Ich setzte mich auf die Promenade und ließ mich anschauen

Es war ein Septemberdienstag ohne irgendetwas Besonderes. Marcos war seit vier Tagen aus beruflichen Gründen weg, und die Wohnung hatte sich von einem gemeinsamen Raum in eine Art Wartesaal ohne klares Ziel verwandelt. Ich hatte zweimal geputzt, eine ganze Serie geschaut, für eine Person mit Zutaten für zwei gekocht. Vier Nächte lang hatte ich mitten im Bett geschlafen und vier Nächte lang mir vor dem Einschlafen die Finger in den Arsch gesteckt, weil seine leere Seite mir keine Ruhe ließ. Gegen fünf Uhr nachmittags schaute ich aus dem Fenster, und der Himmel hatte diesen tiefen, orangefarbenen Ton des Spätsommers, wenn es nicht mehr brennt, aber noch nicht kalt wird, und ich dachte, wenn ich noch eine Minute länger auf diesem Sofa sitzen blieb, würde ich verrückt werden.

Ich beschloss, an der Promenade spazieren zu gehen.

Ich duschte schnell, trocknete mir die Haare ohne viel Sorgfalt, zog ein langes, sandfarbenes Baumwollkleid an, eines von denen, die wie ein riesiges Hemd wirken, das bis zu den Knien fällt. Es ist eines meiner Lieblingsstücke für die Hitze: Es fällt gut, ist kühl, wiegt wenig. Ich öffnete die Schublade mit der Unterwäsche und schloss sie wieder, ohne etwas herauszunehmen. Ich weiß nicht genau, warum ich das tat. Es war ein Impuls, eine Entscheidung, die getroffen war, bevor ich sie ganz durchdacht hatte. Ich ließ es so und nahm die Schlüssel. Bevor ich das Bad verließ, strich ich mir mit einem Finger zwischen die Lippen meiner Möse, nur um zu prüfen, und zog ihn glänzend wieder heraus: Schon beim Gedanken daran war ich nass geworden.

Im Aufzug merkte ich, was ich gerade getan hatte, und spürte etwas im Bauch. Es war keine Scham. Es war eher so etwas wie Vorfreude. Ich presste die Oberschenkel aneinander und merkte, wie sie innen feucht aneinander klebten, der Stoff des Kleids rieb bei jedem Schritt an meiner geschwollenen Klitoris.

***

Die Promenade hat zu dieser Stunde unter der Woche etwas Liminales. Tagsüber ist sie voller Familien mit Kindern und bunten Sonnenschirmen. Nachts füllt sie sich mit Paaren und nächtlichen Joggern. Aber in diesem Intervall gegen sechs Uhr abends, wenn die Sonne schon sinkt, aber noch nicht verschwunden ist, ist wenig los, und wer da ist, geht langsam, ohne erkennbares Ziel. Ein älteres Paar auf einer Bank. Zwei Mädchen mit einem großen Hund. Ein Mann, der eine halb gefaltete Zeitung liest.

Ich begann langsam nach Norden zu gehen, dorthin, wo der Spazierweg sich über den Felsen öffnet und der Wind direkt vom Meer herankommt.

Die erste Windböe traf mich, als ich an der Brüstung vorbeikam, im exponiertesten Teil der Promenade. Das Kleid hob sich nach hinten, und ich spürte die Luft an der Innenseite meiner Oberschenkel. Sie reichte bis ganz nach oben, bis an die nackte Möse, und nahm mir für einen Moment den Atem. Ich blieb stehen, als wollte ich überprüfen, ob wirklich passiert war, was ich geglaubt hatte. Der Stoff fiel wieder nach unten. Ich ging weiter, mit Po und Möse noch prickelnd von der Kälte der Luft.

Ich bin normalerweise nicht der Typ Mensch, der so etwas macht. Ich bin dreißig, arbeite von zu Hause aus, und mein Leben hat mehr Routine als Aufregung. Ich beklage mich nicht darüber. Aber es gibt Momente, in denen der Körper etwas anderes will, etwas, das aus dem Drehbuch fällt, und an diesem Septemberdienstag war meinem Körper sehr klar, was er verlangte: Er verlangte Schwänze, die mich ansahen, er verlangte, dass jemand meine Möse sah, er verlangte, dass der Wind mir das Kleid immer wieder hochhob, bis jemand es bemerkte.

