Die Fantasie, die ich niemandem zu erzählen wage

Es gibt etwas, das ich noch nie jemandem erzählt habe. Nicht meinem Partner, nicht meinen Freundinnen, nicht einmal dem Tagebuch, das ich schreibe, wenn ich nicht schlafen kann. Es ist etwas, das nur in meinem Kopf lebt, und genau deshalb macht es mir so viel Angst, es in Worte zu fassen. Aber ich zerdenke es jetzt seit Wochen, und ich schätze, es aufzuschreiben ist die einzige Art, es mir direkt anzusehen.

Ich heiße Lucía. Ich bin Mitte zwanzig, habe ein Gesicht, bei dem man in Bars immer noch meinen Ausweis sehen will, und einen Körper, der dagegen überhaupt nichts Kindliches hat. Große Brüste, runder Arsch, eine Möse, die sich mit einer Leichtigkeit nass macht, die mich manchmal wütend werden lässt. Und seit einiger Zeit fantasiere ich, besonders an den Tagen, an denen mich das Verlangen ohne Vorwarnung überfällt, über etwas, das ich im wirklichen Leben niemals zulassen würde. Ich fantasiere davon, die Kontrolle vollständig zu verlieren.

Es beginnt immer gleich. Ich bin allein in der Wohnung, der Nachmittag neigt sich dem Ende zu, das orange Licht fällt seitlich durch das Fenster. Mein Körper brennt von innen, diese Art von Hitze, die nichts lindert, die zwischen den Beinen pocht und mir den Atem raubt. Ich habe mir schon die Hand unter die Unterwäsche geschoben, noch bevor ich es richtig merke, die Finger gleiten zwischen geschwollenen Lippen, die nach mehr verlangen. Und dann erscheint in meinem Kopf er.

Er hat kein Gesicht. Ich gebe ihm nie eines, weil das Gesicht nicht wichtig ist. Wichtig ist die Größe: hochgewachsen, breit, eine Präsenz, die den Raum füllt, noch bevor er mich überhaupt berührt. Und was vor allem wichtig ist, ist der Schwanz. In meiner Fantasie weiß ich schon, dass er riesig ist, noch bevor ich ihn sehe, ich stelle ihn mir dick und schwer in der Hose vor, von mir geschwollen. In meiner Fantasie klingelt niemand an der Tür, es gibt keine Vorstellung, keinen Kaffee zwischendurch. Er ist einfach da, hinter mir, und bevor ich reagieren kann, haben seine Hände mich bereits an der Taille fest im Griff.

—Bleib ganz still —sagt er, und seine Stimme läuft mir wie ein Schauer über den Rücken.

Ich wehre mich. Das ist der Teil, den ich am schwersten zu gestehen finde: In der Fantasie wehre ich mich, ich strample, ich sage nein. Aber es ist ein Nein, das keiner von uns beiden glaubt. Es ist die als Ablehnung getarnte Erlaubnis, die einzige Form, in der ich mich fallen lassen kann, ohne mich schuldig zu fühlen. Er weiß es. Und ich weiß, dass er es weiß. Er weiß, dass ich klatschnass bin, er weiß, dass, wenn er mir zwei Finger reinschiebt, sie sofort reingehen, er weiß, dass ich, wenn er mich umdreht und mir den Schwanz in den Mund schiebt, ihn ohne nachzudenken öffnen werde.

***

Er drückt mich gegen die Bettkante. Die Matratze empfängt meine Hüfte, kalt unter dem dünnen Stoff des Kleids, und ich spüre, wie sein ganzes Gewicht sich auf mich legt und mich festnagelt. Das ist keine Gewalt: es ist Halt. Der Unterschied ist in meinem Kopf riesig. Ich will, dass er mich so festhält, dass er mich nicht entkommen lässt, dass er für mich entscheidet, worum ich mich nicht traue, laut zu bitten.

—Bitte —murmle ich gegen das Laken, und nicht einmal ich selbst weiß, ob ich fordere, dass er aufhört oder weitermacht.

