То, что я представляю каждую ночь, когда возвращаюсь домой одна

Есть вещи, о которых не рассказывают никому. Ни подругам, с которыми по воскресеньям пьёшь кофе, ни мужчине, с которым спишь, и уж тем более той женщине, что каждое утро смотрит на меня из зеркала. Это одна из таких вещей. Я пишу это, потому что мне нужно вытащить это наружу, потому что я слишком долго держала всё в себе и уже не знаю, куда это девать.

Меня зовут Кармен, и я работаю в баре в центре Валенсии. Ухожу поздно, почти всегда за полночь, когда улицы уже пустеют и последний трамвай давно перестал ходить. Я живу в пятнадцати минутах ходьбы, по широкой авениде, которая днём полна людей, а ночью становится чем-то другим. Тёмной пастью. Коридором между двумя рядами опущенных жалюзи.

И вот там, прямо там, и начинается моя фантазия.

Я толком не знаю, когда она родилась. Может быть, в одну из тех ночей, когда я шла уставшая, с опухшими ногами и в переднике, который всё ещё пах пивом, и встретилась взглядом с мужчиной, стоявшим, прислонившись к стене. Ничего не произошло. Он посмотрел в телефон, я пошла дальше. Но что-то у меня внутри осталось, незаконченный вопрос: а если бы он пошёл за мной?

С тех пор я его ищу. Не для того, чтобы это случилось на самом деле — меня это пугает, я не дура, — а чтобы подпитывать то, что уже живёт у меня в голове. Я иду медленнее, чем следовало бы. Смотрю на подъезды. Иногда задерживаю взгляд на каком-нибудь незнакомце на секунду дольше, ровно настолько, чтобы представить, что он замечает это, понимает, решается.

Я знаю, что это неправильно. И всё же это повторяется ночь за ночью, как фильм, который сам себя перематывает.

***

Всё всегда начинается одинаково. Я иду с опущенной головой, сумка перекинута через грудь, ключи зажаты между пальцами, как научила меня мать. Авенида пуста. Только гул фонаря, который мигает, и эхо моих собственных каблуков по цементу.

Я не слышу, как он подходит. Вот от этого меня больше всего и пробирает: от тишины. Вдруг чья-то ладонь сзади зажимает мне рот — широкая, горячая, — и прежде чем я успеваю закричать, я уже прижата к его телу. Чувствую, как другая рука поднимается по талии, ложится на грудь, сжимает её сквозь блузку с уверенностью, не допускающей возражений.

Страх настоящий. Я ощущаю его в животе, в коленях, которые подкашиваются. Но под страхом есть что-то ещё, что-то, что днём я не осмеливаюсь назвать, а ночью это поднимается внутри меня, как прилив. Я чувствую его твёрдый член у себя на ягодицах — толстый, налитый, прижимающийся сквозь ткань как предупреждение о том, что он собирается в меня засунуть, — и вместо того чтобы вырываться, я замираю. Замираю и, к моему стыду, между ног у меня уже течёт.

— Похоже, тебе этого очень хотелось, шлюха, — говорит он мне на ухо тихо, почти нежно. — По тому, как ты двигаешь задницей, когда одна идёшь, это сразу видно.

Это не вопрос. Это приговор. И самое ужасное, из-за чего я каждый раз сильнее сжимаю бёдра, когда дохожу до этого места, — он прав.

Его дыхание касается моей шеи, уха, той точки под мочкой, о существовании которой я и не знала, пока он её не нашёл. Его рука скользит с моей груди на живот, одним рывком расстёгивает пуговицу на юбке, проникает под бельё и двумя пальцами раздвигает губки моей киски, без спроса, без церемоний. Находит, насколько я мокрая, и тихо смеётся у меня на затылке.

— Смотри-ка. Ты вся как фонтан. Столько историй про приличную девочку, а по улице ходишь вот с такой пиздой.

Он засовывает в меня палец, потом два, до самого конца, и начинает двигать ими внутри, пока большим пальцем ищет клитор и надавливает на него. У меня подгибаются колени. Если бы не его другая рука, удерживающая меня у его тела, я бы упала на землю. Он отталкивает меня бёдрами в нишу подъезда, прочь от линии фонарей, туда, где нас обоих поглощает темнота. Даже если кто-то пройдёт мимо, нас никто не увидит. Никто никогда не проходит.

