Твоя фантазия привела меня в объятия другого

Не проси меня снова стать той женщиной, которой я была. Только не сейчас, я больше не могу. Та женщина осталась в номере отеля с видом на море, а та, что пишет это письмо, совсем другая. Мне нужно, чтобы ты это понял, хотя я знаю, что ты не простишь меня. Я хотя бы обязана тебе этим — написанным моей собственной рукой.

Когда я познакомилась с тобой, мои убеждения были аккуратно разложены по полочкам, почти так же жёстко, как у моего отца. У каждой вещи было своё место, у каждого человека — своё. Я думала, мир работает лучше, когда никто не выходит за рамки сценария, который ему написали при рождении. Ты над этим смеялся. Говорил, что однажды жизнь перепутает мне все ящики, и что в тот день ты мне напомнишь, какой упрямой я была.

Ты был прав, Гонсало. Прав больше, чем тебе хотелось бы.

***

Фантазия была не моей. Хочу, чтобы это было ясно, не для того, чтобы свалить вину на тебя, а потому что это правда. Ты заговорил об этом однажды вечером, в постели, тихим голосом, каким говорил, когда чего-то хотел, но не решался попросить прямо.

— Ты никогда не представляла себя с другим? — спросил ты меня. — При мне, который смотрит. Чужой хуй внутри тебя, пока я дрочу рядом.

Я рассмеялась. Сказала, что ты болен, что у тебя крыша едет, что нормальные пары о таком не говорят. Но ты настаивал ночь за ночью, неделя за неделей. Шептал мне это, пока трахал, прижавшись губами к уху, описывая, как другой мужчина раздвинет мне ноги, как вобьёт свой член до самого конца, пока ты будешь смотреть, как моя киска растягивается вокруг него. Ты повторял это, когда кончал в меня, хрипло выдыхая слово «другой», будто это была молитва. Ты хотел видеть, как меня ебёт другой мужчина. И не абы кто: у тебя была очень конкретная идея, желание, которое ты прятал задолго до того, как познакомился со мной.

Сначала мне было противно. Я сказала тебе это без обиняков. Мне казалось, это низость, предательство, которого ты сам у меня просишь. Но есть одна вещь, которая происходит, когда кто-то каждую ночь повторяет тебе на ухо одно и то же слово: оно перестаёт звучать как оскорбление и начинает звучать как возможность. И однажды, сама не заметив, я уже не чувствовала отвращения. Однажды я поймала себя на том, что думаю об этом в машине, с рукой между ног на красном светофоре; на работе, сжимая бёдра под столом; в душе, трусь клитором о струю, представляя, как в меня входит чужой член.

Ты заметил это раньше меня. Ты всегда умел читать моё лицо.

***

Именно ты устроил эту встречу. Никогда этого не забывай. Искал, выбирал, писал сообщения за моей спиной и в то же время у меня на глазах, организуя то, что, как ты говорил, было для нас двоих. Ты назвал его Дэмба. Ты показал мне его фото в телефоне в воскресный вечер, как будто представлял подарок.

— Это он, — сказал ты, и голос у тебя чуть дрожал от возбуждения.

У Дэмба была спокойная улыбка и глаза, которые не просили разрешения смотреть. Высокий, широкоплечий, с такой уверенностью в движениях, какой я ни у одного мужчины не видела. Ты выбрал его снаружи, по образу, который тебя заводил, по цвету его кожи, контрастирующему с моей. Я тогда ещё не знала, что выберу его изнутри.

— Милый, а если всё пойдёт не так? — предупредила я тебя тем же вечером. — А если я пожалею? А если мне понравится?

Я сказала всё три раза. Все три. Имей в виду. Но ты слышал только собственную одержимость, тот фильм, который годами прокручивал у себя в голове. Ты видел только ту сцену, которую хотел увидеть: меня в центре, а себя в кресле, смотрящим. Ты поцеловал меня и сказал, что доверяешь мне, что между нами ничего не изменится. Как мало ты знал о том, что вот-вот потеряешь.

***

В первый раз это было у нас дома, летней ночью с открытыми окнами и далёким шумом улицы. Ты всё организовал: музыку, бокалы, свет, приглушённый до половины. Ты нервничал больше меня, метался, разливал напитки, которые никто не просил.