Ich ging weiter. Der Wind machte weiter sein Ding.

Der Saum des Kleids hob sich bei jeder Böe von hinten an. Es war nichts Übertriebenes, kein Film-Exhibitionismus. Es war dieses Millimeterstück zwischen bedeckt sein und nicht bedeckt sein, das etwas Alltägliches in etwas vollkommen anderes verwandelt. Bei einer stärkeren Böe zog sich der Stoff von hinten bis zur Taille hoch, und ich wusste, ohne nachsehen zu müssen, dass mein ganzer Hintern für zwei oder drei Sekunden blank gewesen war. Ich ging an einer Gruppe von Jungs vorbei, die auf den Stufen zum Strand saßen. Keiner sagte etwas. Einer sah mir länger als nötig hinterher, die Augen fest auf den unteren Teil des Kleids gerichtet. Ich ging weiter, als hätte ich es nicht bemerkt, aber ich hatte es bemerkt. Natürlich hatte ich das. Und ich merkte auch, dass mir die Möse zu laufen begonnen hatte, dass bereits ein Fluss auf der Innenseite meines linken Oberschenkels herunterlief, eine feine, heiße Spur, die der Wind abkühlte.

Mein Herz schlug etwas schneller als normal.

Geh weiter. Denk nicht zu viel nach.

Aber genau das tat ich: denken. Ich dachte an den Jungen auf den Stufen, an die Richtung seines Blicks, an die Möglichkeit, dass er etwas gesehen hatte. Ich fragte mich, ob er es dem neben ihm gerade erzählte, ob sie noch in meine Richtung schauten, ob ihm der Schwanz im kurzen Höschen hart wurde. Ich drehte mich nicht um, um es zu überprüfen. Mir gefiel es besser, es nicht zu wissen. Ich stellte mir die Szene vor: wie er die Hand in die Tasche schob, um sich zurechtzurücken, wie die Freunde lachten, einer sagte: „Alter, die hat unten nichts drunter“, und allein das brachte mich dazu, beim Gehen die Oberschenkel noch fester zusammenzupressen.

***

Es gibt einen Abschnitt der Promenade, wo die Brüstung in eine niedrige Mauer aus dunklem Stein übergeht, wie eine breite Stufe, die zur Hauptstraße hin ausgerichtet ist. Die Leute setzen sich dort hin, um auf den Bus zu warten, die Autos vorbeifahren zu sehen, ein Telefonat zu beenden. An diesem Tag waren vier oder fünf Menschen über die Mauer verteilt. Ich setzte mich an das entlegenste Ende, genau dort, wo eine alte Laterne noch nicht angegangen war.

Es fing gerade an zu dämmern. Das Licht war diese Mischung aus Orange und Blau, die genau zwanzig Minuten anhält, bevor alles nur noch eine Farbe hat.

Ich setzte mich mit geradem Rücken, die Hände links und rechts an der Mauer auf Höhe der Hüften abgestützt, und schaute zur Straße hinaus. Dann ließ ich die Beine auseinandergehen. Langsam. Mit derselben Selbstverständlichkeit, mit der man sich zurechtrückt, wenn man eine Weile gestanden hat. Ich spreizte sie eine Handbreit, dann noch eine, dann ein bisschen mehr, bis ich spürte, dass das Kleid zwischen ihnen ganz nachgegeben hatte und nach innen fiel, einen Stoffhang bildete, der alles andere freilegte. Die geöffnete Möse, die geschwollenen Lippen, die harte rosafarbene Knospe der Klitoris, die hervorstand, und die kalte Luft, die mir direkt auf alles traf.

Ich spürte die kalte Luft an den Lippen der Möse und schloss einen Moment die Augen. Ich war so nass, dass ich, als ich die Hüfte ein wenig bewegte, dieses winzige Geräusch hörte, oder glaubte zu hören, das Feuchtigkeit macht, wenn sie sich von der Haut löst.

