J’ai fait semblant d’être vierge pendant trois ans pour contrôler mon petit ami

Il y a une blessure qui m’a marquée trop tôt et qui a mis des années à cesser de faire mal. Je ne vais pas raconter ici d’où elle venait ; qu’il suffise de dire que j’ai appris trop tôt que le désir d’un homme se tient dans la paume de la main, comme de l’eau, et que presque tout ce que j’ai fait ensuite l’a été pour ne plus jamais avoir l’impression qu’on me l’arrachait.

Quand mon adolescence s’est terminée, je me croyais maîtresse d’un petit empire. J’imaginais avoir un harem d’hommes prêts à jeter leur manteau sur la boue pour que je passe dessus sans me salir. Ce que je ne comprenais pas encore, c’est qu’ils auraient jeté ce manteau pour moi, pour toi, pour elle ou pour la fille d’à côté. Malgré tout, je m’enivrais de l’impression d’être convoitée et du fantasme d’être l’unique.

J’ai commencé des études de droit. C’est l’une des rares professions où l’on s’approche vraiment de l’âme humaine, et j’ai fait tout ce qu’il fallait pour apprendre à la lire. J’ai appris à penser comme une avocate, à chercher l’intention derrière chaque geste, et je me suis distinguée dès le premier semestre.

Ma famille prospérait. Dans mon village, cela suffisait à nous placer parmi les noms respectables, et bien sûr je croyais que cela me rendait encore plus désirable. Alors je me suis faite désirer. Je flirtais un peu avec certains, beaucoup avec d’autres, mais je ne laissais entrer personne. Je voulais être sûre que celui qui aspirerait à m’avoir vendrait son âme au diable pour m’obtenir.

Je ne cherchais pas un petit ami. Je cherchais un sujet, un admirateur, de la boue pour sculpter mon propre jouet. J’avais besoin de quelqu’un qui me ferait oublier que la blessure était toujours ouverte.

L’élu s’appelait Damián.

Bon garçon. Trop bon garçon.

C’était le type le plus convoité par les filles du village et par celles de sa fac, dans la capitale de la province. Il a fait sa cour comme autrefois : il est venu cent fois chez moi, il a apporté des fleurs que ma mère mettait dans l’eau sans que je le lui demande, et un après-midi, les mains tremblantes, il a pris la mienne et m’a demandé d’être sa petite amie. Je lui ai dit oui. Sans baiser, sans caresse, sans passion ni amour.

Mes parents ont conclu que c’était une bonne affaire, et c’est ainsi qu’a commencé la relation la plus étrange que cette localité ait jamais vue. Damián me conduisait presque tous les jours à l’université. J’obtenais toujours les meilleures notes ; j’ai eu la meilleure moyenne de ma promotion. Et, à côté de cette perfection que je poursuivais pour moi-même, j’ai tissé un réseau d’inventions et de silences où le sexe n’apparaissait jamais.

Je dois expliquer une chose pour qu’on me comprenne. Nous étions au plein XXIe siècle, mais dans mon village, et dans des familles comme la mienne, le mythe de la virginité survivait encore comme une relique. Damián était convaincu que j’étais vierge. Lui le croyait, ma famille le croyait, les gens qui me saluaient sur la place le croyaient. Et moi, la tête fendue en deux, j’ai nourri ce personnage avec un dévouement maladif : une femme immaculée, qui ne savait rien du corps ni n’en comprenait rien, qui donnait des explications que personne ne lui demandait.

Ce qui est curieux, c’est que pendant un temps j’ai cessé de ressentir du désir pour de vrai. Comme si je m’étais imposé une anesthésie volontaire. Je ne me touchais pas, je ne glissais pas la main entre mes jambes la nuit, je ne rêvais pas de bites ni de bouches étrangères, et tout cet appétit que je réprimais, je l’ai sublimé en une seule chose : le contrôle des personnes qui m’entouraient.

Damián m’a crue. Et il est resté à mes côtés pendant trois ans sans aller au-delà d’un baiser, et même pas profond. Il insistait, bien sûr. Il avait besoin de bien plus, il m’aimait, j’en suis sûre. Mais cet homme n’était pas prêt, de loin pas, à découvrir que j’adorais qu’on me baise jusqu’à me briser.

