Фантазия, которую она оставила мне наутро

Я просыпаюсь раньше, чем прозвенит будильник, голый и с твердым членом, а простыня запуталась у меня между ног, будто я всю ночь с ней боролся. В комнате еще полумрак. Сквозь щель в жалюзи вкрадывается тонкая полоска серого света, она пересекает кровать и останавливается ровно там, где несколько часов назад лежало ее тело.

Первым возвращается не образ, а вкус. Вкус ее во рту, ее запах все еще держится на подушке рядом. Я закрываю глаза — и она снова у меня сверху, смеется тихо, шепчет мне такие вещи, которых мне до нее никто никогда не говорил.

Мариана ушла рано. Я знаю это, потому что ее половина кровати холодная и потому что она оставила записку на зеркале в ванной, которую я заметил краем глаза, когда вставал ночью попить воды. Продолжай думать обо мне. Так там было написано. Как будто мне нужно было это напоминать.

Я не двигаюсь. Лежу так, на спине, слушаю собственное дыхание и позволяю памяти доделать остальное. Кожа у меня чувствительная, настороженная, будто все, что было прошлой ночью, оставило невидимый след, который чувствую только я.

***

Я поворачиваю голову к тумбочке — и вот он. Плаг, лежащий на бумажной салфетке, едва поблескивающий в слабом свете, который сюда проникает. Я его не убрал. Оставил на виду, почти нарочно, зная, что именно его я увижу первым после пробуждения.

Один взгляд на него — и вся сцена всплывает целиком. Мариана, стоящая на коленях между моих ног, с той улыбкой, которая у нее бывает, когда она находит что-то ей по вкусу. Ее руки, ее пальцы, исследующие меня с терпением, от которого я сходил с ума. То, как она смотрела мне в глаза, пока делала это, ловя каждое движение моего лица, проверяя, как далеко может меня завести.

Я гетеро. Всегда им был, без сомнений и вопросов. Но она поняла раньше меня, что у удовольствия куда меньше правил, чем человеку кажется. Что все тело создано для наслаждения, а не только та часть, которой обычно ждешь. И в ту ночь она доказала мне это без спешки, не спрашивая разрешения ничем, кроме взгляда.

— Ты мне доверяешь? — спросила она тогда, тихо, почти мне в ухо.

— Да, — сказал я, и это была правда.

Я ей доверял. Ей я доверял больше, чем кому-либо.

***

Правая рука начинает двигаться сама. Спускается по груди, по животу, медленно, пока левая по-прежнему лежит за головой. У меня стоит с того самого момента, как я открыл глаза, но я не хочу спешить. Хочу растянуть это. Хочу, чтобы длилось столько же, сколько длилось прошлой ночью.

Я обхватываю себя пальцами и сжимаю, не двигаясь, просто чтобы почувствовать пульс. Воспоминание о ее рте накрывает волной: как она взяла меня целиком, без брезгливости, без театра, с таким голодом, что у меня перехватило дыхание. Она поднималась и опускалась, глядя на меня, и каждый раз, когда я закрывал глаза, она останавливалась и ждала, пока я снова посмотрю на нее.

— Не прячься, — сказала она мне однажды. — Я хочу тебя видеть.

И я не прятался. Держал ее взгляд до самого конца, пока не понял, что еще немного — и я не выдержу.

Но прошлой ночью она не дала мне закончить так быстро. У нее были другие планы.

***

Я чуть приподнимаюсь, упираюсь спиной в изголовье и тянусь рукой к тумбочке. Рядом с плагом стоит флакон лубриканта — тоже на виду, тоже оставленный нарочно. Не случайно эти две вещи лежат там, ожидая меня. Прошлой ночью я сам все это спланировал, даже не признаваясь себе, пока смотрел, как она одевается и обещает вернуться на выходных.

Я открываю флакон. Звук крышки разрезает тишину комнаты и заставляет кожу покрыться мурашками. Наношу немного на пальцы, разогреваю, растирая их друг о друга, и снова откидываюсь назад.

Левая рука по-прежнему занята наверху, медленно ласкает меня, а правая опускается ниже, между моих ног, туда, где я много лет считал себя не должен иметь никакого права. Я едва касаюсь этого места кончиком пальца — и все тело отзывается. По спине проходит дрожь, дыхание на секунду сбивается.

До смешного сильно мне это нравится. До смешного трудно было признать, что мне это нравится.

***

Когда Мариана впервые это предложила, я рассмеялся. Не над ней — над собой, над неловкостью, над тем, что не знал, что делать с таким предложением. Она не настаивала. Только сказала, чтобы я подумал, что в этом нет ничего плохого, что тело принадлежит тому, кто в нем живет, и никому больше.

Мне понадобились недели, чтобы решиться. А когда я решился, это было как открыть дверь, всю жизнь замаскированную под стену, дверь, которую я клялся, что принимаю за обычный декор. За ней оказалась целая комната, о существовании которой я не знал.

Теперь я ее знаю. Слишком хорошо, сказал бы кто-то. Но мне плевать, что кто бы то ни было скажет.

Я нажимаю пальцем, и он входит легко. Я давно уже привык. Двигаю его медленно, кругами, нащупывая точный угол — тот, что заставляет видеть светящиеся пятна за веками. Нахожу его, и из меня вырывается стон, нарушающий тишину. Меня удивляет собственный голос — хриплый, еще сонно вязкий.

