Кружевное белье моей жены и то, что оно во мне пробудило

Мне было сорок семь лет, стабильный брак и смутное ощущение, что что-то не сходится. Я не был несчастен, если уж на то пошло. Но и до конца честен с самим собой тоже не был, хотя тогда я этого еще не понимал.

Моя жена, Клара, была красивой женщиной. Мы поженились молодыми, у нас родился сын, и жизнь пошла своим чередом с той тихой инерцией, какая бывает у вещей, которые никто не подвергает сомнению. В постели мы были друг с другом вежливы. И только.

Я с молодости удалял волосы на теле. Они меня раздражали, и я регулярно избавлялся от них, не придавая этому особого значения. Вопрос личной гигиены, говорил я себе. Ничего больше.

Все изменилось во вторник в октябре.

Клара уехала навестить семью. Пятидневная поездка, которую я встретил обычной смесью облегчения и вины, какую испытываешь, когда дом на время остается только в твоем распоряжении. В тот первый вечер я рано поужинал, посмотрел что-то по телевизору и собрался ложиться.

Но прежде чем погасить свет, я прошел мимо гардеробной и увидел, что дверь приоткрыта.

Я вошел, чтобы закрыть ее, и увидел ящик, который она всегда оставляла так, что из него выглядывали кончики чулок и мягкие ткани. Не знаю, что толкнуло меня подойти ближе. Может, любопытство. Может, тишина в доме. А может, что-то, спавшее во мне много лет, выбрало именно этот момент, чтобы проснуться.

Я достал черные кружевные чулки. Подержал их между пальцами, и что-то в груди у меня напряглось так, что я не сразу понял что именно, но это не было неприятно. Потом я вытащил винного цвета стринги из сатина. Легкие, почти прозрачные. Я на мгновение уставился на них.

А что, если…?

Я разделся почти не думая, прежде чем мозг успел вмешаться со своими обычными возражениями. Сначала надел чулки, медленно, проводя их по выбритым икрам, чувствуя, как кружево кусает кожу резким, точным прикосновением. Потом натянул стринги, и сатин сжал мне яйца, приподнял член, а когда ткань устроилась на заднице, шов врезался между ягодиц, как тонкий палец. Я посмотрел на себя в зеркало ванной.

То, что я увидел, вызвало во мне реакцию, которой я не ожидал. Не стыд и не тревогу, а жар. Жар, который поднялся от груди к животу, а оттуда прямо к члену, и тот начал наливаться под сатином, пока головка не показалась из края стрингов, блестящая и влажная от капли предсемени, вырвавшейся у меня непроизвольно. Я выглядел иначе. Впервые за долгое время я выглядел как нечто ближее к самому себе.

Я просунул руку внутрь стрингов и обхватил член раскрытой ладонью. Он стоял каменно, тверже, чем я помнил его за многие годы. Я начал медленно двигать рукой, глядя в зеркало, глядя, как винная ткань натягивается на запястье. Другой рукой я потрогал соски сквозь голую кожу, защипнул их, покрутил, и низкий стон сам вырвался у меня из приоткрытого рта. Я никогда не трогал соски вот так. Никогда не думал, что это может и болеть, и нравиться одновременно.

Я спустил стринги до бедер, не снимая их, оставив чулки и сатин обрамлять сцену, и начал дрочить, плюнув на ладонь. Я сплюнул на головку и интенсивно задвигал рукой, ладонь скользила по всей длине, большой палец тёр венчик на каждом подъеме. Средним пальцем другой руки я нашел свою задницу. Я никогда не касался там специально, и когда подушечка пальца коснулась сморщенного входа, у меня все внутри живота сжалось. Я облизал палец, смочил его слюной и снова приложил. Толкнул чуть-чуть. Кончик поддался, вошел на сантиметр, и член так сильно дернулся, будто я был на грани оргазма уже просто от этого.

