Огонь, который не гаснет, как бы ни хотелось

Андрес спит на животе, простыня сползла до середины, на виду широкие плечи. Свет, пробивающийся сквозь жалюзи, режет его спину золотыми полосами. Он красивый мужчина. Хороший мужчина. Это я знаю и не подвергаю сомнению.

Но первое, что я чувствую, глядя на него, — не любовь.

А голод. Густое тепло, рождающееся у меня внизу живота и медленно, не спеша сползающее ниже, будто знает, что останется со мной на весь день. Это не ново. Уже несколько недель оно живет во мне, как квартирант, который не платит и не съезжает. Вчера ночью мы попытались кое-что сделать, но он уснул на середине — вымотанный долгой неделей, — а я осталась с этим узлом в животе, который не знаю, как развязать. С мокрыми до шва трусиками и с пульсирующей пиздой, будто вторым сердцем, глядя в потолок, сжимая бедра, чтобы унять биение, которое становилось только сильнее.

Я могла бы разбудить его сейчас. Могла бы положить ладонь ему на спину и медленно нажать, пока он не отзовется. Просунуть руку под простыню, найти его спящую хуй и довести его ртом до такой степени, чтобы он проснулся уже твердым, упирающимся мне в нёбо. Эта мысль вызывает у меня улыбку, которая так и не складывается до конца.

Но я уже знаю, чем это почти всегда заканчивается: рассеянным поцелуем, чем-то механическим и недолгим, а потом он снова закрывает глаза, удовлетворенный, пока я остаюсь пялиться в потолок, еще более разгоряченная, чем прежде. Я предпочитаю не рисковать. Я предпочитаю встать до того, как коснусь его, прежде чем столкнусь с этим возможным «не сейчас, дорогая», которое ранит сильнее самого желания.

Я встаю бесшумно. Подбираю с пола одежду, оставленную рядом с кроватью, и выхожу из комнаты. Проходя мимо зеркала, я вижу себя на секунду: соски проступают под футболкой, твердые, набухшие, будто уже несколько часов просят рот.

***

Душ слишком горячий. Я это знаю и не делаю его прохладнее.

Вода льется на меня, я закрываю глаза. Я не думаю об Андресе. Я думаю о Роберто, электрике, который приходил три дня назад менять распределительный щиток в коридоре. У него были большие руки, вены, поднимавшиеся по предплечьям и терявшиеся под рукавом футболки. Он терпеливо, хотя я об этом не просила, объяснял мне что-то про дифференциал, а я кивала, не слушая, глядя, как его пальцы двигаются по панели. Он спросил, есть ли у меня крестовая отвертка. Я пошла за ней на кухню. Когда вернулась, он смотрел на меня из коридора с выражением, которое я так и не смогла до конца прочитать.

Он ничего не сделал. Ничего не сказал. Он был всего лишь электриком, выполнявшим свою работу.

И все же вот я здесь.

Я опираюсь одной рукой о плитку, а другой без всяких церемоний тянусь прямо к пизде. Я уже вся мокрая, влажность смешивается с горячей водой и скользит между пальцами. Я раздвигаю губы двумя пальцами и средним нахожу набухший клитор, выступающий твердым камешком под кожей. Начинаю быстро тереть его кругами, без нежности, с деловитостью того, кто научился кончать за две минуты, потому что остальная жизнь не оставляет ему большего времени.

Я представляю, что это Роберто прикасается ко мне. Что он прижал меня к стене в коридоре, когда я вернулась с отверткой, сорвал с меня одежду, не сказав ни слова, что он засунул свои толстые, шершавые пальцы глубоко внутрь, пока я кусала ему шею. Эта картинка вырывает у меня стон, который я заглушаю стиснутым ртом. Я ввожу два пальца внутрь, загибаю их вверх, нащупывая точку, которую знаю наизусть, и большим пальцем продолжаю работать по клитору. Пизда сжимает мои пальцы, засасывает их внутрь, сокращается сама по себе. Короткое, функциональное облегчение, которое не решает ничего по сути, но позволяет мне выйти из душа, не чувствуя, что вот-вот взорвусь.

Я кончаю, стиснув зубы, прислонившись к плитке, пока вода льется мне на затылок. Бедра дрожат у меня секунду. Я вынимаю пальцы и смотрю на них: блестящие, липкие, с тонкими нитями, тянущимися между подушечками. Смываю их под струей. Глубоко вдыхаю. Выхожу. Вытираюсь.

Та же самая рутина, что и всегда.