Я ввожу второй палец. Мне мало. Прошлой ночью было куда больше, и тело помнит это, требует этого. Я снова смотрю на плаг на тумбочке.

***

Я беру его в руку. Он тяжелее, чем кажется, холодный в ладони. Размер у него приличный — почти пять сантиметров в самой широкой части. Первый раз он показался мне невозможным. Сегодня это уже почти привычка, хотя он все равно никогда не перестает вызывать у меня немного уважения, а это уважение — часть того, что мне нравится.

Я спокойно, без спешки, смазываю его лубрикантом, проворачивая между пальцами так, как делала она. Вспоминаю ее руки, делающие ровно это, ее голос, который говорил мне дышать, расслабиться, что обо всем она позаботится.

— Медленно, — говорила она. — Мы не спешим. У нас вся ночь.

Я устраиваюсь поудобнее. Поднимаю колени, уверенно ставлю ступни на матрас и веду плаг назад. Делаю глубокий вдох, как она учила, и начинаю давить.

Первое сопротивление всегда на месте. Тот миг, когда тело колеблется, когда оно закрывается прежде, чем уступить. Но это не боль. Это нечто другое — давление, которое меняется, заставляет сосредоточиться на каждом миллиметре. Я давлю чуть сильнее и чувствую, как он медленно, твердо прокладывает себе путь, пока вдруг тело не сдается и самая широкая часть не проходит.

Сфинктер смыкается вокруг основания. Готово. Внутри.

Я замираю, задыхаясь, с глазами, уставленными в потолок. Внутри все напряжено и одновременно отдано на волю. Я чувствую его вес, его постоянное давление, это неотступное трение, которое не уходит, которое пульсирует в такт моему собственному сердцу.

***

А теперь да, я снова беру себя в руку.

Я обхватываю член ладонью, все еще скользкой от лубриканта, и начинаю двигать ею — медленно сначала, но с силой с самого начала. Сочетание просто убийственное. Спереди — знакомое, привычное удовольствие, а сзади — эта полнота, которая наполняет меня, заставляет чувствовать каждое нервное окончание одновременно зажженным.

Я закрываю глаза — и она возвращается. Мариана сверху, двигается, контролирует все, шепчет мне на ухо, как хорошо я это делаю, как ей нравится видеть меня таким — раскрытым, беззащитным, без той брони, в которой я хожу по миру весь остальной день.

— Посмотри на себя, — говорила она. — Посмотри, что ты способен чувствовать.

И я позволял ей смотреть. Впервые в жизни я позволял смотреть на себя по-настоящему.

***

Ритм моей руки ускоряется. Я не могу удержаться. Каждый раз, когда я напрягаю тело, плаг отвечает, возвращает мне это давление, подталкивает к краю, который слишком быстро приближается. Я хочу выдержать. Хочу растянуть этот украденный момент обычного вторника, эти полчаса до того, как мне снова придется быть привычным собой.

Но я не выдержу.

Я сжимаю зубы, выгибаюсь. Подушка рядом все еще пахнет ею, и я вдыхаю этот запах как кислород. Рука уже движется без контроля, а внутри я чувствую, как что-то накапливается, поднимается из глубины, из того места, которое она научила меня обживать.

Я думаю о ее улыбке. О ее пальцах. О записке на зеркале. Продолжай думать обо мне.

Я больше ни о чем не думаю. Не могу.

***

Когда я кончаю, это накрывает меня целиком. Тело напрягается с ног до головы, сфинктер сильно сжимается вокруг плага, и от этого все умножается, поднимается на уровень, который мне не дает ничто другое. Я извергаюсь с долгим, протяжным стоном, даже не пытаясь его приглушить, потому что я один и потому что мне плевать, кто может меня услышать.

Несколько секунд не существует ничего больше. Ни работы, ни будильника, который вот-вот зазвонит, ни упорядоченной жизни, что ждет меня по ту сторону двери. Только эта дрожь, эта пустота, которая заполняется, это удовольствие, в котором я годами себе отказывал, даже не понимая, от чего именно отказываюсь.

Потом — тишина.

***

Я лежу, тяжело дыша, с рукой все еще на груди, которая поднимается и опускается. Плаг по-прежнему внутри, напоминает мне о том, что только что произошло, о том, что было прошлой ночью, о том, что снова случится на выходных, когда она вернется.

Я тихо смеюсь сам с собой, глядя в потолок. Думаю о мужчине, которым был год назад — о том, кто неловко посмеивался при одной лишь идее, о том, кто считал, что у его тела есть зоны с табличкой «запрещено». Тот мужчина ничего не знал.

Я тянусь к телефону на тумбочке и пишу ей короткое сообщение. Только что думал о тебе. Очень. Отправляю без малейших колебаний.

Ответ приходит почти сразу, словно она тоже проснулась и ждала.

— Докажи мне это в субботу, — пишет она.

Я улыбаюсь. Откладываю телефон и еще немного лежу в кровати, не желая двигаться, позволяя телу медленно спуститься с облаков. Снаружи начинается день, равнодушный ко всему. Но утро я уже выиграл, и этого у меня никто не отнимет.

До субботы пять дней. Я буду считать их по одному.