Исповедь: когда я поняла, что боль меня возбуждает

—Одна из центральных практик Хранителей — медитация, — объяснила Клара Маркосу, глядя куда-то мимо стола, в прошлое.— Не только как духовное размышление, но и как восточная трансцендентальная медитация, нацеленная на контроль над телом. Смысл в том, что при достаточной дисциплине можно сперва овладеть дыханием, потом ритмом сердца, со временем — голодом и жаждой, и в итоге — болью.

—И тебе удалось её контролировать? — спросил Маркос.

—Боль — да, — ответила Клара.— Но не так, как они себе это представляли.

Я всё ещё училась контролировать дыхание, когда ввязалась в драку во дворе. Был сентябрь моего первого курса в университете, в Сарагосе, далеко от дома впервые в жизни. Одну соседку по общежитию третировали у выхода из библиотеки трое парней, учившихся в том же корпусе. Я вмешалась. Одному из них я разбила скулу об асфальт. Вмешалась координатор кампуса. В тот же вечер я написала матери, с наивностью человека, который ещё верит, что за честность вознаграждают.

У Хранителей нет веры в телесные наказания. Это противоречило бы их философии. Вместо этого они наказывают тело, лишая его того, в чём оно нуждается. Мать назначила мне десятидневный пост: без твёрдой пищи, с водой лишь в количестве, достаточном, чтобы я вообще могла стоять на ногах. Я выдержала четыре дня. На пятый я потеряла сознание на занятии по средневековой истории, и двое однокурсников на руках отнесли меня в медпункт. На этом наказание прервалось, хотя не исчез тот долг, который, по мнению матери, я всё ещё была должна общине.

То, чего никто не знал, даже она, — во время той драки во мне что-то вспыхнуло. Парни не сдерживались: их удары были прямыми и без предупреждения. И пока они попадали в меня, моё тело отозвалось так, что я тогда не смогла бы это назвать. Что-то между болью и чем-то ещё, что не было совсем болью. Ощущение, поселившееся ниже живота и не исчезнувшее, когда синяки начали сходить.

В дни поста, лёжа на кровати в общежитии с пустым желудком, я пыталась это воспроизвести. Не получилось. Голод был тупой, разлитой болью, без остроты. Это было не то.

***

Мою соседку по комнате звали София Бальестерос. Она изучала философию, была на два года старше меня и имела привычку ходить босиком по комнате, даже когда линолеум был ледяным. В ту ночь, когда я вернулась из медпункта, всё ещё в грязной одежде и с рассечённой губой, она лежала в своей кровати с открытой книгой на коленях, ожидая так, чтобы не казаться ожидающей.

—Как ты? — спросила она, не вставая.

—Нормально, — солгала я. Это был мой ответ почти на всё.

София отложила книгу на тумбочку. Сказала, что у неё есть масло арники, оно хорошо помогает от ушибов, и если я хочу, она меня намажет. Она не стала ждать ответа. Встала, велела мне лечь на живот и начала прорабатывать мои плечи сильным нажимом, не извиняясь за причиняемую боль. Это мне понравилось с самого начала.

Где-то в середине я попросила сильнее нажать на синяк на правом боку. Она на секунду замешкалась, прежде чем послушаться. Когда послушалась, сочетание боли и тепла лишило меня дара речи. Я почувствовала, как между ног натягивается что-то тугое. Я это проигнорировала — или попыталась.

София медленно опустила руки. В какой-то момент это уже перестало быть массажем, но ни одна из нас не произнесла этого вслух. Все речи моей матери всегда были про мужчин, про риски, которые мужчины представляют для молодой девушки. Она никогда не упоминала женщин. В тот момент, в восемнадцать лет, с ноющим телом и тёплой рукой, медленно скользящей по пояснице, я приняла это упущение за нечто вроде разрешения.

Её рот первым добрался до синяков на боку. Она целовала их так, словно хотела стереть. Потом опустилась ниже, медленно, не спрашивая. Когда она расстегнула мне брюки и отодвинула бельё, я впервые увидела вблизи рот между ног, язык, проходящий по моей пизде с такой точностью, что это меня обезоружило. Сначала она лизала медленно, пробуя меня на вкус, а потом всё жаднее, разводя меня пальцами, чтобы проникнуть глубже, нащупать клитор и мучить его кончиком языка, пока я не начала извиваться на кровати. Первый стон вырвался у меня глухо, стыдно, а потом я уже не могла остановить ничего. Когда она начала сосать по-настоящему, когда ввела в меня два пальца, продолжая лизать, я почувствовала тот знакомый рывок внизу живота, но умноженный, чистый и яростный. Это был мой первый оргазм. Он удивил меня куда больше, чем её. София улыбнулась, ничего не сказав. Попросила, чтобы я сделала то же самое ей. Я училась на ходу, пока делала это.

