Als ich mir endlich erlaubte, ohne Grenzen zu spielen

Das ist nicht die Art von Geschichte, die man einfach so mir nichts, dir nichts schreibt. Ich habe Wochen gebraucht, um mich zu entscheiden, sie zu erzählen, und ich bin mir noch immer nicht ganz sicher, ob ich das richtig mache. Aber es hat etwas Befreiendes, das in Worte zu fassen, was einem gleichzeitig peinlich ist und einen erregt, also bin ich hier.

Bevor ich weitermache, möchte ich direkt sein: Was ich beschreiben werde, ist eine skatalogische Erfahrung. Wenn das nicht dein Ding ist, mache ich dir keinen Vorwurf. Schließ die Seite und such dir etwas, das dir besser gefällt. Aber wenn ein Teil von dir neugierig ist, wenn du dich jemals gefragt hast, was auf der anderen Seite des Tabus liegt, dann lies weiter.

Ich bin dreiunddreißig Jahre alt, lebe seit vier Jahren allein und tausche mich seit fast einem Jahr mit jemandem aus, den ich in einem Forum für erotische Literatur kennengelernt habe. Wir haben uns noch nie persönlich gesehen. Ich weiß nicht, wie diese Person wirklich heißt. Aber sie hat mir Dinge gesagt, die sonst niemand zu sagen gewagt hatte, mir Fragen gestellt, die mir noch niemand gestellt hatte, und nach und nach die Grenze dessen verschoben, von dem ich geglaubt hatte, dass ich es begehren könnte.

—Was wäre, wenn du es wirklich tun würdest?— schrieb die Person mir eines Abends, nachdem ich ihr von einer Fantasie erzählt hatte, die ich jahrelang nur für mich behalten hatte.

Was wäre, wenn ich es wirklich täte?

In dieser Nacht antwortete ich nicht. In der nächsten auch nicht. Aber die Frage setzte sich irgendwo zwischen meinem Magen und meiner Fotze fest und ließ mich nicht mehr los. Mehrmals in jener Woche ertappte ich mich mit der Hand zwischen den Beinen, während ich die Nachricht wieder und wieder las, meine Klitoris rieb, bis ich kam, und dabei daran dachte, was er—oder sie, ich habe es nie herausgefunden—danach von mir verlangen würde.

Es war ein Mittwoch, vor etwas mehr als zwei Wochen. Ich kam nach der Arbeit nach Hause, aß wenig und leicht und setzte mich aufs Sofa, um so zu tun, als würde ich fernsehen, während ich in Wirklichkeit nur daran dachte. Daran, ob ich mich trauen würde. Was es bedeuten würde, wenn ich es täte. Was es über mich aussagen würde, dass ich es so sehr und schon so lange wollte.

Und dann hatte ich das Nachdenken satt.

Ich stand auf, schaltete die Lichter im Wohnzimmer aus und ging ins Schlafzimmer. Ich setzte mich auf die Bettkante und atmete langsam. Draußen regnete es. Die Wohnung war still, nur das Geräusch des Wassers an der Scheibe und das leise Brummen des Kühlschranks aus der Küche waren zu hören.

Ich begann, mich langsam auszuziehen. Nicht mit der Eile des Autopiloten, auf dem ich jeden Abend lief. Ich tat es bewusst und nahm jedes Detail wahr: die Beschaffenheit des Stoffes, der über meine Schultern glitt, die Kälte der Luft auf meinem nackten Rücken, das Gewicht der Kleidung, die zu Boden fiel. Einen Moment lang blieb ich vor dem Spiegel an der Schranktür stehen.

Ich sah mich an. Sah mich wirklich an.

