Der Hof, auf dem ich lernte, was Unterwerfung bedeutet

Seit sechzig Tagen ist es her, dass ich die Papiere unterschrieben habe. Ich zähle sie, weil ich mit einem Stein, den ich mir am zweiten Tag aus dem Hof holte und heimlich unter der Matratze versteckte, Kerben in die Wand mache. Mein Name ist Daniela, obwohl das hier niemanden interessiert. Hier bin ich die Sau 317. Mehr bin ich nicht.

Ich habe in zwei Monaten zweiundzwanzig Kilo verloren. Das ist kein Erfolg: Es ist eine langsame Verstümmelung. Das Essen, das sie uns geben — drei trockene Kekse, eine Handvoll wässrigen Reis, ein Glas Brühe, das nach Staub von Wänden riecht — nährt nicht. Es verhindert nur, dass der Körper sich ganz selbst auffrisst. Meine Haut hängt dort, wo früher Volumen war. Die Rippen treten hervor. Die Knie sehen aus wie Knoten an zu dünnen Zweigen, um irgendetwas zu tragen.

Aber der Körper ist das Geringste. Was mich von innen zerstört, ist das, was keine Form hat.

Das Training begann mit normalen Übungen. Läufe, Kniebeugen, Planks in der Sonne. Nach drei Wochen verkündete Claudia — die Aufseherin des Hofes, die immer die Stoppuhr in der rechten Hand hält —, dass wir «auf die nächste Stufe» kämen. Diese vier Worte lösen mir noch immer einen Krampf im Magen aus, wenn ich an sie denke.

Der Tag mit den Elektroden begann wie jeder andere. Um fünf Uhr morgens, nackt auf dem Hof angetreten, unter einem Himmel, der noch nicht entschieden hatte, welche Farbe er haben wollte. Claudia kam mit einem Tablett voller Kabel und Klemmen und verteilte sie mit der Ruhe jemandes, der Büromaterial austeilt. Mir wurden Elektroden auf die Brustwarzen geklebt, an die Innenseiten der Oberschenkel, in den Lendenbereich, auf die Rückseiten der Knie. Ein weiteres Paar bekam ich direkt auf die Klitoris und an die Seiten der Schamlippen, mit Klebeband befestigt, das an den Haaren zog, jedes Mal wenn ich atmete. Claudia ging vor mir in die Hocke, spreizte die Falten mit zwei trockenen Fingern und justierte die Elektrode mit derselben Gemächlichkeit, mit der man eine Mutter festzieht. Sie sah mir nicht einmal ins Gesicht.

Sie stellten mich auf ein maximal schräges Laufband und ließen es ohne Vorwarnung an.

Die ersten zwanzig Minuten waren erträglich. Es tat weh, aber es war die Art von Schmerz, die noch im Menschlichen liegt. Die Stöße kamen ohne erkennbares Muster: erst ein kurzes Summen — ein Bruchteil einer Sekunde, der in Wahrheit gar keine Warnung war — und dann der Blitz. Es ist kein Schmerz, der von außen brennt. Es ist ein Feuer, das den Muskel von innen heraus verkrampft, das ihn zwingt, sich zusammenzuziehen, ohne das Gehirn zu fragen. In den Brustwarzen schoss der Strom direkt in den Hals und wurde zu einem Laut, der nicht ganz herauskam. In den Oberschenkeln knickte das ganze Bein einfach weg, und wenn man sich nicht rechtzeitig an der Stange festhielt, fiel man vornüber auf das laufende Band, das die Handflächen und die Brust aufschürfte, als wäre es Sandpapier. Im Loch war der Strom schlimmer: Er fuhr durch die Klitoris hinein und breitete sich fächerförmig bis zum Nabel aus, ein elektrischer Hieb, der mich zwang, Bauch, Arschbacken und Oberschenkel gleichzeitig anzuspannen, und mir jeden Millimeter Schleimhaut spüren ließ, als hätte man mir eine heiße Hand zwischen die Beine geschoben. Jeder Stoß in dieser Zone riss einen Schwall warmer Flüssigkeit aus mir, der am Oberschenkel hinablief und sich mit dem Schweiß mischte.

