La harceleuse du lycée a fini sur ma table d’autopsie

Ceux qui travaillent entourés de morts traînent une réputation sinistre, ou ils la traîneraient si notre société, occupée par ses distractions lumineuses du quotidien, daignait seulement penser à nous. C’est le vieux stigmate du bourreau, du fossoyeur, de celui qui porte sur ses épaules le poids de la mort pour que les autres puissent continuer à vivre dans leur ignorance confortable.

Je dois admettre que cette réputation est injuste. Les médecins légistes, les employés de chambre funéraire et les embaumeurs que j’ai connus au fil de ma carrière sont des gens aussi aimables et discrets que n’importe qui, et même un peu plus. Des êtres d’un stoïcisme doux, aux manières soignées, à la délicatesse qui n’est pas une façade mais le reflet de quelque chose de propre qu’ils portent en eux.

Moi, bien sûr, je suis l’exception qui confirme la règle.

C’est peut-être ma faute, peut-être pas. Je ne sais pas si mes inclinations sont nées d’une expérience de travers ou d’une simple erreur de la nature, et, à vrai dire, j’aimerais le savoir. Peut-être qu’un jour nous apprendrons à extirper le mal en tranchant une zone du cerveau, et qu’au passage nous effacerons aussi les idées pernicieuses des artistes qui dérangent tant ceux qui préfèrent un monde bien ordonné.

La seule chose dont je sois sûr, c’est que, depuis l’enfance, j’étais un gamin difficile. J’avais du mal à comprendre les règles invisibles que le reste de mes camarades semblait manier sans effort. Je réglai tout à coups, ce qui, au début, m’accorda un certain respect, puis se retourna contre moi, quand les chuchotements remplacèrent les tabassages et que je compris que je ne pouvais rien contre tout le monde à moi seul.

Au lycée, je changeai de tactique, avec des résultats tout aussi désastreux. Terrifié à l’idée de rester seul pour toujours, je devins quelqu’un de complaisant, prêt à se laisser marcher dessus par n’importe qui. Mais ma maladresse sociale me transforma en cible parfaite pour ceux qui aiment humilier les autres. Et, parmi tous ces misérables, aucun ne fut pire qu’elle.

Lorena était bonne et elle le savait. Elle avait la moitié de la classe dans sa poche et quelques élèves des années supérieures ailleurs entre les mains. C’était une brune qui moulait ses hanches dans des leggings impossibles et choisissait des décolletés que les professeurs critiquaient après les avoir contemplés posément. Elle avait toujours une répartie acérée, des mots qu’elle plantait avec cette voix perçante qu’elle prenait. Personne ne m’a blessé autant qu’elle.

Elle a commencé à s’en prendre à moi le jour où j’ai répondu juste à une question qu’elle avait ratée. Je ne me souviens pas de la matière, peu importe. Ce dont je me souviens, ce sont les rumeurs : que mes parents me frappaient tous les jours, qu’on m’avait renvoyé d’un autre établissement pour avoir tripoté une camarade, que je soulevais les jupes et pelotais les culs dans les couloirs. Chaque fois que j’ouvrais la bouche, elle se chargeait d’ajouter une coda humiliante. C’est sans doute pour cela que je me suis mis à parler de moins en moins.

De la première année jusqu’à l’obtention de mon bac, aucun groupe n’a voulu de moi, aucune fille ne m’a regardé deux fois, et chaque fois que quelqu’un me nommait, c’était entre rires, avec mépris ou pitié. Je me suis réfugié dans mes livres et mes films de série B, dans des forums internet où je discutais de roman gothique et de scènes truculentes. Je suis devenu un expert de Poe, de Cortázar, du cinéma le plus malade de Cronenberg, de tout ce qui me permettait d’échapper à la torture médiocre dans laquelle je vivais.

La solitude eut au moins une conséquence utile. Je développai un sens critique féroce — il est facile de critiquer le monde quand on n’en fait pas partie — et, surtout, je devins un étudiant brillant. J’obtins une bourse pour étudier la médecine loin de mon village, au soulagement d’une famille qui préférait avoir sa brebis noire à distance. Lorena, déjà à un âge où presque tous les harceleurs avaient mûri, m’offrit une dernière rumeur : j’aurais choisi cette filière uniquement à cause de mon obsession pour les cadavres.