Он продолжает вбивать в меня пальцы с силой, с мокрым чавкающим звуком, который в тишине подъезда заставляет меня гореть от стыда. Когда я уже почти кончаю, он резко останавливается, вытаскивает блестящие пальцы и подносит их к моему рту.

— Лижи. Попробуй себя.

Я размыкаю губы и облизываю его пальцы. Я чувствую собственный вкус — густой, солёный, — и он смотрит, как я это делаю, с такой спокойной холодностью, что мне одновременно и стыдно, и жарко.

— Хорошая девочка. А теперь на колени, — приказывает он.

И я, которая в реальной жизни спорит даже из-за цены на хлеб, подчиняюсь. Медленно опускаюсь, чувствуя холод пола сквозь юбку, а его рука всё ещё путается у меня в волосах и ведёт меня вниз. Именно этот контраст сводит меня с ума: быть той, кто отдаётся, и одновременно не иметь выбора. Хотеть и быть принуждённой одним и тем же жестом.

***

В моей голове у незнакомца никогда нет лица. Иногда я даю ему грубую челюсть, низкий голос, большие руки. Но черты всё время меняются, расплываются. Единственное, что остаётся неизменным, — то, что он заставляет меня чувствовать: маленькой, желанной, использованной так, как днём я не осмелилась бы просить.

Потому что вот в чём секрет, разве нет? В реальной жизни я та, кто всё организует, та, кто ставит границы, та, кто говорит «хватит». Я принимаю решения у себя дома и на работе. И, возможно, именно поэтому глубоко внутри меня есть место, которое просто хочет отпустить. Перестать решать. Чтобы кто-то решил за меня, пусть даже на мгновение, пусть даже вымышленное.

Я думаю об этом, когда иду, и у меня сохнет во рту. Думаю под душем, когда вода стекает по спине, а пальцы между ног воображаются как его пальцы. Думаю, признаюсь, лёжа рядом со своим партнёром, с рукой под простынёй и задержанным дыханием, чтобы он не заметил, что я трогаю себя, думая о чужом члене, не его.

***

Я возвращаюсь в подъезд. Я возвращаюсь туда всегда.

Я стою на коленях, и он расстёгивает передо мной штаны. Когда он достаёт член, у меня вырывается воздух. Он толстый, тёмный, с уже блестящей головкой, и он сразу подносит его к моим губам, не оставляя мне времени ни на что. Одной рукой он держит моё лицо — почти нежно, — а другой берёт его у основания и проводит им по моему сомкнутому рту, будто покрывает его слюной краской.

— Открой, — говорит он.

Я открываю. Открываю так, словно всю жизнь ждала, что кто-то попросит меня именно так — без лишних слов, без повторных просьб о разрешении. Он вводит его понемногу, укладывая мне на язык, и заставляет сомкнуть губы вокруг.

— Хорошо соси. С желанием. Чтобы было видно, что тебе нравится держать его во рту.

Я начинаю медленно, почти пробуя его, чувствуя, как он заполняет мне рот, вкус горячей кожи, пульсирующую под языком вену. Провожу языком снизу, по головке, засовываю его целиком, пока он не упирается мне в горло, и мне приходится откинуться назад, давясь. Он даёт мне перевести дух на секунду, хватает меня обеими руками за волосы и сам задаёт ритм.

Он вбивает его мне в горло снова и снова, до самого предела, пока у меня не наполняются слезами глаза и не начинает не хватать воздуха. Слюна стекает из уголка рта, течёт по подбородку к вырезу, а он и не думает ослаблять хватку. Он трахает мой рот, как будто это пизда, обеими руками удерживая мою голову, чтобы я не могла шевельнуться, и именно там, на самой грани, выдёргивает член и даёт мне вдохнуть. И снова. И опять. Как будто точно измеряет, сколько я могу выдержать.

— Вот так, шлюха, медленно, — бормочет он. — Учись.

Это слово пронзает меня. Учись. Словно я сырая заготовка, которую он обтачивает. И самое тревожное в этой фантазии — я хочу учиться. Хочу быть хорошей в этом. Хочу заглотить его член целиком и видеть, как у него закатываются глаза. Хочу, чтобы он остался доволен тем, что я делаю.

Он выдёргивает его, проводит им по моему лицу, по щекам, по распухшим губам, и плюёт мне в рот, прежде чем снова засунуть его внутрь. Он держит меня за затылок и заставляет смотреть вверх, пока вгоняет его мне в горло, и этот взгляд — его, спокойный, почти скучающий, будто это именно то, чего я заслуживаю, — именно он заставляет меня сжать бёдра там, на полу, пытаясь ослабить давление между ног.