Ich stürzte in drei Stunden viermal. Jedes Mal hob mich ein Wächter am Haar vom Boden hoch und stellte mich wieder richtig hin. Claudia bewegte sich währenddessen keinen Zentimeter vom Rand des Hofs. Nur die Stoppuhr, nur der kalte Blick, der von einer zur anderen glitt.

—Noch eine Stunde, Sauen. Wer vorher aufhört, verdoppeln wir morgen.

Die zweite Stunde war kein Schmerz mehr. Es war etwas anderes. Es gibt einen Punkt, an dem der Körper nichts mehr registriert: Er funktioniert einfach oder er bricht zusammen, ohne Zwischenstufe. Ich endete in einer Pfütze aus Schweiß und Urin, ohne gemerkt zu haben, dass ich urinierte. Als das Laufband anhielt, konnte ich mich mehr als zehn Minuten lang nicht aufrichten.

***

Die Glut-Session war eine andere Woche. Sie brachten uns in Plank-Position auf ein Metallgitter einen halben Meter über dem Boden, darunter ein Kohlenbecken mit glühenden Briketts. Die Hitze stieg von der ersten Sekunde an auf: eine trockene Welle, die direkt auf Bauch, Brüste, Gesicht ging. Die Anweisung war, langsam runterzugehen, ohne die Glut zu berühren, und wieder hochzukommen. Zweihundert Wiederholungen.

Die erste Liegestütze war seltsam. Die zehnte war schwer. Die dreißigste war eine andere Dimension.

Bei fünfzig zitterten meine Arme schon mit diesem Zittern, das nicht willentlich ist, sondern mechanisch: der Muskel, der zu versagen beginnt wie ein Motor, dem Öl fehlt. Bei einem dieser Aussetzer streifte mein Bauch die Glut. Das Geräusch war das Schlimmste: dieses kurze, präzise Zischen, dieser Geruch nach angekohlter Haut, der durch die Nase geht und einen tagelang nicht mehr verlässt. Der Schmerz kam eine Sekunde später, weil das Nervensystem so etwas erst verarbeiten muss, als bräuchte der Körper einen Augenblick, um zu verstehen, was ihm gerade passiert ist.

Ich schrie. Ein Wächter peitschte mir ohne jede Pause über den Rücken.

—Weiter.

Ich machte zweihundert. Am Ende war mein Bauch eine Landkarte aus Blasen, die bei jedem Atemzug pochten, bei jedem Herzschlag, bei der bloßen Berührung durch die Luft.

***

Die Schläge sind Alltag. Sie überraschen mich nicht mehr, obwohl sie noch immer wehtun. Alles ist ein Grund: zu laut atmen, eine Wiederholung eine Sekunde zu spät beenden, in die falsche Richtung schauen. Die Instrumente variieren je nach Laune des Wächters: Lederpeitschen, die schneiden, Stäbe, die tiefe Blutergüsse hinterlassen, die wochenlang bleiben, Kabel, die unregelmäßige Spuren machen. Mein Rücken ist inzwischen eine Ansammlung übereinander liegender Narben: die alten verkrustet, die bei abrupten Bewegungen aufreißen, die neuen noch blutend, und dazwischen eine Schicht aus gelb-grünen Hämatomen von letzter Woche.

Ich schlafe vier Stunden pro Nacht. Manchmal weniger. Der Geist beginnt Bilder zu erzeugen, bei denen ich nicht weiß, ob es Erinnerungen oder Delirium sind.

***

Rebeca kam fünf Monate vor mir auf den Hof. Sie hat fast vierzig Kilo verloren. Ihre Wangenknochen zeichnen sich jetzt mit einer Präzision ab, die es früher nicht gab, und ihre Augen haben den Blick von jemandem, der aufgehört hat, den Horizont zu suchen, und nur noch auf den nächsten Schritt schaut, die nächste Minute. Sie hat noch sieben Monate vor sich, und das lastet auf ihr auf eine Weise, die man spürt, ohne dass man es aussprechen muss.

