegen, die nicht mehr zufällig war. Ich spürte, wie er sich vorne anhob, wie die kalte Luft dorthin gelangte, wo sie nichts aufhielt, wie sie zwischen meine Fotzenlippen drang und jede Millimeter meiner nassen Haut aufstellte.

Ich spreizte die Beine noch etwas mehr.

Nur ein bisschen. Genau genug, damit der Wind tun konnte, was er wollte. Genau genug, damit jeder, der zur Mauer herübersah, sehen konnte, was unter dem Kleid war: eine rasierte, geschwollene Fotze, feucht glänzend im Licht von acht Uhr abends.

***

Ich werde nicht so tun, als wäre das etwas gewesen, das mir zufällig passiert ist. Ich wollte es. Das war das Schwerste einzugestehen: dass es nicht der Wind war, nicht der Zufall, sondern ich, die sich entschied, auf dieser Steinmauer mit Leuten, die fünf Meter entfernt vorbeigingen, die Beine zu spreizen.

Ich wollte, dass man mich sah. Ich wollte, dass irgendein Fremder bei dem Anblick meiner offen der Luft ausgesetzten Fotze hart wurde. Ich wollte mich in der Öffentlichkeit wie eine Schlampe fühlen, wenn auch nur für zehn Minuten.

Mit geschlossenen Augen verstärkt sich die Erfahrung auf eine Weise, die schwer zu erklären ist. Man verliert die Kontrolle darüber, was die anderen sehen. Man kann nicht mehr berechnen, ob jemand hinsieht oder wegschaut. Man kann nur noch hören: die Schritte auf dem Asphalt, Gespräche, die näher kommen und sich wieder entfernen, das Geräusch der Autos, irgendein entferntes Pfeifen, das für mich sein konnte oder für jemand anderen oder für niemanden.

Die Ungewissheit war Teil der Erregung.

Ich spürte, wie eine stärkere Böe den Stoff ganz umschlug. Ich wusste, ohne hinsehen zu müssen, dass ich von der Taille abwärts entblößt war, mit der Fotze voll sichtbar für jeden, der vorbeikam. Ich bewegte die Beine nicht. Ich wechselte die Haltung nicht. Ich legte die Hand an den obersten Knopf des Kleides und öffnete ihn langsam, ohne Eile, als wäre das ganz selbstverständlich, auf einer öffentlichen Steinmauer sitzend. Dann den zweiten Knopf und den dritten, bis der Stoff aufging und mir eine Brust freigab, der Luft und jedem Blick ausgesetzt.

Mit der Fingerspitze fand ich den Nippel.

Ich berührte ihn zuerst ganz sanft, nur um zu spüren, wie empfindlich er war. Sehr. Viel zu sehr, für die geringe Aufmerksamkeit, die ich ihm den ganzen Weg über geschenkt hatte. Ich zupfte ihn zwischen Zeige- und Daumenfinger, erst sanft, dann fester, zog daran, bis er sich streckte, und die Hitze, die mir von dort in den Unterleib lief, ließ mich die Beine für einen Augenblick instinktiv zusammenpressen.

Ich spreizte sie wieder. Mehr als zuvor. Und führte die andere Hand hinab.

Ich glitt über den Bauch, über den Hüftknochen, und schob sie zwischen die Schenkel. Ich fand die triefend nasse Fotze, so nass, dass die Finger ohne Mühe bis zum Kitzler hinabrutschten. Er war geschwollen, pulsierend, und schon bei der kleinsten Berührung schoss ein Zittern durch meinen ganzen Rücken. Ich begann, ihn in kleinen Kreisen zu massieren, sehr langsam, jede Bewegung kontrollierend, damit man von weitem nicht zu viel bemerkte, damit nur derjenige, der weniger als zwei Meter entfernt war, klar sehen konnte, was ich tat. Ich steckte einen Finger hinein. Dann zwei. Ich zog sie nass wieder heraus, glitschig, und führte sie zurück zum Kitzler, um ihn mit meinem eigenen Saft einzureiben.

***

Ich hörte Schritte, die stehen blieben. Nicht nah, nicht nah genug, um bedrohlich zu sein, aber nah genug, dass ich es bemerkte. Ich hörte eine tiefe Stimme, fast ein Murmeln, und eine andere Stimme, die ebenso leise antwortete. Zwei Personen, mindestens. Ich wollte die Augen nicht öffnen.

Das hätte etwas zerbrochen.

Solange ich nur lautlose Stimmen hörte, solange Schritte nur Geräusche waren und nicht konkrete Menschen mit Gesichtern und Urteilen, konnte ich in diesem Zwischenzustand zwischen der Realität und dem, was ich gern für real gehalten hätte, bleiben. Es waren Blicke ohne Besitzer. Es war das abstrakte Verlangen, gesehen zu werden, nicht die konkrete und manchmal komplizierte Sache, dass dich ein bestimmter Mensch anschaut.

Ich hielt die Augen geschlossen.

Die Hand am Nippel, ziehend, verdrehend. Die andere Hand, die sich mit den Fingern in die Fotze schob und zurück zum Kitzler ging. Das Kleid vorne hochgezogen und oben offen. Die kalte Luft zwischen meinen Beinen, vermischt mit der Hitze, die von innen hochstieg. Die Schritte, die Stimmen, ein Pfiff von weiter weg, der mir wie ein Echo erreichte.

Ich hörte eine Atmung näher kommen. Jemand — ein Junge, nach der Stimme — murmelte ein „verdammt“ so leise, dass ich es kaum verstand, und darauf folgte ein unverkennbares Geräusch: der Reißverschluss, der langsam heruntergezogen wurde, und dann das feuchte, rhythmische Rascheln einer Hand, die über einen Schwanz glitt. Er wichste sich, während er mich ansah. Drei Meter entfernt. Ohne mir etwas zu sagen. Ohne mich zu berühren. Er sah einfach meine offene Fotze an und wichste im gleichen Takt wie ich.