Qui aurait cru à quel point elle toucherait juste sans le vouloir.

***

Moi, je le jure, j’ai décidé de devenir médecin pour la possibilité d’aider les gens, de gagner les applaudissements que les circonstances m’avaient refusés. Mais j’étais aussi curieux de savoir si, après tant de charognes de fiction, j’étais capable d’affronter la mort en vrai. La nuit précédant notre première pratique sur de vrais corps, je n’ai pas fermé l’œil.

Face à un cadavre, il y a plusieurs réactions possibles. La plupart, surtout les filles, montraient du respect, de la révérence et un dégoût mal dissimulé. D’autres plaisantaient, dans une tentative pathétique de ne pas penser à leur propre mortalité, mais ils le faisaient en tremblant. En toutes mes années de faculté, je n’ai connu que trois personnes capables d’une indifférence authentique devant les morts. Étaient-elles psychopathe ? Je ne sais pas.

Et puis il y avait moi.

Je n’ai pas ressenti la moindre nervosité en m’approchant de ces semblables inertes — semblables, oui, parce que nous finirons tous par leur ressembler quand la chair nous quittera —, bien au contraire. Contrairement aux vivants, ils ne me cherchaient pas querelle, ne me donnaient pas des complexes avec leurs voyages ou leurs partenaires, mes parents ne me comparaient pas à eux pour me rabaisser. Eux étaient là, moi j’étais là. Et, immobiles comme ils l’étaient, je pouvais imaginer ce que je voulais.

Je me souviens du premier corps qui éveilla quelque chose en moi. La plupart étaient des vieillards ou étaient en mauvais état, mais elle, non. Elle devait avoir une trentaine d’années, et c’était une femme splendide, aux hanches larges, aux gros seins aux tétons sombres, et à la chatte fournie que les lumières froides de l’amphithéâtre laissaient voir. J’ai bandé sans le vouloir, là, devant tout le monde, et j’ai dû serrer les cuisses contre la table pour que la bosse dans mon pantalon ne se voie pas. Je m’imaginais lécher ces lèvres charnues d’en bas, les écarter avec la langue, lui mettre les doigts dans une femme qui ne m’aurait pas balayé d’une claque ni ri de moi ensuite. Je suis resté fasciné à la regarder, et les moqueries n’ont pas tardé. Je ne veux pas être le type bizarre, me répétais-je. Je ne veux pas être ce solitaire que tout le monde fuit. Je voulais me revêtir d’un vernis de normalité respectable.

Là non plus, je n’y suis pas parvenu. À l’université, j’ai essayé de me rapprocher d’un groupe après l’autre, j’ai essayé de séduire une fille, j’ai tenté l’alcool, j’ai avoué des secrets impossibles quand j’étais saoul. J’ai échoué dans tout. Seuls les morts m’acceptaient sans rien demander en retour. Et ainsi, tandis que je regardais sur les réseaux la vie des autres de mes anciens camarades, je me suis spécialisé en médecine légale.

J’ai fini au Service d’Anthropologie Médico-Légale d’une ville que je ne compte pas nommer, où je suis devenu un travailleur infatigable et, à la surprise de tous, un bon collègue. Mon travail pendant la pandémie, quand nous avons aménagé le dépôt pour abriter les défunts, m’a valu une mention du gouvernement régional. Le meilleur dans ce métier, c’est qu’il est solitaire et tranquille, et que mon maintien dépend de mes performances et non de la sympathie que je peux inspirer à un patron quelconque.

Plusieurs années de calme relatif ont passé. Je ne plaisais toujours pas aux femmes, je traînais toujours les mêmes traumatismes. J’ai essayé la prostitution et ça ne m’a pas rempli : les putes bougeaient trop, simulaient des gémissements avec une voix de disque rayé, regardaient ma montre pendant que j’essayais de bander. L’une m’a sucé avec tant de mollesse que j’ai débandé dans sa bouche, et je suis sorti de là en voulant que la terre m’engloutisse. Une autre m’a dit, en remontant sa culotte, qu’elle n’avait rien senti, et que si je voulais une prochaine fois il fallait que je prenne des pilules. Au final, je me suis contenté de l’abstinence et d’observer les corps de loin, envoûté et lâche. Pour tuer le temps, je me suis consacré à des passe-temps insipides comme la photographie et la pêche.

