Когда я наряжаюсь женщиной, я мечтаю о настоящем мужчине

Я тоже иногда мечтаю. Не всегда во сне, потому что, хотя это почти никогда не заметно, у меня есть своё маленькое сердечко, спрятанное где-то в укромном уголке.

Особенно я мечтаю, когда надеваю бельё и светлый парик, встаю перед зеркалом и кончиками пальцев поправляю резинку чулок. Я взвешиваю на ладонях грудь, поворачиваю бёдра, проверяя, достаточно ли чёрное кружево стрингов подчёркивает изгибы, с некоторым беспокойством оцениваю выпирающий живот под корсетом из искусственной кожи. Именно тогда, превращаясь в Бьянку, я позволяю себе отдаться фантазии и начинаю представлять мужчину. Не какого-нибудь самца. Настоящего мужчину.

Такого, который умел бы ласкать меня одновременно нежно и твёрдо. Который целовал бы меня так, словно этот поцелуй стоил ему сердца. Который занимался бы со мной любовью так, как все мы знаем и почти никто не получает: проникал бы в меня с силой, но смотрел нежно, подчинял бы меня своей воле и своему весу и всё же заставлял бы меня в этот миг чувствовать себя самым важным человеком на свете. Мужчину, способного попросить меня о любой грязной вещи без мольбы, без насилия, без тяжёлой настойчивости того, кто просто хочет кончить. Чтобы и мне хотелось этого, благодаря заразительной уверенности того, кто знает, что делает.

Такого, который уложил бы меня на спину и медленно, не торопясь, раздвинул ноги, не спеша оглядел бы меня всю, провёл языком по соскам, пока у меня не встали бы дыбом все волоски, стянул бы стринги зубами, шепча мне на ухо грязности. Который вылизал бы меня целиком, без отвращения и предрассудков, тоже отсосал бы мне, лизал бы мой член, пока он не затвердеет, а потом отпустил бы его и с открытым ртом набросился на мою задницу, вталкивая язык внутрь, пока из меня не вырвался бы ломкий стон. Тихо засмеялся бы, услышав, как я срываюсь, и продолжил бы, медленно раздвигая меня двумя пальцами, смазанными слюной, разыскивая ту точку, от которой я выгибаю спину, словно меня бьёт током. Тщательно, не торопясь, подготовил бы меня, пока я не раскрылась бы и не стала умолять поскорее вставить его в меня.

И тогда, когда я уже больше не могла бы терпеть, забрался бы сверху и одним толчком вонзился в меня до самого конца, положив руку мне на шею и не отводя взгляда от моих глаз. Сначала трахал бы меня медленно, смакуя, а потом яростно, пока кровать не заскрипела бы, тянул бы меня за волосы, переворачивал, ставил на четвереньки, бил по заднице открытой ладонью, пока она не стала бы красной. Называл бы меня шлюхой, своей шлюхой, не переставая между толчками говорить, какая я красивая. Вставлял бы в меня, пока я не кончила бы без прикосновения к себе, обливая всё вокруг, а он продержался бы ещё немного и излился внутрь с рычанием, от которого меня пробрала бы дрожь.

Мечтаю о том, что после того, как он подчинит меня своим прихотям, пометит своим запахом и своими шлепками, он не прогонит меня с постели и не выскользнет прочь, как ошпаренный кот. Что он останется. Позволит мне положить голову ему на грудь и слушать сердце, всё ещё бешено колотящееся после усилий. Обнимет меня и прошепчет вещи, от которых по коже побегут мурашки. Обхватит меня руками и заставит почувствовать себя защищённой от этого собачьего мира и всех его угроз.

Чтобы он соблазнял меня, как даму, трахал, как шлюху, а потом заботился обо мне, как о сокровище.

Чтобы любил меня такой, какая я есть. Со всеми моими противоречиями, с жировыми складками, которые мне не удаётся скрыть, с моей двойственностью и всеми моими тайнами.

В этой мечте есть чистые простыни и включённая ночная лампа. Есть завтрак на следующий день, разогретый кофе, глупый разговор ни о чём. Есть кто-то, кто спрашивает, как я спала, и действительно ждёт ответа. Вот что мне труднее всего представить, даже труднее, чем его руки: утро после. Та часть, когда желание остывает, а кто-то всё равно решает остаться.

Как легко мечтать перед зеркалом.

Иногда я позволяю себе роскошь представить принца — какого угодно цвета, — который вытащит меня из этой жизни, где я хожу с постели на постель, из одной тёмной комнаты в другую. Вечно влипаю в неприятности, вечно тащу себя в полумрак, чтобы предлагаться незнакомцам, которые используют меня как носовой платок, как сосуд, как постыдную фантазию, которой они до конца не понимают, но не могут перестать пробовать.

