Желание, которое появляется только когда я выключаю свет

Одиннадцать вечера.

Снова одна дома. Комната погружается в тишину, когда гаснет последний свет в коридоре, и тогда всё кажется больше и пустее, чем должно быть. Я живу в маленькой квартире, но в это время она ощущается как огромное место, где никто не обитает.

Я чувствую, как холод просачивается сквозь плохо запечатанные окна. Это тонкий холод, который лезет из-под двери балкона и ползёт по деревянному полу, пока не добирается до моих босых ног. Я прикрываю плечи пледом и замираю, слушая гудение холодильника и далёкий шум машины, проезжающей по проспекту.

Тишину разрезает звук. Экран телефона загорается на столе и освещает его синим светом. Я беру его прежде, чем успеваю подумать, будто весь вечер ждала именно этого мгновения. Это твоё сообщение.

Я знаю тебя уже несколько месяцев, и, сама того не заметив, ты занял очень конкретное место в моей голове. Это не случилось внезапно. Всё складывалось слово за словом, ночь за ночью, сообщение за сообщением, пока однажды я не поймала себя на том, что улыбаюсь телефону, как дура, прямо посреди работы.

Ты живёшь далеко. Так далеко, что между твоим городом и моим — целая страна, разные часовые пояса и куча километров, которые ни одно сообщение не способно стереть до конца. Мы говорим каждый день. Рассказываем, что ели, что нас рассмешило, что разозлило. И время от времени рассказываем друг другу и другие вещи. Такие, после которых я потом лежу без сна, с рукой между бёдер.

Я читаю то, что ты написал, и кусаю губу, даже не замечая этого. Ты рассказываешь мне своим таким прямым способом, что у тебя стоит от одной мысли обо мне, что ты медленно дрочишь, что представляешь мой рот вокруг твоего члена. У меня сжимается пизда от этих слов, глухо пульсируя и заставляя меня сжать ноги.

—Матео… — тихо говорю я, будто ты можешь меня услышать.

Я отвечаю спокойно, уверенно, как ни в чём не бывало, не выдавая, насколько сильно меня вывернула наизнанку эта твоя простая фраза. Я вру, что устала, хотя на самом деле соски уже торчат сквозь ткань. Мы ещё немного болтаем. В твоей манере писать есть ритм, который я узнаю с закрытыми глазами, способ расставлять паузы, из-за которого мне мерещится твой голос, хотя я слышала его всего в нескольких аудиосообщениях, которые храню и переслушиваю чаще, чем готова признать, почти всегда с пальцами в пизде.

Спустя какое-то время ты прощаешься: «Спокойной ночи, красавица», и в конце — сердечко. Я улыбаюсь с такой нежностью, что она размягчает меня всю. Кладу телефон экраном вниз и встаю с дивана.

Я выключаю свет по одному. Гостиная, кухня, лампа в коридоре. Каждый выключатель гасит дом всё больше, пока не остаются только темнота и я, идущая на память в спальню.

Я переодеваюсь, не включая свет. Надеваю старую фланель, в которой сплю, — ту, что мне велика и достаёт до середины бедра, мягкую от бесконечных стирок. Я не надеваю трусики. Я никогда их не надеваю, когда знаю, что всё закончится вот так. Я забираюсь в кровать и укрываюсь до груди. Простыни вначале холодные; им нужно время, чтобы вобрать тепло моего тела.

Я лежу и смотрю в потолок.

Я не смогу уснуть. Опять не смогу.

Я знаю это с первой минуты. Закрываю глаза — и вот ты здесь. Не твоё точное лицо, потому что расстояние крадёт у меня часть твоих деталей, а сама идея тебя. Ощущение того, каково это — видеть тебя прямо перед собой, в этой самой кровати, в этой самой тишине. Чувствовать твою кожу на моей. Проводить языком по твоему и наконец узнать, какой у тебя вкус. Чувствовать, как твой твёрдый член упирается мне в живот, оставляя на коже тёплый влажный след.