Дэмба сел напротив меня и не спешил. Вот в чём была разница. Ты всегда спешил, хотел добраться до финала, как тот, кто бежит посмотреть результат матча. Он — нет. Он говорил со мной целый час, прежде чем прикоснуться. Спрашивал обо мне, по-настоящему слушал, смеялся над тем, что я говорила. Когда наконец положил ладонь мне на колено, я уже давно была мокрая, сжимала бёдра и мечтала, чтобы он поднял руку выше.

Я один раз посмотрела на тебя. Только один. Ты сидел в кресле, ровно там, где и хотел, с учащённым дыханием и блестящими глазами, уже с рукой в штанах. И тогда внутри меня что-то изменилось, что-то, чего не было в твоём сценарии. Я перестала делать это для тебя. Я начала делать это для себя.

Дэмба двумя пальцами приподнял мне юбку, медленно, не отрывая глаз от моих. Отодвинул мои трусики в сторону и провёл подушечкой пальца по моей киске сверху вниз, неторопливо, чувствуя, насколько я промокла. Он тихо цокнул языком, почти как в знак похвалы.

— Смотри, какая она уже мокрая, — сказал он никому, или тебе, или мне. — А я ещё ничего не сделал.

Он опустился на колени между моих ног и одним резким движением сорвал с меня трусики. Я вздрогнула. Прежде чем я успела что-то сказать, его рот уже был прижат к моей киске, весь язык распластался по губам, он сосал, лизал снизу вверх с такой медлительной тщательностью, что меня просто выкручивало. Он ввёл в меня два толстых пальца до костяшек и согнул их внутрь, нащупывая точку, пока язык мучил клитор кругами. Я обеими руками вцепилась в диван, выгнулась, не в силах закрыть рот. Я кончила ему в лицо меньше чем за пять минут, прикусив губу, чтобы не заорать слишком громко, чувствуя, как у меня дрожат бёдра вокруг его головы.

Он отстранился медленно, с подбородком, блестящим от моих соков, и, улыбаясь, вытер его тыльной стороной ладони. Встал передо мной и без спешки стянул штаны. Когда я увидела его хуй, у меня из горла вырвался звук, о существовании которого я сама не подозревала. Он был большой, толстый, тёмный, с вздутыми венами и набухшей головкой, направленной мне прямо в лицо. Я на секунду посмотрела на Гонсало, почти рефлекторно, а потом забыла, что ты существуешь.

Я опустилась на ковёр на колени и обхватила его обеими руками. Он не влезал мне целиком в рот. Я взяла его как могла, сплёвывая сверху, сосала головку с плотно сжатыми губами, вела языком по всей длине до яиц и снова поднималась вверх. Он положил большую ладонь мне на затылок и начал задавать ритм, медленно толкаясь, пока я не почувствовала, как кончик ударяется мне в горло, и слёзы не затуманили глаза. Я не остановилась. Я отсасывала ему жадно, со слюной, стекающей по подбородку, стонала с набитым ртом, потому что мне нравилось, потому что впервые в жизни мне правда нравился хуй.

Он уложил меня на спину на диван, развёл мне ноги до потолка и приставил член к входу в киску. Он не вошёл сразу. Он тёр головкой по моим мокрым губам, вверх и вниз, пока я подталкивала бёдра навстречу, и только тогда начал входить. По сантиметру. Я чувствовала, как он раскрывает меня изнутри, как мои стенки уступают, подстраиваясь под него, и когда он вошёл до упора, он на секунду замер, глядя на меня, позволяя мне почувствовать, до куда он достаёт. Меня никогда так не наполняли. Никогда.

Он начал трахать меня медленно, длинными и глубокими толчками, почти полностью вытаскивая и снова вбивая до упора. Я впивалась ногтями ему в спину, хрипло выдыхала слова, которых сама не знала у себя в голове: «ещё», «так», «не останавливайся», «развали меня». Он перевернул меня лицом вниз и поставил на четвереньки на ковре, схватил за бёдра и вбивался сзади, держась рукой за мою шею и прижимая моё лицо к полу. Звук его яиц, ударяющихся о мою задницу, заполнил комнату — влажный, развратный, — и я закричала, не думая о том, что ты в двух метрах от нас с членом в руке.