***

Завтракаю одна на кухне. Андрес уже ушел; я слышу, как закрывается лифт, шаги на площадке, а потом ничего — чистая тишина буднего утра. Дети — София и Матео — еще спят. У меня двадцать минут, которые полностью принадлежат мне.

Я неспешно готовлю себе кофе. Шум кипящей воды, запах, наполняющий кухню, первый глоток, согревающий изнутри. Эти маленькие мгновения — самое близкое к покою, что у меня есть.

Но даже здесь моя голова не останавливается.

Пока я смотрю в окно на дом напротив, я вспоминаю инструктора по пилатесу с четверга. Давид. Тридцать с небольшим, темные волосы, спокойная манера говорить, резко контрастирующая с тем, насколько он точен, когда поправляет тебе осанку. Его руки на моих бедрах, выравнивающие их. Его пальцы, настраивающие угол моих плеч, прикосновение, длящееся две-три секунды и совершенно профессиональное, нейтральное. Правильное.

Но весь остаток занятия я не могла сосредоточиться ни на чем другом. С пиздой, горящей внутри легинсов, я представляла те же самые руки, стягивающие их мне до колен, сгибающие меня над ковриком, вколачивающие мне хуй сзади на глазах у всех остальных.

Я подношу чашку к губам и понимаю, что покраснела сама по себе, здесь, без единого взгляда со стороны. Это вызывает у меня скорее смех, чем стыд. А может, и то и другое сразу. Я опускаю взгляд в кофе. Откусываю край тоста. В доме по-прежнему тихо.

Почему я не могу остановиться? Почему мой мозг снова и снова туда возвращается?

Практически машинально я кладу руку на вырез майки. Щипаю сосок через ткань пижамы, и пульсация возвращается прямо к клитору, будто между грудями и пиздой протянут кабель. Я представляю, что Давид здесь, на кухне, прислонился к столешнице, смотрит на меня с такой интенсивностью, настоящей или воображаемой — я сама уже не знаю. В фантазии сначала он ничего не делает, только наблюдает. Потом подходит, не говоря ни слова, задирает мне футболку, сосет сосок, пока тот не становится таким твердым, что уже больно, а свободной рукой разводит мне ноги и сразу сует три пальца. И одного этого воображаемого взгляда достаточно, чтобы тишина стала тяжелее, чтобы воздух сделался гуще, чтобы я почувствовала, как трусики снова намокают под пижамой.

Я встаю. Поднимаюсь в гостевой ванную — ту, которой никто не пользуется, пахнущую заброшенностью и сухим мылом, — и снова мастурбирую. На этот раз медленнее. Спускаю штаны до щиколоток, сажусь на холодный край закрытого унитаза и раздвигаю ноги насколько могу. Смотрю на себя в зеркало напротив: покрасневшая кожа груди, выделяющиеся соски, открытая и блестящая пизда между бедер. Меня одновременно колет стыдом и возбуждением — видеть себя такой, настолько обнаженной, настолько охваченной похотью в десять утра обычного вторника.

Я позволяю себе полную фантазию: Давид в студии пилатеса после последнего занятия, опускает жалюзи, приказывает мне не двигаться, пока срывает с меня легинсы. Его голос говорит мне: «вот так, очень тихо», пока он лижет мой клитор кончиком языка — сначала мягко, а потом засасывает его целиком, тянет губами. Его пальцы входят в мою пизду и выходят из нее с хлюпающим звуком, слышным по всей пустой студии. Потом он поднимается, вытаскивает хуй из штанов — я представляю толстый хуй, не слишком длинный, но толстый, с красной, набухшей головкой, — и с одного толчка входит в меня до самого конца, одновременно закрывая мне рот рукой, чтобы никто не услышал, как я стону.

Я работаю по клитору двумя пальцами быстрыми кругами и ввожу указательный палец другой руки в пизду, делая маленькие толчки, имитируя его воображаемый хуй. Я кусаю губу. Оргазм глубже, чем в душе: он поднимается волнами, выгибает меня на крышке унитаза, оставляет меня дрожащей на мгновение над холодной раковиной. Из меня вырывается низкий стон, который я глушу ладонью. Несколько секунд я так и остаюсь — с пальцами внутри, чувствуя, как пизда сокращается вокруг них в ответ.

Я вытираюсь, привожу одежду в порядок, спускаюсь обратно, будто ничего не произошло.

Тост остыл.

***

Одиннадцать. Я пытаюсь навести порядок в доме. Подмести, сложить одежду, пройтись пылесосом по коридору. Рутина должна была бы занять мою голову. Не занимает.