Я переворачиваюсь на бок и обнимаю подушку. Не помогает. Я снова ложусь на спину и глубоко вдыхаю, будто воздух способен погасить то, что уже начинает разгораться между моих ног.

Не гасит.

***

Мой разум начинает жить собственной жизнью, и я перестаю с ним бороться. Я воображаю, что ты здесь, сидишь на краю кровати, смотришь на меня в полутьме с тем своим спокойствием, которое всегда меня обезоруживает. Я воображаю, что ты протягиваешь руку и тыльной стороной пальцев гладите мне щёку медленно, будто у тебя есть всё время мира, чтобы делать со мной вещи и похуже.

Желание появляется без спроса.

Моя рука движется сама. Поднимается к лицу и повторяет путь, который, как мне кажется, проделали бы твои пальцы. Я глажу свои губы, думая, что это твои губы их касаются, что ты наклоняешься и целуешь меня медленно, без спешки, оставляя меня хотеть ещё, прежде чем дать хоть что-то. Я засовываю два пальца в рот, глубоко сосу их, воображая, что это твой член толкается мне в язык, что ты вгоняешь его мне в горло и держишь там на секунду дольше, чтобы я научилась принимать тебя целиком.

Поцелуй меня в шею. Я знаю, ты бы точно знал куда.

Мои пальцы, влажные от собственной слюны, спускаются по краю челюсти и ведут по боку шеи, прямо по той точке, где кожа становится тоньше. У меня всё покрывается мурашками. Я представляю твой рот там, твоё тёплое дыхание у моего уха, твои зубы, оставляющие на мне след, и пульс у меня ускоряется так, как ни одно сообщение не способно вызвать. Из меня вытекает первая влага, тёплая, между бёдер.

Рука продолжает спускаться. Доходит до первой пуговицы на фланели и расстёгивает её. Потом до второй. Потом до остальных, по одной, пока ткань полностью не распахивается и холодный воздух комнаты не лижет мне соски. Они мгновенно твердеют, маленькие и натянутые, и болят от желания. Я сильнее зажмуриваюсь, представляя, что это ты расстёгиваешь ткань, что ты одним рывком срываешь с меня фланель и смотришь на моё тело тёмным взглядом человека, который давно ждал, когда сможет меня съесть.

Я добираюсь до груди и накрываю её ладонью. Мне кажется, что это твои руки держат её, сжимают, хватают так крепко, будто она принадлежит тебе всегда. Я щипаю сосок большим и указательным пальцами и слегка тяну, точно так, как ты просил дать тебе сделать однажды ночью — в аудио, которое у меня до сих пор сохранено. Из губ у меня вырывается низкий стон. Звук собственного голоса в тишине удивляет меня и заводит ещё сильнее. Я слизываю два пальца и провожу ими вокруг соска, кругами, оставляя его блестящим и холодным, когда его касается воздух. Потом то же самое с другим. Кожа покрывается мурашками до самого пупка.

—Матео… — шепчу я снова, и на этот раз это не имя, а просьба.

Одна рука остаётся на груди, дёргает, сжимает, играет с соском, пока он не начинает гореть. Другая пускается в путь вниз. По центру живота, медленно, рисуя линию, от которой я замираю. Я представляю, что это твой рот проходит этот путь, что ты целуешь мне живот и останавливаешься у бедра, чтобы чуть прикусить его, с такой нежностью, что это почти обещание чего-то более грубого. Я представляю, что ты спускаешься дальше, устраиваешься между моих ног, раздвигаешь мне бёдра большими ладонями и смотришь на мою пизду вблизи, прежде чем прикоснуться к ней.

Когда мои пальцы добираются до заросли волос, я уже мокрая насквозь. Я понимаю это с первого прикосновения, и дыхание у меня сбивается. Пальцы сразу становятся липкими, едва я их кладу. И так мало понадобилось. Только подумать о тебе.