Eine seiner Hände sammelt mein Haar zu einer Faust und zieht, langsam, bis ich den Nacken durchdrücken muss. Genau an diesem Zug entzünde ich mich. Dieses leichte Stechen auf der Kopfhaut, der Zwang, das Gesicht zu heben, das Gefühl, dass mein Körper nicht mehr ganz mir gehört. Ich schließe die Augen und stoße einen Laut aus, den ich nicht als meinen erkenne.

Mit der anderen Hand hebt er mir das Kleid von hinten hoch, ohne jede Zärtlichkeit. Die kühle Luft schlägt mir auf nackte Haut und lässt mich am ganzen Körper erschauern. Ich trage keine Höschen —in der Fantasie nie— und ich spüre, wie er mich ansieht, wie ihm ein tiefes Knurren entgleitet, als er meinen hochgedrückten Arsch und die glänzende Möse zwischen meinen Schenkeln sieht. Er fährt mir mit zwei Fingern durch die Spalte, von unten nach oben, ganz langsam, sammelt meine Nässe auf und verreibt sie überall, als würde er mich markieren.

—Du triefts ja —sagt er—. Und willst mir immer noch erzählen, nein.

Er schiebt mir die beiden Finger mit einem Mal bis zu den Knöcheln rein, und ich schreie ins Laken. Er bewegt sie in mir, die Handfläche nach oben, sucht diesen Punkt, den nicht einmal ich immer finde, und als er ihn trifft, winde ich mich ganz durch. Mit dem Daumen drückt er auf die Klitoris, zieht harte, gnadenlose Kreise, während die zwei Finger mich im Rhythmus ficken, der mich in den Stoff sabbern lässt.

—Betteln —befiehlt er.

—Nein —keuche ich, obwohl meine Hüften sich von selbst gegen seine Hand drücken.

Er lacht leise. Zieht die Finger heraus, sieht sie glänzen und führt sie mir von den Lippen bis in den Mund, bis ich ihn öffnen muss. Er lässt mich mich selbst lecken. Ich schmecke mich auf der Zunge, salzig und dick, und etwas in mir bricht. Ich lecke seine Finger, als wären sie etwas anderes, und er versteht das völlig.

Ich spüre ihn hinter mir, hart gegen mich, ein schweres, heißes Versprechen genau dort, wo ich es am meisten brauche. Er holt den Schwanz heraus —ich sehe ihn nicht, aber ich spüre, wie er sich zwischen meine Arschbacken legt, dick, brennend, pochend— und gleitet mit ihm von oben nach unten über meine triefende Spalte, rutschend, noch nicht eindringend. Ich presse die Schenkel reflexhaft zusammen, aber er trennt sie mir mit dem Knie, öffnet mich, ohne um Erlaubnis zu bitten.

—Schau dich an —sagt er—. Du sagst nein und zitterst dabei. Heb den Arsch noch höher.

Er hat recht. In der Fantasie hat er immer recht. Mein Körper widerlegt mich mit jeder Bewegung: die Hüften, die sich nach hinten neigen, um ihn zu suchen, die Nässe, die er mit der Spitze seines Schwanzes findet und die ihm ein tiefes, zufriedenes Lachen entlockt. Er setzt genau an meinem Eingang an, drückt nur leicht, und ich drücke unwillkürlich nach hinten. Ich presse das Gesicht ins Laken, um mich selbst nicht zu hören.

***

Er dringt mit einem einzigen Stoß ein, ohne Vorwarnung, bis zum Anschlag, und ich schreie ins Bett. Die Dehnung reißt mich entzwei, zu viel auf einmal, zu tief. Für einen Sekundenbruchteil ist der Schmerz sogar in der Fantasie echt, diese unmögliche Mischung aus Brennen und etwas, das sich an Stellen öffnet, von denen ich nie geglaubt hätte, dass man sie erreichen kann. Ich spüre jede Ader seines Schwanzes an meinen Wänden, den Kopf, der an einen so tiefen Punkt gepresst wird, dass er mir den Atem nimmt. Und sofort darunter die Woge obszönen Vergnügens, die mich die Fäuste ins Laken krallen lässt.

—Das ist zu viel —keuche ich—. Du zerreißt mich. Es geht nicht rein, es geht nicht rein…

—Halte durch —antwortet er und stößt wieder zu, noch tiefer, als wolle er eine Spur hinterlassen—. Du hast ihn schon ganz drin. Alles ist schon drin. Jetzt bringe ich dich dazu, ihn zu spüren.