Es gibt einen enormen Unterschied zwischen nackt sein in einem privaten Raum und so in einem öffentlichen. Es ist nicht die Nacktheit an sich, es ist die Möglichkeit, gesehen zu werden. Es ist zu wissen, dass jeder, der vorbeigeht, im genau richtigen Moment den Blick senken und genau das sehen könnte, was du zeigst: eine geöffnete, nasse, wartende Möse. Diese Möglichkeit, dieses offene Fenster zum Zufall, ist das, was etwas Körperliches in etwas verwandelt, das das ganze Gehirn betrifft. Das Risiko ist nicht die Gefahr, sondern die Schwelle. Genau an der Grenze zwischen Geheimnis und Sichtbarkeit zu sein, mit der Klitoris im Freien und der Straße voller Autos und Menschen.

Ich hörte Schritte näher kommen.

Ich sah nicht hin. Ich hielt den Blick nach vorn gerichtet, auf die Autos, die mit schon eingeschalteten Scheinwerfern vorbeifuhren. Das Kleid hatte sich von vorn ganz hochgezogen. Ich wusste es, ohne hinsehen zu müssen. Ich spürte die Luft an der offenen Möse, spürte die sanfte Kälte des Steins an der Rückseite meiner nackten Oberschenkel, spürte, wie sich mein Saft zwischen den Lippen gesammelt hatte und langsam auf den Stein unter mir zu tropfen begann. Ich spürte das Gewicht dessen, was ich tat.

Die Schritte verlangsamten sich, als sie an mir vorbeikamen. Zwei Männer. Sie gingen zusammen. Sie drosselten das Tempo, blieben dann direkt drei oder vier Meter entfernt stehen und taten so, als würden sie auf ihr Handy schauen. Ich hielt den Blick nach vorn gerichtet, aber aus dem Augenwinkel sah ich, wie der Mann rechts den Kopf langsam senkte, sah, wie sein Blick sich zwischen meinen gespreizten Beinen festhakte, sah, wie er dort hängen blieb. Ich hörte, wie er dem anderen etwas leise sagte, eine einzige Silbe, und der andere schaute ebenfalls hin.

Ich hörte keinen Kommentar. Kein Pfeifen. Nur diesen Wechsel im Rhythmus, der alles sagt. Und das, nur das, reichte aus, damit sich etwas in der Mitte meines Bauchs auf eine Weise spannte, die nichts Zufälliges hatte. Meine Möse zog sich einmal ganz zusammen, dann noch einmal, als würde sie etwas verlangen, das ich ihr nicht geben würde.

Ich atmete langsam. Schaute weiter nach vorn. Beweg dich nicht. Zerbrich den Moment nicht. Aber ich öffnete die Beine noch einen Fingerbreit mehr, weil ich wollte, dass sie es gut sehen konnten.

***

So vergingen mehrere Minuten. Das Kleid tat weiterhin, was der Wind damit machte. Ich saß weiter da, ohne mich groß zu bewegen, außer dass ich den Winkel meiner Beine leicht anpasste, wenn ich spürte, dass der Stoff wieder drohte, sich zu senken. Es war ein stilles Spiel zwischen dem Wind und mir, und ich war entschlossen, es nicht zu verlieren. Die beiden Männer hatten sich auf eine Bank acht oder zehn Meter entfernt gesetzt, schräg versetzt, und von dort aus hatten sie freie Sicht. Ein anderer war hinter ihnen angekommen. Jetzt waren es drei, die mir schweigend auf die Möse starrten, so taten, als nicht, und ich ließ mich ansehen und tat so, als merkte ich es nicht.

Irgendwann merkte ich, dass die Brustwarzen sich vor Kälte und Luft verhärtet hatten. Der Baumwollstoff des Kleids strich bei jeder noch so kleinen Bewegung darüber, und diese ständige Reibung hatte etwas Aufsummierendes, wie ein Steinchen im Schuh: klein, hartnäckig, unmöglich zu ignorieren. Ich öffnete den obersten Knopf des Ausschnitts. Nur einen. Ich tat es langsam, mit zwei Fingern, als würde ich etwas Unbequemes zurechtrücken. Der Stoff öffnete sich um einen Zentimeter, und die Luft traf mich auch dort. Ich senkte das Kinn ein wenig und sah, wie sich die harten Spitzen meiner Brüste unter dem dünnen Stoff perfekt abzeichneten, die Brustwarzen wie zwei kleine Knochen, die nach außen drückten.

