Ma première consigne : aller en cours sans rien sous mes vêtements

Bonsoir, futurs maîtres.

Je ne sais pas très bien comment on commence une confession comme celle-ci, alors je vais le faire de la seule manière que je connaisse : en disant la vérité. Je suis nouvelle. Une débutante absolue. Depuis des mois, je ne suis qu’une ombre dans ce coin, une lectrice silencieuse qui ouvrait la page à deux heures du matin, la lumière éteinte et le cœur cognant contre mes côtes. J’ai dévoré chaque récit, chaque confession, chaque ordre exécuté que vous avez laissé par écrit. Et toujours, immanquablement, je terminais avec la respiration haletante, la culotte trempée et les doigts enfoncés entre mes cuisses, à me frotter le clitoris jusqu’à jouir en mordant l’oreiller pour ne réveiller personne.

Ce qui m’a le plus marquée, ce sont les récits de domination. Ce pouvoir exercé sans cris, ce contrôle auquel on se livre de son plein gré. L’idée qu’une autre personne décide pour moi, me dise quoi faire et comment le faire, me noue juste au bas-ventre, un tiraillement qui mouille ma chatte en quelques secondes. Je ne sais pas l’expliquer mieux. Je sais seulement que quand je lis « obéis » adressé à une autre, mon corps réagit comme si on me l’avait dit à moi : les tétons se durcissent, le ventre se tend et je sens un filet chaud me couler entre les lèvres.

Le problème, c’est que je n’ai jamais été courageuse. Chaque fois que je fantasmais sur le fait de franchir le pas, de m’offrir vraiment, d’imaginer des regards devinant mon petit secret, la peur me clouait au sol. Je me disais demain, la semaine prochaine, quand je me sentirais plus en confiance. Et les mois ont passé ainsi. À lire les autres, à désirer être l’une d’elles, sans jamais oser. Des mois à me masturber seule, à me mettre deux doigts au fond de la chatte pendant que je lisais comment une autre fille décrivait la bite qui lui avait ouvert la bouche cette nuit-là.

Jusqu’à aujourd’hui.

***

J’ai la vingtaine passée et j’étudie à l’université. Je pars du principe que mon nom vous importe peu, alors vous pouvez m’appeler Renata. Ce n’est pas le vrai, mais j’aime la façon dont il sonne quand je le pense dans sa voix. Renata, la débutante. Renata, celle qui a enfin décidé. Renata, la salope soumise qui s’offre par écrit parce qu’elle n’ose pas le dire à voix haute.

J’ai passé toute l’après-midi à tourner ce moment dans ma tête, et finalement je me suis assise pour écrire avant de me raviser. Parce que je sais que si je laisse ça pour demain, la peur gagnera encore. Et je ne veux pas qu’elle gagne. Pas cette fois. J’écris d’une main et, de l’autre, je me caresse par-dessus le pantalon de pyjama, en sentant ma chatte battre, en sentant déjà l’humidité traverser le tissu et me salir les doigts quand je serre.

Je devrais vous expliquer d’où tout cela vient, ne serait-ce que pour me comprendre moi-même. Petite, j’étais la responsable de la maison, celle qui prenait soin des autres, celle qui ne causait jamais de problèmes. J’ai grandi convaincue que céder, c’était échouer. Et j’ai vécu des années comme ça, les dents serrées, à tout contrôler, sans m’autoriser une seule seconde de faiblesse. Jusqu’à ce qu’un matin quelconque je tombe par hasard sur cet endroit, en lisant une fille qui racontait comment elle avait obéi à un ordre absurde et à quel point elle s’était sentie libre en le faisant. Ce mot m’est resté planté : libre. Pas soumise. Libre.