Я скольжу рукой между губами пизды и медленно раздвигаю себя двумя пальцами, раскрываясь на воздух. Клитор опухший, пульсирующий. Я касаюсь его подушечкой среднего пальца, и всё тело пронзает ударом. Я тру его медленными кругами, время от времени нажимая, чувствуя, как он становится ещё твёрже, ещё чувствительнее, пока я едва выношу прямое прикосновение.

Я почти ощущаю твоё обнажённое тело на своём, твой вес, вдавливающий матрас, твоё тепло, укрывающее меня с головы до ног. Я почти ощущаю, как твой язык заменяет мои пальцы, как твой рот смыкается на клиторе, сосёт жадно, мучает меня медленным ритмом, который знает ровно то, что мне нужно. Я представляю, что ты ебёшь меня языком, что вгоняешь в меня пальцы, пока сосёшь, что держишь меня за бёдра, чтобы я не сбежала.

Я подношу мокрые пальцы ко рту и сосу их. Мне нравится вкус. Я думаю о том, чтобы дать тебе попробовать, засунуть пальцы тебе в рот после того, как вытащу их из себя, и смотреть, как ты сосёшь их с тем же спокойствием, с каким делаешь всё.

Другая рука снова возвращается к груди и сжимает её сильно, без стеснения. Я представляю, как ты снова целуешь меня — глубоко, пачкая мне рот вкусом собственной пизды, пока устраиваешься между моих ног и проводишь головкой члена по щели, вверх и вниз, смачивая её перед тем, как войти.

Я снова опускаю руку. Ввожу палец медленно, до самого конца, чувствуя, как пизда сжимается вокруг него и засасывает внутрь. Я представляю, что это ты входишь, вымеряешь каждый сантиметр, внимательно следишь за каждым движением моего лица, чтобы понять, когда идти дальше. Я сгибаю палец вверх и ищу внутри ту точку, которая набухает во мне, когда я такая, и, найдя её, выпускаю более длинный, пронзительный стон, который разрывает тишину комнаты.

Я воображаю твои шёпоты у моего уха, этот низкий голос, от которого я таю:

—Моя сладкая девочка… Ты не представляешь, как долго я мечтал об этом. О том, как засуну в тебя член до самого конца. О том, как раскрою тебя всю для себя.

Ещё один палец. Теперь два, до самых суставов, входят с ровным, уверенным ритмом, пока большой палец работает по клитору. Я слышу влажный звук своих пальцев, входящих и выходящих, хлюпанье моей пизды от того, насколько я мокрая, и этот звук одновременно вызывает у меня и стыд, и ещё большее удовольствие. Ритм сам собой ускоряется, без моего решения, будто тело отвечает на голос, которого на самом деле нет. Мои стоны становятся чаще, более отчаянными, более сукиными. В голове я прошу тебя сильнее, жёстче, глубже, и в голове ты мне это даёшь.

—Хочу дойти до самой глубины в тебе, — представляю я, как ты говоришь, прижавшись лбом к моему и вбивая член в матрас, — туда, куда никто не доходил. Туда, куда больше никто никогда не дойдёт. Я разломаю тебя пополам, принцесса.

Твои выдуманные слова поджигают меня. Я ввожу третий палец и раскрываюсь полностью, прижимаясь к собственной руке, трахаю себя с яростью, в которой сама себя не узнаю. Другой рукой отпускаю грудь и спускаюсь, чтобы помочь; я подношу мокрые пальцы к заднице и касаюсь её там, у сомкнутого кольца, представляя, что ты захочешь засунуть палец и туда, пока трахаешь меня, что захочешь заполнить меня целиком, что тебе не хватит одной дырки. Я едва нажимаю подушечкой, и всё тело напрягается. Я облизываю губу, кусаю её, выгибаюсь.

