Mein Halbbruder ist weg und ich kann ihn nicht vergessen

Ich bin zweiundzwanzig Jahre alt und trage seit ein paar Monaten etwas mit mir herum, das mich nicht zur Ruhe kommen lässt. Ich weiß nicht, ob ich es Obsession, Fantasie oder Sünde nennen soll, aber das Gewicht ist dasselbe. Es hat ganz langsam angefangen, wie fast alles, was einen am Ende innerlich zerbricht, und jetzt weiß ich nicht mehr, wie ich es stoppen soll.

Mein Halbbruder heißt Adrián. Er ist achtunddreißig, lebt in Lissabon mit seinem Sohn und seiner Exfrau, und wir haben denselben Vater, aber nicht dieselbe Mutter. Ich bin bei meiner Mutter in einer anderen Stadt aufgewachsen; er ist bei meinem Vater geblieben. Wir sehen uns selten, schreiben uns ab und zu, und jedes Mal, wenn er in mein Leben tritt, bringt er diese Mischung aus Zärtlichkeit und Kontrollverlust zurück, die ich inzwischen viel zu gut kenne.

Adrián ist einer von diesen Männern, die nicht merken, was sie auslösen. Helle, fast blasse Haut, groß, braunes Haar, das sich lockt, wenn er es wachsen lässt. Er hat volle Lippen, einen Mund, der aussieht, als wäre er mit Geduld gezeichnet worden, und ernste Augen, die nur selten ganz lachen. Er geht nicht ins Fitnessstudio, aber sein Körper ist auf natürliche Weise gebaut: breite Schultern, lange Beine, eine feste Brust mit nur ein paar feinen Härchen in der Mitte, die in einer dunklen Linie nach unten laufen und unter der Hose verschwinden. Wenn er nervös wird — was selten vorkommt, aber es passiert — schießt ihm die Röte bis an die Ohren, und das, ich weiß nicht warum, macht mich weich.

Er redet wenig. Die Frauen, die ihn kennen, werden neben ihm dumm, das habe ich gesehen, und er schüttelt sie geduldig ab. Er hatte Freundinnen, mal eine längere Beziehung, mehrere kurze Affären. Ich höre ihm zu, wenn er von seinem Leben erzählt, und habe dabei einen festen Knoten im Hals.

Am nächsten an seinem Körper war ich an einem heißen Nachmittag vor zwei Sommern, als ich ihn aus dem Bad kommen sah, nur in einem schwarzen Boxer und sonst nichts. Ich stand wie festgewurzelt in der Küchentür, ein Glas in der Hand. Der nasse Stoff klebte an der Beule, zeichnete alles nach: die dicke Form des schlaff nach unten hängenden Schwanzes, das Gewicht der Hoden, die sich darunter abzeichneten. Er sah mich an, lächelte schief und ging einfach weiter. Ich trank das Wasser in einem Zug, damit meine Stimme beim Grüßen nicht zittern würde.

Dieses Bild ist nie aus meinem Kopf verschwunden. Es kam in Träumen zurück, unter der Dusche, in Momenten, in denen ich nicht an meinen Halbbruder denken sollte. Ich habe gelernt, mit der Schuld zu leben wie jemand, der lernt, mit einem dauernden Geräusch zu schlafen: Es lässt dich nie allein, aber man gewöhnt sich daran.

***

Vor drei Monaten ist er weggezogen. Neuer Job, neues Leben, eine Wohnung in einem Viertel, das ich öfter auf Google Maps angesehen habe, als ich zugeben will. Am Anfang haben wir weniger geredet. Ich habe mir gesagt, das sei besser so, dass die Entfernung mich heilen würde, dass ich andere Männer ansehen könnte, ohne sie mit ihm zu vergleichen.

Ist nicht passiert.