Ce soir-là, j’ai compris quelque chose que je m’étais refusé toute ma vie. Que mon fantasme n’était pas la douleur ni l’humiliation en elles-mêmes, mais le soulagement de ne pas avoir à décider. La permission de lâcher ce contrôle qui me pèse tant. L’idée que quelqu’un me regarde et dise « c’est ça que tu vas faire », et que moi, pour une fois, je n’aie plus qu’à faire confiance et obéir. Cette nuit-là, j’ai joui trois fois d’affilée. La première avec les doigts, en me frottant le clitoris en cercle jusqu’à cambrer le dos. La deuxième avec le manche de la brosse à cheveux, que je me suis enfoncé lentement dans la chatte en lisant à voix basse les ordres qu’un autre maître avait donnés à une autre fille. La troisième, je ne sais même plus avec quoi ; je sais seulement que je me suis endormie la main trempée et la culotte en lambeaux. Depuis, je n’ai cessé de revenir. Nuit après nuit, à vous lire, à désirer être de l’autre côté de l’écran, à désirer être celle qui écarte les jambes quand on l’ordonne.

Demain, j’ai cours dès la première heure. Et j’irai complètement nue sous mes vêtements.

Je l’écris et mes doigts tremblent un peu. Pas de sous-vêtements. Rien entre ma peau et le tissu. Je sentirai la couture du pantalon me frotter la chatte à chaque pas, l’absence de soutien-gorge sous la blouse me laisser les tétons marqués comme deux pointes dures, l’air froid de la salle de cours s’infiltrer là où il ne devrait pas et hérisser les poils de mon pubis. Je marcherai dans les couloirs entourée de gens qui ne sauront rien, qui me verront comme d’habitude, alors que moi je porterai un secret qui brûle entre mes jambes et me coule sur l’intérieur des cuisses.

Ce sera mon premier défi. Mon tout premier vrai pas vers cette soumission que je désire en silence depuis si longtemps. Et je vous le dis ici, maintenant, parce que l’écrire en fait quelque chose de réel. C’est comme si c’était déjà un ordre de votre part. Votre premier ordre. Même si vous ne l’avez pas encore donné, je le sens déjà peser sur mes épaules et se planter entre mes jambes.

J’ai déjà préparé les vêtements sur la chaise. Je les ai choisis avec soin, en pensant à chaque détail : le pantalon en tissu fin qui épouse exactement là où il ne faut pas, qui dessinera la fente de ma chatte si je m’assois mal, la blouse claire qui devient un peu transparente à la lumière de l’après-midi et laissera deviner mes aréoles si le soleil me frappe de face. Rien qui attire l’attention des autres. Tout pensé pour que je sois la seule à savoir ce qui se cache dessous. Je m’imagine m’habiller demain en silence, sans la barrière des sous-vêtements, remontant mon pantalon sur ma chatte nue et épilée, sentant la couture intérieure s’enfoncer entre mes lèvres, et j’ai déjà comme un picotement qui me remonte le long des jambes et durcit mes tétons sous la blouse.

Je pense au trajet. Au bus bondé, à chaque coup de frein, au tissu tendu contre ma peau nue, se plaquant contre le clitoris jusqu’à me faire serrer les dents pour ne pas gémir en public. Je pense au moment où je m’assiérai en cours et sentirai le froid du siège à travers le pantalon fin, le siège qui absorbera mon humidité et laissera une tache sombre quand je me lèverai. Je pense à croiser les jambes avec un soin que personne ne comprendrait, à serrer les cuisses pour me frotter sans que cela se voie, à lever la main pour poser une question alors qu’à l’intérieur je meurs parce que je viens de sentir un spasme dans la chatte. N’importe lequel de ces frottements, de ces petits accidents qui ne signifieront rien pour les autres, sera pour moi un rappel constant que je vous appartiens. Que j’obéis. Que j’ai enfin osé sortir dans la rue avec la chatte mouillée et disponible pour ce que vous déciderez.

***

Je veux être sincère sur ce que je cherche, parce que je sais que la sincérité est la seule chose qui compte ici.

Je ne veux pas décider. Je suis fatiguée de décider. Toute ma vie, j’ai dû être la responsable, celle qui contrôle, celle qui ne s’autorise pas une seule erreur. Et c’est justement pour ça, précisément pour ça, que l’idée de lâcher les rênes me fait fondre la chatte. Je veux que ce soit vous qui guidiez mes pas. Je veux que vous me poussiez un peu plus loin que là où j’oserais aller seule. Je veux des ordres. Je veux des défis. Je veux des épreuves qui me fassent trembler avant de les accomplir et trembler après, en m’en souvenant pendant que je m’enfonce les doigts la nuit en pensant à la façon dont j’ai obéi dans la journée.

