La petite salope que je cache derrière mon visage d’innocente

Bonjour. C’est la première fois que je me décide à écrire quelque chose comme ça et, pour être honnête, le faire me fait trembler de chaleur. J’y pensais depuis des mois, j’ouvrais la page et je la refermais sans oser, je ne sais pas trop pourquoi. Mais aujourd’hui, je me suis décidée, en partie parce que je suis mouillée depuis que je me suis levée et que j’avais besoin de canaliser ça quelque part, ailleurs que dans l’endroit habituel.

Mon vrai nom, je ne le dirai pas. Ici, je suis Sienna, c’est ainsi que j’appelle cette partie de moi qui adore chauffer les hommes, qu’on la regarde, qu’on la désire, qu’on la touche des yeux avant de la toucher avec les mains. Tout ce que je raconterai est réel, je change seulement les noms au cas où l’un de mes amants viendrait à me lire. Et la raison pour laquelle je me cache est simple : le fait de mener une sorte de double vie m’excite trop.

Dans la vraie vie, la plupart des gens se doutent que je suis une salope à ma façon de parler et de m’habiller. Mais moi, je ne confirme rien. Je n’aime pas parler de ma vie privée avec des gens qui ne m’importent pas, alors je les laisse imaginer. Qu’ils me collent des étiquettes. Qu’ils me regardent de travers au supermarché. Et pendant ce temps, que quelqu’un lise mes aventures dans l’anonymat me chauffe comme rien d’autre.

Une fois cela précisé, je me présente. Sienna, ou Sie si tu préfères, même si si tu m’appelles petite pute ou salope, j’aime encore plus. Je suis mexicaine et je viens d’avoir vingt-trois ans. Les gens me trouvent jolie ; ils me le font savoir assez souvent, je ne sais pas trop pourquoi. J’ai de grands yeux qui donnent à mon regard quelque chose de ridiculement tendre, et j’adore m’en servir justement quand j’ai une bite dans la bouche. Mon nez est petit et mes lèvres, sans être épaisses, attirent l’attention. On me l’a dit mille fois.

Je sais déjà que ce qu’ils veulent vraiment que je décrive, c’est mon corps. Ce qui ressort le plus, ce ne sont pas mes seins : ils sont petits, même si j’ai des tétons brun clair que les hommes adorent sucer. Ce qui attire vraiment l’attention, c’est mon cul. Des hanches larges, des cuisses épaisses avec lesquelles je pourrais t’étrangler sans effort. Je suis ce qu’on appelle chubby, ronde mais bien proportionnée, avec ma taille marquée. Il y a eu une époque où je n’aimais pas mon corps, et pourtant j’ai toujours aimé l’exhiber.

Je m’habille avec des jupes courtes qui laissent voir la courbe de mes fesses quand je me penche, des hauts décolletés sans soutien-gorge pour que mes tétons se dessinent. Je suis une gothique aux grosses fesses, c’est comme ça que je me définis, même si parfois je mets des vêtements clairs pour donner une vibe d’innocente qui contredit tout le reste. Cette contradiction, c’est précisément ce que j’aime provoquer.

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Ma vraie vie sexuelle a commencé une fois adulte, même si à ce moment-là je me connaissais déjà depuis des années toute seule. Depuis jeune, je me souviens de drôles de picotements entre les jambes que je ne savais pas nommer. La première fois que je me suis masturbée, c’était à cause de récits pareils à celui-ci : j’ai commencé à ressentir du plaisir, j’ai glissé la main dans ma culotte, j’ai trouvé mon clitoris sans même savoir comment il s’appelait, et en le frottant, quelque chose d’une telle intensité est arrivé que j’ai cru m’être fait dessus tant j’étais mouillée. Depuis ce jour-là, je n’ai plus arrêté.

Ma première fois avec quelqu’un est arrivée tard par rapport à ce que racontent mes amies, et franchement, je ne l’ai pas appréciée non plus. Je ne me sentais pas à l’aise, il n’y avait pas de confiance, et j’ai gardé l’impression que ce n’était pas pour moi. J’ai passé beaucoup de temps sans réessayer. Entre-temps, la pandémie est arrivée, le confinement, les écrans, et j’ai découvert quelque chose qui m’a changée : j’adorais envoyer des photos nues à quelqu’un qui m’intéressait, et j’aimais encore plus qu’on me dise qu’on se masturbait en les regardant.

L’une de mes premières expériences fortes a été avec un garçon avec qui je parlais à cette époque. Lui avait vingt-cinq ans, moi vingt-deux, et même si ça m’a brisé le cœur au final parce que j’étais naïve, on passait un moment incroyable à discuter. Il m’envoyait des photos de sa bite, qui à l’époque me paraissait énorme parce que j’en avais à peine vu d’autres. Il m’envoyait des vidéos en train de se branler, finissant sur l’écran avec mes photos ouvertes. Moi, je lui rendais la pareille : d’abord en lingerie, ensuite nue, dans toutes les positions, jusqu’à des vidéos où je me mettais les doigts lentement en lui demandant de me dire ce qu’il me ferait.