Когда он наконец отступает, его член весь блестит от слюны и от меня в полумраке. Он поднимает меня, дёрнув за руку, без усилия, словно я ничего не вешу. И тогда он делает то, в чём мне труднее всего признаться, что я этого хочу.

***

Он разворачивает меня. Прижимает мои ладони к холодной стене подъезда, коротким резким движением раздвигает мне ноги коленом. Я чувствую, как он одним рывком поднимает мне юбку сзади, как стягивает трусики до середины бёдер, оставляя их там, не снимая до конца, чтобы я не могла сомкнуть ноги.

Его рука проскальзывает между моих бёдер и проверяет то, что он и так уже знает.

— Посмотри на себя, — говорит он, и в голосе слышится улыбка. — Ты вся течёшь. У тебя прямо по внутренней стороне бедра стекает, ты знала? Сраная шлюха, вот чего ты хотела, когда я увидел тебя одну на улице.

Я не могу это отрицать. Я не хочу это отрицать. Его пальцы входят резко, без подготовки, сразу тремя, и из меня вырывается хриплый стон, который я не узнаю как свой. Он вбивает их и вытаскивает с мокрым звуком, широко растягивает меня ими, а другой рукой так сильно шлёпает меня по заднице, что щека потом ещё долго горит.

— Молчи. Если кто-то услышит, я уйду пешком и оставлю тебя так, с голой задницей. Ты этого хочешь?

Я мотаю головой, что нет. Моя щека прижата к холодному стеклу двери, рот открыт, волосы липнут к лицу от слюны. Он шепчет мне на ухо вещи, которые днём меня бы оскорбили, а на этой вымышленной улице, в этой темноте, которая меня защищает, только поджигают. Называет меня своей. Называет шлюхой, сукой, мокрой пиздой, говорит мне, кто я для него в эту несуществующую ночь.

Он плюёт на руку, проводит ею по члену, раздвигает мне ягодицы большими пальцами. И одним-единственным толчком, без предупреждения, он уже внутри. Целиком. Сразу. До упора.

Я кричу в стекло, а он закрывает мне рот ладонью.

— Тсс. Терпи. Ты справишься.

И он вбивает его. Начинает трахать меня у стены длинными, глубокими толчками, которые каждый раз подбрасывают всё моё тело и заставляют грудь ударяться о стекло. Подъезд возвращает мне отражение лица, запотевшего от моего собственного дыхания. Губы приоткрыты, щёки красные, глаза потерянные, с подбородка свисает ниточка слюны. Я не узнаю себя и в то же время никогда не чувствовала себя более собой.

Он держит меня за бёдра и вбивает всё сильнее, в ритме, который не даёт передышки. Слышен сухой шлепок его таза о мои ягодицы, влажное хлюпанье члена, входящего и выходящего, моё тяжёлое дыхание, вырывающееся сквозь его пальцы, сжимающие мне рот. Одна его рука скользит по моей спине, рвёт пуговицы блузки одну за другой, достаёт одну грудь из лифчика и сжимает сосок между двумя пальцами, тянет, выкручивает его, пока я не начинаю кричать ему в ладонь.

— Вот так, вот так тебе нравится, да? Скажи. Убери руку со рта и скажи.

Он освобождает мне рот. И я, женщина, которая в реальной жизни никогда бы не произнесла этих слов, произношу их. Говорю ему сквозь рваные стоны, пока он продолжает ломать меня о стену.

— Да… да, вот так… сильнее… не останавливайся, пожалуйста, не останавливайся…

— Сильнее? Ты дрянь. Иди потом домой и скажи это своему парню, расскажи ему, что незнакомец трахнул тебя у подъезда так, как ты и заслуживаешь.

Удовольствие и унижение смешиваются так, что я уже не могу их различить. Каждый удар отбрасывает меня к стене, холод стены прижимается к груди, тепло его тела — к моей спине, член заполняет меня до места, о существовании которого я и не подозревала. Он проводит рукой спереди, находит клитор и начинает тереть его кругами, продолжая вбиваться в меня сзади.

— Кончай. Сейчас. Кончай на мой член.