Das war es, was mich innerlich schließlich brach.

Ich steckte drei Finger hinein und begann, mir die Fotze hart zu ficken, ohne mich nun noch zu verstellen, während ich mit dem Daumen weiter am Kitzler rieb. Ich spürte, wie meine eigenen Säfte mir über den Arsch liefen und den Stein der Mauer benetzten. Der Orgasmus kam langsam, aufgebaut auf diesen langen Minuten angestauter Spannung, und als er kam, war er nicht explosiv, sondern tief, wie etwas, das sich von innen löst und sich in langsamen Wellen nach außen ausbreitet, die meine Fotze immer wieder um meine Finger herum zusammendrückten. Ich biss mir auf die Lippe, um nicht zu stöhnen. Gleichzeitig beschleunigte sich die Atmung des Jungen, schneller, stoßweise, und ich hörte ein dumpfes Stöhnen und ein anderes, feuchtes Geräusch: Er war gerade auf den Boden gekommen, ein paar Meter von meinen Füßen entfernt, ohne dass wir uns ein einziges Mal berührt hätten.

Ich merkte, dass ich völlig nass war, und das riss mich schlagartig aus dem Zustand, in dem ich gewesen war.

Jetzt. Genug.

Ich knöpfte mein Kleid zu, die Finger noch glänzend vor Lustsaft, und wischte sie unauffällig innen am Saum ab. Ich stieg mit derselben Selbstverständlichkeit von der Mauer, mit der ich hinaufgegangen war. Ich strich den Stoff glatt und ging in die entgegengesetzte Richtung weiter, zurück zur Bushaltestelle, während ich spürte, wie fremdes Sperma mir wahrscheinlich noch warm auf dem Rücken war und meine eigene Feuchtigkeit mir bei jedem Schritt an den Schenkeln hinunterlief.

***

Aus dem Augenwinkel, ohne den Kopf ganz zu drehen, zählte ich mindestens sechs Jungs zwischen zwanzig und dreißig, die immer noch dort waren, stehend oder auf nahegelegenen Mauern sitzend, und dorthin blickten, wo ich gesessen hatte. Einer hatte das Handy in der Hand. Ein anderer hatte unter der Jeans noch immer die Beule. Ich weiß nicht, ob jemand etwas aufgenommen hat. In dem Moment war es mir egal.

Wichtig wurde es mir, als ich nach Hause kam.

Ich duschte langsam, mit heißem Wasser, das auf meine geschwollene Fotze prasselte und auf die Nippel, die nach so viel Kneifen immer noch schmerzten, setzte mich mit noch umgeschlagenem Handtuch aufs Bett und starrte eine Weile die Wand an, während ich darüber nachdachte, ob ich mich schämen sollte. Ich versuchte es. Ich schaffte es nicht. Was ich fühlte, war etwas anderes: eine Art Leichtigkeit, als hätte ich etwas Schweres an der Mauer zurückgelassen und wäre mit freien Händen nach Hause gekommen.

Die Nacht beendete ich mit dem Vibrator, den ich mir Wochen zuvor gekauft hatte. Ich spreizte die Beine auf dem Ehebett, setzte ihn auf höchster Stufe an den Kitzler und kam noch zweimal, während ich an den Jungen mit dem Reißverschluss dachte, an seinen Schwanz, den ich nie gesehen habe, den ich mir aber dick und rot vorstellte, und an den Spermafetzen, den er wegen mir auf dem Boden hinterlassen hatte. Aber das war nur das Ende des Rituals. Was am Paseo passiert war, war etwas anderes, etwas, das niemand sonst und kein Spielzeug brauchte: nur den Wind, den Stoff, das Geräusch einer fremden Wichse drei Meter entfernt und die Entscheidung, mich nicht zu verstecken.

***

Seitdem bin ich mehrmals wieder hingegangen. Nicht immer auf dieselbe Mauer, nicht immer mit demselben Ergebnis. Manchmal passiert nichts Besonderes, und ich komme nur mit müden Füßen nach Hause. Aber manchmal steht der Wind im genau richtigen Winkel, und die Leute gehen auf die genau richtige Weise vorbei, und ich bin in der genau richtigen Stimmung, und dann passiert es wieder: die Finger in der Fotze, ein Fremder, der sich in der Nähe einen runterholt, und dieser stille Orgasmus, der mich tagelang von innen sauber zurücklässt.

Am schwersten war es für mich, dem Ganzen einen Namen zu geben. Es ist kein Exhibitionismus, oder nicht nur. Es ist eher so etwas wie das Bedürfnis, in einem Zustand wahrgenommen zu werden, in dem man normalerweise von niemandem wahrgenommen wird. Die Intimität von etwas, das eigentlich privat sein sollte, aber in der Öffentlichkeit geschieht. Die Erregung kommt nicht genau daher, dass man dich sieht, sondern daher, dass man dich sehen könnte und du das weißt und nichts tust, um es zu verhindern, und dass manchmal jemand hart wird und für dich kommt, ohne dich berührt zu haben.

Der Unterschied ist fein, aber wichtig.

Ein Septembernachmittag auf einer Steinmauer vor dem Meer hat mich mehr darüber gelehrt, was mich anmacht, als Jahre normaler Nächte zu Hause. Manchmal reicht es, die Schublade mit der Unterwäsche zu schließen und auf die Straße zu gehen.

Der Wind macht den Rest.