Vor ein paar Tagen schrieb ich ihm. Etwas Kurzes, eine blöde Sache: »Wie geht’s? Was machst du?« Ich war wirklich besorgt, weil er beim letzten Gespräch seltsam geklungen hatte. Adrián schickte mir nach einer Weile Fotos. Drei Fotos. Er am Strand, ohne Shirt, mit etwas Bart, das Haar vom Wind zerzaust, eine Bierflasche in der Hand und dieses halb verschlafene Lächeln von jemandem, der schon zu viel getrunken hat.

Ich starrte diese Fotos an, bis mir die Augen brannten. Ich spürte ein Kribbeln, das mir aus dem Bauch hochstieg und durch die Beine lief, bis ich merkte, dass mein Schwanz sich bereits in der Hose aufrichtete. Mein Halbbruder, dieser ernste Mann, der mich als Kind auf die Schultern nahm, damit ich die Paraden sehen konnte, schickte mir jetzt solche Bilder, ohne zu ahnen, was er mit mir machte.

Ich speicherte sie in einem Ordner ohne Namen. Lächerlich. Krank. Ich weiß. Aber ich sah sie den ganzen Nachmittag an, die Hand in der Unterhose, und wichste langsam, während ich mir vorstellte, wie ich seine vom Meer salzige Brust ablecke und dann nach unten gehe, um ihm den Badeanzug mit den Zähnen vom Leib zu reißen.

***

Die Fantasien begannen lange vor den Fotos. Sie waren immer da, geduckt, und warteten auf einen Vorwand.

Die lebendigste habe ich an einem Sonntag ausgemalt, auf der Rückfahrt von Tobías’ Geburtstag, seinem Sohn. Adrián hatte mich in seinem Auto mitgenommen. Ich saß auf dem Beifahrersitz, das Fenster unten, tat so, als würde ich auf die Straße schauen, während ich aus dem Augenwinkel seine Hände am Lenkrad betrachtete. Er hat große Hände, lange Finger, einen Silberring am linken kleinen Finger.

In meinem Kopf, während er mir von irgendeinem Problem auf der Arbeit erzählte, stellte ich mir vor, wie er das Auto in einer dunklen Straße anhielt, mir nichts sagte, mich nur ansah. Ich stellte mir vor, wie er mir die Hand in den Nacken legte, mich langsam zu seinem Schritt zog und ich ihm den Gürtel öffnete, ohne zu fragen. Ich machte seinen Jeansknopf auf, zog den Reißverschluss herunter und holte seinen Schwanz mit beiden Händen aus dem Boxer: dick, weiß, mit sichtbaren Adern und dem rosigen Kopf, der aus der Vorhaut hervorlugte. Er war schon hart, pochte in meiner Handfläche, ein dünner Faden Lusttropfen glänzte an der Spitze.

Ich leckte zuerst an der Basis, langsam die dicke Vene an der Seite hoch, bis ich an die Spitze kam und die ganze Eichel in den Mund nahm. Ich kostete ihn, salzig und dickflüssig, und er stieß den ersten Laut aus: ein tiefes, heiseres, fast unwillkürliches Knurren, während er das Lenkrad mit beiden Händen umklammerte. Ich nahm ihn bis zum Anschlag, spürte, wie er mir gegen die Kehle stieß, und er packte mich an den Haaren, nicht um mich zu zwingen, sondern um mich zu führen, den Takt vorzugeben, meinen Kopf auf seinem Schwanz auf und ab zu bewegen, während das Auto stillstand und die Straße leer war.

—So, Brüderchen, so, nicht aufhören — stellte ich mir vor, wie er mit dieser tiefen, vom Atem gebrochenen Stimme zu mir sagte. —Lutsch ihn mir ganz, verdammt, lutsch ihn mir richtig.

Ich blies ihm die Eier, erst die eine und dann die andere, nahm sie mir langsam in den Mund, während ich mit der Hand seinen Schwanz rieb und ihn immer härter, heißer, aderiger fühlte. Ich kam wieder hoch, schluckte ihn ganz, hustete, der Speichel lief mir über das Kinn und tränkte ihm die dunklen Haare in der Leiste. Er warf den Kopf zurück gegen die Kopfstütze, die Augen geschlossen, den Mund offen. Ich spürte, wie sich sein Bauch anspannte, seine Schenkel zitterten, bis er mich fest am Nacken packte und mir den Mund auf die Basis presste.