Ce qu’il ne savait pas, c’est que moi, j’étais déjà amoureuse d’un autre.

***

Il s’appelait Andrés et il changeait tout.

Je parlerai de lui longuement dans une autre confession, parce qu’il en mérite une à lui seul. Pour l’instant, il suffit de dire que cet amour a empêché ma relation avec Damián de devenir quelque chose de normal. Moi, j’étais amoureuse de l’un, mais je mouillais ma culotte avec l’autre ; c’est ce que nous faisons beaucoup de femmes et que nous admettons presque jamais à voix haute.

Damián avait besoin de baiser. Et s’il ne le trouvait pas avec moi, tôt ou tard il allait planter sa verge ailleurs. Les femmes savent renifler ces moments-là. Alors j’ai commencé à réagir plus fort, plus bruyamment, à ses baisers et à ses étreintes. Je simuais des orgasmes tandis que nous frottions nos corps habillés dans l’obscurité de son pick-up, avec sa bosse dure qui me comprimait la chatte par-dessus le jean, puis je faisais mine d’une énorme culpabilité pour avoir « franchi la ligne », alors qu’en réalité je l’y poussais un peu plus à chaque fois.

Quand il me malaxait les seins par-dessus mes vêtements, je fermais les yeux et j’imaginais que c’étaient les mains d’Andrés qui me pinçaient les tétons. Quand je lui ai enfin permis d’approcher la bouche, j’ai fait semblant que c’était la langue d’Andrés qui me suçait, que c’étaient ses dents qui me mordaient.

Les années passaient et la fin des études approchait. Damián s’occupait de moi, me conduisait, me ramenait, venait me chercher où il fallait. Je le laissais avancer juste assez pour ne pas perdre cette place privilégiée qu’il m’offrait, et j’utilisais sa propre culpabilité comme une laisse : j’avais construit le mythe de la vierge et je m’efforçais au maximum de le maintenir.

Je le laissais me toucher et devenir fou avec ça. Mon dos, mes jambes, tout ce qui était à l’extérieur était à lui. Il n’y avait qu’un territoire interdit — ma chatte, vierge ou non, était à moi —, et il le savait. Petit à petit, j’ai cessé de le faire finir avec ses mains pour essayer, timidement, autre chose.

La première fois que je lui ai branlé la queue, c’était sur la banquette arrière de son pick-up, une nuit quelconque, avec la vitre embuée par notre souffle. J’ai ouvert son pantalon de doigts maladroits, j’ai sorti cette bite qui lui tremblait dans le pantalon depuis des mois et je suis restée à la regarder une seconde. Elle était raide comme la justice, épaisse, avec le gland gonflé et une goutte transparente au bout. J’ai commencé à la bouger avec la main, lentement, en serrant trop fort parce que je ne savais pas comment faire, et il gémissait comme un animal, les yeux fermés et la nuque appuyée contre le dossier. Il m’a retenu la main deux ou trois fois — « pas comme ça, plus doucement » — et j’ai appris sur ce même siège à faire monter et descendre le prépuce, à faire pivoter mon poignet sur la pointe, à serrer la base. Quand il a joui, il m’a rempli les doigts et l’intérieur de la vitre, et j’ai pris un air scandalisé tandis qu’au fond de moi je me tordais de plaisir en voyant comment un homme pouvait se défaire dans ma main.

La première fois que je lui ai sucé la bite, on était déjà à la troisième année. Nous avions la maison pour nous pendant tout un week-end. Nous l’avons passé à nous embrasser dans chaque coin : le canapé, le jardin, mon lit. Le prétexte était de mettre un autre film, et lui se contentait de me parcourir tout entière en me répétant encore et encore qu’il m’aimait.

Je savais qu’il avait besoin de se soulager. Je le sentais dans sa respiration, dans la façon dont sa verge se tendait dans son pantalon et cherchait ma cuisse. Je savais aussi, parce que je ne suis pas idiote, que ce salaud se déchargeait avec quelqu’un d’autre, qu’il y avait une autre femme qui lui ouvrait les jambes et avalait ce que je lui refusais. Je n’allais pas perdre le contrôle que j’avais sur lui. Alors j’ai fait ce qu’il fallait.