Er zieht sich langsam zurück, fast ganz heraus, und rammt ihn mir dann wieder mit einem harten Stoß hinein. Und noch einmal. Und noch einmal. Seine Hüften schlagen gegen meine und das Zimmer füllt sich mit diesem nassen, rohen Geräusch —Haut auf Haut, meine Möse, die um seinen Schwanz schmatzt—, das ich in meinem Kopf bis zur Erschöpfung wiederhole. Jeder Stoß drückt mich gegen das Bett, raubt mir die Luft, zwingt mich, ihn ganz aufzunehmen. Ich spüre, wie die Spitze meinen Grund trifft, wie sie mich zwingt, mich innen an ihn anzupassen, damit er Platz hat, wie mir Speichel aus dem Mundwinkel läuft, während ich in den Stoff beiße.

—Diese Hüften sind nicht dafür gemacht, Nein zu sagen —knurrt er und drückt mir die Finger ins Arschfleisch—. Die sind dafür gemacht. Dafür, Schwanz aufzunehmen. Schau dir an, wie du ihn schluckst, schau dich an.

Er gibt mir einen Klaps auf den Arsch. Hart. Das Brennen mischt sich mit dem Vergnügen und lässt mich noch lauter stöhnen. Er schlägt noch einmal auf dieselbe Stelle und noch einmal, und ich spüre, wie die Haut brennt und wie meine Möse darauf reagiert, indem sie sich noch gieriger um ihn zusammenzieht. Er merkt es und lacht.

—Schlampe —murmelt er, fast zärtlich—. Ganz allein deine Schuld, dass ich nicht aufhören kann.

Da ist der dunkle Teil, der, den ich am schwersten zuzugeben habe. In meiner Fantasie spricht er davon, mich zu füllen, mich sich anzueignen, mir etwas in mir zu hinterlassen, das sich nicht mehr rückgängig machen lässt. Er spricht davon, sich bis ganz nach hinten in mir zu spritzen. Davon, mich zu schwängern. Und ich, die ich im wirklichen Leben obsessiv vorsichtig bin, die niemals irgendetwas dem Zufall überlassen würde, löse mich auf, wenn ich ihn das sagen höre. Das ist die totale Hingabe. Es ist das Abgeben von allem, was man sonst noch kontrolliert.

—Ich will nicht —lüge ich mit gebrochener Stimme—. Nicht innen. Nicht so.

—Dein Körper sagt etwas anderes —erwidert er und zieht mich wieder am Haar, damit ich den Rücken durchdrücke—. Deine Möse bettelt darum, dass ich in dich komme. Sie zieht sich jedes Mal zusammen, wenn ich es sage. Spürst du es? Da. Noch einmal.

***

Und mein Körper sagt tatsächlich etwas anderes. Ich spüre, wie er sich um ihn zusammenzieht mit einer Gier, die mir peinlich ist, wie er sich bei jedem Stoß verkrampft, als wollte er ihn nicht loslassen. So sehr ich in der Szene auch strample und in die Laken kratze, innen bin ich weit offen, geschmolzen, bereit. Dieser Widerspruch ist das Herz der ganzen Fantasie: der Kampf, der in Wahrheit Hingabe ist, das Nein, das mit jedem Ja pulsiert.

Er zieht ihn mit einem Ruck heraus, dreht mich um, als wöge ich nichts, und wirft mich auf den Rücken auf die Matratze. Bevor ich protestieren kann, hat er mir schon die Knie gegen die Brust gedrückt, mich halbiert, und steckt mir den Schwanz wieder bis zum Anschlag hinein. Aus diesem Winkel dringt er anders ein, tiefer, an einen Ort, den noch nie jemand berührt hat. Ich schreie. Er hält mir die Hand auf den Mund.

—Still —sagt er, und stößt weiter zu, die Handfläche fest auf meine Lippen gepresst und die Augen in meine gebohrt.

