Meine zweite Nacht mit jenem Mann war die letzte

Wenn ihr gelesen habt, was beim ersten Mal mit Adrián passiert ist, dann ist das hier der Schluss. Der zweite Teil. Der, mit dem ich so lange gewartet habe, weil ich so lange gebraucht habe, um zu begreifen, was zwischen uns wirklich passiert war.

Es waren Monate vergangen seit jener Nacht, ohne dass ich wieder mit ihm gesprochen hatte. Ich hatte ihn überall blockiert nach unserem letzten Streit, nicht weil er mir etwas Schlimmes angetan hätte, sondern weil mich die Art störte, wie er mir schrieb. Zu lieb. Zu aufmerksam. Ich hatte von Anfang an klar gemacht, was Sache war, aber es schien, als hörte er nur das, was er hören wollte.

Bis ich eines Nachmittags, auf dem Rückweg vom Fitnessstudio, seinen Namen auf dem Handy sah. Adrián. Er hatte einen Weg gefunden, mir von einer anderen Nummer aus zu schreiben.

—Hola, ich habe dich vermisst. Ich wollte nur wissen, wie es dir geht.

Ich las es zweimal. Ich löschte es. Ich öffnete es wieder im Papierkorb. Ich antwortete.

Von da an ging alles wieder los wie immer. Lange Gespräche, die mit dem einen anfingen und mit dem anderen endeten. Ich erzählte ihm, was ich so trieb, ich erzählte ihm von der Frau, mit der ich damals ausging, einer Blondine aus Almagro, die mich ziemlich gut unterhielt. Und er hörte zu, obwohl er wusste, dass ihm jedes Wort ein bisschen wehtat.

Danach kamen die heißen Gespräche. Diese, in denen ich ihm mitten in der Nacht Sprachnachrichten schickte, nach dem Barbesuch, rattig und allein, mit der Hand im Boxer und dem harten Schwanz gegen die Handfläche gedrückt. Diese, in denen er mir mit Details antwortete, wie nur er sie mir geben konnte: wie er mir den Schwanz langsam lutschen würde, wie er mir vor dem Reinschieben mit der Zunge den Arsch auflecken würde, wie er mich in derselben Nacht zweimal kommen lassen würde. Wenn wir so redeten, gefiel mir das. Wenn er mich mit Liebe ansprach, ging ich auf Distanz.

Von Anfang an war ich ehrlich zu ihm gewesen. Vom ersten Tag an. Ich wollte keine Beziehung. Bei Männern ging es mir um Sex. Um Schmutz. Um das Begehren nach dem Verbotenen, nach dem, worüber man nicht redet. Adrenalin. Geilheit. Nichts weiter.

In meinem Alltag gehe ich mit Frauen aus. Ich hab Spaß. Ich verliebe mich, ich entliebe mich, ich mache, was jeder Kerl in meinem Alter macht. Aber da ist etwas daran, mit einem Mann zusammen zu sein, vor allem mit einem älteren Mann, der mir gut und gern zwanzig Jahre voraus ist, das mich auf eine Art anmacht, die ich selbst nicht ganz verstehe und auch nicht verstehen muss. Etwas daran, einen erwachsenen Schwanz zu spüren, der mich aufmacht, grobe Hände, die meine Hüften packen, ein Bart, der mir den Arsch aufscheuert. Das gibt mir keine Frau.

Adrián war so ein Mann.

Wir entfernten uns noch ein paar Mal voneinander. Das Muster war immer dasselbe: Gespräche, Geilheit, verbaler Sex, er verliebte sich ein bisschen mehr, ich bekam Angst, ließ ihn eine Woche lang auf ungelesen. Dann schrieb er mir eine lange Nachricht, ich wich ihm zwei Tage aus, und am dritten antwortete ich mit einer Entschuldigung. Und wir fingen von vorne an.

Bis ich ihn an einem Samstag selbst suchte.

Ich weiß nicht genau, warum ich das tat. Ehrlich gesagt bereue ich es, weil ich weiß, dass ich seine Gefühle verletzt habe und das nicht meine Absicht war. Aber an dem Tag war ich in seiner Gegend, hatte mich mit einem Freund vier Blocks weiter verabredet, und mein Kopf spielte mir einen bösen Streich. Ich schrieb ihm.

—Ich bin gerade in der Gegend. Soll ich kurz auf einen Sprung vorbeikommen?

Er antwortete in zwei Minuten.

—Komm, wann du willst. Ich bin allein.