Je me suis agenouillée entre ses jambes sur le canapé, je lui ai baissé le pantalon jusqu’aux genoux et je lui ai sorti la bite déjà trempée de fluide. Je l’ai regardée de près, presque avec la curiosité d’une bonne élève, et j’ai passé ma langue des couilles jusqu’à la pointe d’un long coup de langue lent. Il a lâché une insulte étouffée. J’ai mis tout le gland dans ma bouche, j’ai fermé les lèvres, et j’ai commencé à la sucer sérieusement, à la lui pomper avec la langue en lui enveloppant la tête pendant que ma main travaillait la base. La salive me dégoulinait, me coulait sur le menton, et je m’en servais pour lubrifier toute sa tige. J’attrapais ses couilles de l’autre main, je les serrais doucement, et je lui plantais les yeux d’en bas pour qu’il me voie la bouche pleine de sa verge. Il adorait ça, il me le murmurait par à-coups : « comme ça, comme ça, n’arrête pas, mon amour ».

Je me rappelle parfaitement la tête qu’il a faite quand il a joui. Il a respiré profondément, a retenu son souffle, et ça n’a pas duré. Il m’a rempli la bouche d’un jet chaud et épais qui a failli me faire m’étouffer. Je me suis écartée dès que j’ai senti qu’il terminait, j’ai laissé le reste de sa décharge lui couler sur le ventre, et je lui ai adressé mon sourire le plus niais, celui de la fille qui ne comprend pas tout à fait ce qu’elle vient de faire, avec un filet de sperme au coin des lèvres. Je l’ai laissé se reprendre et il s’est défait en serments d’amour.

J’étais merveilleusement bien. J’avais la chatte trempée sous ma jupe, palpitante, et je pensais que je pourrais commencer à abandonner, peu à peu, le masque de sainte. Mais ce con n’a même pas essayé de me rendre la pareille. Il m’a prise sur ses genoux, il m’a serrée dans ses bras, il m’a embrassé les cheveux, et pas une seule main ne m’a glissée entre les cuisses. Je suis sortie de la salle de bain dix minutes plus tard, les jambes encore serrées, et j’ai fini par jouir toute seule, deux doigts en moi, en mordant la serviette pour qu’il ne m’entende pas.

***

Il y a quelque chose que j’ai appris durant ces années et qui ne m’a jamais quittée : nous sommes des odeurs. L’odeur qui reste après le désir s’imprime dans l’esprit des hommes sans qu’ils sachent lui donner un nom. Quand je voyais Damián les jours où je venais de retrouver Andrés, avec l’odeur de l’autre encore incrustée dans ma peau et dans mes sous-vêtements, je le sentais désorienté, anxieux, comme si quelque chose en lui réclamait son tour hebdomadaire. Il ne comprenait pas. Il n’avait pas à comprendre.

Cette année-là, mon petit ami du village a été heureux avec sa ration du samedi. On appelait ça « le jour de l’amour ». On dînait quelque part, on prenait un verre, et au retour, dans le pick-up, nous nous embrassions pendant une demi-heure avant qu’il ose aller plus loin, toujours terrorisé à l’idée que je l’arrête. Je finissais avec sa bite dans la main ou dans la bouche, à avaler ou en le laissant jouir sur mes seins, selon l’humeur et selon combien je voulais le punir pour sa lâcheté.

Je restais dans le personnage jusque-là aussi. Je ne me laissais pas aller, je ne me donnais pas tout entière, même si je crevais d’envie de m’asseoir sur sa queue et de me la planter jusqu’au fond. Je le faisais finir et, avec une honte feinte et les yeux baissés, je faisais comme si cela me coûtait un monde. Et il y avait toujours Damián, mon chevalier, pour m’assurer que tout allait bien, que nous faisions ça par amour.

Le jour où tout a changé ne s’est pas passé avec lui. C’est l’après-midi où Andrés m’a embrassée pour la première fois.