Jusqu’à ce qu’elle arrive.

***

C’était un samedi soir. Une routine comme une autre : un cadavre est entré. Cette garde-là, nous étions en effectif minimum, mais mes supérieurs savaient que je suffisais à moi seul pour la charge habituelle. Je l’ai pris pour une formalité de plus, un jour comme un autre : une femme, assez jolie, morte d’une overdose de cachets. Quel gâchis. Puis j’ai lu l’étiquette avec son nom.

Lorena Mansilla Vega. C’était elle.

Je suis resté maître de mon émotion, une émotion coupable mais bien réelle. J’étais heureux que cette femme qui m’avait rendu la vie impossible, qui avait su entraver mon développement en tant que personne, soit allongée devant moi. Sans avoir rien accompli, terrassée comme une pauvre junkie, elle était là, l’insupportable harceleuse, avec les mêmes gros seins qu’avant, les cheveux soyeux et le visage parfait, désormais avec la peau brune ternie par la pâleur de la mort. Lorena avait toujours été bonne et elle le savait, mais elle ne l’avait jamais été autant.

Je l’ai mise en chambre froide après les formalités d’usage et j’ai parcouru tout le bâtiment d’un regard de pierre, me mentant à moi-même, me disant que je ne faisais que gérer un coup du passé. Mensonge. Ce que je faisais, c’était fouiller dans la plaie : je pensais à la vie pleine qu’avait sans doute eue cette femme, aux amis, aux fêtes, aux bites sur lesquelles elle aurait chevauché, aux types à qui elle aurait sucé la queue dans des fêtes où on ne m’aurait jamais laissé entrer. J’ai constaté qu’il ne restait plus personne de réveillé, avec une idée macabre déjà installée dans la tête et la bite qui commençait à enfler dans mon pantalon.

De retour au dépôt, j’ai verrouillé avec ma clé. Je savais que cela pouvait éveiller des soupçons, que je risquais ma place si quelqu’un venait réclamer le corps. Mais nous étions loin de son village, et si ses amis avaient partagé la drogue qui l’avait tuée, ils laisseraient ses parents venir la chercher. En plus, je ne pensais plus avec ma tête. Je pensais avec ma verge.

Je l’ai sortie de la chambre comme on sort un vêtement d’un tiroir. Le corps n’avait pas perdu beaucoup de temps et était resté ferme, désirable, avec ce petit quelque chose d’inquiétant qui m’a fait sourire comme un imbécile. Je l’ai entièrement déshabillée, coupant aux ciseaux le drap qui la recouvrait, et je suis resté à la regarder de haut en bas, la bouche sèche. Les gros seins lui tombaient à peine sur les côtés, les tétons bruns et larges pointant vers le plafond. Le ventre plat, les hanches larges, la chatte épilée avec une petite bande sombre au-dessus, les cuisses épaisses qui s’écartaient un peu à cause de la position. C’était l’image de salope que j’avais poursuivie dans ma tête pendant des années.

Je ne sais pas combien de temps je l’ai regardée. Qu’est-ce que tes parents diraient s’ils te voyaient. Tu mets ton travail en danger. Tu es méprisable. Mais en moi battait une pulsion que je n’avais jamais appris à reconnaître avant cette nuit-là. J’ai regardé ces yeux vides et j’ai tendu la main vers sa poitrine. J’ai approché les doigts avec une lenteur qui a failli me faire m’évanouir.

J’ai saisi ce sein froid et j’ai été surpris qu’aucun éclair ne tombe du ciel. Puis, la bouche ouverte, j’ai passé de longues minutes à malaxer un sein puis l’autre, les pesant dans mes paumes, les pressant jusqu’à ce que les tétons se marquent, durs, entre mes doigts. Pour la première fois, personne ne me disait que le temps était écoulé, de ne pas serrer si fort, de ne pas pincer le téton. J’en ai tordu un avec acharnement et j’ai lâché un halètement d’adolescent, hors de moi devant le toucher souple et glacé de ces deux monuments à la luxure.