—Ich komme, ich komme in deinen Mund, schluck alles.

Und er füllte meinen Hals mit dickem, warmem Sperma, dicken Stößen, an denen ich fast erstickte, und ich schluckte alles, jeden Tropfen, und saugte danach an der Spitze, um ihm den letzten Rest zu holen.

—Hörst du mir zu? —fragte er mich irgendwann, und Adriáns echte Stimme holte mich ins Auto und zurück in den Tag.

—Ja, ja, ich hör dir zu —log ich, mit trockenem Hals und einem harten Schwanz gegen die Naht meiner Jeans.

Wir kamen bei mir zu Hause an. Ich stieg aus, gab ihm eine kurze Umarmung und ging hinein, ohne mich umzudrehen. In dieser Nacht wichste ich dreimal. Drei Mal. Dabei dachte ich an meinen Halbbruder und an eine dunkle Straße, die es nicht gab.

***

Danach kam die Phase mit dem Zimmer.

Wenn er zu Besuch kam und übernachtete, wartete ich, bis er zur Arbeit gegangen war, um in das Zimmer zu gehen, in dem er seine Sachen ließ. Ich wühlte nicht herum. Ich rührte nichts Wichtiges an. Ich öffnete nur den Schrank und roch an seinen getragenen T-Shirts. Die meisten rochen nach nichts, höchstens nach einem warmen Hauch seines Deos, diesem holzigen Duft, den er auch beim Ausgehen benutzt.

Einmal nahm ich meinen ganzen Mut zusammen und roch an einem Boxer. Er lag zusammengefaltet auf einer Tasche. Ich hob ihn mit zwei Fingern hoch, als würde ich etwas Fremdes und Verbotenes anheben, und hielt ihn mir an die Nase. Er roch nach nichts Starkem. Nur ein Hauch von getrocknetem Schweiß, minimal, fast eingebildet, und vorne ein schwacher gelblicher Rest, dieser intime Geruch von Schwanz und Eiern eines Mannes, der seit Stunden dort aufbewahrt worden war. Und trotzdem traf mich dieses bisschen wie ein Hammerschlag. Mir wurde heiß im Gesicht, in den Ohren, in der Brust, und mein Schwanz wurde sofort hart, so hart, dass es wehtat.

Ich zog mir dort sofort die Hose herunter, auf die Knie vor dem Schrank. Mit einer Hand presste ich mir den Boxer an die Nase und mit der anderen packte ich meinen Schwanz. Ich wichste ihn schnell, wütend, und roch dabei an meinem Halbbruder, stellte mir vor, wie er genau diesen Boxer getragen hatte, stellte mir vor, ihn ihm mit den Zähnen herunterzureißen, stellte mir vor, ihm mit der Zunge den Arsch zu lecken, bis zwischen den Backen ganz tief hinein, bis er stöhnen musste. Ich kam in drei Minuten, ein dicker Schwall, der mir auf die Hand spritzte und auf den Holzboden tropfte. Ich wischte alles mit Klopapier weg, legte den Boxer wieder so zusammen, wie er gewesen war, und verließ das Zimmer fast rennend, mit rasendem Herz.

In dieser Nacht schlief ich auch nicht gut.

Das vergeht nicht von allein, dachte ich im Morgengrauen. Und ich will nicht, dass es vergeht.

***

Die Masturbation mit seinen Fotos war die letzte Stufe. Die, die bestätigt, dass ich schon auf der anderen Seite von etwas bin.