C’était dans un bureau vide. On s’est salués, il m’a prise dans ses bras, il a écarté une mèche de mon front, et j’ai senti son eau de Cologne, son souffle, la chaleur de son torse contre le mien. J’attendais qu’il se rapproche suffisamment depuis si longtemps que mon corps a réagi tout seul. La chaleur m’est descendue de la tête au ventre, puis du ventre plus bas, droit à la chatte. J’ai senti ma culotte se mouiller en quelques secondes. J’ai gémi, et c’était un gémissement authentique, le premier depuis des années. Il l’a remarqué.

Il a joué avec ma bouche plusieurs minutes avant de faire glisser sa langue sur la mienne. Il m’a plaquée contre le bureau, a remonté une jambe sur sa hanche et a parcouru mon dos des deux mains pendant qu’il m’embrassait le cou. Une de ces mains est descendue, s’est glissée sous ma jupe et m’a serré les fesses par-dessus ma culotte trempée. J’ai senti sa verge dure contre mon pubis, épaisse, insistante, se pressant contre l’os comme pour réclamer d’entrer. Il n’en fallait pas plus. Moi, dans un bureau prêté, quarante secondes après le début, habillée et sans qu’il me touche ne serait-ce qu’un téton, j’ai eu mon premier véritable spasme. Je me suis défait avec à peine quelques frottements, en lui mordant l’épaule pour ne pas crier, tremblante, les jambes en compote, jouissant contre sa cuisse comme une chienne.

Quand j’ai retrouvé mon souffle, la voix bégayante et la culotte encore dégoulinante, il ne m’est sorti qu’une question : « Tu vas abandonner ta vie pour moi ? » J’avais besoin de cette réponse pour lui donner tout ce que j’étais, pour m’agenouiller là, lui sortir la bite et la lui bouffer jusqu’à la dernière goutte. En guise de réponse, je n’ai eu droit qu’à un demi-sourire et à un « on n’est même pas ensemble ».

J’ai baissé les yeux. Cette sensation de terre qui s’ouvre sous les pieds, celle que j’avais déjà ressentie une fois des années plus tôt, est revenue se loger dans mon ventre. Et encore une fois, comme à l’époque, je n’ai pas dit un mot. Je lui ai déposé un petit baiser sur les lèvres et, pour la première fois, je lui ai dit : « Je t’aime ».

Et c’était vrai. Je l’aimais. Mais je n’allais pas avaler l’affront comme ça.

***

Le même après-midi, j’ai appelé Damián et je lui ai dit que j’avais besoin de son amour. Il est venu me chercher tout de suite, docile comme toujours, et je lui ai demandé de m’emmener dans un endroit où nous pourrions être seuls. Nous avons fini dans une cabane louée aux abords du village, celle que son cousin prêtait gratuitement, avec un grand lit, un poêle à bois et aucune voisine qui puisse m’entendre.

Je l’ai embrassé comme jamais. Je lui ai arraché sa chemise et je lui ai passé la langue sur le torse, j’ai mordu un téton, j’ai planté mes ongles dans son dos. Je me suis laissée aller plus que je ne m’étais jamais autorisée à le faire, et pendant qu’il continuait de ne pas croire à ce qui se passait, je lui ai inventé une histoire. Je lui ai dit qu’une amie m’avait expliqué une manière d’être ensemble « sans perdre ce que nous avions tant préservé ». Je lui ai parlé du sexe anal à voix très basse, comme si le mot me gênait, et je lui ai juré que j’avais lu qu’ainsi je resterais vierge pour notre nuit de noces.

Ses yeux se sont mis à briller comme ceux d’un gamin devant un cadeau. Il m’a fini de déshabiller en tremblant. Il a regardé mes seins comme s’il ne les avait jamais vraiment vus, il m’a sucé les tétons un par un, maladroit, avide, et a descendu par ma taille avec sa bouche jusqu’à tomber sur la ligne de ma culotte. Là, il s’est arrêté, comme s’il avait besoin d’une permission. Je l’ai écartée d’un doigt, j’ai attrapé sa nuque et j’ai plaqué son visage contre ma chatte. « Là, avec la langue, comme ça », lui ai-je dit, et je lui ai donné, une par une, toutes les indications nécessaires pour m’amener au bord. Je lui ai appris à me lécher le clitoris en cercles lents, à me prendre toute la langue, à me sucer les lèvres, à monter et descendre sans se presser. Il obéissait comme un élève appliqué, soufflant entre mes cuisses, le visage trempé de mon jus.