Ich begann, mir mit der Fingerkuppe des Zeigefingers durch den Stoff über die Brustwarze zu reiben.

Brustwarzen sind einer dieser Körperteile, die reagieren, bevor das Gehirn das Signal verarbeitet. Meine wurde in weniger als drei Sekunden noch härter. Ich zwickte sie sanft, dann fester, drehte sie zwischen Zeige- und Daumenfinger, als wollte ich sie abreißen, und spürte die Welle direkt, ohne Zwischenstopp, bis hinunter in die Mitte dessen, was der Wind von unten weiter streichelte. Meine Möse zog sich wieder zusammen, und ich merkte, wie eine neue dicke Tropfenportion Flüssigkeit zwischen den Lippen hervorquoll und auf den Stein fiel. Ich wechselte zur anderen Brust. Wiederholte es. Zwicken, loslassen, drehen. Meine kleinen Brüste waren ganz hart geworden, nicht nur die Brustwarzen, und jede Berührung zog an einem unsichtbaren Faden, der direkt in die Klitoris führte.

Ich hatte die Augen halb geschlossen. Ich hörte die Autos, das dumpfe Rauschen des Meeres dahinter, die entfernten Gespräche von Leuten, die über die Promenade gingen. Ich sah niemanden an. Es war, als befände ich mich in einer Blase, in der alles von draußen zu Hintergrundgeräusch für etwas wurde, das zwischen meinem Körper und der Nacht passierte.

Aber es war nicht nur zwischen meinem Körper und der Nacht. Genau das war ja der Punkt.

Ich ließ die Hand ganz langsam von der Brust sinken, zog sie über den Stoff des Kleids auf Höhe des Bauchs und ließ sie bis zum Oberschenkel hinuntergleiten. Von dort aus, ohne den Saum anzuheben, schob ich sie darunter, als würde ich in einer Tasche nach etwas suchen. Die Finger fanden in weniger als einer Sekunde die klatschnasse Möse. Ich strich mit dem Mittelfinger zwischen die Lippen, nahm Flüssigkeit auf, führte sie zur Klitoris und begann langsam in kleinen Kreisen zu reiben, ohne die Hand unter dem Kleid hervorzunehmen. Von außen war nichts zu sehen, außer dass ich die Hand im Schoß liegen hatte. Aber ich wusste, dass ich mir dort öffentlich einen runterholte, vor drei unbekannten Typen, die mich mit den Augen festnagelten, und allein dieser Gedanke brachte mich in dreißig Sekunden an den Rand.

Ich hörte, dass jemand noch näher stehen blieb. Dann ein anderer. Keine Stimmen, keine Worte, nur diese Bewegungslosigkeit, die zeigt, dass jemand beschlossen hat zu bleiben, wo er ist. Ich wusste, dass mich mindestens fünf oder sechs Menschen ansahen, ohne die Augen ganz öffnen zu müssen. Ich spürte es. Manche Dinge spürt man, auch wenn man sie nicht sieht, eine Art Gewicht in der Luft, eine Aufmerksamkeit mit eigener Temperatur. Ich stellte sie mir alle mit hartem Schwanz in der Hose vor, irgendeiner mit der Hand unauffällig darüber, wie sie mir auf die Möse schauten und auf meine Hand unter dem Kleid und die Punkte zusammenfügten.

Das war es, was mich an den Rand brachte.

***

Es war kein Filmorgasmus. Es gab keine Krämpfe und keine Stöhner, die jemand aus der Ferne hätte hören können. Es war eher wie eine lange Welle, die von unten kam und sich nach oben ausbreitete, ein Druck, der sich langsam öffnete und dann mitten im Zentrum abrupt löste. Ich kam mit dem Finger gegen die Klitoris gepresst, und die Möse schloss sich in krampfartigen Stößen um die Leere, Tropfen für Tropfen, und leerte sich auf den Stein der Mauer. Ich blieb vollkommen still, während es passierte, die Finger noch feucht zwischen den Beinen, die andere Hand auf der Brustwarze und den Blick verloren in den Autos auf der Straße, vorsichtig atmend, damit ich mich nicht verriet. Nur ein etwas längeres Ausatmen entglitt mir, ein Zittern in der Unterlippe und ein kleiner Hüftstoß, den das Kleid verdeckte.

