J’avoue que je désire un maître qui me donne des ordres

Je vais confesser quelque chose que je n’ai jamais dit à voix haute, pas même aux amies avec qui je crois n’avoir aucun secret. Depuis des mois, je porte en moi une fantaisie qui ne tient plus en place dans un coin de mon esprit. Elle est devenue un lieu où je retourne chaque fois que j’ai besoin de m’échapper un peu de moi-même, de la femme sérieuse et occupée que tout le monde croit connaître.

Tout commence toujours de la même façon. Je suis entourée de bruit, je fais semblant de me concentrer sur une réunion ou sur une liste de tâches qui m’importe peu, et soudain j’imagine qu’un message arrive. Un seul, bref, impossible à ignorer. Je n’ai même pas besoin de le lire vraiment pour savoir ce que je ressentirais : ferme, calme, écrit par quelqu’un qui sait exactement quel effet il va produire sur moi.

Et alors quelque chose en moi se relâche, comme si on desserrait un nœud dont je n’avais même pas conscience qu’il était serré. Je sens ma chatte s’humidifier d’un coup, ma culotte se coller à mes lèvres gonflées, mes tétons durcir sous le chemisier jusqu’à tendre le tissu.

J’aime imaginer que cet homme ne demande pas. Qu’il ne négocie pas. Qu’il ordonne tout simplement. Qu’il décide de petits détails qui, pour n’importe qui d’autre, seraient insignifiants, mais qui pour moi deviennent un secret brûlant que je porte sur moi pendant des heures. Une consigne aussi simple que sortir de chez moi sans culotte, la chatte nue sous la jupe, en sachant qu’il le sait, qu’il l’a décidé, et que j’ai obéi juste parce qu’il me l’a demandé.

Personne ne le remarque. Personne ne l’imagine même.

Je marche au milieu des gens avec une conscience différente de mon propre corps. Je sens le tissu de la robe me frotter le clitoris à chaque pas, l’humidité couler le long de l’intérieur de mes cuisses, les lèvres de ma chatte s’ouvrir et se fermer à chaque mouvement. Je remarque chaque respiration qui devient plus profonde sans raison apparente. C’est une sensation dangereuse et, surtout, addictive. Parce que le monde continue de tourner autour de moi pendant que je garde, sous les vêtements et sous le sourire, un ordre invisible que j’exécute uniquement pour lui, la chatte trempée et les seins en feu sous le soutien-gorge.

***

Le plus étrange, c’est que tout cela n’est né ni d’une nuit précise ni d’un homme réel. C’est né lentement, presque sans que je m’en rende compte, en lisant des conversations d’autres personnes, en imaginant des voix, en essayant dans ma tête ce que ça ferait de me soumettre, d’écarter les jambes devant un inconnu qui me dirait exactement comment il veut me baiser.

Dans la vie de tous les jours, je suis celle qui organise, qui résout, celle qui ne perd jamais le contrôle. Au bureau, mes décisions sont prises comme des vérités. À la maison, tout dépend de moi. Et c’est peut-être pour ça, justement pour ça, que dans ma fantaisie ce que je désire le plus est l’inverse : que quelqu’un m’enlève le poids du choix. Qu’il décide pour moi. Qu’il me dise quoi faire et quand, et que je n’aie plus qu’à obéir, à m’agenouiller et à ouvrir la bouche quand il me le demande.

Ce n’est pas de la faiblesse. J’y ai beaucoup réfléchi et je sais que ce n’en est pas. C’est une autre forme de force, celle d’avoir assez confiance en quelqu’un pour lui remettre le contrôle de ma chatte, de mon cul, de ma bouche, et me laisser guider sans filet.

J’imagine ce premier ordre du jour arrivant tôt, encore dans le lit, avec les cheveux en désordre et les yeux à moitié ouverts. « Aujourd’hui, tu feras exactement ce que je te dis. Mets deux doigts dans ta chatte tout de suite, écarte-toi et dis-moi à quel point tu es mouillée. » Et je répondrais oui, tandis que j’écarte les jambes sous les draps et que j’enfonce mes doigts jusqu’aux phalanges, sentant ma chatte dégouliner, mon clitoris battre durement contre mon pouce. Non pas parce que j’y serais obligée, mais parce que je le désire avec une intensité qui me fait un peu peur.

Tout au long de la matinée, j’imagine des consignes que personne d’autre ne comprendrait. Comment m’asseoir, avec les jambes légèrement écartées pour sentir l’air sur ma chatte nue. Quand penser à sa queue. Quel sous-vêtement choisir et lequel laisser de côté. Des détails minimes qui transforment une journée banale en jeu secret qui me maintient en feu, la culotte trempée ou sans culotte, sans qu’il ne se passe rien de visible.