— Pas étonnant que tu aies été si populaire, lui ai-je soufflé. — Avec ces nichons, n’importe qui. Mais c’est fini. La mort nous égalise tous, Lorena. Et certains plus que d’autres.

Je me suis accroupi et je me suis mis un téton entier dans la bouche. Je l’ai sucé avec faim, avec des années de faim accumulée, le mordant jusqu’à ce que la chair cède entre mes dents. J’ai passé à l’autre, j’ai léché toute l’aréole, j’ai craché dessus puis j’ai recommencé à sucer. J’ai fait descendre ma langue le long du sternum, des côtes marquées, jusqu’au nombril. J’ai posé la joue sur son ventre et j’ai embrassé chaque centimètre de peau froide. Je connaissais les risques de toucher un corps pareil et je voulais faire attention, mais de temps en temps une morsure m’échappait sur la hanche, sur la cuisse, sur le pubis. Je suis remonté à ses tétons et je les ai remis dans ma bouche. Puis j’ai craché sur ses yeux, qui ont reçu mon mépris sans broncher, comme moi j’avais reçu ses humiliations des années plus tôt.

— Tu es ce que j’ai connu de plus pathétique, lui ai-je dit à l’oreille, d’un ton presque tendre qui me hérissait moi-même la peau. — Et maintenant tu n’es rien. Tu t’es toujours foutue de moi. Regarde qui respire encore. Regarde qui a la bite dure et qui a la chatte grande ouverte sur une table.

J’ai mis mes gants avec soin. J’avais commis la témérité de la toucher à même la peau, mais ce qui venait ensuite comportait plus de danger. Et, ivre de cette sensation de pouvoir, je savais déjà que je recommencerais si on ne me découvrait pas.

***

Je lui ai écarté les jambes au maximum. J’ai passé ses cuisses par-dessus les bras de la table, et sa chatte est restée offerte comme un fruit fendu. Avec deux doigts, j’ai écarté ses lèvres, regardant l’intérieur rosé, pâle, sans éclat. Là-dedans, on avait joui, Dieu sait combien de types, pensai-je. Là-dedans, les populaires du lycée avaient pris leur plaisir pendant que, dans ma chambre, je me branlais en imaginant cette même scène. Maintenant, c’était moi qui étais au premier rang.

Je lui ai enfoncé les doigts sans la délicatesse qu’on a d’ordinaire avec un corps vivant. J’en ai poussé deux, puis trois, jusqu’aux jointures, sentant ces parois serrées qui ne se contractaient ni ne se relâchaient, qui étaient là, immobiles, en attente. J’ai cherché l’endroit où j’avais lu mille fois que se trouvait le clitoris et je l’ai frotté avec le pouce, avec cette violence rancunière de celui qui ne saura jamais s’il fait bien. Son visage inerte semblait m’offrir un accueil silencieux, et j’en ai profité. De l’autre main, j’ai caressé ses jambes, une belle paire de jambes qui me firent me souvenir de toutes les fois où cette femme m’avait fait me sentir coupable de la désirer. Je lui ai claqué la chatte avec la paume, un claquement sec qui a résonné sur les murs de carrelage. Maintenant, j’avais le contrôle. Maintenant, c’était moi le dominant, et le plaisir qui naissait en moi ne serait pas humiliant, mais glorieux.

J’ai perdu patience presque aussitôt. J’ai retiré mes gants, je me suis lavé les mains et je me suis caressé par-dessus le pantalon. La bite me pulsait déjà, tendue, prisonnière du tissu. J’ai baissé d’un coup mon pantalon et mon caleçon, je l’ai libérée, jouissant de cette rigidité d’outre-tombe qui s’était emparée d’elle. Un filet transparent pendait déjà au bout. J’ai sorti de mon portefeuille un préservatif que je n’avais jamais eu l’occasion d’utiliser avec une femme et je l’ai enfilé maladroitement, sans cesser de contempler ces deux seins.

