Женщина, которую я всегда прятал внутри себя

Я попал на эту страницу случайно, ища совсем другое, как это бывает почти со всеми. Но, начав читать рассказы, задержался дольше, чем планировал. В анонимности было что-то, что привлекло меня так, как я не сразу смог себе объяснить. Ощущение, что можно рассказать, кто ты есть, и на следующий день никто не будет смотреть тебе в глаза, никто не изменит тон, увидев, как ты входишь в дверь.

И я решил рассказать.

Я женат уже много лет. У меня дети, дом, работа, которая занимает меня с понедельника по пятницу. Со стороны я именно такой, каким и должен быть человек моего возраста и с моей историей: семейный мужчина, предсказуемый, без видимых осложнений. Десятилетиями я верил, что внутри я тоже такой. Я повторял это себе с достаточной убеждённостью, чтобы почти в это поверить.

Проблема с тем, что долго повторяешь себе что-то, в том, что в какой-то момент реальность решает тебя перебить.

Я не помню точного момента, когда всё началось. Скорее это было медленное накопление. Мысли, которые появлялись и исчезали, не оставляя следа, образы, проносившиеся в голове в самые неожиданные моменты: на работе, в машине, перед сном. Годами я их игнорировал. Складывал в ту мысленную папку, которая есть у каждого и которую мы предпочитаем не открывать, потому что не знаем толком, что обнаружим внутри.

Но папки заполняются.

В первый раз я сделал это почти без подготовки. Моя жена уехала на выходные со своей матерью, и я впервые за долгое время остался один дома. Я наводил порядок в спальне, когда нашёл комплект белья, который она купила несколько месяцев назад и ни разу не надевала. Чёрное, очень тонкое кружево, почти невесомая ткань. Я какое-то время держал его в руках. Чувствовал мягкую текстуру, нежные края, вес, которого почти не было.

А потом я уже не очень понимаю, что произошло. Знаю только, что некоторое время спустя стоял перед зеркалом в ванной, надев это бельё, а мой твёрдый хуй был прижат к кружеву, отчётливо выпирая под чёрной тканью.

Я не ожидал того, что почувствовал в тот момент. Сначала это был не стыд, хотя он тоже пришёл потом. Сначала было другое. Что-то вроде облегчения, словно напряжение, которое я годами носил в себе, само того не замечая, вдруг отпустило. Я стоял и смотрел на себя. Я узнавал своё лицо, плечи, руки. Но в отражении было что-то более честное, чем в любом другом моём изображении за очень долгое время.

Я провёл рукой по ткани, чувствуя, как кружево царапает головку члена сквозь трусики. У меня вырвался тихий стон, которого я не узнал как своего. Я спустил трусики до середины бёдер, выпустив наружу набухший член, с кончика которого стекала предсеменная жидкость. Я плюнул на ладонь и начал медленно дрочить перед зеркалом, глядя на затвердевшие соски под кружевным лифчиком, на своё покрасневшее лицо, приоткрытый рот. Другой рукой я впервые намеренно потрогал себя за зад, провёл пальцем между ягодицами, надавил на очко, не вводя палец полностью, лишь пробуя. Через несколько минут я кончил — густая струя спермы забрызгала мрамор умывальника и заставила меня согнуть колени. Я остался тяжело дышать, с кончившей рукой.

После того как всё убрал, я ещё долго смотрел на себя. Наконец снял бельё, положил его на место и продолжил свой день, будто ничего не случилось. Но что-то изменилось. Я пока не знал, как это назвать.

***

Со временем я обустроил собственное пространство. Незаметно покупал вещи через интернет: кружевные комплекты подходящего мне размера, чулки, кое-что пооткровеннее. Всё это я хранил на дне никому не нужного чемодана, спрятанного в шкафу комнаты, которую мы почти не открывали. Было немного, но это принадлежало мне. Это было единственное место, где мне не нужно было быть тем, кем меня хотели видеть.

Я начал исследовать себя и другими способами. Сначала купил маленький фаллоимитатор, потом немного побольше. Научился пользоваться ими не спеша, уделяя внимание своим ощущениям. В первый раз, когда я ввёл его целиком, встав на кровати раком, с хорошо смазанной задницей и в кружевных чулках, я почти кончил, даже не прикоснувшись к члену. Я медленно протолкнул резиновый член, чувствуя, как моё очко насильно раскрывается, как одно за другим уступают кольца мышц, пока он не вошёл полностью. Потом я начал двигать им — сначала по кругу, затем длинными толчками, почти полностью вытаскивая его и снова резко насаживаясь. Каждый раз, когда головка ударяла куда-то глубоко спереди, у меня вырывался стон шлюхи, которого я никогда от себя не слышал. Я дрочил другой рукой, трахая себя в одиночку, а когда кончил, сперма длинными белыми густыми струями забрызгала простыни подо мной. Я так и оставался с резиновым членом внутри, чувствуя, как сокращённая задница пульсирует вокруг него.