Die breiten Hüften, den Bauch, der nicht flach ist, mit dem ich aber inzwischen nicht mehr streite, das dunkle Muttermal über meinem Bauchnabel. Die schweren Titten, deren Brustwarzen schon hart und aufgerichtet waren, allein durch die Vorfreude auf das, was kommen würde. Die Fotze mit den kurz gestutzten Haaren, die ein wenig glänzte von der Feuchtigkeit, die sich bereits zwischen meinen Schamlippen gesammelt hatte. Meine Hände begannen sich von selbst zu bewegen. Über die Seiten, über den Bauch, über die Titten. Ich kniff in meine Brustwarzen, bis ich sie pochen fühlte, und zog daran, bis mir ein Keuchen entfuhr. Eine Hand wanderte zu meiner Fotze, ich spreizte die Schamlippen mit zwei Fingern und streichelte die Spalte von oben nach unten, wobei ich spürte, wie nass sie war. Ich schob den Mittelfinger bis zum Knöchel hinein und zog ihn glänzend von meinen eigenen Säften wieder heraus. Ich führte ihn an meinen Mund und saugte langsam daran, während ich mir im Spiegel in die Augen sah.

Ich schloss die Augen und ließ das Bild in meinem Kopf Gestalt annehmen: Es waren nicht meine Hände, sondern die eines Menschen, der mich auswendig kannte und genau wusste, was er mit jedem Zentimeter von mir anfangen sollte. Ich stellte mir einen harten Schwanz vor, der gegen meinen Arsch gedrückt wurde, ein Paar große Hände, die von hinten meine Titten packten, eine raue Stimme, die mir ins Ohr sagte, dass ich eine dreckige Schlampe sei und alles tun würde, was man von mir verlangte.

Als ich die Augen wieder öffnete, war ich bereits ziemlich erregt. Meine Schenkel waren feucht und meine Fotze pochte.

Ich ging ins Bad.

Das Bad meiner Wohnung ist klein, mit einem Boden aus weißen Fliesen, die immer kalt sind. Ich schloss die Tür ab, obwohl ich allein war, aus Gewohnheit oder als Ritual, ich kann es nicht unterscheiden. Ich ließ nur die Spiegelleuchte an, die ein warmes, orangefarbenes Licht verbreitete, ganz anders als das kalte Neonlicht an der Decke.

Ich kniete mich auf den Boden. Die kalten Fliesen an meinen Knien erinnerten mich unablässig daran, wo ich war und was ich gleich tun würde.

Ich stellte eine Plastikschüssel unter mich und ging darüber in die Hocke. Eine Weile hatte ich den Drang zu pinkeln unterdrückt, deutlich länger, als ich es unter anderen Umständen ausgehalten hätte. Als ich mich gehen ließ, hallte das Geräusch der Flüssigkeit, die in das Plastik fiel, in der Stille des Badezimmers wider. Ich schob zwei Finger in meine Fotze, während ich weiterpisste, und spürte, wie der Strahl seine Richtung änderte, als er auf meine Hand traf.

Dieses Geräusch, dieses Sich-Ergeben, machte mich noch geiler. Ich strich mit der nassen Handfläche über meine Klitoris und entlockte mir dort ganz allein ein albernes Stöhnen.

Bevor ich weitermachte, wartete ich einen Moment. Ich atmete. Ich betrachtete die dunkle, gelbliche Flüssigkeit in der Schüssel. Ich hatte an diesem Tag absichtlich wenig Wasser getrunken, damit sie konzentrierter, stärker wäre. Ich hatte eine große Spritze vorbereitet, eine von denen, die man zum Reinigen von Wunden benutzt, und sie wochenlang in der hintersten Schublade aufbewahrt.

Es war die Fantasie, die mir schon am längsten im Kopf herumging: dass mich jemand in den Arsch fickte, nachdem er mich von innen vollgepisst hatte, dass er mir seinen eigenen warmen Urin als Einlauf verpasste und mich anschließend ritt. Da ich es noch nie mit einem anderen Menschen getan hatte, würde ich es allein tun. Wie so vieles andere in meinem Leben.