Et pourtant, je n’ai pas joui. J’étais brûlante, bien sûr. Le souvenir du baiser de cet après-midi me brûlait encore le corps et j’avais toujours les traces des doigts d’Andrés sur les fesses. Mais je ne pouvais pas finir avec Damián.

Alors je l’ai retourné, je l’ai mis sur le dos et je lui ai sucé la bite un peu plus longtemps pour qu’elle soit durcie à bloc. Ensuite je me suis couchée à plat ventre, je lui ai offert mon cul et je lui ai dit de pousser lentement avec un peu de salive. Il lui a fallu un bon moment pour se placer. Je fermais les yeux, plus par concentration que par douleur, et je lui demandais d’y aller doucement. Quand enfin la pointe est entrée, j’ai gémi plus fort que nécessaire pour l’encourager. Il me la faisait entrer centimètre par centimètre, de peur de me faire mal, tandis que je passais une main entre mes jambes et me frottais le clitoris sans qu’il le voie.

J’ai eu recours à l’astuce de tant d’autres. Pendant que Damián s’appliquait, se retenant, craignant de me briser, j’évoquais de toutes mes forces la bouche d’Andrés. Son odeur. Le goût de sa langue. La verge que j’avais sentie se presser contre mon pubis dans le bureau. L’orgasme qu’il m’avait arraché sans le vouloir. J’ai mis Andrés dans la tête de Damián : c’était sa bite à lui qui m’ouvrait le cul, c’était lui qui me tenait à plat ventre en me traitant de salope à l’oreille. Et ça a marché. J’ai commencé à bouger les hanches contre lui, à lui demander de me bourrer plus fort, de ne pas avoir pitié de moi, et quand je lui ai soufflé à l’oreille « baise-moi, ne te retiens pas », le pauvre a perdu le contrôle et s’est mis à me la rentrer jusqu’au fond avec une violence que j’attendais depuis des mois. Mes doigts volaient sur mon clitoris, mon cul brûlait, et j’ai joui en criant contre l’oreiller, avec des spasmes qui me traversaient tout entière, lui serrant la verge à l’intérieur jusqu’à ce qu’il jouisse, lui aussi hors de lui, en trois coups de reins, avant de s’écrouler sur mon dos.

— Ça t’a fait mal ? m’a-t-il demandé ensuite, me couvrant de baisers dans les cheveux, le cou, les mains, pendant que sa semence me coulait entre les cuisses.

— Juste un petit peu, ai-je menti, en faisant l’innocente, la coupable, l’amoureuse, celle qui venait de perdre quelque chose qu’en réalité elle n’avait plus depuis des années.

***

J’avais toujours cru être la personne la plus saine d’esprit du monde. Celle qui avait la meilleure santé mentale, malgré la vieille blessure et malgré le masque de sainte que je traînais depuis des années. Mais cette nuit-là, après un orgasme que j’avais dédié en secret à un homme qui n’était pas là, avec la bite d’un autre encore en moi et le mauvais prénom au bout de la langue, j’ai pensé pour la première fois que j’étais peut-être un peu folle.

Et peut-être que je l’étais depuis bien plus longtemps.

Damián a continué de me croire à lui, pure et intacte par devant, pendant qu’il m’ouvrait le cul par derrière chaque samedi et se persuadait que c’était une preuve d’amour. Andrés est resté le propriétaire de tout ce que je ressentais vraiment, de chaque fois où je me mettais les doigts toute seule en pensant à lui, de chaque véritable orgasme. Et moi, j’ai continué à jouer sur les deux tableaux en même temps, avec un petit ami à genoux et un autre dans la tête, persuadée que je contrôlais l’échiquier, sans vouloir voir que depuis longtemps l’échiquier me contrôlait, moi.

Mais ça, l’histoire d’Andrés, c’est une autre confession. Et je promets de la raconter entière.