Après lui, j’ai eu un petit ami avec qui j’ai vécu des choses très délicieuses. Au début, on était tous les deux inexpérimentés et, en tant que couple, il ne me plaisait pas complètement, mais au lit, on se comprenait parfaitement. On a tout fait sauf l’anal, et ça reste en suspens : même avec du lubrifiant, ça me fait trop mal et je n’ai jamais vraiment osé. Avec lui, j’ai appris à demander à voix haute ce que je voulais, et ça m’a ouvert un monde.

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Ensuite, je suis entrée à l’université et j’ai rencontré plusieurs garçons. À ce stade, j’avais déjà quitté mon copain, et je l’avoue : je l’ai quitté parce que je lui ai été infidèle. Ça m’excite trop de tromper, au point que l’une de mes fantasmes récurrents, c’est d’avoir un partenaire qui me laisserait lui être infidèle, qui se sentirait humilié et qui malgré tout me pardonnerait. Je n’en suis pas fière, mais je ne vais pas le nier ici non plus, où personne ne sait qui je suis.

À cette époque, je voyais encore mon ex, alors avec les autres garçons je ne ressentais pas le besoin d’aller jusqu’au bout. Ils me tripotaient délicieusement et je leur suçais la bite, mais pas plus. Ça a changé le jour où l’un de ceux qui me plaisaient le plus m’a brisé le cœur. C’est là qu’a commencé ce que j’appelle mon addiction aux hommes. J’ai commencé à baiser davantage, et surtout avec des inconnus. J’étais le genre de fille qui, dès le premier rendez-vous, se faisait déjà défoncer le cul, même si, avant de les voir, je leur demandais toujours une photo pour savoir s’ils me convenaient.

J’ai compris que ce qui me rend vraiment folle, c’est de me sentir désirée. Encore aujourd’hui, je ne supporte pas de rester trop longtemps sans un bon mec pour me donner de bonnes grosses baise. Comme je l’ai dit, les gens disent déjà que je suis une petite salope ; j’ai entendu des rumeurs selon lesquelles certains pensent que je fais payer. Moi, je nie tout, parce qu’en vérité, je ne fais pas payer. J’aime qu’on me baise et je ne le fais pas pour l’argent, même si je suis curieuse d’essayer un jour avec quelqu’un qui m’attire vraiment. Parfois, je fais l’innocente avec les hommes avec qui je suis, et presque personne n’y croit.

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Quant à mes préférences, j’adore les hommes et leurs bites, mais les corps des femmes m’attirent aussi. J’aime les grosses poitrines aux gros tétons. Je n’ai jamais été avec une femme, mais si ça arrivait, j’adorerais que ce soit avec une femme qui me domine, qui me fasse me sentir petite, pour une fois.

Avec les hommes, j’ai une drôle de faiblesse : on me dit toujours que je préfère les plus moches, et c’est peut-être vrai, mais ce sont ceux qui ont la bite la plus bonne et qui y mettent le plus de cœur. En ce moment, les Noirs m’excitent aussi énormément. Je n’ai pas non plus été avec l’un d’eux, et rien que l’idée qu’un Noir me démonte lentement me laisse trempée.

Quelque chose que je veux avouer, c’est que presque toujours j’aime être soumise au lit. Le sexe violent me chauffe, qu’on m’étrangle, qu’on me gifle, qu’on me force un peu dans le cadre du jeu. Ça dépend du mec : avec certains, je fais ressortir mon côté dominant, mais la plupart du temps, ce que je veux, c’est qu’ils soient brusques, qu’ils m’insultent en me disant à quel point je suis une pute, qu’ils me hurlent combien je les chauffe. Qu’ils me crachent dessus, qu’ils me filment. Je finis presque toujours avec des bleus aux genoux, des suçons sur les seins et les fesses rouges, et le lendemain, je me touche en m’en souvenant.

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Mes fantasmes les plus forts en ce moment sont plusieurs, et je les lâche ici parce que j’aime l’idée de les laisser par écrit. Baiser avec un monsieur mûr qui me traite comme une gamine mal élevée. Un plan à trois avec deux hommes, précisément deux de mes anciens amants qui ne se connaissent même pas entre eux. Un autre plan à trois, mais avec un couple d’inconnus qui m’utiliseraient tous les deux en même temps. Qu’on me baise attachée, incapable de bouger, jusqu’à ce que je leur supplie.

Il y en a d’autres, et les plus sales me donnent le vertige. Que mon partenaire me prête à un autre homme et me regarde pendant ce temps. Vendre mon corps une seule fois, non par besoin mais pour le frisson de le faire. Être actrice porno en secret, ou vendre des photos nues sans que personne de mon entourage ne le sache. Qu’on me mette enceinte et qu’ensuite on continue à me baiser enceinte. Me faire opérer les seins et les avoir si énormes qu’ils ressemblent à des melons, juste pour les exhiber. Ce sont celles qui me viennent à l’esprit maintenant même, pendant que je me doigte bien comme il faut et que je m’enfonce mon plus gros gode en pensant à qui est en train de me lire.

Je laisse ça là pour aujourd’hui. Plus tard, je vous raconterai mes aventures une par une, et j’espère que vous les apprécierez autant que moi j’ai pris du plaisir à les vivre. Si tu es un homme, des petits bisous sur cette bite que j’aimerais tant sentir finir sur mon visage ou sur mes fesses. Si tu es une femme, des baisers sur ces seins que j’aimerais voir rebondir de près. Vous salue votre gothique aux grosses fesses de confiance, la petite pute dont personne ne sait qu’elle existe.