Ich füllte die Spritze langsam. Dann ging ich auf alle viere, die Stirn auf den kalten Boden gelegt, den Arsch hoch und die Beine gespreizt. Ich leckte meinen Mittelfinger ab und schob ihn in mein Arschloch, um es zu entspannen, drückte ihn mit kleinen kreisenden Bewegungen hinein, bis ich spürte, dass es nachgab. Vorsichtig führte ich die Spitze der Spritze ein. Es tat nicht weh. Ich hatte in den vergangenen Monaten genug geübt, sodass mein Körper sich gegen kleine Dinge nicht mehr wehrte. Ich drückte den Kolben sehr langsam, Zentimeter für Zentimeter.

Das Gefühl war genau so, wie ich es mir vorgestellt hatte: Wärme, die sich in meinem Arsch ausbreitete, ein seltsamer Druck, der nicht genau Schmerz war, aber auch nicht neutral. Ich nahm jeden Millimeter Flüssigkeit wahr, der eindrang, ihre lauwarme Temperatur, die Art, wie sie meinen Darm füllte. Ich schloss die Augen und blieb reglos liegen, weil ich nicht wollte, dass es zu schnell ging. Mit der freien Hand berührte ich meine Klitoris, streifte sie kaum, und spürte, wie sich meine Fotze als Antwort zusammenzog und sich um die Leere verkrampfte. Ich schob vorn zwei Finger hinein, während ich hinten den Urin zurückhielt, und spürte durch die dünne Fleischwand, wie sich die Flüssigkeit in meinem Arsch ausbreitete. Das Gefühl, in beiden Löchern gleichzeitig ausgefüllt zu sein, entlockte mir ein langes Stöhnen gegen die Fliesen.

Als ich es nicht länger aushielt, presste ich. Die Flüssigkeit schoss mit Wucht heraus, zusammen mit etwas, das nicht nur Flüssigkeit war, rann über meine Schenkel und spritzte in die daruntergestellte Schüssel. Einen Moment blieb ich in dieser Position, den Kopf gesenkt, den Atem hastig, das Arschloch nach der Entleerung offen und pochend.

Da war ein Teil von mir—der Teil, der mich manchmal davon zu überzeugen versucht, dass ich ein vollkommen normaler Mensch sei—, der mir sagte, ich solle hier aufhören. Ich hätte genug ausprobiert. Ich würde eine Grenze überschreiten, die ich nicht überschreiten sollte.

Aber ein anderer Teil, der diesen Moment monatelang heraufbeschworen hatte, dachte überhaupt nicht daran, aufzuhören. Meine Fotze war klatschnass, meine Klitoris angeschwollen, und der Wunsch, dass mich etwas Dickes in den Arsch fickte, war zu stark, um jetzt aufzuhören.

Ich griff nach dem Dildo, den ich auf einem zusammengefalteten Handtuch auf dem Boden bereitgelegt hatte. Er ist mittelgroß, weder der kleinste, den ich besitze, noch der größte. Ein dicker schwarzer Silikonschwanz mit ausgeprägten Adern und schweren Eiern am Ansatz. Ich spuckte darauf und verteilte den Speichel mit der Hand. Ich fuhr damit über meine Schamlippen und lutschte daran, als wäre er echt, nahm ihn bis zum Anschlag in den Mund, bis die Spitze meinen Hals berührte und mir die Augen tränten. Ich zog ihn mit einem herabhängenden Speichelfaden heraus und führte ihn an meinen Arsch.

Langsam und vorsichtig führte ich ihn ein und nahm jeden Zentimeter wahr. Zuerst bahnte sich die Eichel ihren Weg, dieser Moment des Widerstands, der immer am intensivsten ist, und dann glitt der Rest mit einem langsamen Stoß hinein. Die Feuchtigkeit war anders als sonst, organisch und roh, schmutzig und zugleich ausreichend, und auch das gehörte zur Erfahrung: Was unter anderen Umständen ein Hindernis gewesen wäre, war hier Teil des Spiels. Ich schob den Silikonschwanz bis zum Ansatz hinein und blieb einen Moment so, den Arsch bis zum Anschlag ausgefüllt und die falschen Eier gegen meine nasse Fotze gedrückt.