В тот первый раз не было ни деликатности, ни совершенства; он был неловким и точным одновременно. Я дрожала, она направляла меня рукой на затылке, и когда стонала между моих ног, то тихо отдавала распоряжения: «Ниже», «Не останавливайся», «Вот так, чёрт, вот так». Я видела, как она раскрывалась передо мной с уверенностью, которой у меня ещё не было даже по отношению к собственному телу. Я вылизывала её пизду медленно, потом сильнее, пока у неё не напрягся таз. Когда она попросила ввести в неё два пальца, я подчинилась. Когда попросила быстрее, я стала быстрее. Когда она кончила, она сжала мою голову между бёдер и позволила мне вымокнуть в ней. В ту ночь я поняла, что удовольствие тоже может быть формой подчинения, и что подчиняться не всегда значит чувствовать себя маленькой.

***

Несколько месяцев наша комната была единственным местом, где я была с собой совершенно честна. У Софии был опыт, хотя она никогда не говорила, откуда именно. Она учила меня медленно и терпеливо, не задавая вопросов, когда не следовало, и задавая именно те, которые нужно, когда следовало. Однажды вечером, после того как я рассказала ей о синяках во дворе, о странном ощущении, когда меня били, она помолчала, прежде чем ответить.

—У этого есть название, — сказала она наконец.— И есть люди, которые этого ищут, которым это нужно, чтобы чувствовать себя целыми.

—Ты? — спросила я.

—Я — нет, — ответила она.— Но я их знаю. И они не сломаны.

В ту ночь мы спали, обнявшись, без секса, и это тоже было для меня новым. В последующие месяцы София показывала мне книги, статьи, переписки с форумов, которые распечатывала в библиотеке. Она объяснила мне, что такое доминирование и подчинение, удовольствие как ответ на контролируемую боль, разницу между тем, что произошло со мной во дворе, и тем, к чему некоторые люди стремятся добровольно. Всё это было для меня новым. И вместе с тем я почувствовала, что много лет пыталась найти это, не зная, как оно называется.

Я практиковала с Софией всё, чему позволял научить меня её тело. Я узнала, что боль можно измерять, дозировать, превращать во что-то, чего ищут, а не во что-то, что переносят. Я узнала и то, что удовольствие другого человека может быть своей формой власти. Но чего-то всё равно не хватало. Той самой трения, которую София не давала мне не потому, что не могла, а потому, что не хотела.

Когда она захотела показать мне это яснее, она усадила меня на свою кровать, раздвинула мне ноги и заставила терпеть, пока медленно входила в меня пальцами, нащупывая мой точный предел. Я держала её за запястье и просила больше, глубже, сильнее. Она отвечала тем же спокойствием, с каким правят фразу в учебном тексте: «Вот так», «Тебе нравится, когда я заполняю тебя?», «Скажи мне». И я говорила. Я говорила ей с сорванным голосом и дрожащими ногами. Потом она заставляла меня наклоняться над собой и брала меня за бёдра, пока не вылизывала мне пизду до нехватки воздуха. Бывало, к ночи мы обе были мокрые от пота, разбитые, с распухшими от поцелуев губами и руками, испачканными нами самими. Это был не просто секс: это был язык, который у нас рождался на коже.

***

Идея с парком была моей. Не спонтанной: я планировала её неделями, с той же дотошностью, с какой мать планировала голодовки. В парке в двух кварталах от общежития уже несколько месяцев ошивалась компания местных парней, которые третировали девушек из общежития. Они шли за ними, орали им вслед всякое, однажды отняли сумку у соседки со второго этажа. В принципе они не были насильниками. Но я знала, что могли бы ими стать, если дать им шанс.

Я сказала Софии, что хочу им противостоять и мне нужен свидетель. Дала ей номер охраны кампуса и попросила звонить, если я не выйду из парка через десять минут. Она согласилась неохотно, не скрывая, что считает это плохой идеей. Чего я ей не сказала, так это того, чего ожидала в эти десять минут.

София побежала, как только самый высокий из компании отделился от остальных и направился ко мне. Это было предусмотрено. Не было предусмотрено то, что он окажется старше остальных двоих, холоднее, без нервозности человека, который пытается запугать. Он говорил со мной, как тот, кто уже принял решение и исполняет его пункт за пунктом.

—Одна? — сказал он, всё ещё не глядя мне в глаза и следя взглядом за направлением, куда исчезла София.

—До того как ты подошёл, я тоже была одна, — ответила я. Мой голос дрожал куда меньше, чем должен был.

Его кулак без предупреждения врезался мне в живот и вышиб из меня воздух одним ударом. Боль была мгновенной, жестокой, именно такой, какой я искала с сентября. И точно такой же была реакция моего тела: я почувствовала, как у меня мокнет пизда, пока я пыталась отдышаться, согнувшись пополам, с руками на коленях. Это было то, что я искала. И одновременно — куда больше, чем я могла рассчитать.