Мой ритм уже бешеный, неуправляемый, глухой ко всему, кроме спирали, что растёт в центре тела. Три пальца входят и выходят из пизды с непристойным звуком, отдающимся от стен. Большой палец не покидает клитор. Я чувствую, как оргазм приближается — ещё далеко, но уже неизбежно, как волна, которую видно с берега и которая обязательно разобьётся.

Слишком много желания. Слишком много недель сдерживаемой тоски. Слишком много страсти, которой некуда идти, кроме как внутрь, против собственных пальцев.

—Ты моя, — представляю я, как ты повторяешь мне на ухо, не переставая меня трахать. — Только моя. Эта пизда моя. Никто больше не удостоится привилегии войти в тебя. Только я, моя принцесса. Кончай для меня. Кончай на мой член.

Твои воображаемые слова и выдуманные толчки слишком сильны для моего настоящего тела. Я выгибаю спину на матрасе, поднимаю бёдра навстречу собственной руке, ноги упираются в простыни. Пальцы не останавливаются. Волна наконец разбивается и раскалывает меня пополам. Пизда сокращается вокруг пальцев волнами, сжимая с такой силой, что мне почти больно, и я чувствую, как тёплая струя течёт по моей руке, по запястью, мочит бедро и простыню подо мной. Я кончаю долго, содрогаясь, с открытым ртом в стоне, который застревает в горле, с твоим именем, рвано вырывающимся у меня между зубов, до последней дрожи, до последнего спазма, оставляющего бёдра трясущимися.

Я замираю, с пальцами всё ещё внутри, с прерывистым дыханием и сердцем, бьющимся о рёбра, словно хочет вырваться наружу. Медленно вынимаю их и смотрю на руку в полутьме — блестящую, тянущуюся. Подношу её ко рту и слизываю, поочерёдно сосу пальцы, представляя, что глотаю твою сперму.

***

Постепенно комната снова становится просто комнатой.

Потолок в полумраке. Гудение холодильника. Холод, который я уже почти не чувствую, потому что моё тело горит. Влажное пятно под бедром. Я смотрю в никуда с выражением, которое кажется мне жаждущим, на секунду убеждая себя, что передо мной твои глаза, что ты стоишь здесь, смотришь на меня с этой полуулыбкой после того, что мы только что сделали, с губами, всё ещё блестящими от меня.

Но тебя нет. Тебя никогда нет. И расстояние, которое желание на несколько минут сумело стереть, снова появляется целиком, тяжёлое, занимая пустую сторону кровати.

Я застёгиваю фланель на всё ещё вспотевшей коже. Переворачиваюсь и беру подушку, крепко обнимаю её, прижимаю к груди, пока не убеждаю себя, что это твоя спина у меня в руках, что моя рука лежит на твоей талии, а моё лицо прячется в твоей шее.

Я чувствую, как сердце всё ещё сильно бьётся, а пизда внизу пульсирует. Закрываю глаза.

—Спокойной ночи, любовь моя, — шепчу я тебе тонкой нитью голоса, в котором смешались усталость, нежность и маленькая печаль, которая всегда приходит потом.

Телефон на мгновение вспыхивает на прикроватной тумбочке, будто всё понимает. Я его не беру. Завтра мы снова будем писать друг другу, снова рассказывать о дне, снова касаться тех тем, от которых я потом остаюсь вот такой — с мокрой пиздой посреди рабочего дня. И завтра ночью, снова одна, я опять сделаю то же самое: закрою глаза, выдумаю тебя целиком и впущу тебя, пусть только сюда, пусть только с помощью моих пальцев.

Однажды это будет по-настоящему. Однажды именно ты расколешь меня пополам.

Я обещаю это себе, не до конца веря в собственные слова, и позволяю сну накрыть меня, пока твоё имя кружится у меня в голове, чтобы продолжать трахать тебя каждую ночь, но только в моих самых диких снах.