Ich sehe ihn von unten an, mit Tränen, die mir vor Lust in die Augen steigen, und ich lecke seine Handfläche, und er lächelt. Er gibt mir den Mund erst frei, um die Hand dann an meinen Hals hinabzulegen und ihn leicht zuzudrücken, genau genug, dass ich die Drohung spüre und nicht den Schaden, während er mich weiter hart fickt. Mir stockt das Stöhnen im Hals, und der Orgasmus baut sich in meinem Bauch auf wie ein Sturm.

—Du wirst mit meiner Hand um deinen Hals kommen, Schlampe —keucht er—. Und danach komme ich. Innen. Bis zum letzten Tropfen.

Der Rhythmus wird brutal, außer Kontrolle, seine Schenkel schlagen gegen mich, seine Eier klatschen gegen meinen Arsch, sein Atem wird zu kurzen Knurrlauten direkt an meinem Gesicht. Ich forme keine Sätze mehr, nur noch Laute: keuchende Atemzüge, Stöhnen, eine Bitte, die mitten im Wort zerbricht. Seine freie Hand fährt zwischen uns herunter und sucht mit dem Daumen meine Klitoris, drückt sie platt, kreist darüber, während er mich rammt, und die Hitze steigt von meinem Bauch bis in die Brust, unaufhaltsam.

—Du wirst alles aufnehmen —sagt er, und seine Stimme zittert—. Bis zum letzten Tropfen. Und du wirst es schön fest in dir halten, damit nichts herausläuft.

Als ich spüre, wie er zu beben beginnt, wie sein Rhythmus bricht und er sich bis tief hinein aufbäumt, um sich in mir zu entleeren, fährt mir der Orgasmus wie ein Schlag durch den Körper. Er erschüttert mich ganz, lässt mich zitternd zurück, schreiend gegen seine Hand, während er mit jedem Pulsschlag in mir zuckt. Ich spüre die heißen Stöße, die mich von innen treffen, einen nach dem anderen, dieses imaginäre Gefühl von dickem Samen, der mich füllt, bis ich überlaufe, dieses Gefühl, gezeichnet zu sein, genau das, wonach sich meine Fantasie sehnt. Meine Möse presst ihn gierig aus, zieht sich um seinen Schwanz zusammen, als wolle sie ihm jeden letzten Tropfen abmelken, und er stöhnt tief, bis ganz hinten in mich versenkt, und wartet, bis ich ihn fertig ausgewrungen habe.

Er bleibt noch lange in mir, sich auf mich stützend, damit ich spüre, wie sein Schwanz weiter pulsiert, wie sich der Samen in mir sammelt. Als er sich endlich zurückzieht, spüre ich einen warmen Faden, der zwischen meine Schenkel läuft, und er hält mit der Hand dagegen und drückt ihn mir mit zwei Fingern wieder hinein.

—Nicht ein Tropfen —wiederholt er—. Alles drin.

***

In der vollständigen Version meiner Fantasie hört er dort nicht auf. Er dreht mich noch einmal um, legt mich auf den Bauch, sieht mich zum ersten Mal von oben in die Augen und fängt von vorne an, langsamer, als hätten wir die ganze Nacht. Sein Schwanz wird in mir wieder hart, gleitet in der Mischung aus den Säften, die er selbst hinterlassen hat, und dieses klebrige Geräusch macht mich mehr an, als ich zugeben will. Zu diesem Zeitpunkt tue ich schon längst nicht mehr so, als würde ich mich wehren: Meine Hüften bewegen sich von selbst, suchen ihn, und ich bin es, die mit dieser heiseren Stimme, die nicht nach mir klingt, um mehr bittet.

—Noch mal —sage ich ihm, und es ist kein Nein mehr—. Noch mal. Tiefer. Mehr.

Ich setze mich auf ihn, presse die Hände auf seine Brust und lasse mich selbst aufspießen, sinke langsam hinab, bis mein Arsch gegen seine Schenkel stößt. Ich beginne mich zu bewegen, ihn zu reiten, sehe meinen Bauch auf und ab gehen über seinem in mir vergrabenen Schwanz. Er packt mir die Brüste, drückt sie, kneift mir die Nippel, bis ich schreie, und bittet mich nicht aufzuhören, ihn bis zum letzten Tropfen auszupressen, den er noch in sich hat.