Et l’anticipation s’installe doucement. Chaque minute devient une attente silencieuse. Je me surprends à me demander ce qu’il dirait ensuite, quelle nouvelle consigne apparaîtrait, comment je réagirais en la lisant, si mes mains trembleraient en obéissant, si je jouirais rien qu’en l’entendant me dire « ma salope » à l’oreille.

***

J’arrive toujours à la même pensée, claire et entêtée : je veux obéir.

Pas par soumission aveugle, pas par humiliation. Je veux sentir ce lien invisible, cette douce tension entre le contrôle et l’abandon. Je veux que quelqu’un me voie vraiment, qu’il reconnaisse cette part de moi plus audacieuse, plus intense, la salope cachée derrière la femme impeccable que je fais semblant d’être tous les jours.

Cette part existe. Elle est là, éveillée, la chatte ouverte et affamée, et elle se tait depuis trop longtemps.

Parfois, au milieu d’un appel ennuyeux, j’imagine que je reçois un ordre et que je dois croiser les jambes très fort pour que rien ne se voie. J’imagine sa voix grave me disant de glisser la main sous la table et de pincer mon clitoris entre deux doigts, sans bouger, en tenant simplement là, en sentant ma chatte se contracter à la recherche de quelque chose qui n’est pas là. Que je n’ai pas le droit de jouir, que je dois attendre, que ma jouissance lui appartient et que je ne la lâche pas avant qu’il le décide. Et j’obéis. Dans ma tête, j’obéis toujours, et l’attente devient à la fois une caresse et un châtiment, avec la culotte transformée en désordre collant.

Ce qu’il y a de plus addictif, ce n’est pas le plaisir. C’est la tension de savoir que je dépends de sa permission. Qu’une chose aussi mienne que mon propre désir, que le tremblement de mes jambes quand je suis sur le point de jouir, dans ce jeu, lui appartient à lui.

Il y a un jour précis que je revois encore et encore. Un après-midi quelconque, en plein travail, m’échappant aux toilettes juste pour relire un ordre qui n’existe pas. Je me vois appuyée contre la porte fermée, la jupe remontée jusqu’à la taille, le cœur cognant dans ma poitrine et trois doigts enfoncés au fond de ma chatte, en train de me doigter lentement pour ne pas gémir. Sa voix imaginée me dit d’arrêter, de sortir les doigts trempés, de les mettre dans ma bouche et de les sucer un à un comme si c’était sa queue. Et j’obéis, en savourant ma propre mouille, les seins encore serrés par le soutien-gorge et les tétons prêts à percer le tissu. Il me dit de retourner à mon bureau, de tenir bon, de ne pas jouir avant qu’il ne le décide. Et je retourne à ma place en tremblant de l’intérieur, la chatte pulsant sous la jupe, le visage serein et le corps en flammes, souriant à mes collègues comme si je n’obéissais pas à un homme qui n’existe que dans mon imagination.

Cette contradiction est ce qui me tient pendant des semaines. Dehors, contrôle absolu. Dedans, un abandon de salope que personne ne soupçonne et qui grandit d’autant plus que je le tais.

***

Là où la fantaisie devient la plus vivante, c’est en fin de journée. J’imagine rentrer chez moi après des heures à porter ce secret dans ma chatte mouillée, fermer la porte, éteindre le téléphone du monde et enfin rester dans le silence.

Alors il n’y a plus de réunions, plus de gens, plus de bruit. Il n’y a que moi et sa voix imaginée remplissant les espaces vides. Je m’allonge sur le lit et je laisse mon esprit compléter chaque manque par des consignes précises. « Enlève tes vêtements lentement, en commençant par le chemisier. Détache ton soutien-gorge et pince tes tétons jusqu’à ce que ça fasse mal. » J’obéis, et je sens mes seins lourds retomber, les tétons si durs que c’en est presque honteux. « Maintenant la jupe. Ouvre les jambes. Montre-moi cette chatte de salope. » Et je m’ouvre toute seule, sur mon lit vide, avec deux doigts qui écartent mes lèvres comme s’il regardait de l’autre côté.

« Ne te touche pas encore. » Chaque phrase imaginaire me fait me sentir plus présente, plus éveillée, plus chaude, alors qu’en réalité je suis complètement seule avec la main qui tremble à un centimètre du clitoris. « Dis-moi à quoi tu penses. » Je pense à sa queue dure poussant contre ma bouche, à la façon dont je la sucerais lentement, en refermant les lèvres autour du gland, en laissant la bave me couler le long du menton pendant qu’il me l’enfonce jusqu’au fond de la gorge. Je pense à la façon dont il me baiserait ensuite, à genoux sur le lit, me tenant par les cheveux, me frappant le cul à chaque coup de reins jusqu’à ce que la chair brûle.

