Желание, которое пробудил во мне мой партнёр, и которое я уже не смогла остановить

Меня зовут Карла, мне тридцать четыре года. Я работаю на ресепшене отеля в центре Валенсии, мой рост чуть больше метра шестидесяти, и у меня всегда было фигуристое тело, которое привлекает внимание без всяких усилий с моей стороны. Большая грудь, круглая задница, широкие бёдра — такая фигура заставляет людей оборачиваться, когда я пересекаю холл. Я рассказываю это потому, что некоторые признания годами таскаешь с собой, прячешь под языком, пока однажды не возникает необходимость облечь их в слова. Это моё признание, и начинается оно гораздо раньше, чем можно было бы подумать.

Моё пробуждение как женщины не было ни быстрым, ни простым. Я поздно лишилась девственности — почти в двадцать два года. До этого у меня были ласки и игры с одним школьным парнем, неловкая дрочка на заднем сиденье автомобиля, чей-то робкий палец, скользнувший под мои трусики, но ничего больше. Черту я перешла со своим вторым партнёром: классическим проблемным парнем, который исправился, уверенным в себе и знающим, что делает в постели. В первый раз он трахнул меня на диване в своей квартире — сначала медленно, кусая меня за шею, пока не разрушил всё, что от меня оставалось, и не заставил кончить почти незаметно для самой себя. Тогда я верила, что в нём есть всё, что может понадобиться женщине. Я была молода, наивна и ещё не знала, насколько сильно с годами может измениться собственное тело.

Потом начались отношения, которые действительно оставили на мне след. Я была с Адрианом восемь лет, и это были восемь лет любви и секса в равных долях. Любопытно — и до сегодняшнего дня я никому об этом не рассказывала, — что именно он помог раскрыть ту часть меня, которую я похоронила под слоями предрассудков.

Потому что в двадцать два года я была зажатой женщиной. Признаю это со стыдом. Я верила в принцип «каждой овце — своя пара», и всё, что выходило за рамки моего маленького шаблона, вызывало у меня неловкость. Адриан же был другим. У него были открытые взгляды и любопытство, которое меня немного пугало.

Однажды ночью я застала его за просмотром видео, когда он думал, что я сплю. Ничего особенного, но я поняла, какие именно изображения его возбуждали: огромные чёрные члены, входящие в миниатюрных белых женщин, раскрытые до предела влагалища, стоны актрис, которых разрывали хуи вдвое толще привычных им. Сначала мне стало странно, почти как будто меня предали. Я несколько дней не решалась ничего сказать.

— Почему ты не сказал, что тебе это нравится? — спросила я его однажды днём без упрёка, просто из любопытства.

— Потому что думал, что ты рассердишься, — ответил он с виноватой полуулыбкой.

И он был прав. Несколькими месяцами раньше я бы рассердилась.

Но внутри меня что-то начинало двигаться. Адриан был мужчиной, который очень долго не кончал в постели, иногда даже слишком долго, и случайно я обнаружила его секретную кнопку: разговоры. Ему нравилось, когда я говорила ему на ухо, шептала о своих ощущениях, подпитывала его эго, пока мы двигались вместе. Когда я так делала, он терял контроль за считаные минуты.

И я начала использовать слова как оружие. Я подолгу сосала его, беря член целиком в рот и глядя на него снизу, а между причмокиваниями шептала ему на ухо всякие вещи: как представляю другую женщину, стоящую рядом со мной на коленях и делящую с нами его член; каково было бы, если бы другой мужчина трахал меня у него на глазах; как сжалось бы моё влагалище, если бы я одновременно чувствовала два члена. Я рассказывала ему выдуманные фантазии, пока дрочила его рукой, сжимая у основания, чтобы он пока не кончал. И замечала: чем глубже я заходила на эту территорию, тем сильнее он терял голову, тем больше раздувался его член, тем сильнее напрягалась челюсть. То, что начиналось как игра ради его удовольствия, в итоге изменило меня саму. Когда я наконец забиралась на него, мокрая, и продолжала грязно говорить, пока его член был глубоко во мне, я сама кончала раньше него, сжимая влагалище вокруг его члена, пока он не начинал дрожать.