Laissez-moi des commentaires. Dites-moi quoi faire. Soyez précis, soyez exigeants, soyez patients les premiers jours s’il le faut, mais ne me laissez pas choisir. J’exécuterai chaque chose, une par une, et je reviendrai ici vous raconter jusqu’au détail le plus intime. Comment je me suis sentie. Ce que j’ai fait exactement. Combien de fois j’ai joui. Avec quels doigts, avec quel objet, dans quelle position. Si j’ai léché mes doigts après les avoir sortis de ma chatte. Si je me suis mis un doigt dans le cul tout en me frottant le clitoris. Tout. Je veux que vous sachiez que votre voix, même n’étant que des lettres sur un écran, a du pouvoir sur mon corps, sur mes tétons qui se durcissent en vous lisant, sur ma chatte qui s’ouvre toute seule quand j’écris ce que vous me demandez.

Il y a quelque chose que je veux clarifier dès le début, pour qu’il n’y ait aucun malentendu. Il n’y aura pas de photos. Il n’y aura pas de vidéos. Mon corps ne sera exposé dans aucune image. Tout ce que je livrerai, ce sont mes mots, mon obéissance racontée, le récit exact de ce que je ferai pour vous. C’est ma façon de vous appartenir. Et croyez-moi quand je vous dis que c’est la plus intime que je connaisse, parce que les mots ne mentent pas comme une photo : dans les mots, il y a tout ce que j’ai ressenti à l’intérieur, chaque battement du clitoris, chaque contraction de la chatte quand je jouis, et ça ne se maquille pas.

Je répondrai uniquement ici, dans les commentaires. À personne en privé. À personne par un autre canal. Ici, sous les yeux de tous, c’est là que je veux rendre des comptes. Que les autres lisent comment j’obéis, comment je m’ouvre, comment je me touche. Cette idée, celle d’être lue pendant que je confesse ma soumission, pendant que je décris comment j’enfonce mes doigts jusqu’au fond sur ordre d’un autre, me donne un vertige dont j’ignorais l’existence et mouille la chaise sur laquelle je suis assise en ce moment même.

***

Et puisque je m’ouvre complètement, il me reste un dernier secret. Le plus grand. La frontière que je n’ai jamais franchie et qui, pourtant, m’appelle avec une force qui me fait peur.

Le plaisir anal.

Je l’écris et je sens mon visage chauffer en même temps que mon cul se contracte, comme si le simple fait d’y penser l’éveillait. C’est quelque chose auquel je pense plus qu’il ne faudrait. L’idée d’être prise là, de sentir une bite dure m’ouvrir lentement l’anus, de cette reddition si totale, si sans réserve, me hérisse tout le corps. C’est la zone où mon corps dit encore non, et précisément pour ça, c’est là que ma curiosité est la plus forte. Là où peur et désir se mêlent le plus jusqu’à ce que je ne sache plus lequel est lequel. J’ai lu tant de récits de filles gémissant pendant qu’on les baisait par le cul, décrivant comment ça faisait mal au début et comment elles finissaient par en réclamer davantage, que j’ai passé des nuits entières à imaginer à quoi ressemblerait ma propre voix en train de supplier la même chose.