Es war seltsam. Es war intensiv. Es war genau das, was ich wollte.

Ich begann, ihn zu bewegen, zuerst langsam, dann mit mehr Rhythmus. Ich zog ihn fast ganz heraus und stieß ihn mit einem trockenen Stoß wieder hinein. Jede Bewegung fühlte sich anders an als alles, was ich kannte, glitschiger, tiefer. Ich hörte mich atmen. Ich hörte mich Laute machen, die ich normalerweise nicht von mir gebe: gutturale Stöhnlaute, Grunzen, wenn der Schwanz bis zum Grund vordrang, ein gegen den Boden geflüstertes „Ja, verdammt“, von dem ich nicht einmal wusste, dass ich es gesagt hatte, bis ich es hörte. Mit der einen Hand fickte ich meinen Arsch, mit der anderen rieb ich in schnellen Kreisen meine Klitoris, und bei jedem Stoß spürte ich, wie der Dildo von innen gegen die Wand meiner Fotze drückte und mir ein doppeltes Gefühl bescherte.

Der Verstand versucht sich manchmal mit seinen Urteilen einzumischen—das ist falsch, das ist zu viel, hör auf—, aber wenn man lange genug nicht auf ihn hört, lernt er zu schweigen.

Ich ließ ihn ganz herausgleiten und führte ihn wieder ein. Einmal. Noch einmal. Vier-, fünf-, zehnmal, jedes Mal schneller, bis meine Pobacken mit einem feuchten Geräusch gegen meine Fersen schlugen. Der Boden unter mir war schmutzig, und dieser Schmutz gehörte zu dem, was ich fühlte, zu dem, was mich erregte. Ich strich mit den Fingern außen über meinen Arsch und beschmierte sie. Ich hob sie auf Augenhöhe. Sah sie an. Dann führte ich sie gedankenlos an meinen Mund und lutschte daran, während der Dildo noch immer bis zum Anschlag in mir steckte. Der Geschmack war scharf und salzig und ließ mich noch lauter stöhnen.

In diesem Moment gab es keine Gedanken. Nur Gefühl. Ich war nur ein aufgespießter, verschwitzter, keuchender Körper, bereit für alles.

Ich wollte mehr. Ich will immer mehr, wenn ich einen bestimmten Punkt erreiche: Es ist, als würde sich die Schwelle des Körpers nach vorn verschieben und das, was vorher ausreichend schien, wäre es plötzlich nicht mehr.

Ich zog den Dildo mit einem feuchten Plopp aus meinem Arsch und legte ihn zur Seite, glänzend und schmutzig auf dem Handtuch. Ich begann mit den Fingern. Erst einen, dann zwei schob ich in das bereits geöffnete, hungrige Loch. Ich kenne mich gut, weiß, wie ich mich entspannen muss, weiß, wie ich atmen muss, damit es nicht wehtut. Drei Finger. Mit der anderen Hand versenkte ich zwei weitere in meiner Fotze und fickte beide Löcher gleichzeitig, spürte, wie sich die Fingerspitzen durch die dünne innere Membran hindurch berührten. Der Schritt von drei zu vier fällt mir immer am schwersten: Dort gibt es einen Widerstand, der mit der Zeit und der Übung nie vollständig verschwindet. Ich atmete tief ein. Ich stieß die Luft ganz langsam aus. Vier Finger.

Ich spürte, wie sich mein Arschloch um meine Knöchel bis zum Äußersten dehnte. Ich blieb mit den vier Fingern bis zur Handfläche in mir still liegen und ließ meinen Arsch sich daran gewöhnen, ließ zu, dass das Brennen zu Wärme und die Wärme zu Lust wurde. Mit dem Daumen der anderen Hand berührte ich meine Klitoris, ohne die beiden Finger in meiner Fotze herauszuziehen, und stellte fest, dass ich allein davon kurz davor war zu kommen.