***

От шёпота мы перешли к совместному просмотру видео. Многие из них были на английском, а Адриан его не понимал, поэтому я тихо переводила ему, почти как будто рассказывала сказку на ухо. «Она говорит ему, чтобы он засунул его глубже», «она просит кончить ей на лицо», «просит трахнуть её в задницу, даже если ей больно». Эта близость — мой голос, переводящий происходящее, пока он обнимал меня сзади, прижимаясь твёрдым членом к моей заднице и играя пальцами между моих ног, — окончательно разрушила мои стены. Я сама не заметила, как перестала смотреть на всё это отстранённо. Я начала смотреть с собственным желанием, с мокрой киской и затвердевшими сосками, прижатыми к его предплечьям.

Однажды Адриан пришёл домой с коробкой. Внутри была игрушка — реалистичная, гораздо больше той, к которой я привыкла: толстый тёмный силиконовый член с рельефными венами, почти вдвое шире его собственного. Я помню нашу первую попытку им воспользоваться: это была катастрофа. Ни смазка, ни терпение не помогали — моя киска не раскрывалась достаточно. Мне было неприятно, почти больно, я разозлилась, и в итоге мы поссорились. Всё казалось мне абсурдным, чрезмерным, одной из его причуд, которых я никак не могла понять.

Однако той же ночью он снова подошёл ко мне. На этот раз он был терпелив. Начал медленно — руками, ртом, вылизывая мой клитор кончиком языка, пока сначала вводил один палец, потом два, потом три. Он вылизывал меня целиком, сверху донизу, вплоть до задницы, никуда не спеша, пока моё тело полностью не расслабилось и я не почувствовала, как киска сама раскрывается, требуя большего. Когда он снова попробовал игрушку, всё было иначе. Он провёл ею по моим мокрым половым губам, потёр ею клитор и стал вводить миллиметр за миллиметром, не насилуя меня, глядя мне в глаза. Впервые я почувствовала, как моя киска растягивается вокруг чего-то, что, как мне казалось, никогда во мне не поместится, и вместо боли меня захлестнула волна грубого наслаждения, выгнувшая мне спину. Я была заполнена, закупорена изнутри, и игрушка задевала точки, которых прежде никто не касался. В ту ночь я испытала два оргазма подряд, один за другим, пока игрушка медленно входила и выходила, а язык Адриана ласкал мой клитор; я осталась дрожать, мокрая от пота и собственных соков, напуганная тем, насколько сильно мне это понравилось.

Через несколько недель я научилась сама контролировать ритм. Я забиралась сверху, прижимала игрушку к матрасу и насаживалась на неё по-своему, вращая бёдрами, позволяя ей входить до самого конца и выходить почти целиком. Я нашла подходящий способ, позы, ритм. Любимой стала поза на четвереньках: зад поднят, голова уткнута в подушку, а Адриан сзади одной рукой управлял игрушкой, а другой сжимал мою грудь или проводил большим пальцем по моему очку. Если честно, Адриан в конце концов получал больше удовольствия как зритель, чем как участник: сидел в кресле и дрочил, глядя, как я снова и снова кончаю, а мне нравилось держать всё под контролем. Постепенно я утратила страх, избавилась от предрассудков и распрощалась с той зажатой женщиной, которой когда-то была.

Я больше не узнавала в себе двадцатидвухлетнюю девушку. И, честно говоря, совсем по ней не скучала.

Через несколько месяцев эти отношения закончились. Не из-за всего этого — просто мы превратились в двух разных людей, и оба это понимали. Мы расстались без обиды. Но я благодарна ему за то, что он помог мне познать себя. Из этих отношений я вышла уже другой женщиной.