И я кончаю. Кончаю так сильно, что у меня подгибаются ноги, темнеет в глазах, а стон вырывается из самой глубины живота, и мне плевать, услышит ли меня весь район. Моё нутро дрожит вокруг его члена, волна за волной, пока он всё так же безжалостно вбивает его в меня, пользуясь каждым моим судорогой, чтобы войти ещё глубже.

***

Тут фантазия всегда ускоряется. Это тот момент, где я перестаю её контролировать, где она контролирует меня.

Я чувствую, как он наливается внутри меня, чувствую, как сбивается ритм, становится рваным, отчаянным. Он впивается пальцами мне в бедро так сильно, что в фантазии оставляет следы — те следы, которые на следующий день было бы невозможно объяснить. Хватает меня за волосы, оттягивает мне голову назад, заставляет выгнуть спину, чтобы вбивать в меня с ещё более глубокого угла.

— Внутрь. Ты проглотишь это внутри. Всё.

И он изливается в меня до конца, с низким рычанием у моего затылка, толчок за толчком, пока я сама рассыпаюсь вместе с ним, дрожа, удерживаемая только его телом и стеной. Я чувствую, как пульсирует его член внутри, как он наполняет меня, как тёплая сперма переполняет изнутри и начинает стекать вниз по бедру, когда он медленно выходит.

Он на секунду остаётся позади, тяжело дыша. Потом раздвигает мне ягодицы большими пальцами, смотрит, что оставил, и даёт ещё один короткий шлепок по заднице — почти в качестве чаевых.

— Хорошая девочка.

И тогда, в моей голове, появляется деталь, которая делает всё это одновременно невыносимым и идеальным: он уходит.

Без единого слова. Он даже не натягивает мне трусики. Поправляет одежду, застёгивает ремень и уходит по авениде, будто ничего не произошло, оставляя меня там, у подъезда, с юбкой всё ещё поднятой, одной грудью наружу, спермой, стекающей у меня по внутренней стороне бедра, и дрожащими ногами. Никакого «потом». Никакой нежности, никакого имени, никакого телефона. Только эхо его шагов, растворяющееся вдали, а я снова одна, пытаюсь прийти в себя, натянуть мокрые трусики, застегнуть блузку, у которой не хватает пуговиц.

Именно это оставление и добивает меня. Идея о том, чтобы быть желанной с такой силой и спустя секунду не значить ничего. Использованной, заполненной и возвращённой ночи как вещь, которую выбрасывают. Я этого не понимаю. Мне и не нужно понимать.

***

А потом, всегда потом, я открываю глаза и оказываюсь в своей кровати, или под душем, или стою у светофора на своей настоящей авениде, ожидая, когда он сменится на зелёный, пока мимо проезжает машина. Улица пуста. Никакого незнакомца нет. Только я, с бешено колотящимся сердцем, по-настоящему мокрыми трусиками и смесью облегчения и чего-то похожего на разочарование, которую я предпочитаю не рассматривать слишком близко.

Я иду дальше. Добираюсь до своего подъезда — настоящего, освещённого, с потёртым ковриком и почтовым ящиком, который плохо закрывается. Вставляю ключ, поднимаюсь на три этажа, умываю лицо. И ложусь рядом с мужчиной, который меня любит, который никогда не стал бы так со мной обращаться, потому что он хороший, потому что он уважает меня, потому что между нами всё тёплое и безопасное. Иногда, если он спит, я просовываю руку между ног и заканчиваю то, что начала авенида, кусая губу, чтобы не разбудить его, кончая молча, пока думаю о члене безлицего мужчины.

Иногда мне кажется, что в этом и есть ловушка. Что именно потому, что моя жизнь безопасна, моему воображению нужен риск. Что я не хочу, чтобы это случилось на самом деле: я хочу дрожь от мысли, что это могло бы случиться. Разница между этими двумя вещами — это вся моя вменяемость, и каждую ночь я удерживаю её на той тёмной улице, между тем, кто я есть, и тем, чего я позволяю себе желать, когда никто не видит.

Завтра я снова выйду из бара после полуночи. Снова буду идти медленно. Снова стану смотреть на подъезды и на какого-нибудь незнакомца на секунду дольше. И я знаю, с уверенностью, которая немного пугает меня и немного смешит, что фильм начнётся снова сам, ровно с того места, где я его оставила.

Потому что есть вещи, о которых никому не рассказывают. И эта, раз уж я выпустила её сюда, всё равно остаётся моей.