Avant de lui rentrer dedans, je suis monté sur la table et j’ai placé ma bite gainée devant son visage. Je lui ai ouvert la bouche avec les doigts, en poussant la mâchoire vers le bas, et j’ai coincé ma verge entre ses lèvres violacées. J’ai saisi sa tête à deux mains et j’ai poussé, lui baisant la bouche morte avec une brutalité maladroite, entendant le petit bruit humide du latex contre ses dents. Sa langue froide me léchait le gland sans le lécher, la gorge s’ouvrait d’elle-même sous le poids. J’ai regardé son visage pendant que je lui enfonçais jusqu’au fond et j’ai imaginé toutes les années du lycée condensées dans cette scène : la reine de la classe avec ma bite lui étranglant la gorge, incapable de sortir une seule de ses répliques acérées.

— Suce-moi, salope, ai-je grogné. — Suce-la comme tu la suçais aux autres. Comme tu n’as pas daigné me regarder à l’époque.

Je l’ai retirée, pleine de bave, et j’ai descendu la table en la faisant glisser, en lui caressant les cheveux, en tirant dessus, puis je me suis placé au-dessus d’elle comme un conquérant. J’ai passé le bout sur sa chatte, de haut en bas, imbibant le latex de l’humidité morte qu’il lui restait encore. Et je l’ai enfoncée.

Ça m’a fait mal en entrant.

Évidemment, ai-je pensé, honteux de ma propre stupidité. Il n’y avait pas de lubrification. J’ai craché, une, deux, trois fois, tartinant l’orifice serré de ma salive. Pris d’un enthousiasme qui me fit ignorer la douleur, j’ai poussé jusqu’au fond. La veine de mon cou s’est dessinée, je suis devenu une bête. Je l’ai pénétrée en lui levant les jambes, surpris par l’effort qu’il faut pour soutenir un corps pareil, me mettant ses chevilles sur les épaules. Mais cela en valait la peine. Quand j’ai senti ces parois serrées se refermer autour de moi, j’ai oublié tout le reste : la morale, la loi, la raison. À cet instant, il n’existait plus qu’elle et moi, et toutes les humiliations que je me faisais payer avec intérêts.

J’ai commencé à la baiser par de longues poussées, sortant la bite presque entièrement puis la replantant d’un seul coup, regardant les gros seins tressauter à chaque choc. Le corps glissait de quelques centimètres sur la table à chaque coup, et je devais la retenir par les hanches. Le froid de sa peau contre ma chaleur créait un contraste qui m’excitait encore davantage. Je me suis penché en avant, sans cesser de la pilonner, et je lui ai mordu un téton, tirant dessus avec les dents jusqu’à l’étirer. Je lui ai léché le cou, les lèvres entrouvertes, le menton.

— Pense à tes parents, ai-je murmuré en la regardant au visage, et je jurerais que quelque chose a changé dans son expression. — Pense à combien ils vont pleurer une fille droguée. Imagine ce qu’ils souffriraient s’ils te voyaient dans l’état où je te mets. S’ils voyaient leur petite princesse les jambes écartées et ma bite jusqu’au fond de la gorge.

Je l’ai sortie d’un coup, je l’ai retournée avec effort pour la mettre face contre la table, les seins écrasés contre le métal froid, et j’ai soulevé ses hanches pour lui offrir le cul. J’ai écarté ses fesses avec les pouces et je suis resté à regarder cet orifice serré, cet endroit que, de son vivant, personne ou presque n’avait sûrement touché. J’ai craché dessus. J’y ai mis un doigt, puis deux, sentant que cela cédait sans résistance. Et j’y ai encastré ma bite, là, dans le cul, les dents serrées devant l’étroitesse brutale qui se referma sur le gland.

— Là aussi, Lorena, ai-je haleté en poussant peu à peu. — Là aussi, je vais te la mettre. Tout ce que tu m’as refusé, je vais te le faire payer cette nuit.

Je l’ai prise à quatre pattes, les mains enfoncées dans ses hanches, laissant des marques violettes que plus personne ne verrait. Chaque coup produisait un bruit sourd, obscène, de chair contre chair. Je lui ai tiré les cheveux en arrière, lui cambrant la nuque, baisant ce cul serré avec une fureur que je ne me connaissais pas. J’ai passé la main sous elle et j’ai comprimé un sein jusqu’à le voir déborder entre mes doigts.