***

Чтобы проветрить голову после разрыва, я записалась в спортзал недалеко от дома. Мне были нужны распорядок, пот, что-нибудь, способное вытащить меня из замкнутого круга мыслей. Но я не ожидала, что именно там найдётся следующая глава моей истории.

Его звали Даниэль, и он был одним из тренеров в этом клубе. Высокий, широкоплечий, чёрный, с очень тёмной кожей и ослепительно белой улыбкой, которая одновременно словно извинялась и провоцировала. Сначала всё было профессионально: он поправлял мою позу, настраивал тренажёры, отсчитывал повторения. Но бывают взгляды, которые говорят гораздо больше слов, и его взгляд каждый день задерживался на мне на секунду дольше, особенно когда я приседала и лосины врезались между ягодиц.

— Тебе нужно ниже опускать бёдра, — сказал он однажды днём, положив руку мне на талию, чтобы направить движение.

— Вот так? — спросила я и заметила, что мой голос прозвучал иначе, ниже, чем я собиралась.

— Вот так, — ответил он, не убирая руки.

В этот миг воздух между нами изменился. Мы оба это почувствовали. В тот вечер я плохо тренировалась: всё время следила за ним, за его руками, за тем, как под футболкой проступают мышцы спины, за выпуклостью, угадывавшейся под шортами всякий раз, когда он наклонялся, чтобы настроить вес. Я вышла из спортзала с учащённым пульсом и мокрыми трусиками по причинам, не имевшим ничего общего с упражнениями.

Нам понадобилось две недели, чтобы перестать притворяться. Однажды вечером, когда почти никого не осталось, он пригласил меня выпить. Одно привело к другому, и я оказалась в его квартире, даже не успев как следует об этом подумать. Я не хотела думать. Я хотела хоть раз полностью отдаться течению.

Едва закрыв дверь, он прижал меня к стене и поцеловал с открытым ртом, глубоко проникая в меня языком, пока его руки срывали с меня футболку и стягивали лифчик. Он по очереди обсосал мои груди, кусая соски ровно до границы боли, а я, не раздумывая, стянула с него брюки. Увидев его член, я перехватила дыхание. Он был огромным, тёмным, толстым, гораздо больше любого члена, который у меня когда-либо был. Я опустилась на колени, не дожидаясь просьбы, и начала сосать его: сначала головку, покрывая её слюной, потом пытаясь взять целиком, давясь и пуская слюни по подбородку. Он держал мою голову обеими руками, задавая ритм, медленно и глубоко трахая мой рот, глядя сверху вниз и шепча: «Вот так, проглоти его целиком, не останавливайся».

Он подхватил меня на руки, отнёс в спальню и бросил на кровать лицом вверх. Раздвинул мне ноги и молча опустил голову. Он начал есть мою киску широким горячим языком, вылизывая меня сверху донизу, посасывая клитор и вводя пальцы, пока не нашёл точку, от которой меня трясло. Я кончила ему в рот меньше чем за две минуты, сжимая его голову бёдрами и без стеснения тяжело дыша.

Когда он наконец забрался сверху и ввёл в меня член, мне пришлось вцепиться в простыни. Он входил медленно, раскрывая меня миллиметр за миллиметром, и всё равно я чувствовала, будто он разрывает меня надвое. Он трахал меня целиком, до самого конца, пока моя киска не сдалась и не приспособилась к нему. Тогда он начал двигаться по-настоящему: длинные глубокие толчки, ударяясь о мою талию и заставляя мои груди подпрыгивать с каждым движением. Он поставил меня на четвереньки и вонзился сзади, хватая за волосы и шлёпая по заднице, пока она не покраснела. Он усадил меня на себя и заставил скакать на его тёмном члене, двигаться вверх и вниз, сжимая мои груди и посасывая соски. Он закинул мои ноги себе на плечи и трахал меня в миссионерской позе с такой силой, что кровать билась о стену.