***

Seine Wohnung war dieselbe wie beim ersten Mal. Dritter Stock ohne Aufzug, eine alte Tür aus dunklem Holz, ein kleiner Hund, der auf der anderen Seite bellte und den er mit einem Schnalzen zum Schweigen brachte. Als er aufmachte, blieb ich einen Sekundenbruchteil stehen und sah ihn an. Er war dünner geworden. Der Bart grauer. Die Brille, die er früher nicht getragen hatte. Aber die Augen waren dieselben. Diese Mischung aus Ruhe und unterdrücktem Verlangen, die mich schon vor zwei Jahren an ihm festgemacht hatte.

—Komm rein. Ich mach dir einen Kaffee.

Ich ging hinein. Ich setzte mich auf denselben Sessel, auf dem ich beim ersten Mal mit dem T-Shirt über dem Kopf und seinem Schwanz bis zum Anschlag im Hals geendet hatte. Während er die Kaffeemaschine anstellte, sah ich mich um. Er hatte ein paar Bilder aufgehängt. Neue Pflanzen. Eine andere Ordnung. Das Zuhause eines Mannes, der allein lebt und sich mit den Jahren daran gewöhnt hat, gut damit zu sein.

Wir redeten über die Arbeit. Über die Familie. Darüber, wie es mit dem Mädchen aus Almagro gelaufen war (schlecht). Über seine Schwester, die nach Süden gezogen war. Über den Hund, der elf war und fast nichts mehr sah. Nichts von dem, was wir sagten, war wichtig. Wir wussten beide, weshalb ich gekommen war.

Nach zwei Tassen Kaffee setzte er sich neben mich.

Er sagte nichts. Ich auch nicht. Er legte mir eine Hand aufs Bein, oberhalb des Knies, und ließ sie dort liegen. Ich ließ ihn machen. Sie wanderte hoch. Langsam. Ohne Eile. Als sie an der Leiste angekommen war, war ich schon hart, und wir wussten es beide. Er drückte meinen Schwanz durch den Jeansstoff, spürte, wie er unter dem Stoff pochte, und stieß einen langen Seufzer aus, als wäre es Erleichterung.

—Ich dachte, du würdest nicht mehr zurückkommen — sagte er leise.

—Ich hab das auch gedacht.

Er küsste mich. Der Bart scheuerte an meinem Kinn, und das Gefühl riss mir mit einem Schlag alles von der ersten Nacht wieder hoch. Der Geruch seines Aftershaves, das Gewicht seiner Hand in meinem Nacken, die Art, wie er ruhig küsste, als hätte er alle Zeit der Welt, seine Zunge tief in meinen Mund schob und meine Unterlippe zwischen den Zähnen ansaugte. Mit der anderen Hand öffnete er schon meinen Jeansknopf, und als er den Reißverschluss herunterzog, schob er die Hand in meinen Boxer und packte meinen Schwanz direkt, Haut an Haut. Mir entfuhr ein Stöhnen in seinem Mund.

—Du bist knüppelhart — murmelte er an meinem Hals und wichste ihn langsam, den Daumen fest an die Basis gepresst.

Mit neunundzwanzig küsst dich niemand so. Nur ältere Männer können so küssen, und sie können deinen Schwanz so anfassen, ohne Hast, als hätten sie Erinnerung an jeden einzelnen Zentimeter.

Wir gingen wortlos ins Schlafzimmer.

Ich zog mir das Shirt aus. Er zog sein Hemd aus. Er hatte mehr graue Haare auf der Brust als beim letzten Mal, und die Haut war etwas weicher, aber seine Hände waren immer noch fest. Er drückte mich aufs Bett und stieg über mich. Er zog mir Jeans und Boxer mit einem Ruck ganz aus, und da lag ich dann nackt, mit hartem, tropfendem Schwanz gegen den Bauch. Er kniete sich zwischen meine Beine und sah ihn sich ein paar Sekunden lang an, mit diesem hungrigen Gesicht, das ich von ihm kannte.

—Hast du alles? — fragte ich.

—In der Schublade. Aber erst blas ich dir einen.

Und er beugte sich runter. Er packte ihn an der Wurzel und nahm ihn auf einmal ganz in den Mund, bis ich die Spitze hinten an meinem Rachen spürte. Dann kam er langsam wieder hoch, lutschte mit allem, was er hatte, ließ die Zunge an der unteren Ader liegen. Wieder runter. Und nochmal. Ein langsamer, tiefer Rhythmus, während die freie Hand mir die Eier streichelte und mit der Haut am Damm spielte. Ich zitterte schon.