Я наклоняюсь, чтобы поднять что-то с пола, и думаю о соседе с пятого. Оскар. Сорок с лишним, всегда с этим выражением человека, у которого все под контролем. Во вторник в лифте он смотрел на меня на две секунды дольше, чем следовало, когда я спросила, пришла ли посылка для дома. Всего две секунды. Но я уже три дня прокручиваю это, строя на этих двух секундах целую историю, которой не существует: Оскар нажимает аварийную остановку, прижимает меня к зеркалу лифта, задирает мне юбку, двумя пальцами проверяет, насколько я мокрая, прежде чем развернуть меня и трахнуть стоя, пока я вижу собственное отражение в металле — с открытым ртом и закрытыми глазами.

Я провожу тряпкой по полке в гостиной и непроизвольно сжимаю бедра. Мысль перескакивает на сцену из сериала, который мы смотрели вчера, — тот момент между двумя главными героями, которого никто не ожидал и который оставил у меня в животе такое странное, тревожное ощущение, не имевшее ничего общего с сюжетом. Он прижал ее к стене, у нее юбка задралась до талии, камера лишь намекала на то, чего не показывала. Я на диване, сжимаю бедра и по-другому дышу, а Андрес рядом не замечает ничего. Я пытаюсь отогнать это. Оно все равно поселяется во мне, и теперь я дописываю сцену до конца: хуй актера медленно входит в нее, хриплый стон, который он издает, его руки сжимают ей задницу до следов.

Моя голова — постоянный вихрь. Никакого отдыха. То, что должно было стать продуктивным утром, превращается в череду образов, предположений и желаний, возникающих без спроса. И самое ужасное не то, что они возникают, а то, что возвращаются снова и снова, каждый раз все детальнее.

Я ненадолго опускаюсь на диван. Только на минуту, говорю я себе. Закрываю глаза и откидываю голову назад. Моя рука почти раньше меня самой скользит под спортивные штаны. Третий раз сегодня. Без трусиков — я сняла их в ванной и не стала надевать другие, — я нахожу пизду уже скользкой, распухшей, готовой раньше меня. Средний палец скользит между губами и сразу идет к клитору, который настолько чувствителен, что первое прикосновение почти болезненно.

Никакой конкретной фантазии, только карусель: хуй электрика, который он медленно вытаскивает, язык Давида между моих бедер, Оскар, который заканчивает в меня, прижав к зеркалу лифта. Я ввожу два пальца и двигаю ими быстро, кистью, без деликатности, ищу оргазм так, как ищут выключатель в темной комнате. Другой рукой я щипаю сосок поверх футболки. Все механично. Быстро. Я кончаю без стона, стиснув губы, чувствуя, как пизда дергается вокруг пальцев короткими спазмами, маленький оргазм, который по сути ничего не утоляет, но позволяет мне встать и закончить подметать.

Я нюхаю пальцы, прежде чем помыть их. Запах меня самой вызывает у меня еще один низкий толчок — где-то между стыдом и желанием начать сначала. Это изматывает. Сильнее, чем домашняя работа, сильнее, чем недосып. Как будто я живу, сопровождаемая постоянным импульсом, который не дает мне покоя. И единственное, чего я по-настоящему хочу хоть на мгновение, — это тишины. Внутри и снаружи меня.

***

Супермаркет. Сорок минут молчаливой пытки.

Не потому, что происходит что-то особенное. Как раз потому, что ничего не происходит, а я все равно проживаю это так, будто происходит все сразу.

Парень за рыбным прилавком спрашивает, снять ли с лосося кожу, и мне требуется лишняя секунда, чтобы ответить, потому что пока он говорит, я смотрю на его шею, на линию челюсти, на что-то в том, как он держит нож, что полностью меня отвлекает. Я представляю, как становлюсь на колени за прилавком и сосу ему, пока он обслуживает пожилую женщину у соседней тележки, и ни один мускул на его лице не дрогнет. Он этого не знает. Он вежливо мне улыбается, а я отвечаю, что да, спасибо, и толкаю тележку к молочным продуктам с ощущением, будто совершила нечто непристойное. Соски проступают под бюстгальтером, и я меняю положение руки, чтобы прикрыть их тележкой.

Я ничего не сделала.

Вот что труднее всего объяснить: все происходит только внутри меня. Никто меня не трогает, никто мне ничего не говорит. Мужчина в отделе фруктов спрашивает, что мне нужно, и я отвечаю нормально, но внутри идет постоянное короткое замыкание, превращающее каждое взаимодействие во что-то иное. Это происходит автоматически. Я этого не ищу. Или, может быть, ищу — в каком-то уголке, который не хочу признавать.