Ich zog die Hand langsam unter dem Kleid hervor. Die Finger glänzten im gelben Licht der Laterne, die endlich angegangen war. Ich legte sie für einen Moment auf die Mauer, wischte sie scheinbar aus Versehen an dem rauen Stein ab und legte sie wieder auf meinen Schoß.

Als ich die Augen ganz öffnete, sah ich nach vorn, ohne den Kopf zu drehen. Aus dem Augenwinkel zählte ich sechs Silhouetten, die stehen geblieben waren oder noch in der Nähe meines Platzes herumlungerten. Ich weiß nicht, wie viele von ihnen etwas gesehen hatten. Wahrscheinlich die meisten. Wahrscheinlich alle, nach der Art zu urteilen, wie regungslos sie da standen. In diesem Moment spielte das keine Rolle. Wichtig war nur, dass die Möglichkeit da gewesen war, real und konkret, mehrere Minuten lang, und das hatte vollkommen gereicht. Auf dem Stein der Mauer, zwischen meinen Schenkeln, war ein feuchter Fleck von der Größe einer Münze zurückgeblieben. Dort würde er langsam trocknen, mit seiner eigenen Geschichte.

Ich richtete mein Kleid mit Ruhe. Ich schloss die Knie, ließ den Stoff herunterfallen, knöpfte den Knopf zu. Ich stand auf, als hätte ich mich nur einen Moment ausgeruht und es sei jetzt Zeit weiterzugehen. Ich spürte, wie ein neuer Faden Flüssigkeit langsam meinen Oberschenkel hinunterlief, und ließ ihn laufen. Niemand sagte etwas. Einer der Männer in der Nähe tauschte leise etwas mit einem anderen aus, und beide lachten leise, aber ich ging bereits in die entgegengesetzte Richtung, zum südlichen Ende der Promenade, mit einer noch immer pochenden Möse und noch immer harten Brustwarzen unter dem Stoff.

Der Wind wehte weiter. Das Kleid bewegte sich weiter.

So soll es sein.

***

Ich ging bis zum Ende der Promenade und kam langsam zurück. Der Körper war auf diese ganz spezifische Weise entspannt, die er nach etwas hat, das ihn eine gute Weile angespannt gehalten hat. Der Geist hingegen blieb aktiv und klar und ging die Details durch wie jemand die Fotos einer Reise: der genaue Moment, in dem die Schritte langsamer geworden waren, der Druck des Windes zwischen den gespreizten Beinen, das Gefühl des Fingers, der zwischen den Lippen der Möse glitt, während ich hörte, wie die Außenwelt normal weiterlief, das Gesicht eines der Typen, als er den Blick gesenkt und sich festgebissen hatte. Die Distanz zwischen dem, was sie sahen, und dem, was ich fühlte. Dieser Raum dazwischen war der Ort, an dem alles gewesen war. Beim Gehen merkte ich, dass die Möse noch immer durchnässt war und dass mich jeder Schritt mit einer kleinen Entladung in die geschwollene Klitoris schickte, die noch empfindlich war von dem Orgasmus vor zehn Minuten.

Ich blieb an einem Kiosk an der Promenade stehen und bestellte ein Erfrischungsgetränk. Ich trank es stehend, an die Aluminiumtheke gelehnt, und blickte auf das dunkle Meer. Zu dieser Stunde war nicht mehr zu unterscheiden, wo das Wasser endete und der Himmel begann. Es gab nur noch eine weiße Schaumlinie dort draußen, intermittierend, die erschien und wieder verschwand. Der Junge am Kiosk sah mir zweimal auf die Brüste, und beim zweiten Mal blieb sein Blick an der deutlichen Wölbung der Brustwarzen unter dem Kleid hängen. Ich lächelte. Ich bezahlte. Ich ging.

Alltägliche Dinge schmecken anders, wenn hinter ihnen etwas steckt, das überhaupt nicht alltäglich ist.