—Warte, warte — sagte ich und packte ihn an den Haaren—. Wenn du so weitermachst, komm ich dir in den Mund.

Er hob den Kopf, die Lippen glänzten vor Speichel, ein Faden lief ihm den Bart hinab.

—Dann komm. Danach kriegen wir ihn wieder hart.

Aber ich ließ ihn nicht. Ich zog ihn auf mich aufs Bett und machte ihm selbst die Hose auf. Ich zog sie ihm zusammen mit dem Slip runter. Da war der Schwanz, an den ich mich erinnerte, dick, leicht nach oben gebogen, die Eier groß und schwer hängend. Ich packte ihn, lutschte auch eine Weile daran, mehr aus Reflex als aus Technik, und hörte ihn über mir leise stöhnen. Dann legte er mich auf den Bauch und öffnete mir mit beiden Händen den Arsch.

***

Das zweite Mal war besser als das erste. Und das, obwohl das erste schon gut gewesen war.

Besser, weil es keine Nervosität mehr gab. Besser, weil wir beide wussten, was dem anderen gefiel. Besser, weil ich nichts verlangen, nichts erklären, nichts anleiten musste. Er tat, was mich garantiert wahnsinnig machte. Er packte mich an den Haaren. Er biss mir in den Nacken. Er leckte mir den Rücken hinunter, weiter und weiter, und blieb nicht dort stehen: Er spreizte mir die Arschbacken und schob mir die Zunge in den Arsch, erst nur mit der Spitze, dann ganz, drehte sie, spuckte, lutschte mir das Loch, bis es nass und pochend war. Ich presste das Gesicht ins Kissen und bat ihn, nicht aufzuhören, die Stimme gedämpft, während ich ihm den Arsch gegen den Mund drückte.

Er bereitete mich mit einer Geduld vor, die ich an niemandem kannte. Erst ein Finger, mit kaltem Gleitgel, tief rein, auf der Suche nach meiner Prostata mit der Fingerkuppe. Als er sie fand, zuckte dem untenliegenden Typen das ganze Bein und mir entfuhr ein langer, tiefer Laut. Dann zwei Finger. Er bewegte sie wie eine Schere, zog sie raus, schob sie wieder rein, während er mit der anderen Hand unten weiter meinen Schwanz wichste. Drei Finger. Da bettelte ich schon.

—Steck ihn rein. Los, jetzt, steck ihn rein.

Ich hörte das Geräusch, als der Kondomumschlag aufriss. Ich spürte ihn an meinem Loch, dick, heiß, langsam drückend. Als er eindrang, tat er es langsam, Zentimeter für Zentimeter, gab mir Zeit, mich an die Dicke zu gewöhnen. Mir blieb einen Moment lang die Luft weg. Dann ließ er die Hüften los und stieß ganz hinein, und ich spürte seine Eier gegen meine schlagen.

—Da ist er — sagte er heiser und packte mich an der Taille. —Dieser Arsch gehört wieder mir.

Er fing an, sich zu bewegen. Erst langsam. Dann hart. Dann wieder langsam, den Rhythmus setzend, als würde er ein Instrument spielen, das nur er lesen konnte. Er zog ihn fast ganz heraus und stieß ihn dann mit einem trockenen Hieb wieder hinein, sodass ich gegen die Matratze zurückprallte. Mit jedem Stoß entfuhr mir ein höheres Stöhnen. Das Bett knarrte. Ich biss ins Kissen.

Er hat mich ziemlich hart gefickt. Härter, als ich es in Erinnerung hatte. Er packte mich am Haar und riss meinen Kopf nach hinten, zwang mich, den Rücken zu krümmen, und von dort aus grub er ihn noch tiefer in mich hinein. Mit der anderen Hand griff er nach vorne und packte meinen Schwanz, wichste mich im gleichen Rhythmus, in dem er mich nahm. Ich klammerte mich mit beiden Händen ans Kissen und bat ihn, nicht aufzuhören, und er hörte nicht auf, und ich wollte nicht, dass es je endete.

—Komm für mich — sagte er mir ins Ohr, der Bart scheuerte über meine Wange. —Komm mit meinem Schwanz in dir, los.