Wir reden, wenn wir können, flüsternd, in den toten Momenten zwischen den Sessions. Sie sagt immer dasselbe:

—Jeder Tag ist einer weniger, Dani. Einer weniger, der bleibt.

Sie sagt es, als würde sie es an dem Tag nicht mehr glauben, an dem sie aufhört, es zu wiederholen. Ich sage ihr, ja, dass sie recht hat, und denke an die Zahlen: die, die ihr fehlen, die, die mir fehlen. Die Erleichterung, nicht die zu sein, die schon am längsten hier ist. Die Schuld, diese Erleichterung zu fühlen.

***

Die Videotelefonate mit Rodrigo und Julián sind die schlimmsten Momente der Woche. Schlimmer als die Glut. Schlimmer als die Elektroden.

Sie erscheinen auf dem Bildschirm, und für eine Sekunde verlangt der Körper von mir, alles zu erzählen. Zu sagen, wo ich bin. Die Namen der Wächter zu schreien. Aber die Zelle hat Kameras und Mikrofone, und der Vertrag, den ich unterschrieben habe, enthält Klauseln, die ich lieber nicht auf die Probe stelle.

—Mama, ich vermisse dich —sagt Julián. Er erzählt mir von einem Spiel, von etwas aus der Schule, von seinen Freunden. Seine Stimme hat diesen Ton eines Kindes, das seine Traurigkeit nicht verbergen kann und sie trotzdem verbirgt.

—Mir geht’s sehr gut —sage ich und zwinge die Stimme so lange, bis sie fast natürlich klingt. —Wir trainieren jeden Tag. Ich werde sehr stark.

Rodrigo sieht mich von der anderen Seite mit einer Sorge an, die er nicht benennen kann. Er sagt, das Haus wirke leer, man warte auf mich, ich solle auf mich aufpassen. Ich nicke. Ich lächle. Ich hoffe, die Verbindung ist schlecht genug, damit er den Zustand meiner Hände nicht sieht, die Spuren bis zum Hals.

Wenn der Anruf endet, sitze ich mehrere Minuten reglos auf dem Stuhl. Das Weinen kommt nicht plötzlich: Es sickert langsam heraus, wie etwas, das die Ritzen sucht.

***

Heute Morgen kündigte Claudia die Eskalation an. Eine drei Meter hohe Betonwand, glatt, vom Morgentau feucht. Ein Seil an der Taille als einzige Hilfe. Zehn Minuten pro Versuch. Wer nicht oben ankam, bevor die Zeit ablief, ging direkt in den Korrekturraumn.

Ich begann zu klettern. Die nackten Füße suchten jede Unebenheit im Beton. Bei zweieinhalb Metern gaben die Handflächen nach: Schweiß und Tau zusammen ließen keinen Halt zu. Ich fiel auf den Rücken. Der Aufprall erschütterte die Wirbelsäule mit dumpfem Schmerz, der sich zu den anderen hinzugesellte, zu dem ständigen Inventar, das ich bereits hatte.

Die Wächter zerrten mich weg, bevor ich versuchen konnte, mich aufzurichten.

Im Korrekturraumn gibt es immer ein Laufband. Sie fesselten mir Hand- und Fußgelenke mit Riemen und hängten mir mit Metallklemmen zwei Kilo schwere Gewichte an die Brustwarzen. Bevor sie das Laufband einschalteten, stellte sich einer der Wächter — der größte, der mit der Narbe an der Augenbraue — hinter mich. Ich hörte das metallische Klicken des Gürtels, das dumpfe Geräusch von Stoff, der auf den Boden fiel. Er sagte nichts. Er packte mich an den Hüften mit beiden Händen und beugte mich nach vorn, bis ich mit den Ellbogen auf dem Geländer des Laufbands auflag, der Arsch hoch und die Beine durch den Druck seiner Knie gegen meine gespreizt.