Sans sortir, je l’ai retournée une nouvelle fois. Maintenant, je voulais la regarder dans les yeux vides pendant que je jouissais. Je l’ai encore enfoncée dans la chatte, j’ai continué à la marteler avec un entrain inversement proportionnel à la vitalité de ma partenaire, les yeux fixés sur les siens comme un chasseur. J’ai fait glisser ma main de sa cuisse à son cou et j’ai serré, feignant de l’étrangler, marquant mes doigts sur sa peau pâle. Si seulement j’avais pu être moi-même, ai-je pensé, la verge dure comme une pierre. Je l’ai prise avec une brutalité qui a failli renverser la table, cognant son bassin contre le mien, sentant ses seins rebondir contre sa poitrine à chaque coup.

J’ai senti l’orgasme monter depuis mes couilles, avertir à la base de la bite, et j’ai encore eu le temps de la retirer de sa chatte, d’arracher le préservatif d’un coup sec et de me la mettre juste au-dessus du visage. J’ai commencé à la branler à deux mains, visant son visage parfait, ses lèvres entrouvertes, les yeux qui, des années plus tôt, m’avaient regardé avec mépris dans chaque couloir du lycée.

L’orgasme est venu, abondant et violent, au point que j’ai dû me mordre les lèvres pour que le gémissement ne résonne pas dans tout le bâtiment. Je lui ai joui dessus jet après jet, de gros filets blancs qui lui sont tombés sur le front, sur les paupières, sur la bouche, sur le menton, puis ont coulé jusqu’au cou. J’ai vidé la dernière goutte en pressant ma bite à la main, et il m’en est encore sorti une dernière que j’ai laissée tomber sur sa langue. Je me suis effondré sur ces seins qui n’allaiteraient jamais personne et j’ai tiré la langue pour goûter sa saveur glacée, mêlée à mon propre sperme qui lui coulait du visage.

— Tu as échoué comme femme et comme personne, ai-je murmuré, en faisant passer le gland encore ruisselant sur ses lèvres peintes de ma semence. — Et pour la première fois de ta putain de vie, tu m’as rendu heureux.

***

Après cette copulation animale, j’ai retiré le préservatif, qui n’avait même pas servi jusqu’au bout, et, comme un ivrogne qui se réveille avec la gueule de bois, j’ai ressenti un frisson en comprenant l’ampleur de ce que j’avais fait. J’ai regardé le corps, avec le sperme encore brillant sur le visage, avec la chatte ouverte et rougie, avec la marque de mes doigts sur le cou, et je ne l’ai plus vue elle, mais un ensemble d’organes et de tissus. J’ai failli vomir. Je me suis juré que je ne recommencerais pas.

Mentir.

Dans la salle de bains, je me suis rendu compte qu’en sortant je n’avais pas refermé le dépôt à clé. Je suis resté là, livide, et j’ai senti le désir se dresser à nouveau. La bite, qui aurait dû être épuisée pendant des heures, recommençait déjà à gonfler contre le tissu du pantalon. C’étaient les nerfs du boxeur, cette adrénaline qui pousse à récidiver. Le côté scabreux de pouvoir être découvert m’a fait marcher lentement dans les couloirs. Je suis allé à mon bureau chercher mon sac, sans croiser personne, puis je suis revenu d’un pas rapide, convaincu de tomber sur la moitié de l’équipe m’attendant, menottes prêtes.

En entrant, tout était resté comme je l’avais laissé. Elle aussi.

Je me suis approché du cadavre, l’appareil photo à la main. Vue ainsi, avec la semence en train de sécher sur la peau, les jambes encore ouvertes et les marques violettes sur les hanches, dépouillée de toute la dignité que le rite de la mort confère — les costumes noirs, les beaux bois, les silences solennels —, elle était représentée telle qu’elle avait toujours été pour moi : une pute, une sacrée salope qui avait enfin payé pour ce qu’elle m’avait fait. Et c’est ainsi que je voulais l’immortaliser. Je l’ai photographiée sous tous les angles avec un vieil appareil argentique qui recrachait les images instantanément. Je lui ai écarté les jambes pour photographier sa chatte de près, encore dilatée. J’ai séparé ses lèvres avec les doigts et j’ai déclenché. J’ai soulevé un sein et j’ai déclenché. J’ai ouvert sa bouche, lui ai mis deux doigts jusqu’à la gorge et j’ai déclenché. Je me suis fait un autoportrait en lui enfonçant à nouveau la bite entre les lèvres, la main libre agrippée à ses cheveux. Je les regardais comme on regarde le souvenir d’une amante. L’entrejambe à nouveau tendue, j’ai envisagé de recommencer.