Ich stelle mir vor, wie sich mein Bauch füllt, die absurde und verbotene Idee, von einem namenlosen Fremden schwanger zu werden, und statt Entsetzen ist da nur schwindelerregende Süße, die Fantasie bis an ihre extremste Grenze getrieben. Ich komme noch einmal, gegen meinen Willen, zitternd auf ihm, und er nutzt das, um mich an den Hüften zu packen und mich bis zum Anschlag festzunageln, während er sich zum zweiten Mal in mir ergießt. Gerade weil ich weiß, dass ich so etwas im wahren Leben niemals zulassen würde, kann ich es mir im Kopf erlauben. Es ist ein sicherer Ort, gerade weil es unmöglich ist.

Und dann öffne ich die Augen.

Das Zimmer ist wieder leer. Das orange Licht ist ganz verschwunden, und übrig bleibt nur das blaue Zwielicht des toten Nachmittags. Ich bin allein, atemlos, eine Hand immer noch zwischen den Beinen und die Finger nass von meinem eigenen Höhepunkt, das Herz hämmert gegen meine Rippen. Da ist kein gesichtsloser Kerl, der mich festhält, kein Schwanz, der sich in mich leert, niemand, der mir all diese schrecklichen Dinge ins Ohr sagt, die mich zum Schmelzen bringen. Da bin nur ich, meine Fantasie, und dieses Pochen, das eine ganze Weile braucht, um zwischen den Schenkeln abzuklingen.

***

Es ist mir peinlich, das zuzugeben, aber ich glaube, ich brauche diese Fantasie gerade deshalb, weil mein echtes Leben das genaue Gegenteil ist. Ich bin diejenige, die organisiert, die entscheidet, die nie locker lässt, wenn es um Kontrolle geht. Bei der Arbeit, in der Beziehung, in jeder Ecke meines Tages bin ich die, die alles im Griff hat. Und ich schätze, irgendwo ist ein Teil von mir müde, ständig diejenige zu sein, die führt. Er will, auch wenn es nur für ein paar gestohlene Minuten ist, nichts wählen müssen. Er will, dass jemand ihn am Haar packt, ihm die Beine öffnet und für ihn entscheidet.

Deshalb erfinde ich diesen Mann, der für mich entscheidet. Deshalb leihe ich ihm Worte, die ich bei einem echten Liebhaber niemals akzeptieren würde. In meinem Kopf kann ich nein sagen, und mein nein zählt nicht, ich kann mich von einem Fremden füllen lassen und sauber aufwachen, ich kann fünfmal hintereinander kommen und niemandem Erklärungen schuldig sein. Denn ich bin diejenige, die das Drehbuch schreibt, ich bin diejenige, die die Rollen verteilt, ich bin die absolute Herrin jedes Details. Die Unterwerfung ist paradoxerweise der einzige Bereich, in dem ich vollkommen bestimme.

Ich weiß nicht, ob ich es jemals wagen werde, es meinem Partner zu erzählen. Vielleicht erschreckt es ihn, vielleicht versteht er es, vielleicht —und das ist die Möglichkeit, die meinen Puls am stärksten beschleunigt— möchte er mir helfen, es behutsam auszuleben, mit Sicherheitsworten, mit dem Vertrauen, das man nur mit jemandem hat, der einen liebt. Ich stelle mir vor, wie ich es ihm leise erkläre, mit brennendem Gesicht, wie ich ihm beschreibe, wie er mich festhalten soll, wie er mit mir reden soll, wie er mich ficken soll, indem er mir Schlampe ins Ohr sagt, und schon die bloße Vorstellung, das laut auszusprechen, nimmt mir den Atem.

Vorläufig genügt mir das hier: die Dämmerung, meine Fantasie, die Hand, die den Weg auswendig kennt, zwei Finger in der Möse und der Daumen, der meine Klitoris drückt, bis ich beben muss. Jede Nacht kommt der Fremde zurück, hält mich fest, öffnet mich, füllt mich, flüstert mir all das zu, was ich nicht begehren sollte. Und jede Nacht, wenn ich die Augen öffne und feststelle, dass ich allein bin mit der klebrigen Hand zwischen den Beinen, lächle ich in die Dunkelheit. Denn es ist meine Fantasie, nur meine, und darin schade ich niemandem. Nicht einmal mir selbst.