Er spuckte einmal. Ich spürte den heißen Rotz auf dem Arschspalt aufschlagen und langsam bis zur Muschi hinablaufen. Dann der Druck: der dicke Schaft, der plötzlich in die trockene Vulva stieß und die Falten nach innen drückte, ohne abzuwarten, bis sich der Körper eingerichtet hatte. Ich schrie gegen das Geländer. Er stieß mir den Schwanz mit einem einzigen Ruck ganz hinein, bis zum Anschlag, und blieb einen Moment so, atmete in meinen Nacken hinein, genoss den Biss des geschlossenen Muskels um seine Latte.

—Sau 317 —sagte er, fast flüsternd—. Mal sehen, ob du lernst, die Wand hochzukommen.

Er fickte mich mit langsamem, berechnetem Rhythmus, warf bei jedem Stoß sein ganzes Hüftgewicht hinein. Jeder Stoß trieb mir den Schwanz bis zur Gebärmutter und ließ mich das grobe Schamhaar an meinen Arschbacken reiben. Die andere Hand hielt mich am Haar fest und zog den Kopf nach hinten, damit ich das Gesicht nicht senken konnte. Die Muschi wurde von der bloßen Reibung feucht, von diesem mechanischen Verrat des Körpers, der lubriziert, obwohl das Gehirn woanders ist, und seine Stöße begannen ein nasses, obszönes Geräusch zu machen, das sich mit dem Summen des anlaufenden Laufbands mischte.

Denn das Laufband lief trotzdem an, mit dem Schwanz drin. Auf maximaler Geschwindigkeit und Steigung. Ich musste laufen, während er mich durchfickte, mit dem Wächter, der mein Tempo mitging, den Schwanz bis zum Anschlag in mir, den zwei-Kilo-Gewichten, die an meinen Brustwarzen tanzten, und den Klemmen, die immer tiefer bissen. Jeder Schritt öffnete meine Beine weiter, und er nutzte es, um noch tiefer hineinzugehen. Jedes Schaukeln schickte eine Welle von der Brust bis zum Kiefer, und jeder seiner Stöße riss mir ein kurzes Stöhnen heraus, das längst nicht mehr meine Entscheidung war.

Nach einer Weile zog er ihn heraus. Ich spürte, wie er mit einem Soggeräusch herauskam, und bemerkte, wie die kalte Luft plötzlich in die offene Muschi drang. Keine Pause: Die Spitze wurde gegen das Loch im Arsch gesetzt und stieß ohne Gleitmittel hinein, nur mit der Flüssigkeit aus der Muschi, die er mitgeschleppt hatte. Der Schließmuskel wehrte sich in den ersten Sekunden — ein enger, trockener Ring, der sich gegen etwas schließen wollte, das doppelt so dick war — und dann gab er nach, mit einem Brennen so intensiv, dass ich den Geschmack von Metall im Mund spürte. Er stieß mir bis zu den Eiern hinein. Ich heulte auf. Die Peitsche kam im nächsten Augenblick: Rücken, Oberschenkel, Arschbacken — genau über der Stelle, wo der Schwanz ein- und ausging — alles wurde von dem anderen Wächter getroffen, der sich an die Seite gestellt hatte und mit der Hand schon in der Hose zusah. Der erste Schlag öffnete etwas, das kurz vor dem Verheilen war. Ich spürte das Blut, bevor ich das Brennen spürte.

Der mit der Narbe fickte mir den Arsch so lange, wie mir eine Ewigkeit vorkam, stieß im Takt meiner erzwungenen Schritte, knurrte jedes Mal, wenn das Laufband mich zwang, schneller zu treten. Als er abspritzte, tat er es in mir, mit einem kurzen, hässlichen Brüllen, und entleerte sich in heißen Stößen, die ich bis in den Magen hoch steigen fühlte. Er blieb noch ein paar Sekunden an meinen Rücken gepresst, atmete schwer, den Schwanz noch vergraben und pochend. Dann zog er ihn mit einem Ruck heraus, und das Sperma lief mir zusammen mit einem dünnen Blutfaden am Oberschenkel hinunter.