В этом опыте есть нечто, что мне трудно описать точно: смесь уязвимости и покорности, которая, к моему удивлению, показалась мне совершенно естественной. Будто моё тело уже знало то, что моя голова ещё месяцами пыталась осмыслить.

Когда мог, я брился. Не всегда, не полностью, но достаточно, чтобы почувствовать разницу. Гладкая кожа на заднице, выбритые яйца, гладкий лобок вокруг основания члена. Мягкость в местах, которые мы обычно игнорируем. Есть способы чувствовать себя в собственном теле, которым никто тебя не учит и которые тебе прямо не запрещают — о них просто никогда не говорят. Будто для того, кем ты якобы являешься, их не существует.

По выходным, когда оставался один, я использовал каждую свободную минуту. Одевался, смотрел на себя, двигался иначе. Засовывал два слюнявых пальца в задницу, готовя еду в фартуке поверх белья, или садился на стул у письменного стола с прикреплённым к сиденью фаллоимитатором и медленно насаживался на него, пока тот не входил до самого основания. Так я и сидел, едва двигая бёдрами, чувствуя, как очко растягивается и уступает. В этом не было игры. Скорее я позволял чему-то упасть, тому, что обычно удерживал с огромным усилием. Маленькая женщина, жившая внутри меня, молчавшая и ждавшая своей очереди, наконец могла немного подышать.

Я никому об этом не рассказывал. Кому бы я рассказал? Друзьям, которых знаю всю жизнь, тем, кто собирается смотреть футбол и говорит о работе и каникулах своих детей? Жене, которая знает меня двадцать лет и с большим терпением выстроила представление обо мне? Не было способа начать этот разговор, не разрушив что-то, чего я тоже не хотел разрушать. Не сейчас. Не знаю, когда-нибудь ли.

Поэтому я всё спрятал. И продолжаю прятать. Но спрятать что-то — не значит перестать это чувствовать.

***

Фантазия, которая возвращается чаще всего, возникающая каждый раз, когда я позволяю ей войти, довольно ясна, хотя детали меняются в зависимости от дня.

Я представляю кого-то вроде меня, но не совсем. Кого-то, кто уже прошёл тот путь, по которому я всё ещё не знаю, как идти. Транс-девушку или очень женственного человека — с той спокойной уверенностью, которая появляется, когда сам выбираешь, кто ты есть, не спрашивая разрешения и не ожидая ничьего одобрения. Не так важно, как мы оказываемся вместе в этой комнате. Важно то, что происходит потом.

Мы обе одеты в кружево. Лёгкая ткань, почти невесомая, то, что приятно ощущается на коже и одновременно говорит что-то о том, кто мы в этот момент. Ни одной из нас не приходится играть роль, которую она не выбирала. Ни одной не приходится объясняться перед другой.

Я представляю её тихий, спокойный голос, который без спешки говорит мне на ухо, что я красивая, что ей ужасно нравится моя попка, что она умирает от желания меня трахнуть. Её руки неторопливо скользят по моей спине, опускаются к пояснице, забираются под кружевные трусики и разминают мои ягодицы. Одна рука находит мой член поверх ткани и мягко сжимает его, а она тихо смеётся, почувствовав, какой он у меня твёрдый. Есть способ прикасаться, который не означает завладеть, а означает найти. Я представляю, что она понимает вещи, которые не нужно произносить вслух, потому что сама долго носила в себе то же самое.

Мы целуемся с языками, глубоко, кусая друг другу губы. В этом поцелуе есть нечто, чего я в своей фантазии не могу до конца описать: это не поцелуй стремительного желания, а поцелуй узнавания. Когда в другом человеке видишь то, чему в тебе самом ещё только предстоит научиться давать имя. То, что иначе ощущается на губах.

Я представляю, как она ставит меня на колени, спускает трусики и вытаскивает свой твёрдый член поверх резинки. Я медленно сосу его, сначала кончик, слизывая каплю, собравшуюся на головке, затем заглатываю его целиком, пока не чувствую в горле. Она хватает меня за волосы, задаёт ритм, трахает мой рот не спеша, но не отпуская. Я стону с полным ртом, глотаю слюну, чувствую, как её яйца ударяются о мой подбородок. Когда она вытаскивает член из моего рта, от моих губ к её члену тянется нитка слюны. Она смотрит на меня с улыбкой и говорит, что теперь моя очередь.