Я выхожу оттуда с учащенным сердцебиением, ошеломленная силой собственных реакций. Трусики снова липнут к пизде, мокрой еще раз, и я чувствую это трение на каждом шагу. Меня охватывает стыд — будто я слишком остро все преувеличила, будто я сделала что-то не так, хотя на самом деле все случилось только у меня в голове. Вот что труднее всего: никто ничего не видел, никто ничего не знает... и все же я выхожу оттуда с виной, которая тяжела, как будто она настоящая. И с пиздой, которая продолжает пульсировать под джинсами, требуя того, что не сумело заткнуть все утро.

Я завожу машину. Еду медленно.

***

Дети возвращаются из школы, и в доме меняется температура. Софии нужна помощь с проектом по естествознанию. Матео хочет, чтобы я двадцать минут слушала, как он рассказывает про свои карточки. Кухня пахнет тушеным блюдом и хлебом, разогретым в микроволновке.

В эти часы я становлюсь другим человеком. Или тем же самым человеком, который делает другие вещи.

Я пробую соус, спрашиваю, как прошел день, исправляю букву, которую Матео написал задом наперед, поздравляю Софию с оценкой, которой не ожидала. Я присутствую. И не притворяюсь. Я их люблю, и это по-настоящему, без подвоха и двойного дна.

Но желание не исчезает только потому, что на кухне дети. Оно просто меняет форму. Становится тише, более сдержанным, как огонь, которому ты прикрываешь тягу, чтобы он не разгорелся, но который все равно продолжает гореть внутри. Он пульсирует на заднем плане, пока я помешиваю тушеное блюдо, пока слушаю воодушевленный рассказ о перемене, пока накрываю на стол.

Снаружи все складывается правильно. Внутри я считаю минуты. Не с жестоким нетерпением, не желая, чтобы время шло быстрее, чем должно... но с осознанием того, что когда в доме снова станет тихо, этот ток перестанет делать вид, что его не существует.

***

Андрес и я на диване. Сериал, за которым никто из нас толком не следит. Голубоватый свет телевизора заливает нам лица. Его рука у меня в ладони, пальцы переплетены естественно, нежно, повседневно. По-семейному.

Я чувствую не только нежность.

Я чувствую настойчивую потребность, поднимающуюся у меня от живота к горлу, напряжение, из-за которого я непроизвольно двигаю ногой. Я пытаюсь сосредоточиться на сюжете, на диалогах, на чем угодно, что вытащит меня из собственной головы. Бесполезно. Я почти не понимаю, что происходит на экране.

Мой мозг выстраивает сцены, ни капли не похожие на спокойствие гостиной. Я представляю, как прерываю рутину, бросаю пульт на пол, забираюсь на него, не спрашивая разрешения, не задавая вопросов. Рывком стягиваю с него пижамные штаны, достаю хуй и беру его в рот раньше, чем он успеет среагировать, сосу жадно, пока он не становится твердым между моих губ, глотая слюну, которая скапливается у меня во рту. Потом сажусь на него верхом, отодвигаю трусики в сторону и сама насаживаюсь на его хуй, мокрая, какая я есть, до самого конца, не давая ему времени сказать хоть слово. Трахаю его сама на диване в гостиной при включенном телевизоре, опираясь на спинку, скача на нем, пока не кончу два раза подряд. Фантазия порывистая, почти жестокая в своей интенсивности, будто мне нужно, чтобы что-то взорвалось и сняло накопившееся за весь день давление.

Но я также представляю и другой вариант. Что он посмотрит на меня удивленно. Что устало улыбнется. Что мягко скажет: «не сейчас». И эта фраза, такая простая, весит больше всего остального.

Я прижимаю руку к собственной ноге, чтобы удержаться в настоящем. Он по-прежнему смотрит на экран, не замечая бури, которая проходит сквозь меня. Я киваю, когда он комментирует сцену, улыбаюсь, когда они шутят. Снаружи мы — спокойная пара, делящая сериал. Внутри я — ускоренный пульс, ожидающий, не услышу ли снова «нет», которое оставит меня, как и в прошлый раз, наедине с этой потребностью.

— Я за водой, — говорю я.

— Мне тоже принесешь? — спрашивает он, не отрывая взгляда от экрана.

— Конечно.

Я поднимаюсь по лестнице. Захожу в спальню. Запираю дверь.

Я ложусь на кровать, спускаю штаны до колен и рывком сдираю мокрые трусики. Раздвигаю ноги, согнув колени, ступни упираются в матрас. Подношу два пальца ко рту, хорошенько смачиваю их слюной — хотя в этом нет нужды, пизда и так уже как лужа, — и опускаю их к губам. Раздвигаю их, обнажаю набухший клитор, блестящий под светом прикроватной лампы, и начинаю работать по нему с пугающей меня самой спешкой.