Der andere wartete nicht. Er packte mich am Haar, drehte meinen Kopf und rammte mir den Schwanz mit einem Stoß bis in den Hals in den Mund. Er schmeckte nach abgestandenem Schweiß und altem Urin. Er fickte mir den Mund im Takt des Laufbands, ließ mich nicht atmen, würgte mich gegen sein Schambein jedes Mal, wenn ich Luft holen wollte. Meine Augen füllten sich mit Tränen und Rotz, der sich mit dem Speichel mischte, der auf das laufende Band tropfte. Er spritzte mit drei kurzen Stößen ab. Er verteilte mir den Schuss auf dem Gaumen und drückte mir mit einer Hand den Kiefer zusammen, damit ich schlucken musste. Ich schluckte. Ich spürte das heiße Sperma, das den Hals hinunterlief, und es blieb ein salzig-bitterer Nachgeschmack zurück, der stundenlang nicht verschwand.

Ich lief eine Stunde. Die letzten zwanzig Minuten machte ich mit einem Blickfeld, das auf einen Tunnel reduziert war, der nur noch das Laufband direkt vor meinen Füßen enthielt, mit Muschi und Arsch, die im selben Rhythmus pochten, und dem Sperma der beiden Wächter, das mir die Oberschenkel hinablief und in klebrigen Krusten trocknete. Als die Maschine anhielt, brauchte ich mehrere Sekunden, um zu begreifen, dass es vorbei war. Die Brustwarzen waren blau. Der Rücken ein nasser Scherbenhaufen. Zwischen den Beinen ein anderer Scherbenhaufen: die geschwollene Muschi, der offene Arsch, der sich nicht ganz schloss, und ein Faden aus Sperma und Blut, der weiter Tropfen für Tropfen auf den Boden fiel.

***

Sie brachten mich in die Duschen. Rebeca war dort, dünn und gezeichnet, und als sie mein Gesicht sah, wusste sie es ohne zu fragen. Wir umarmten uns unter dem kalten Wasser — warmes Wasser gibt es hier nicht — und sagten eine Weile nichts. Es war nicht nötig. Sie schob die Hand zwischen meine Beine, nicht lüstern, nur um mich zu waschen, und ich spürte, wie das eiskalte Wasser den zähen Brei fortspülte, den ich in mir hatte. Als ihre Finger den geschwollenen Arsch streiften, beschwerte ich mich nicht einmal: Es war der einzige sanfte Kontakt, den ich seit Monaten hatte. Dann legte sie die Stirn auf meine Schulter und blieb so, während der Strahl ihr in den Nacken lief.

In der gegenüberliegenden Ecke umringte eine Gruppe der Alten ein neues Mädchen. Sie kam vor drei Tagen an und weint immer noch ungebremst, mit offenem Mund. Die Alten haben dafür keine Geduld. Rebeca und ich drückten uns an die Wand und sahen hin, ohne hinzusehen, erleichtert, dass wir es heute Nacht nicht sind.

Diese Scham — Erleichterung zu empfinden, weil der Schmerz jemand anderen trifft — ist eines der wenigen Dinge, die mir noch ein klares Gefühl geben.

***

Zurück in der Zelle lege ich mich auf die Pritsche. Der Körper pocht mit einem Schmerz, der keinen genauen Namen mehr hat: Es ist der dauerhafte Untergrund, auf dem ich lebe, die Grundlautstärke, an die ich mich ungewollt gewöhnt habe. Der Geist braucht lange, bis er ausgeht. Ich denke an Rodrigo, an Juliáns Gesicht, wenn er sagt, dass er mich vermisst, an das Lächeln, das ich im Anruf erzwungen habe und von dem ich nicht mehr weiß, ob es jemals wirklich meines war.

Ich schaue an die Wand. Sechzig Striche.

Es fehlen noch viele mehr.

Ich schließe die Augen. Morgen wird es genauso sein, und der Tag danach auch. Bis der Körper es aushält oder bis der Kalender das liefert, was er versprochen hat. Was auch immer zuerst kommt.