Она ведёт меня к кровати и укладывает лицом вниз, оставляя на мне кружевные чулки и отведя трусики в сторону. Раздвигает мои ягодицы обеими руками и лижет очко, её горячий язык входит и выходит, покрывая меня слюной. Я зарываюсь лицом в подушку, чтобы не закричать. Потом она вводит два пальца и двигает ими внутри, задевая глубоко место, от которого у меня темнеет в глазах. Когда я наконец чувствую, как головка её члена упирается в очко, сам толкаюсь назад, нетерпеливый, и она одним длинным толчком входит в меня до самого конца.

Сначала она трахает меня медленно, придерживая за талию и позволяя почувствовать каждый сантиметр. Потом ускоряется, вбиваясь резкими толчками, от которых кожа шлёпается о кожу. У меня член натягивает трусики и течёт на простыню, а я лишь слегка держу его, потому что знаю: если буду трогать сильнее, сразу кончу. Она ложится сверху, прижимается ртом к моему уху и говорит, что я её шлюшка, что ей нравится мой девчачий киска, что она заполнит меня целиком. Я киваю головой в подушку, скуля как сука, двигая задницей назад, чтобы она вошла глубже.

Мы переворачиваемся, и я оседлываю её сверху. Насаживаюсь на её член и начинаю прыгать, пока кружево свисает с моих бёдер, а соски твердеют под тканью. Она смотрит на меня снизу, гладит мои бёдра, хватает мой член и дрочит его в том же ритме. Я кончаю первым, обливая спермой её живот и сжимая её член всей своей задницей. Она не выдерживает и издаёт долгий стон, кончая в меня и заполняя меня, как обещала. Я остаюсь сидеть сверху, с её членом внутри, чувствуя, как сперма стекает по моим бёдрам, когда наконец поднимаюсь.

Мы снова медленно лижем и трогаем друг друга, кусаемся без спешки, слизывая сперму с кожи. Два тела, понимающие друг друга на языке, которому ни одну из нас никто нигде не учил.

Я представляю и то, как потом гуляю с ней, выхожу в сад и чувствую свежий воздух с её спермой, всё ещё стекающей по моей заднице под трусиками. Ничего драматичного. Просто тишина после того, как хотя бы ненадолго стал тем, кто ты есть, и никто за тобой не следит.

***

Иногда я спрашиваю себя, что сказали бы люди, если бы узнали. Не только моя жена, а вообще кто угодно. Друзья, с которыми я встречаюсь по субботам, коллеги, парикмахер, который стрижёт меня уже пятнадцать лет. Не думаю, что кто-то что-то подозревает. Я хорошо играю роль обычного мужчины и, вероятно, ещё долго буду её играть.

Но бывают ночи, когда это давит. Не сама тайна, а расстояние между тем, что ты показываешь, и тем, кто ты есть. Это расстояние не исчезает только потому, что ты решил его игнорировать. Оно остаётся, молча ждёт, когда ты наконец обратишь на него внимание.

Я читал об этом. О мужчинах в похожих ситуациях, которые поздно открывают в себе стороны, не вполне вписывающиеся в жизнь, которую они построили. О разнице между идентичностью и желанием, между тем, что ты чувствуешь, и тем, что решаешь с этим делать. У меня нет ясных ответов. Не думаю, что они появятся скоро, да и теперь я не уверен, что они мне нужны, чтобы жить дальше.

Зато я точно знаю, что мои чувства реальны. Это не мимолётное замешательство, не каприз среднего возраста и не то, что можно решить, достаточно долго игнорируя. Это было во мне ещё до того, как я дал этому имя, и останется после. Теперь это уже не вызывает у меня такой тревоги, как раньше. Скорее мне любопытно.

***

Я закончил писать всё это, потому что хотел узнать, есть ли другие. Мужчины с похожей на мою жизнью, с домами, семьями и стабильной работой, у которых тоже есть такой чемодан на дне шкафа. Которые тоже иногда остаются одни с фаллоимитатором, введённым глубоко в задницу, и чувствуют себя более настоящими, чем в остальное время. Которые тоже смотрят на себя в зеркало с мокрыми от предсемени кружевными трусиками и узнают что-то, чего больше никто не видит.

Которые тоже хранят в себе эту фантазию или похожую. Это желание найти кого-то, кому не придётся ничего объяснять, кто просто поймёт, потому что тоже знает, каково это — носить в себе нечто, у чего пока нет окончательного имени. Кого-то, кто вставит в тебя свой член до самого конца и скажет тебе на ухо, кто ты есть.

Если ты существуешь, если читаешь это и узнаёшь в написанном что-то своё, я хотел бы об этом знать. Хотя бы для того, чтобы перестать чувствовать, будто всё это принадлежит только мне.