Und ich kam. Ein langer, heißer Schwall, der meinen Bauch und die Laken bespritzte, während sich mein Arsch in Krämpfen um seinen Schwanz zusammenzog. Meine Beine zitterten. Alles an mir zitterte. Er fickte mich noch ein bisschen weiter, nutzte die Enge meines Arsches nach dem Orgasmus aus, und nach ein paar Stößen versank er ganz tief, presste die Zähne zusammen und kam mit einem tiefen, langen, fast schmerzhaften Stöhnen in das Kondom hinein.

Aber er kam.

Es waren zwei Jahre seit jener ersten Nacht vergangen. Damals war er vierundfünfzig gewesen, jetzt schon sechsundfünfzig, und man merkte es. Nicht daran, wie er mich packte, nicht daran, wie er mich biss, nicht daran, wie er mich ins Kissen beißen ließ, damit ich nicht schrie. Man merkte es an der Dauer. Es dauerte kürzer. Deutlich kürzer. Beim ersten Mal war es eine ganze Nacht gewesen, mit Pausen, mit Unterbrechungen, mit einem zweiten und dritten Mal, mit einem Schwanz, der sofort wieder hart wurde, sobald man ihn nur anfasste. Diesmal war es nur einmal, intensiv, kurz, und danach lag er auf dem Rücken, einen Arm über den Augen, atmete tief, der Schwanz weich werdend gegen den Oberschenkel, noch immer mit dem Kondom überzogen und voller Sperma.

Ich blieb an die Decke starrend liegen, mit meinem auf dem Bauch trocknenden Sperma und dem pochenden Arsch.

Armer Kerl. Und ich tu auch noch so, als merkte ich nichts.

—Du kannst dir nicht vorstellen, wie sehr ich dich vermisst habe — sagte er nach einer Weile.

Ich antwortete nicht.

—Das wird nicht nochmal passieren, oder? — hakte er nach.

Ich drehte den Kopf und sah ihn an. Seine Augen waren ein wenig feucht. Ich wusste nicht, ob vom Erschöpftsein oder von etwas anderem.

—Ich weiß nicht — log ich.

Aber ich wusste es doch.

***

Ich duschte in seinem Bad. Benutzte sein Handtuch. Ich zog mich schweigend an, während er mich vom Bett aus ansah, ohne sich zu bewegen, ohne aufzustehen, ohne sich die Mühe zu machen, so zu tun, als wäre das hier mehr als das. Als ich fertig war, setzte ich mich noch einen Moment an die Kante der Matratze.

—Ich hab dich lieb — sagte ich zu ihm. Und es stimmte. Auf meine Art hatte ich ihn lieb. Ich mochte ihn so, wie man jemanden liebt, der einem zweimal im Leben gutgetan hat und es nicht verdient, ein drittes Mal benutzt zu werden.

Er nickte. Sagte nichts.

Ich umarmte ihn. Ich gab ihm einen Kuss auf die Stirn. Ich verließ seine Wohnung mit noch feuchtem Haar und ging mit dem Handy in der Hand bis zur Ecke, während ich überlegte, ob es besser wäre, ihm in genau diesem Moment etwas zu schreiben oder zu warten, bis ich zu Hause war.

Ich wartete.

In jener Nacht schickte ich ihm eine lange Nachricht. Ich dankte ihm. Ich bat ihn um Verzeihung. Ich sagte ihm, dass wir uns nicht wiedersehen würden, und dass es diesmal ernst war. Ich erklärte ihm das, was ich schon wusste: dass es bei mir um Sex ging und bei ihm um Liebe, und dass sich der Unterschied zwischen beidem, wenn er so groß ist, nicht mit gutem Willen reparieren lässt.

Es dauerte Stunden, bis er antwortete.

—Okay. Danke für deine Ehrlichkeit. Pass auf dich auf.

Drei Zeilen. Kühl. Verdient hatte ich sie.

Wir haben nie wieder miteinander gesprochen.

Manchmal, wenn ich auf dem Weg zu etwas anderem durch sein Viertel komme, schaue ich nach oben und suche das Fenster im dritten Stock. Nicht um hochzugehen. Nur um mich zu erinnern. Um mich selbst daran zu erinnern, dass es einmal war, eigentlich zweimal, in denen ein Mann, fünfundzwanzig Jahre älter als ich, mir etwas über das Verlangen beigebracht hat, das ich vorher nicht verstanden hatte. Und dass ich danach, ich, der das begriffen hatte, nicht verstanden habe, was er fühlte.

Darum war das Vernünftigste, ihn in Ruhe zu lassen.

Darum war es das letzte Mal.