Je ferme les yeux et j’obéis à des ordres qui n’existent pas. Et je suis surprise de voir à quel point cela paraît réel. À quel point mon corps répond à des mots que personne n’a prononcés. Je commence à me frotter le clitoris avec un doigt, en cercles lents, tandis qu’avec l’autre main j’enfonce deux doigts dans ma chatte, à la recherche de ce point à l’intérieur qui me fait trembler. Comme il serait facile, s’il existait vraiment, de me mettre sur le dos, de me soulever le cul et de le laisser me la mettre au fond sans demander la permission.

J’imagine qu’il me fait attendre. Qu’il m’ordonne de rester immobile, les doigts dans ma chatte, alors que je n’ai qu’une envie, jouir. Qu’il prolonge la tension jusqu’à ce que ma respiration se coupe, jusqu’à ce que je gémisse fort malgré moi, jusqu’à ce que la sueur colle mes cheveux à mon front. Qu’il me dise : « retiens-toi, salope, pas encore ». Et je tiens bon, la chatte se contractant autour de mes propres doigts, au bord, presque en larmes. Alors seulement, avec un mot de sa part, « jouis pour moi », il me donne la permission. Et je jouis avec une telle force que tout mon corps se cambre sur le lit, en criant dans une maison vide, les cuisses serrées autour de ma main et la chatte trempant les draps. Dans cette permission imaginaire, il y a plus d’intimité que dans n’importe quelle queue réelle que j’aie connue.

***

Là, je comprends enfin ce qui me retient le plus dans tout cela.

Ce n’est pas seulement l’idée d’avoir un maître virtuel, quelqu’un de l’autre côté d’un écran qui m’écrirait des ordres. C’est la sensation d’attendre une personne qui comprend ce langage silencieux. Quelqu’un qui sache que tout commence par les mots, par la confiance, par ce jeu mental où l’imagination suffit à tout enflammer avant qu’aucune queue n’entre dans aucune chatte.

Parce que ce que je cherche vraiment, ce n’est pas n’importe quel inconnu qui voudrait simplement me baiser. Je cherche quelqu’un qui comprenne que l’abandon dont je parle est délicat. Que je ne veux pas me perdre : je veux explorer cette version de moi qui désire se soumettre un peu, écarter les jambes sur ordre, avaler une jouissance sur ordre, faire confiance, se laisser guider dans un espace créé à deux. Une domination qui serait, au fond, une forme étrange et honnête de soin.

J’ai lu des choses là-dessus en cachette, au milieu de la nuit, la lumière du téléphone éclairant mon visage dans l’obscurité et l’autre main glissée entre mes jambes. J’ai appris que cela a un nom, que je ne suis pas la seule, qu’il y a des gens qui le vivent avec respect et des règles claires. Et loin de me calmer, cela m’a encore plus excitée. Savoir qu’il existe quelque part quelqu’un capable de prendre ce rôle avec sérieux, avec soin, et aussi avec assez de rudesse pour me baiser comme j’ai besoin qu’on me baise.

***

Il y a des nuits où la fantaisie devient presque une prière. J’imagine écrire exactement ce que je ressens et l’envoyer au néant, comme une bouteille jetée à la mer. Une confession déguisée en récit, avec le secret espoir que quelqu’un la lise, que sa queue durcisse en me lisant, et qu’il sourie en s’y reconnaissant.

Qu’il comprenne, entre les lignes, que je ne cherche pas une baise vulgaire d’une seule nuit. Je cherche cette tension prolongée, cet aller-retour d’ordres et d’obéissance qui transforme les jours gris en quelque chose d’intense, en une chatte constamment mouillée sous les vêtements de bureau. Je cherche quelqu’un qui ait la patience de construire un monde uniquement avec des mots avant de toucher quoi que ce soit, et la rudesse de me dire exactement ce qu’il va me faire quand il m’aura enfin nue et ouverte devant lui.

Et, pendant que j’écris ceci d’une main et que de l’autre je me presse le clitoris par-dessus le pantalon, la même pensée revient toujours, douce mais impossible à faire taire.

Peut-être que, quelque part, quelqu’un lit ces lignes en ce moment même, la queue dure dans la main. Peut-être qu’il se demande s’il pourrait être celui qui prendrait cette place dans mon imagination. S’il pourrait être celui qui écrira le prochain ordre, celui qui m’accompagnera demain sous mes vêtements, la chatte nue et palpitante sous le sourire.

S’il voudrait devenir, même si au début ce n’est qu’à l’intérieur de ce jeu de mots et de désir, mon maître.

Parce que moi, j’ai déjà décidé d’une chose, la seule que je me réserve dans cette histoire : je suis prête à obéir. Il ne manque plus que la bonne voix.