An einem Samstagabend sah ich Pornos, die üblichen, die sonst bei mir funktionieren, und es passierte nichts. Gar nichts. Als würde ich einen Werbespot anschauen. Ich wechselte die Seite, wechselte die Kategorie, probierte etwas anderes, nichts. Dann sagte mir eine Stimme in mir, diese Stimme, die sich nicht mehr bemüht zu verbergen: »Schau dir Fotos von ihm an.«

Ich öffnete sein Instagram. Blätterte an den alten Fotos vorbei. Ich fand eines, auf dem er auf einem Trip nach Cancún war, ohne Shirt, lachend mit ein paar Freunden, mit Wasser bis zur Hüfte und nassem Haar, das an seiner Stirn klebte. Die Beule des nassen Badeanzugs zeichnete sich deutlich ab, und ich konnte die Linie seines auf dem Oberschenkel liegenden Schwanzes erahnen. Ich schloss die Augen. Öffnete sie wieder. Ging zum nächsten Bild. Adrián auf einem Geburtstag, grauer Anzug, weißes Hemd zwei Knöpfe offen, dieses schiefe Lächeln, das er aufsetzt, wenn jemand ihn überrascht fotografiert.

Ich ließ die Hose runter. Zog die Unterhose bis zur Hälfte des Oberschenkels herunter und spuckte mir in die Hand, damit die Handfläche schön glitschig war. Ich begann langsam meinen Schwanz zu reiben, die Vorhaut im langsamen Rhythmus, den ich mag, auf und ab zu bewegen, während ich auf ein Foto von ihm, lachend, starrte und mir vorstellte, wie dieser Mund meinen Schwanz umschloss. Ich dachte daran, wie seine Stimme zu mir sagt: »Runter, Brüderchen, geh für mich auf alle viere«, an seine Hand, die meinen Nacken packt, daran, wie ich auf seinem Bett auf dem Bauch liege, den Arsch hoch, und er mir zwischen die Backen spuckt, bevor er die Zunge hineinsteckt.

Ich stellte mir vor, wie er mir den Arsch mit Speichel nass macht, mich zuerst mit der Zungenspitze langsam öffnet, dann mit einem dicken Finger, dann mit zwei, während er mir ins Ohr flüstert, wie eng ich bin, wie verschlossen, wie jungfräulich das alles für ihn ist. Ich stellte mir vor, wie ich ihn bitte, ihn mir reinzustecken, ihn anbettle, und wie er mir den Kopf seines Schwanzes an den Eingang setzt und langsam Druck macht, bis er mich von innen aufreißt, bis mir ein unterdrückter Schrei ins Kissen entkommt.

—Halte aus, Brüderchen, halte aus —hörte ich ihn in der Fantasie sagen, während er mir die Hände in die Hüften grub und ihn mir Zentimeter für Zentimeter reinschob, dick und heiß, bis er ganz in mir vergraben war. —Jetzt ist alles drin, jetzt hast du ihn ganz drin.

Und danach der Rhythmus, erst langsam, dann härter, das Bett schlug gegen die Wand, seine Eier klatschten gegen meine Backen, sein schwerer Körper über meinem, unser beider Schweiß vermischte sich. Ich fühlte mich, als würde ich schweben. Ein Kribbeln in den Beinen, im Bauch, im unteren Rücken. Ich ließ meinen Schwanz los und schob mir zwei angespuckte Finger in den Arsch, während ich ihn mit der anderen Hand weiter rieb, und stellte mir vor, es wären seine Finger, stellte mir vor, er wäre es, der mich öffnete. Ich kam mit dem Mund unter dem anderen Arm verdeckt, biss in den Ärmel meines Pullovers, um keinen Laut zu machen, obwohl ich allein zu Hause war. Das Sperma schoss mir bis auf die Brust, dicke Strahlen, mehr als sonst, und ich blieb keuchend auf dem Rücken liegen, mit den Fingern noch drin.

Danach lag ich noch eine Weile auf dem Bett, starrte an die Decke, während das Sperma auf meiner Haut kalt wurde. Schuldgefühle kamen nicht sofort. Das ist das Schlimmste. Die Schuld kam später, als ich schon geduscht und mich wieder hingelegt hatte. Und sie kam mit einer Frage, auf die ich bis heute keine Antwort weiß: Wie weit bin ich bereit, dafür zu gehen?