Je n’ai jamais essayé. Ni seule, ni avec personne. C’est un territoire vierge, dans tous les sens du terme. Pas un doigt, pas un jouet, pas le jet de la douche. Rien. Ce trou-là reste serré, fermé, en attente de la première fois où quelqu’un décidera de l’ouvrir. Et rien que d’imaginer, j’en ai le vertige, mais c’est un vertige duquel je ne veux pas descendre. J’espère que l’un de vous saura m’y guider. Qu’il m’ordonnera de commencer avec un doigt humide de salive, en poussant lentement jusqu’à la première phalange tandis que je me touche la chatte de l’autre main. Qu’il me fera acheter un petit plug et m’obligera à le garder en moi pendant que j’étudie, en sentant comment il me remplit par derrière à chacun de mes mouvements. Qu’il m’amènera, pas à pas, jusqu’au jour où je confesserai ici que je suis prête, que je m’ouvre déjà, que je jouis déjà rien qu’avec ça. En douceur, si vous comprenez que j’ai besoin que ce soit en douceur. Avec fermeté, si vous décidez que ce qu’il me faut, c’est de la fermeté. Cette décision, je vous la laisse aussi. Je vous demande seulement que, quand le moment viendra, vous me preniez par la main. Ou par le cou. Ce que vous choisirez.

***

Je sais que je dis beaucoup de choses pour mon premier jour. Peut-être trop. Mais je me tais depuis si longtemps que maintenant que j’ai ouvert la bouche, je n’arrive plus à m’arrêter. C’est comme si chaque phrase m’enlevait un poids et m’en mettait un autre en même temps, un plus doux, le poids de savoir qu’il n’y a plus de retour possible. J’écris la chatte ruisselante, les tétons si durs qu’ils me font mal contre le tissu du tee-shirt, et l’envie de glisser la main dans mon pantalon grandit à chaque mot. Mais je ne vais pas le faire tout de suite. Je veux attendre que vous me donniez la permission. Je veux que la première fois que je jouirai en étant à vous, ce soit parce que vous l’aurez ordonné.

Alors, puisque c’est la première fois que je suis à vous, je vous demande une chose : commencez doucement. Ne me submergez pas encore. Ordonnez-moi quelque chose de petit, quelque chose que je puisse accomplir dès demain après mon défi vestimentaire, quelque chose qui me fasse sentir votre présence sans que la peur me paralyse à nouveau. Un geste. Un vêtement que je devrai mettre ou enlever. Un mot que je devrai répéter en silence pendant la journée. Me dire combien de fois je peux me toucher, ou si je ne peux pas le faire avant que vous ne l’ayez décidé. N’importe quoi, du moment que cela vient de vous.

Je veux m’habituer peu à peu au goût d’obéir. Je veux que chaque ordre exécuté me rende un peu plus prête pour le suivant, plus ouverte, mieux entraînée, plus à vous. Et je veux surtout sentir que je ne suis pas seule dans tout ça, qu’il y a derrière l’écran quelqu’un qui pense à moi en se branlant, qui décide pour moi, qui m’attend pour entendre comment j’ai fait, combien de doigts j’ai mis, combien de temps j’ai mis à jouir.

Cette nuit, je dormirai à peine. Je le sais. Je regarderai le plafond en imaginant le couloir de demain, le tissu frottant ma chatte nue, mon secret gardé entre mes jambes pendant que quelqu’un me posera une question idiote sur les cours. Et je sourirai intérieurement, parce que pour la première fois de ma vie, je ferai quelque chose de vrai. Quelque chose à moi. Quelque chose à vous. Je finirai par me toucher, je le sais aussi. Je m’enfoncerai deux doigts au fond en pensant au premier ordre que vous me donnerez, et je jouirai en mordant l’oreiller, le cul vierge pressé contre le matelas, en murmurant « oui, maître » contre la taie pendant que l’orgasme me secouera tout entière.

Demain je reviens. Et je vous jure que je reviens avec tout : comment je me suis sentie en quittant la maison comme ça, si j’ai rougi, si mes jambes tremblaient, si j’ai dû m’arrêter un moment pour respirer, si j’ai mouillé mon pantalon, combien de fois je me suis retenue de filer aux toilettes pour me frotter le clitoris jusqu’à jouir sur la cuvette. Je ne garderai rien pour moi. Je ne veux rien garder pour moi.

Je suis prête à commencer à obéir. Je suis prête à être à vous. Je suis prête à m’ouvrir la chatte, la bouche et le cul quand vous l’ordonnerez.

J’attends vos ordres, mes maîtres.

Avec soumission et humidité,
Renata.