Я кончила ещё два раза в этой позе, один за другим, сжимая его хуй своей киской, пока он не издал низкий хриплый рык. Он вытащил член, двумя пальцами повернул мне лицо за челюсть и кончил струями мне на язык и на щёки — густое горячее семя, которое потекло по подбородку и капнуло на мои груди. Я проглотила, сколько смогла, с закрытыми глазами, и провела языком по головке, вылизывая до последней капли.

Когда всё закончилось и Дэмба медленно оделся, а потом поцеловал меня в висок перед тем, как уйти, я осталась дрожать на ковре, почти голая, с его спермой, всё ещё подсыхающей на коже, и это было не от удовольствия. Это было от страха. Потому что в тот же миг я поняла: это не было игрой.

***

Я видела твоё лицо, когда закрылась дверь. Оно было перекошено. Ты получил свою фантазию и слишком поздно понял, что фантазии сбываются, но ими нельзя управлять. В ту ночь ты меня не трогал. Ты повернулся в постели и сделал вид, что спишь. А я лежала, глядя в потолок, с ещё горячим телом, с пульсирующей киской от того, как хорошо меня оттрахали, и с головой где-то совсем в другом месте. В нём.

Следующие недели ты пытался делать вид, что ничего не произошло. Но уже ни ты не был прежним, ни я. Ты смотрел на меня по-другому — с примесью желания и упрёка, который не умел скрывать. Ты хотел повторения и в то же время боялся его. А я, которая сначала просто подыгрывала тебе, чтобы сделать тебе приятно, теперь сама искала любой повод снова почувствовать этот хуй внутри.

Когда ты трахал меня, я закрывала глаза и представляла, что это он. Когда ты вставлял в меня два пальца, я думала о его трёх. Когда ты кончал, я почти не чувствовала этого, потому что точка отсчёта у меня навсегда сломалась.

Дэмба сломал что-то внутри меня. Не схемы, не предрассудки, которые я тащила с детства, хотя и их тоже. Он сломал во мне идею о том, что того, что есть между тобой и мной, достаточно. Он показал мне, сам того не желая, что значит чувствовать себя выебанной как цельная женщина, а не как деталь чужой фантазии.

***

Поэтому я внутри засмеялась, когда ты предложил поехать на море. «Чтобы вернуть наше», — сказал ты. Ты забронировал тот дорогой отель у самого берега, с террасой и завтраком, уверенный, что несколько дней вдали от всего вернут нам то, что по собственной прихоти ты уже начал у меня отнимать.

То, чего ты не знал: я забронировала другой номер. В том же отеле, тремя этажами ниже. На имя Дэмбы.

Я оплачивала его сама, все дни, что мы там были. Я всё организовала с той же холодной точностью, с какой ты организовал ту первую ночь. Я ведь у тебя научилась, знаешь? Научилась строить планы, врать с улыбкой на лице, желать чего-то молча, вслух говоря обратное.

Первые вечера были почти нежными. Ты старался. Водил меня на ужины, держал за руку на набережной, говорил о будущем так, будто оно ещё существовало. А я поддакивала тебе, кивала, целовала в щёку. Но по ночам, когда вино тебя одолевало и ты засыпал наполовину в постели, побеждённый пьянством того, кто уже чует, что теряет свою женщину, я вставала беззвучно.

Я надевала тонкое платье, без трусиков, туфли несла в руке, чтобы не разбудить тебя, и босиком шла по застеленному ковром коридору. Три этажа. В лифте у меня было время посмотреть на себя в зеркало и не узнать себя, запустить два пальца между ног, чтобы уже прийти мокрой. А потом одна дверь, два тихих стука, и он открывает в полумраке, уже бодрствующий, будто знал, что я спущусь.

— Я знал, что ты придёшь, — сказал он в первую же ночь.

И он был прав. Так же, как ты был прав, когда говорил, что жизнь перепутает мне ящики. Просто никто из нас двоих не представлял, что у этого беспорядка будет его имя.