То, что произошло потом, не входило ни в какой план. Когда он толкнул меня к стене и дёрнул за одежду, я застыла. Не только от страха, хотя страх тоже был — явный, настоящий. А ещё потому, что моё тело продолжало отвечать на всё, что происходило, и это противоречие не давало мне ясно мыслить.

Он грубо сунул руку мне между ног, сорвав с меня хриплый вздох, а потом вбил в меня свой член у стены резким, болезненным движением, без малейшей осторожности. Я почувствовала грубое трение его члена, который резко раскрывал меня, надавливая на всё ещё чувствительную зону, и боль была такой сильной, что у меня едва не подломились колени. И всё же тело предало меня с той же привычной скоростью: у меня сжался живот, напряглись груди под тканью, и я сама начала подаваться ему навстречу, не в силах остановить этот отклик, наполнявший меня стыдом и огнём. Я кончила, плача, с лицом, прижатым к стене, и с разорванным дыханием. Оба этих состояния — одновременно, и одно не отменяло другое. Вот что было самым дезориентирующим: не боль и не страх, а то, что оба чувства могли сосуществовать, не уничтожая друг друга.

Он продолжал двигаться, жёстко, неумолимо, и каждый толчок я ощущала одновременно как удар и как разряд. Он ухватил меня за бёдра, чтобы удобнее использовать меня, чтобы трахать с такой жестокостью, что у меня не осталось ни имени, ни защиты. Я не могла решить, оттолкнуть его или попросить продолжать. Я могла только хватать воздух ртом, позволить удовольствию и панике смешаться до неразличимости, чувствовать, как он заполняет меня и как моё собственное тело сжимает его, возвращая каждый толчок. Когда он кончил, это случилось с резкой судорогой, и тепло его спермы оставило меня дрожащей изнутри, влажной, разбитой и странно живой.

София пришла через восемь минут с двумя сотрудниками охраны кампуса. Она накрыла меня своей курткой ещё до того, как подошли охранники. В скорой она ни о чём не спрашивала. Только взяла меня за руку и держала её всю дорогу до больницы.

***

В больнице меня осмотрела врач средних лет, с собранными волосами и холодными, очень уверенными руками. Она молча делала свою работу. Когда закончила, попросила моих родителей — они приехали из Бургоса первым утренним поездом — подождать в коридоре.

—Есть вещи, которые тебе нужно знать, — сказала она, когда дверь закрылась.— Первое: у тебя вагинальная трещина. Небольшой мышечный разрыв у входа. Нам нужно будет вмешаться и наложить швы как следует. Это несложно, но мне нужно письменное согласие твоих родителей.

Я кивнула.

—Вторая вещь, — продолжила она, — это то, что у твоего тела есть история до этой ночи. Не совсем давняя, но всё же раньше. Кто-то из твоего окружения?

Я покачала головой.

—Это было моё собственное решение, — сказала я. Это была не совсем ложь.

Врач секунду изучала меня, прежде чем продолжить. Она кивнула, не комментируя то, о чём думала.

—Ты также должна знать, — сказала она, — что без защиты есть риск беременности и инфекции. Через несколько недель тебе нужно будет вернуться на анализы. — Она протянула мне карточку с названием фонда и своим именем под ним.— И если когда-нибудь захочешь поговорить с кем-то о том, что произошло этой ночью, или о том, что было до неё, это хорошее место, чтобы начать.

Я убрала её в карман больничного халата. Неделями не выбрасывала и месяцами не звонила. Когда я наконец позвонила, голос на другом конце телефона звучал точно так же, как у Софии, когда она сказала мне, что я не сломана.

***

Клара замолчала. Некоторое время она не смотрела на Маркоса, с глазами, прикованными к какой-то точке на дереве между ними. Когда она подняла взгляд, у него было то же выражение, что и последние двадцать минут: внимательное, спокойное, без спешки.

—Почему ты рассказываешь мне это сейчас? — тихо спросил он.

—Потому что уже шесть месяцев ты просишь меня доверять тебе, — ответила она.— И потому что я уже знаю, что тогда искала. Я поняла это давно. Чего я не знала — могу ли сказать это вслух так, чтобы это не прозвучало чем-то иным, не тем, чем оно является.

—И что же это? — спросил Маркос.

Клара ответила не сразу. Когда заговорила, её голос был твёрдым.

—Это то, кто я есть, — сказала она.— То, чего я хочу. И то, чего я надеюсь, хочешь и ты.

Маркос не ответил сразу. Он протянул руку через стол, ладонью вверх, и стал ждать.

Клара на секунду посмотрела на неё. Потом положила свою сверху.