И вздыхаю, думая о том, каким был бы этот рыцарь печального образа. Мужественным и нежным одновременно, в ладу с собой и со мной. Способным любить меня за то, кто я есть, а не вопреки этому. Я представляю с ним целую жизнь. Быть его, только его, пусть даже за закрытыми дверями. Получать цветы без повода, неловкую записку, написанную от руки, подарок на годовщину, в котором дата будет указана неточно, но который всё равно придёт.

И отдавать ему — только ему и только потому, что мне самой этого хочется, — тайные удовольствия, о которых он едва осмеливается фантазировать. Кто знает. Тройка с моей бесстыжей подругой: мы обе стоим на коленях и одновременно отсасываем ему, по очереди лаская яйца и головку, пока он не обольёт нам лица спермой, а мы не съедим её между поцелуями, высунув языки и не уронив ни капли. Ночь обмена с молодой парой этажом ниже: я смотрю, как он трахает её, пока сама целую её, а нас ласкают четырьмя руками; мы меняемся дырочками, смешиваемся, пока не теряем счёт. Доставить ему удовольствие, если это его заводит, пригласить его друзей и отдаться им у него на глазах, позволить им по очереди раздвигать мне ноги: один отсасывает мне, пока другой вбивается сзади, ещё один ждёт своей очереди с твёрдым членом в руке, а он сидит в кресле и смотрит на меня — гордый, властный, знающий, что в конце я снова буду только его. Что угодно, лишь бы в конце ночи я могла уснуть в безопасности, укрытая его руками.

Я закрываю глаза и почти чувствую жгучий поцелуй его шлепков на ягодицах, свежий вкус его бесстыдного рта, его взгляд, полный желания и чего-то ещё, благодаря которому он получил бы от меня абсолютно всё.

***

Но тут я смотрю на часы.

Я опаздываю. Поправляю грудь под платьем, взбиваю парик, расправляю полоску стрингов в межъягодичной складке. С досадой замечаю, что на левом чулке уже пошла стрелка, а времени заменить его нет. У Бьянки свидание, как почти каждый вечер, и Бьянку ждут.

Я отправляюсь на встречу с ещё одним из таких. С тем, кто принимает меня в тёмном доме, или приходит ко мне, озираясь по сторонам, словно за ним гонится полиция, или ждёт меня в фургоне, припаркованном в тени пустыря. С потными типами, которые тревожно и неловко лапают меня, сжимают накладную грудь поверх платья, словно хотят её оторвать, без спроса запускают руку под юбку и ощупывают мой член со смесью возбуждения и испуга. Которые яростно целуют меня, почти кусая вместо поцелуев, проталкивая язык мне в горло, хватая меня за волосы парика, словно это мои собственные волосы. Через две минуты они расстёгивают ширинку, вытаскивают уже твёрдый член, давят мне на плечи, заставляя опуститься, и воют, как псы, когда я заглатываю его до конца; обеими руками держат меня за затылок, трахая мой рот без передышки, пока у меня не выступают слёзы, а тушь не начинает течь по щекам.

С теми, кто бросается есть меня с закрытыми глазами, словно, пока они держат их закрытыми, я не замечу, как их фасад натуралов рассыпается на глазах. Которые дрожащей рукой берут мой член и засовывают его в рот, не переставая хмуриться, сосут рывками, неловко, с зубами, пока не расслабляются и не начинают по-настоящему сосать его до самого конца, с открытым горлом, обезумев от желания проглотить то, чего, по их словам, они не хотят. Они переворачивают меня, раздвигают мои ягодицы обеими руками и с жестоким аппетитом пожирают мою задницу, погружая язык, обильно облизывая меня целиком, словно настойчивое вылизывание вернёт им мужественность, которую, как им кажется, они потеряли минуту назад. И наконец вталкивают его в меня без церемоний, грубо, одним толчком, без смазки, не дожидаясь, пока я раскроюсь, подгоняемые желанием, которое обжигает их с того самого момента, как они увидели в приложении фотографии моей задницы в белье.

Они отчаянно хватают меня за бёдра и вбиваются до самого конца, тазом ударяясь о мои ягодицы и производя тот влажный, непристойный звук плоти о плоть, от которого они сходят с ума. Жестоко шлёпают меня по ягодицам, оставляя отпечатки ладоней, дёргают за парик, словно за поводья. Скрывают стоны наслаждения за оскорблениями: шлюха, свинья, грязная сука, возьми всё, — и другими, ещё худшими словами, которые они говорят скорее самим себе, чем мне, выплёвывая их сквозь зубы, чтобы не слышать собственной дрожи. Вбиваются в меня с той животной жестокостью, которую потом оправдывают словами, что обычно они так не делают, что сами не очень понимают, как себя вести, что им надо торопиться, вдруг придёт жена. Без предупреждения меняют позу, укладывают лицом вниз, прижимая моё лицо к матрасу, сажают на себя верхом и заставляют оседлывать их, щипля меня за соски, прижимают к стене, подняв мне одну ногу, и трахают стоя, пока мои колени не начинают подгибаться. Через несколько минут они кончают в судорогах и с хриплым рычанием, наполняя меня изнутри, даже не спросив, или в последний момент вынимают член и поливают мне лицо, грудь или рот, направляя его дрожащей рукой и приказывая открыть рот и высунуть язык, потому что почти у всех один и тот же фетиш, выученный в одиночестве перед каким-нибудь дешёвым видео, словно это тайный сценарий, которому необходимо следовать.