***

В том нижнем номере я узнала, что такое желание без зрителей. Без чьего-либо взгляда, без необходимости играть для кого-то, без ощущения, что исполняешь чужую мечту. Только он и я, волны, бьющиеся о волнорез, и голубоватый свет рассвета, проникающий сквозь шторы, когда уже пора было возвращаться наверх.

В первую же ночь там он оттрахал меня, как только я закрыла дверь. Он прижал меня к стене в прихожей, одним рывком задрал платье мне до талии и, стоя, засадил член, подхватив меня двумя руками под задницу, оставляя меня нанизанной на его хуй, пока ноги у меня висели в воздухе. Я кусала его за плечо, чтобы не кричать, чувствуя, как каждый толчок приподнимает меня на несколько сантиметров и снова вбивает до самого дна.

В другие ночи мы сразу забирались в кровать, и он часами ебал меня, когда я лежала лицом в матрас, задницей кверху, а он работал над моей киской языком, пальцами, членом, чередуя всё это, не давая мне передышки. Он доводил меня до оргазма по четыре, по пять раз за ночь, пока я уже не могла сомкнуть ноги. Он распахивал мне руки и ноги крестом и трахал, глядя мне в глаза, не позволяя отвести взгляд, заставляя вслух говорить ему, что он со мной делает.

— Скажи, чья это киска, — шептал он мне, прижимаясь губами к моим.

— Твоя, — отвечала я и не врала. — Вся твоя.

Он вылизывал мне груди, пока пальцами входил сзади, а хуем — спереди, наполняя меня сразу в двух местах, пока я не распадалась на кровати, стоная его имя. Он кончал в меня, не вынимая, прижимая к своему телу, а потом оставался неподвижным, чувствуя, как его сперма медленно вытекает из моей киски и пачкает простыни отеля, за который платил ты.

Дэмба не просил меня что-то говорить, чтобы возбудиться. Он не использовал меня как декорацию в фильме, который крутил в своей голове. Он спрашивал, чего хочу я, и ждал ответа. Да, он был собственником, своим спокойным способом, из тех, кто ясно дают понять, что не делятся тем, что считают своим. И я, которая всю жизнь боялась таких мужчин, вдруг обнаружила, что хочу принадлежать ему без условий.

Каждое утро я возвращалась в твою постель с раскрытой киской, с отпечатками его пальцев на бёдрах, с его спермой всё ещё внутри меня и забиралась под одеяло рядом с тобой. Я притворялась, что просто спускалась за водой, а ты что-то бормотал во сне и обнимал меня, не зная, откуда я пришла. Вот это и была моя самая большая жестокость, признаю. Дать тебе обнимать себя, пока от меня всё ещё пахло им, когда его сперма стекала у меня между бёдер в двух сантиметрах от твоей ноги.

***

В последнюю ночь поездки я не спустилась. Я сидела на террасе, глядя на чёрное море, пока ты спал. Я думала о своём отце и его заученных фразах, о той аккуратной и пугливой женщине, которой я была, о списке вещей, которые я никогда не думала совершить. И поняла, что назад дороги нет, и что я её не хочу.

Ты открыл дверь, уверенный, что контролируешь то, что находится по другую сторону. Тебе нужна была игра, сцена, история, которую можно рассказывать самому себе в темноте. А в конце ты остался и без фантазии, и без женщины. Несправедливо, я знаю. Но так же несправедливо просить человека подойти к краю, а потом упрекать его за то, что он прыгнул.

Я пишу тебе не для того, чтобы причинить боль. Я пишу потому, что ты заслуживаешь знать всю правду, а не обрезанную версию. В ту первую ночь я сделала это не ради тебя. И всё, что было потом, тоже. Я делала это потому, что впервые в жизни почувствовала себя хозяйкой чего-то, что принадлежало только мне.

Я ухожу с ним. Не знаю, навсегда ли, не знаю, будет ли мне хорошо, не знаю почти ничего. Я знаю только, что не могу больше быть твоей женщиной, пока думаю о его хуе каждый раз, когда ты закрываешь дверь. Оставаться было бы жестче, чем уйти.

Береги себя. И в следующий раз, когда тебе чего-то захочется так сильно, подумай дважды, прежде чем просить об этом вслух. Слова, которые мы повторяем в темноте, имеют скверную привычку становиться правдой.

Прощай, Гонсало. Я принадлежу другому.