Даниэль показал мне позы, которых я не пробовала, ритмы, которых не знала, и умение не торопиться и чувствовать моё тело, лишившее меня всякой защиты. Но больше всего меня удивила не техника. Я осознала, насколько сильно меня возбуждает отражение нас двоих в зеркале шкафа: его тёмная кожа на фоне моей белой, его огромный член, входящий в мою киску и выходящий из неё, мои груди, двигающиеся при каждом толчке. Контраст, различие, всё то, от чего я много лет назад бежала, теперь заставляло меня кончать как никогда. Я кончала, глядя на нас, теряя голову из-за того, чего моя двадцатидвухлетняя версия никогда бы не приняла. Он кончил мне на груди и лицо, густыми горячими струями, которые я собрала пальцами и поднесла ко рту, не отводя от него взгляда.

Как же далеко теперь была та женщина, переполненная предрассудками.

***

С Даниэлем у нас не сложились отношения. Он был красивым и внимательным в постели, но вне её нам слишком многого не хватало. И всё же я обязана ему подтверждением того, что уже чувствовала в себе: моё желание изменилось, с ним больше нельзя было торговаться, оно стало частью меня.

С тех пор я перестала извиняться за то, что мне нравится. Я начала искать, ходить на свидания, знакомиться с людьми без прежних ограничений. В последующие годы у меня было несколько отношений. Некоторые строились на чистой химии и почти ни на чём больше; другие чему-то меня научили; одни причинили мне боль. Я научилась проглатывать сперму, не отворачивая лица, позволять трахать себя в задницу, не сжимая ноги, и прямо просить в постели то, чего хочу. Не все люди, которые зажигают тебя изнутри, идут тебе на пользу — этот урок я выучила на собственных ошибках. Были мужчины, великолепные в постели и катастрофа во всём остальном.

Сегодня мне тридцать четыре, и я беременна. Отца ребёнка зовут Малик, и познакомилась я с ним самым нелепым образом: на светофоре, когда мы оба ждали разрешения перейти улицу. Одна улыбка, разговор, который не должен был длиться больше минуты, а растянулся на полдня. За его плечами была трудная жизнь, случайные работы и множество закрытых дверей. Вместе нам удалось направить его жизнь в правильное русло, и теперь он работает в поле, на сезонном сборе фруктов, с руками, покрытыми землёй, и спокойствием, которого я прежде ни в ком не видела.

Мы уже четыре месяца вместе ждём этого ребёнка, и впервые за долгое время я чувствую, что нахожусь именно там, где должна быть. Дело не только в желании, хотя его тоже хватает — и какого: Малик каждую ночь медленно трахает меня, положив руки на мой начинающий округляться живот, и заставляет кончать со спокойствием, которого я прежде не знала. Это нечто более безмятежное, более глубокое. Я действительно думаю, что это мужчина, с которым хочу остаться.

Я выросла в семье, которая никогда бы ничего из этого не поняла, поэтому вела эту битву одна, защищая свои решения перед всеми и вопреки всем. Я ни о чём не жалею. До Малика у меня была ещё одна история, которая плохо закончилась, беременность, не дошедшая до конца, и мужчина, от которого со временем я была рада отдалиться. Но это уже другое признание, для другого дня.

Я пишу это, потому что знаю: есть женщины, которые сейчас находятся ровно там, где я была в двадцать два года, — запертые в собственных предрассудках, напуганные своим любопытством, убеждённые, что пробуждающееся время от времени желание нужно подавлять. Им я хочу сказать: нет ничего плохого в том, чтобы познавать себя, исследовать свои желания и позволять телу и разуму идти в одном ритме. Женщина, которой я являюсь сегодня, совершенно не похожа на ту, которой была когда-то, и я ни за что на свете не променяла бы этот путь.

Спасибо, что прочитали моё признание. У меня припрятано ещё много историй, и постепенно я буду ими делиться.