Der Schmerz war real. Ich werde ihn weder romantisieren noch poetischer darstellen, als er war. Aber ebenso real war die Art, wie sich dieser Schmerz mit allem anderen vermischte, bis er zu etwas anderem wurde: Er war nicht mehr nur Schmerz, sondern absolute körperliche Präsenz. Ich nahm jeden Muskel wahr, jede Grenze, genau, wie weit ich meinen Körper treiben konnte.

Der fünfte Finger war am schwierigsten. Ich versuchte es zweimal, bevor es mir gelang. Ich legte die Spitzen aller fünf Finger aneinander, sodass sie einen Kegel bildeten, drückte, spürte, wie der Ring meines Arschlochs sich wehrte, ein wenig nachgab und sich wieder schloss. Ich spuckte noch mehr darauf, atmete tief ein, und beim dritten Versuch glitt die Hand bis über die Knöchel.

Als ich es endlich geschafft hatte, blieb ich vollkommen still. Die ganze Hand in meinem Arsch, die Faust kaum geschlossen in mir, spürte ich, wie sich mein Arschloch in Wellen um mein Handgelenk zusammenzog und wieder lockerte.

Ich weiß nicht, wie lange ich so blieb. Die Zeit macht in solchen Momenten seltsame Dinge. Es hätte eine Minute oder zehn sein können. Ich hörte nur meinen eigenen beschleunigten Atem, den Regen draußen und das ferne Brummen des Kühlschranks. Mit der freien Hand berührte ich langsam meine Fotze, strich mit zwei Fingern in engen Kreisen über meine Klitoris und spürte, wie der Druck der Faust in meinem Arsch das Fleisch meiner Fotze von der anderen Seite her nach außen drückte. Jeden Herzschlag spürte ich in den Wänden meines Rektums an meinen Fingern.

Ich habe es getan, dachte ich. Ich habe es wirklich getan.

Ich begann, die Hand in mir zu bewegen, nur ganz wenig, kaum einen halben Zentimeter vor und zurück, eine winzige Faust, die von innen gegen mich schlug. Mit der anderen Hand fickte ich meine Fotze mit drei Fingern, während ich mit der Handfläche meine Klitoris rieb. Beide Löcher arbeiteten gleichzeitig. Der Arsch bis zum Handgelenk mit meiner eigenen Hand gefüllt, die Fotze nass und verkrampft, die Klitoris so angeschwollen, dass sie schmerzte.

Der Orgasmus kam, ohne dass ich aktiv danach gesucht hätte, wie eine Welle, die man schon von Weitem kommen sieht und die unvermeidlich ist, sobald sie eine bestimmte Entfernung erreicht hat. Es war nicht die Art von Orgasmus, die man verfolgt. Es war die Art, die einem widerfährt, wenn man lange genug am Rand gehalten wurde. Er erschütterte mich am ganzen Körper. Ich spürte, wie sich mein Arsch mit aller Kraft um mein Handgelenk schloss, wie sich meine Fotze in Krämpfen um die Finger zusammenzog und wie ein heißer Strahl vorn aus mir herausschoss und meinen Unterarm benetzte. Ich kam schreiend gegen die Fliesen, die Stirn auf den Boden gepresst, ohne die Handbewegung einzustellen, und verlängerte den Orgasmus, bis ich nicht mehr konnte und zitternd liegen blieb, die Hand noch immer in mir und die Fotze pochend.

Ich brauchte eine ganze Weile, um mich wieder zu sammeln. Langsam und vorsichtig zog ich die Hand heraus und spürte, wie mein Arschloch einen Moment offen blieb, bevor es sich wieder zu schließen begann. Ich blieb auf dem Badezimmerboden sitzen, den Rücken gegen die kalte Wand gelehnt und die Knie an die Brust gezogen, und atmete, bis mein Puls wieder etwas annahm, das der Normalität ähnelte.