Et j’ai recommencé. Je me suis branlé sur elle en la regardant, me la maniant de la main gauche pendant que de la droite je malaxais un sein. Ça n’a pas duré longtemps : en quatre ou cinq à-coups, je lui jouissais déjà dessus, cette fois sur les seins, voyant mon sperme glisser entre les tétons serrés et faire une flaque dans le creux du sternum.

Voilà. Ne prends plus de risques. Tu pourras recommencer plus tard, et tu as les photos en souvenir.

À contrecœur, je l’ai recoiffée du mieux que j’ai pu. J’ai essuyé les restes de son visage, de son cou, de sa poitrine, de sa chatte et de son cul avec des linges humides, je lui ai peigné les cheveux, j’ai refermé ses jambes, croisé ses bras. Je l’ai remise en chambre froide avec un sourire de boucher, m’imaginant la condamner au dernier cercle de l’Enfer, ce lac de glace où l’ange déchu paie pour les siècles des siècles. J’ai vérifié la salle dix fois, en remettant tout comme avant, et j’ai attendu la fin de la garde de nuit.

Ses parents sont arrivés quelques heures plus tard. Ils m’ont reconnu, mais ils étaient trop brisés pour remarquer la coïncidence. Je leur ai parlé avec un professionnalisme exemplaire, accomplissant les formalités comme si rien ne s’était passé. Dans ma poche, j’avais les photos de leur fille, les jambes écartées et mon sperme sur le visage. C’est la première fois de ma vie que j’ai été heureux d’avoir une verge de taille modeste : grâce à cela, personne n’a rien remarqué quand la bite m’est redevenue à moitié dure pendant que la mère me remerciait pour mon accueil.

Quand j’ai terminé ma journée et que je suis rentré chez moi, au lieu de me reposer, je me suis enfermé dans la salle de bains avec les photos étalées sur le lavabo. J’ai pensé aux larmes de cette mère qui devrait enterrer sa fille, à la justice silencieuse que la Mort avait rendue pour moi, à la façon dont ce corps avait tout accepté sans protester. Je me suis encore branlé en regardant les photos, une par une, m’attardant sur celles de la chatte dilatée et sur celles du sperme lui coulant du menton. J’ai joui dans le lavabo avec un long grognement. Rira bien qui rira le dernier. Et ce jour-là, j’ai ri comme un fou, au point que mes voisins ont failli appeler la police.

Et maintenant, quoi ? Rien, je suis toujours le même, plongé dans mes vices et consumé par mes appétits. Je l’ai accepté. Je sais que je ne serai jamais comme les autres, et je n’échangerais pour rien au monde la liberté que j’ai ressentie en le découvrant. De temps en temps, les nuits paresseuses, je passe un moment avec un corps particulièrement beau, je lèche deux seins froids, j’enfonce ma bite dans une chatte qui ne se plaint pas, je jouis sur un visage qui ne me juge pas. J’ai toujours l’appareil photo sur moi au cas où l’occasion se présente, et je dois avouer que je garde une très jolie collection dans l’une de mes pièces. Oui, le jour où on me découvrira sera ma perte. Mais il faut bien vivre. Et, comme je le sais mieux que personne par mon métier, je finirai tout aussi mort qu’eux.

Parfois, quand je me branle le regard fixé sur toutes ces amantes qui ne savent même pas qu’elles le sont, je la cherche elle parmi les photos. Celle de la chatte ouverte, celle de ma bite dans sa bouche, celle de ma semence lui dégoulinant sur le front. Alors je me remets à rire, et je me remets à jouir comme si j’avais quinze ans, me barbouillant la main de sperme épais tandis que je murmure son nom. Les premières fois, mes amis, les premières fois sont toujours spéciales.