***

Jetzt denke ich jede Nacht vor dem Einschlafen an ihn. Ich nehme mir das nicht vor, es passiert einfach. Sein Gesicht taucht auf, hinter seinem Gesicht sein Körper, und hinter seinem Körper diese alte Autofantasie, oder eine neue, in der er ins Land zurückkommt und mich bittet, ihn am Flughafen abzuholen, und auf der Rückfahrt legt er mir, ohne etwas zu sagen, die Hand auf den Oberschenkel, wandert langsam nach oben bis zum Schritt und drückt dort über der Hose zu, bis ich hart bin.

Ich hoffe, er schreibt mir. Wenn mein Handy klingelt, kriege ich eine lächerliche Tachykardie. Meistens ist er es nicht. Wenn er es ist, lese ich die Nachricht vier- oder fünfmal, bevor ich antworte, und wiege jedes Wort ab, damit ich nicht zu sehr danach klinge, als würde ich auf ihn warten.

Vor einer Woche habe ich ihn gebeten, mir mehr Fotos aus Lissabon zu schicken. Ich habe gesagt, ich denke darüber nach, ihn zu besuchen. Halbe Lüge: Die Reise denke ich seit Monaten, aber nicht, um die Stadt kennenzulernen. Er antwortete mit einem glücklichen Emoji und dem Versprechen, mir eine Route zusammenzustellen. Ich stellte mir vor, am Flughafen anzukommen, ihn nach so langer Zeit zu umarmen und wieder diesen Körper zu spüren, den ich außen auswendig kenne und innen überhaupt nicht. Ich stellte mir vor, in seine Wohnung zu kommen, meinen Koffer im Flur abzustellen, und wie er mich gegen die Tür drängt, mir die Zunge in den Mund steckt, mir mit beiden Händen über der Hose den Arsch packt und seinen harten Schwanz an meinem reibt, bis wir beide keuchend dastehen und nicht mehr sprechen können.

***

Ich weiß, dass das falsch ist. Ich weiß, wir sind Brüder, auch wenn es nur über den Vater ist. Ich weiß, dass er mich niemals so sehen würde, wie ich ihn sehe, dass er mich, wenn er wüsste, was ich denke, mit einer Scham ansehen würde, die mich in zwei Teile reißen würde. Ich weiß, dass ich in Therapie gehen müsste, mit jemandem reden, das hier loswerden, bevor es mich lebendig auffrisst.

Aber da ist etwas in mir, das ihn nicht loslassen will. Etwas, das lieber mit dieser Obsession lebt, als auf die einzige Fantasie zu verzichten, die mich wirklich lebendig fühlen lässt. Wenn ich mich anfasse und dabei an einen anderen Mann denke, ist es nicht dasselbe. Wenn ich mit Jungs in meinem Alter ausgehe und sie küsse, vergleiche ich sie ungewollt mit ihm. Und keiner gewinnt. Keiner hat diese Hände, diese Stimme, diesen Schwanz, den ich mir so oft vorstelle, dass ich glaube, ihn schon zu kennen.

Ich schreibe das hier auf, weil ich will, dass irgendjemand irgendwo das liest und mir sagt, ob ihm so etwas Ähnliches passiert ist. Ob noch jemand so ein Verlangen getragen hat, verboten und ohne Ziel, nach jemandem aus dem eigenen Blut. Ob ihr rechtzeitig aufgehört habt oder ob ihr am Ende nachgegeben habt, mit diesem Bruder, diesem Onkel, diesem Cousin geschlafen habt, der euch nicht mehr aus dem Kopf ging. Ob es das wert war oder ob es der Anfang von etwas viel Schlimmerem war.

Bis dahin speichere ich die Fotos weiter in einem Ordner ohne Namen, rieche weiter die Luft im Zimmer, wenn er weg ist, wichse weiter an ihn denkend, an seinen Mund und seinen Schwanz, und träume weiter von einem Auto, das in einer dunklen Straße geparkt ist, wo mein Halbbruder den Motor ausmacht und mich endlich so ansieht, wie ich es mir immer gewünscht habe.