Das Badezimmer sah aus wie ein einziges Chaos. Ich sah aus wie ein einziges Chaos.

Langsam stand ich auf. Nach gewissen Dingen bewegt sich der Körper nicht mehr gleich: Da ist eine eigenartige Taubheit im Arsch, das Gefühl, Muskeln benutzt zu haben, die unter normalen Umständen für einen gar nicht existieren. Ich räumte alles sorgfältig und ohne Eile auf. Ich faltete die Handtücher. Ich verstaute die Sachen. Ich drehte den Wasserhahn der Dusche auf und wartete, bis das Wasser warm wurde, bevor ich hineinstieg.

Unter dem Wasser blieb ich lange reglos stehen, den Kopf gesenkt und die Augen geschlossen. Ich spürte die Wärme auf meinen Schultern und meinem Rücken. Langsam fuhr ich mit den Fingern über meine Fotze und meinen Arsch und prüfte, was zurückgeblieben war. Ich spürte auch das sanfte Unbehagen, das immer bleibt, nachdem man den Körper bis zu einem gewissen Punkt getrieben hat: Es war nicht genau Schmerz, eher die körperliche Erinnerung an das, was geschehen war. Der Körper erinnerte sich an den Silikonschwanz, an die fünf Finger, an die Faust.

Ich bereute es nicht. Auch das möchte ich sagen, weil die Erzählung, die es über solche Dinge oft gibt, davon ausgeht, dass am Ende Reue, Scham oder Schuld stehen müssen, um die Geschichte zu sühnen. In jener Nacht geschah nichts dergleichen.

Ich hatte mir lediglich die Erlaubnis für etwas gegeben, das ich schon lange wollte, und das Ergebnis war genau das gewesen, was ich erwartet hatte.

Am nächsten Tag schrieb ich der Person. Nur vier Worte: Ich habe es getan. Es war gut.

Es dauerte ein paar Stunden, bis eine Antwort kam. Als sie kam, stand dort: Ich wusste, dass du es tun würdest. Erzähl mir alles.

Ich lächelte unwillkürlich auf den Bildschirm meines Handys, während ich mit dem noch heißen Morgenkaffee auf dem Sofa saß. Und ich erzählte es. Alles. Im Detail. Mit den unverblümten Worten. Mit dem Geruch und dem Geschmack, dem Brennen des fünften Fingers und dem heißen Strahl, der beim Kommen aus mir herausgeschossen war. Diese Person wusste bereits genug über mich, um zu verstehen, was diese vier einleitenden Worte bedeuteten, aber sie verdiente die ganze Geschichte, und ich verdiente es, sie zu erzählen.

Es gibt Fantasien, die in dem Moment ihre Macht verlieren, in dem man sie auslebt. Bei dieser war es nicht so. Ich tat es und genoss es, und nun lebt sie in meiner Erinnerung als eine jener Nächte weiter, die ich selbst dann nicht vergessen werde, wenn ich es wollte. Ich weiß nicht, ob ich es bald wiederholen werde. Wahrscheinlich schon, wenn die Lust zurückkehrt und der richtige Moment gekommen ist. Es funktioniert nicht, wenn man es zur Routine macht oder sich dazu zwingt, obwohl der Körper nicht bereit ist.

Es gehört zu einem geistigen Katalog von Dingen, die einem, sobald man sie wirklich getan hat, nicht mehr auf dieselbe Weise Angst machen können. Die Angst lebt vor allem in der Erwartung. In dem, was man vorher imaginiert. In all den „Was wäre, wenn?“, die sich ansammeln, solange man sich nicht traut.

In jener Nacht hörte ich auf zu fantasieren. Und das war mehr wert als alles andere.