А я, такая, какая есть, всем им говорю «да».

Позволяю им оставлять на мне свои следы, пропитывать меня потом, слюной и спермой, рвать моё бельё, оставлять щёки красными, задницу раскрытой и сочащейся, а всё тело — ноющим. Превращать меня в комок плоти, которым они хотя бы на время заглушили то влечение, что толкает их вперёд и одинаково наполняет похотью и стыдом.

С теми, кто часто оставляет меня неудовлетворённой, потому что «больше не мог терпеть», а сразу после этого «обмякает и ему уже ничего не хочется». С теми, кто неохотно соглашается коснуться моего члена двумя пальцами, не глядя на него, пока я сама дрочу, сидя на их бёдрах, стараясь не забрызгать их слишком сильно, чтобы не остаться с пустыми руками.

С теми, кто, едва выплеснув на меня свои разочарования, начинает избегать моего взгляда. Отворачивает лицо, которое ещё мгновение назад отчаянно искал. Уклоняется от моих поцелуев. Уходит или просит меня уйти, нервничая, словно моё тело было зеркалом, в котором они могли увидеть правду о себе — правду, которую их жалкая гордость настоящих мужиков не смогла бы вынести.

С одним из таких — не дальше, чем вчера.

Он целовал меня, пока я не осталась без воздуха, кусал губы, сосал шею, оставив синяк. Яростно использовал мой рот, вытащив член ещё до того, как поздоровался, запихнул его мне глубоко в горло и трахал мой рот у дверного косяка, пока рвотные позывы не заставили меня заплакать. Потянул меня в гостиную, задрал платье, не снимая его, одним рывком сорвал стринги и впечатал меня коленями в спинку дивана, прижав лицо к коже. Плюнул мне на задницу, дважды потёрся членом о мои ягодицы и резко вошёл, без подготовки, кусая меня за загривок и рыча, как зверь. Трахал меня в бешеном ритме, обеими руками вцепившись в мои бёдра, между толчками бил по ягодицам открытой ладонью, тихо оскорблял меня и кончил внутрь менее чем через пять минут, изливаясь с почти болезненным стоном так глубоко, что я чувствовала, как его головка пульсирует у меня внутри. Потом, пока я молча одевалась, а сперма стекала по внутренней стороне бедра, он не смог посмотреть мне в лицо. Попросил меня уйти из дома, когда его след всё ещё вытекал из меня.

— Вот и всё, — сказал он, повернувшись ко мне спиной и ища кошелёк, чтобы расплатиться. — Мне рано вставать.

— Не волнуйся, — ответила я, завязывая пальто поверх платья. — Я уже ухожу.

Больше ничего не было. Никогда ничего больше не бывает.

***

С такими, о которых я и в здравом уме не стала бы мечтать, мне и приходится жить. Они существуют в этой конкретной реальности — единственной, какая у нас есть, нравится нам это или нет. И именно они дают мне эту срочную, грубую, грязную и постыдную для них страсть, которой я довольствуюсь. Отчасти потому, что, чего уж отрицать, мне тоже нравится чувствовать себя использованной, когда меня бесцеремонно трахают и обращаются со мной как со шлюхой, которой я становлюсь в такие ночи. А отчасти потому, что я понимаю: это попросту всё, что они способны дать.

И всё же бывает не всегда ужасно. Бывают ночи, когда кто-нибудь задерживается чуть дольше, чем нужно, когда поцелуй длится на секунду дольше, прежде чем он вспомнит, что надо бояться, когда чья-то рука с чем-то похожим на нежность проводит по моей спине, а потом резко отдёргивается, словно человек осознал, что сказал слишком много. Я живу этими украденными секундами. Коллекционирую их. Растягиваю по дороге обратно, как тот, кто обсасывает последнюю конфету из кармана.

Я повторяю это себе в такси по дороге домой, положив парик на колени и глядя на умытое лицо в оконном стекле. Повторяю, медленно смывая макияж и наблюдая, как Бьянка уходит в слив вместе с тёплой водой, пока в зеркале снова не появляется другое лицо — повседневное, то, которое никто не хлещет и не обожает.

И всё же завтра я снова открою ящик. Снова распутаю парик, натяну на ногу новый чулок, кончиками пальцев поправлю резинку. Снова посмотрю на себя и на мгновение почувствую это щекотание девчонки, которая наряжается ради того, кто её ждёт.

Потому что, в конце концов, ласка есть ласка. А настоящий мужчина по-прежнему остаётся единственным, чего мне действительно не хватает.

Мечты, как известно, всего лишь мечты.

Но они мои. И их у меня никто не отнимет.