Я продолжил. Дрочил одной рукой, средний палец был уже во мне до второй фаланги, я двигал им маленькими кругами, изучая то, что было внутри. Когда я кончил, оргазм оказался такой силы, какой я не помнил с подросткового возраста: густые струи спермы забрызгали зеркало, мрамор умывальника, кружево чулка, на который опиралось мое колено. Я сидел на краю ванны, с пальцем все еще внутри, и не знал, что делать с тем, что только что почувствовал.

***

Следующие дни были странными. Я продолжал жить обычной жизнью: работа, поручения, короткие звонки Кларе. Но воспоминание о той ночи плавало подо всем, как течение теплой воды.

Когда она вернулась, я убрал все ровно так, как было. Ничего не произошло. Никто ничего не знал. Снаружи я оставался все тем же, что и раньше.

Но уже не был им.

В следующие недели я начал осторожно исследовать себя. Купил себе чулки — толстые, скучные, только чтобы иметь что-то под рукой, если снова понадобится этот жар. Но это было не то же самое. Важна была текстура. Важно было кружево. Важно было ощущение, что на мне что-то чужое.

Я начал фантазировать о чем-то большем. В интернете я читал вещи, которые раньше пролистывал с равнодушием человека, не желающего признавать, что они его задевают. Истории о мужчинах, которым нравилось, когда их трахают в задницу, которые кончали от простаты, которые позволяли себя ебать как шлюх. Я всегда отбрасывал их как не имеющие ко мне отношения, даже не задумываясь всерьез, так ли это на самом деле.

Я пытался импровизировать. Свернутые полотенца, ручка щетки, обернутая презервативом, огурец из холодильника, завернутый в пленку. Огурец вошел холодный и неловкий, и я сжал зубы; я вогнал его в себя стоя на коленях в душе, прижав грудь к плитке, и толкал, пока от холода меня не начало трясти. Это не работало как следует. Или предметы были слишком большими, или слишком жесткими, и все заканчивалось разочарованием, а не удовольствием. Мне нужно было что-то настоящее.

***

Я искал в сети с чрезмерной осторожностью человека, который знает, что не делает ничего плохого, но ведет себя так, будто делает. Несколько раз стирал историю. Делал это с телефона, а не с общего компьютера. Выбирал внимательно: силиконовый дилдо, тонкий и гибкий, примерно двадцать два сантиметра, с толстой, хорошо обозначенной головкой. Не самый большой и не самый навороченный. Что-то, с чего имело смысл начать.

Посылка пришла в четверг. Я получил ее один, распаковал в ванной, заперев защелку, хотя дома никого не было, и некоторое время держал ее в руках, чувствуя под пальцами плотную, но мягкую текстуру. Он был тяжелым. По стволу шли отлитые вены, а толстая головка расширялась прямо перед краем. Я поднес его ко рту почти не задумываясь — просто чтобы понять, каково это, держать его между губ, — и кончик ударил меня по небу рта с обещанием, которое я не смог назвать.

Это реально. Это происходит.

Шанс представился несколько недель спустя. Мой сын поехал с классом на экскурсию, а у Клары было семейное мероприятие, на которое я отговорился рабочими делами. Дом был в полном моем распоряжении с утра и до позднего вечера.

Я тщательно принял душ. Вымыл себя внутри с помощью клизменной груши, которую купил вместе с дилдо, дважды, пока вода не стала чистой. Вытерся, побрызгался духами, нанес масло на выбритые бедра. Подготовился спокойно, без спешки. И надел белье Клары: черные кружевные чулки, сатиновые стринги, короткую кремовую комбинацию, которую она хранила в глубине ящика и которую я видел на ней всего один раз — в ночь, когда между нами так ничего и не произошло.

Я долго смотрел на себя в зеркало ванной. Не торопился. Член уже отчетливо выделялся под сатином, твердый, выталкивая ткань вперед.

Вот так.

Я достал дилдо, вытер его и обильно смазал лубрикантом. Поставил зеркало, прислонив его к спинке кровати, чтобы видеть себя. Встал на колени на матрас, опершись локтями о подушку, стринги сдвинул в сторону, задница была обнажена и обрамлена черной линией чулок.