Другой рукой я задираю футболку и щипаю соски — один, потом второй, тяну их, выкручиваю, пока это жжение не отзывается прямо в пизде. Я ни о ком конкретном не думаю, или думаю обо всех сразу: Роберто, разводящем мне ноги на полу коридора, Давиде, вылизывающем мне пизду до слез на коврике, Оскаре, трахающем меня у зеркала в лифте, прикрыв мне рот рукой, парне из рыбного отдела, стоящем на коленях между моих бедер с этой идеальной челюстью, погруженной в мою пизду, каком-то безликом человеке, который смотрит на меня так, словно знает в точности, что мне нужно.

Я ввожу три пальца сразу и загибаю их вверх, двигаю ими внутри, ладонь развернута вверх, пока большим пальцем продолжаю вести по клитору. Хлюпанье слышно в тихой комнате, и это заводит меня еще сильнее. Я толкаю бедрами в собственную руку, насаживаюсь, трахаю себя сама с той силой, о которой не решаюсь просить внизу. Во рту скапливается слюна. Срываются стоны, и я глушу их, кусая подушку, с повернутым набок лицом, зажмурив глаза.

Оргазм сотрясает меня целиком. Я выгибаюсь, бедра напрягаются, я чувствую, как пизда засасывает мои пальцы и выталкивает их с одной, потом с другой, длинной, глубокой, бесконечной конвульсией. Я кусаю подушку так сильно, что начинает болеть челюсть. На несколько секунд я не могу нормально вдохнуть, рот приоткрыт в ткань, сердце бьется у меня в клиторе.

Потом — тишина.

Я вынимаю пальцы, блестящие и горячие, и вытираю их об угол простыни. Открываю глаза в темный потолок. Опускаю футболку, которая задралась, пока я не заметила. Поднимаю штаны. Подбираю трусики с пола, запихиваю их на самое дно корзины для грязного белья, под все остальное. Провожу рукой по волосам. На секунду смотрю в зеркало: красная, с опухшими губами, с этим лицом только что оттраханной, которого мне никто не давал.

Спускаюсь за водой. Протягиваю ему стакан. Сажусь рядом. Он обнимает меня за плечи одной рукой, не глядя на меня.

***

Сейчас уже за полночь, и я пишу это, пока Андрес спит. Его дыхание ровное, спокойное. Он ничего не знает. Никто ничего не знает.

Я уже дошла до счета: четыре раза сегодня. Четыре оргазма — сама с собой, в душе, в гостевой ванной, на диване и вот в этой самой кровати совсем недавно. И я все еще чувствую этот фоновый зуд, который так и не гаснет до конца, как угли, остающиеся после того, как у огня уже нет пламени, но тепло все еще сидит внутри и ждет. Прямо сейчас, когда я это пишу, у меня ноги сцеплены и прижаты под простынями, а пизда снова влажная, готовая, если я вдруг решусь на пятый раз.

Я не знаю, как это называется. Я искала в интернете вещи, которые предпочла бы здесь не повторять. Я закрывала вкладки, не дочитав статьи до конца, потому что иногда ты не хочешь, чтобы тебе навешивали ярлык; ты хочешь только знать, что в этом ты не совсем одна.

Что я знаю точно — так это то, что я не чувствую себя сломанной. И не чувствую себя целой. Я чувствую себя человеком, который несет что-то слишком тяжелое, чтобы тащить это в одиночку, но не находит способа поставить это на землю так, чтобы не развалилось все остальное.

Андрес — хороший мужчина. В этом я не сомневаюсь. Но между тем, что мне нужно — хуй внутри три раза в день, рот на пизде до крика, руки, которые хватали бы меня за волосы и шептали грязности в ухо, — и тем, что он дает — нежный поцелуй, уставший перепих по субботам вечером, когда он не вымотан, — лежит расстояние, которое мы оба пока не назвали. Может быть, потому, что назвать его — значит сделать его реальным так, как оно пока еще не совсем реально.

Завтра все начнется снова. Солнце войдет сквозь жалюзи. Он будет тихо храпеть. И это густое тепло опять поселится между моих бедер еще до того, как я окончательно проснусь, как всегда, точно в срок, не дожидаясь приглашения.

У меня нет решения. У меня есть только этот блокнот, правая рука и уверенность, что хотя бы этой ночью мне больше не нужно притворяться, будто все в порядке.

И этого мне достаточно.