An der Ecke zwischen der Promenade und der Hauptstraße hielt ich ein Taxi an. Der Fahrer stellte das Radio auf etwas, das ich nicht kannte, und ich lehnte mich ans Fenster und sah zu, wie die Straßen mit ihren gelben Lichtern vorbeizogen. Auf dem Rücksitz spreizte ich die Beine so weit, wie es der Platz erlaubte, und ließ die kühle Luft der Klimaanlage unter dem Kleid an meine nackte Möse gelangen. Ich sah, wie der Taxifahrer mich ein paar Mal im Rückspiegel ansah, die Augen suchten in der Dämmerung meine Beine. Ich schloss die Beine nicht. Es war fast halb zehn. Marcos hatte mir am Morgen eine Nachricht geschickt und gesagt, dass er am Freitag zurückkommen würde. Noch drei Tage.

Zu Hause duschte ich lange mit heißem Wasser. Unter dem Strahl berührte ich meine Möse wieder mit der eingeseiften Hand, zwei Finger drin und der Daumen oben an der Klitoris, und kam noch einmal stehend, gegen die Fliesen gelehnt, mit der Stirn an der Wand und auf die Lippe beißend, damit ich nicht schrie. Danach wusch ich mich langsam, spreizte die Lippen der Möse mit den Fingern, damit das Wasser innen hinkam, und spürte, wie alles noch empfindlich war, wie jede Berührung mich ein wenig zusammenzucken ließ.

Ich setzte mich mit nassem Haar auf die Bettkante und holte den Vibrator aus der Nachttischschublade, so ein Druckluftmodell, das wenig Lärm macht und die Klitoris ansaugt, statt gegen sie zu vibrieren. Ich stellte ihn auf die niedrigste Stufe und setzte ihn auf meine schon geschwollene, pochende Klitoris. Der erste Sog riss mir einen lauten Lautstöhnlaut heraus, der die Stille des Zimmers durchbrach. Ich erhöhte die Intensität um eine Stufe. Dann noch eine. Ich legte mich mit gespreizten Beinen zurück und ließ die Erinnerung an die Mauer und den Wind und die Silhouetten, die stehen geblieben waren, allein arbeiten, ohne etwas Neues hinzufügen zu müssen. Ich stellte mir vor, wie der von den Stufen näherkam, sich gleich dort den Schwanz herausnahm und mich bat, ihn ihm vor seinen Freunden zu blasen. Ich stellte mir vor, wie die beiden von der Bank kamen, um mich abwechselnd gegen die Mauer zu nehmen, einer von vorn und einer von hinten, wie sie mich gleichzeitig in Möse und Arsch fickten, während die anderen zusahen. Ich stellte mir vor, wie fremdes Sperma an meinen Beinen herunterlief, während ich weiter auf dem Stein saß, mich nicht bewegte und es von der Meeresluft abkühlen ließ.

Es dauerte weniger als vier Minuten. Ich kam mit dem Vibrator fest auf der Klitoris und der anderen Hand, die mir eine Brust so fest drückte, dass es weh tat, die Hüften hoben sich vom Bett, ein langer, schmutziger Laut entglitt mir ganz, weil niemand mehr in der Nähe war, vor dem ich hätte die Beherrschung wahren müssen.

Danach lag ich einfach in der Dunkelheit, mit der weißen Decke über mir, hörte durch das angelehnte Fenster das Geräusch der Straße, die Beine noch immer gespreizt und die Möse langsam pochend, geleert. Ich dachte, dass Marcos am Freitag zurückkam und mich drei Tage am Stück ficken würde, ohne mir Luft zu lassen. Ich dachte, dass der Donnerstag Nachmittag laut dem Wetterbericht, den ich am Morgen gesehen hatte, weiter gutes Wetter bringen würde. Ich dachte, dass das sandfarbene Kleid noch immer im Schrank hing und dass die Promenade derselbe Ort blieb, genau derselbe, und auf den nächsten Wochentagnachmittag wartete, an dem nichts Besonderes passieren würde.

Ich schlief mit diesem Gedanken ein. Mit der Hand immer noch zwischen den Beinen.