Я начал с одного пальца. Потом с двух. Двигал ими ножницами, подгибал вперед, ища ту точку, о которой читал. Когда нашел ее, мне показалось, будто мне воткнули электрический кабель в основание члена: из меня вырвался долгий вздох, и бедра сами дернулись. Я добавил еще смазки, теперь уже три пальца, медленно раскрывая себя, чувствуя, как кольцо поддается теплыми пульсами.

Я прижал головку дилдо ко входу. Толкнул рукой, а бедрами — назад, дыша ртом. Мне понадобилось несколько минут, чтобы найти правильный угол, достаточно расслабиться, чтобы тело приняло то, чего не знало. Боли не было. Сначала было сопротивление — плотное напряжение, которому нужно было время, — а потом головка прошла через кольцо, и весь ствол вошел сразу наполовину, вырвав у меня громкий стон, отразившийся от стен пустой спальни.

Когда я начал чувствовать, что уступаю, что-то внутри меня изменилось.

Это было не только физически, хотя физически все было сильным, реальным и совершенно неожиданным по масштабу. Было еще что-то. Ощущение, что нечто, сдавленное десятилетиями, впервые занимает положенное ему место. Я вогнал остальное по сантиметру, пока основание не уперлось в плоть, и почувствовал себя наполненным так, как никогда раньше.

Я медленно двигал бедрами. Вперед, назад, маленькими кругами. Нашел ритм. Дилдо тянул меня изнутри, головка терлась о скрытую железу на каждом толчке, и удовольствие поднималось по спине медленными горячими волнами. Я освободил одну руку, удобнее уперся в подушку и начал ебать себя сильнее. Кровать скрипела. Я тяжело дышал, разинув рот и прижимаясь к ткани, глотал слюну, стонал отдельными словами, которые сами срывались с губ: да, вот так, сильнее, глубже.

Я перевернулся на спину, подтянув колени к груди, чулки натянулись на бедрах. Я увидел себя в зеркале, прислоненном к изножью кровати: мужчину сорока семи лет в кремовой комбинации, с раздвинутыми ногами, с черным дилдо, входящим в него и выходящим из него между двумя руками, с членом, капающим на живот сам по себе. И мне не было противно. Мне было жарко. Мне хотелось еще.

Я ускорился. Вгонял его до упора и почти полностью вытаскивал, видел блеск смазки на стволе, слышал похабное хлюпанье каждый раз, когда он снова входил. Простата пульсировала во мне как второе сердце. Член дергался сам по себе у пупка, твердый и багровый, роняя капли предсемени на шелк комбинации. Я больше ни разу не трогал себя рукой.

Когда я кончил, оргазм был таким полным, что мне понадобилось несколько минут, прежде чем я снова смог ясно мыслить. Семя выходило длинными густыми струями, даже без прикосновения к члену, забрызгивая грудь, шею, подбородок. Задница ритмично сжималась вокруг силикона, будто доила его, как если бы ожидала семяизвержения, которого не будет. Я лежал на спине, с дилдо все еще внутри, глядя в потолок, с сильным сердцебиением и совершенно пустой головой. Почему я так долго ждал?

***

Я спрятал игрушку в тканевый мешочек, в коробку из-под обуви, за зимние свитера в шкафу. Месяцами я использовал ее, когда представлялась возможность: в среду, когда Клара поздно возвращалась из спортзала, в субботнее утро, когда она уходила встречаться с подругами.

Каждый раз становилось лучше. Я учился, какая поза подходит, сколько смазки нужно, как дышать, чтобы тело полностью расслабилось. Я научился кончать только от анального секса, не касаясь себя, сжимая и отпуская силикон до тех пор, пока простата сама не выбрасывала сперму толчками. Я научился отсасывать его перед тем, как вставить, облизывать его целиком сверху донизу, засовывать в горло, чтобы тренироваться терпеть без рвотного рефлекса. То, что вначале требовало терпения, стало естественным, инстинктивным. И фантазии начали менять форму.

Сначала они были абстрактными, сосредоточенными на ощущении. Потом появились фигуры. Не женщины, как это было всегда. Мужчины. Мужские тела, большие руки, низкие голоса. Конкретный образ настоящего, теплого, веныстого члена вместо холодного силикона. Образ того, как я опускаюсь на колени перед парнем и открываю рот, как ощущаю тяжесть его яиц у подбородка, пока он трахает мне рот до горла. Мысль о том, как кто-то укладывает меня на спину, одной рукой давит мне на затылок, прижимая лицо к подушке, и заливает мне задницу горячим семенем без всякого разрешения. Мысль о том, что рядом кто-то, кто знает, чего хочу я, потому что и сам хочет того же.

Не знаю, в какой именно момент я перестал сопротивляться этим образам и начал просто позволять им быть. Знаю только, что в какой-то момент это перестало быть усилием и стало чем-то вроде облегчения.

***

Моя сексуальная жизнь с Кларой постепенно угасла без драмы. Иногда она пыталась — чаще, чем за последние годы, словно что-то в домашней атмосфере сделало ее более восприимчивой. Она подходила ко мне в постели, искала мой член рукой под пижамными штанами, медленно дрочила его, ожидая, что он станет твердым. И ничего не происходило. Или происходило частично, и мне приходилось закрывать глаза и думать о воображаемом мужчине, трахающем меня сзади, чтобы закончить внутри нее — быстро, механически, испытывая вину в тот самый момент, когда кончал.

Дело было не в отсутствии желания. Дело было в том, что мое тело больше не отвечало на то, на что раньше отвечало.

Оно отвечало на другое.

Я ей не говорил. Не представляю, как бы начал этот разговор и чем бы он закончился. Снаружи я по-прежнему оставался прежним: присутствующим отцом, правильным мужем, мужчиной, в чьем шкафу никто не ищет скелеты. Но внутри расстояние между тем, кем я был, и тем, что я чувствовал, становилось все труднее выносить молча.

Я много раз думал о том, что значит воплотить эти фантазии. Не абстрактно, а конкретно: найти кого-то, встретить его, оказаться в одной комнате с другим мужчиной, который знает, чего я хочу, потому что сам хочет того же. Встать перед ним на колени, достать его член из штанов, отсасывать ему, пока он не схватит меня за волосы и не трахнет мне рот. Встать на четвереньки в чулках и дать ему раскрыть мне задницу языком, прежде чем он вгонит себя до упора. Эта мысль возбуждала и пугала меня в равной степени, и не всегда именно в таком порядке.

Я этого не сделал. Пока еще нет.

***

Прошло почти три года с той октябрьской ночи.

Теперь я знаю о себе вещи, которых раньше не знал. Я знаю, что мне нравится кружевное белье. Я знаю, что анальное удовольствие для меня интенсивнее всего, что я когда-либо испытывал. Я знаю, что когда я закрываю глаза и представляю, как кто-то меня трахает, у этого человека не женское тело, и знаю, что слово «член» делает мой собственный тверже, чем любые фантазии о сиськах или пизде, которые у меня были за всю взрослую жизнь.

Я не очень понимаю, как себя назвать. Не знаю, так ли это название важно, как мне казалось в двадцать лет, когда мир еще делился на ясные и вечные категории.

Знаю только, что между тем, кто я, когда я один, и тем, кто я, когда я с другими людьми, есть расстояние, которое становится все труднее удерживать в молчании.

Я не ищу, чтобы мне сказали, что делать. Я просто хотел написать это где-то и чтобы кто-то прочитал и понял: все это не так уж странно, как кажется в три часа ночи, когда не можешь уснуть, а внешний мир продолжает работать так, будто ничего не произошло.

Кто-нибудь еще дошел до сорока с хвостиком с ощущением, что вся жизнь была только первой версией, а впереди еще остается что-то более честное, что предстоит прожить?