Die Seile sind das Einzige, was mich lebendig fühlen lässt

Ich erwachte mit einem Körper, der einem Schlachtfeld glich. Die Spuren des Shibari brannten noch immer, als wären die Seile noch da, würden sich weiter zuschnüren und jeden Zentimeter Haut für sich beanspruchen. Rote Linien, die die Nacht so weit entzündet hatte, bis sie zu violetten und schwarzen Blutergüssen wurden, lebendige Schatten, die sich über Brust, Arme und Schenkel zogen.

Die geschwollenen Handgelenke und Knöchel reagierten auf die kleinste Berührung des Lakens. Am Hals lag noch immer der violette Ring der Krawatte, die mir den Atem geraubt hatte — eine Spur, die beim Schlucken schmerzte, die genaue Erinnerung an die gemessene, kontrollierte, köstliche Erstickung. Die Brustwarzen pochten noch, geschwollen und blau von den Stahlklemmen, die der Herr über Stunden immer wieder eine halbe Drehung weiter angezogen hatte, bis er mir Tränen und Flehen entlockte. An der Innenseite der Schenkel hatten sich seine Finger bis auf den Knochen eingegraben, Bissspuren nahe der Leiste, und zwischen den Arschbacken das dumpfe, pochende Brennen davon, dass er so lange mit seinem Schwanz in mir gewesen war, dass mein Arsch kaum noch wusste, wie man sich ganz schließt.

Jede Bewegung war eine Grausamkeit und ein Versprechen. Der Schmerz pochte in Wellen, und mein Körper verriet mich: Er wurde allein vom Erinnern hart, schickte ein heißes, schamvolles Pochen in meinen Schritt. Ich schloss die Augen, und die Szene kehrte vollständig zurück, mit der brutalen Klarheit von Dingen, die man nicht vergessen kann, selbst wenn man es will. Die Juteseile, die mir über die Brust liefen und sie fest einklemmten, die Brustwarzen so eng zusammengedrückt, dass sie blau wurden. Meine Handgelenke auf dem Rücken gefesselt, in einem perfekten takate-kote, der meine Wirbelsäule zwang, sich zu wölben und den Arsch herauszustrecken. Die Seidenkrawatte, die mir zweimal um den Hals gelegt und am hinteren Knoten festgebunden war, sodass jede eigene Bewegung mich noch ein wenig mehr würgte. Er auf den Knien hinter mir, die linke Hand an meiner Hüfte, die rechte, die mich zu seinem Schwanz führte und mich zwang, mich selbst Zentimeter für Zentimeter aufzuspießen, während er mir ins Ohr flüsterte: „So, meine Schlampe, nimm meinen Schwanz selbst, schluck ihn bis zur Wurzel, zeig mir, wie schön sich dein Arsch öffnet.“ Ich spürte wieder seine Zähne in meinem Nacken, die geöffnete Hand, die hart auf meine rechte Arschbacke niederfiel, das nasse Klatschen seiner Hüften gegen meine, die Art, wie er mich vollkommen aufbrach, als er die Geduld verlor und mich mit harten Hüftstößen fickte, ohne Pause, ohne mich atmen zu lassen, bis die heiße Ladung in mir explodierte und weiterlief, obwohl er sich noch bewegte, bis sein Sperma mir am Schenkel hinunter über die Seile lief und er mich zwang, auf den Boden zu knien und es vom Parkett zu lecken, während er mich seine Hündin nannte.

Ich richtete mich auf dem Sofa auf. Eine leere Flasche rollte mit dumpfem Klang über den Boden. Mein Schwanz war halb hart gegen meinen Schenkel gedrückt, schwer, obszön zu so früher Stunde, stummer Beweis dafür, dass der Körper nach mehr verlangte, auch wenn der Kopf sich noch nicht traute, es einzugestehen.

Ich drückte auf eine der Spuren an meinem Hals, bis mir der Schmerz ein Keuchen entriss. Brauche ich das wirklich? Die Frage bohrte sich durch meinen Schädel. Ein Teil von mir wollte mehr, diese brutale Katharsis, in der die Welt sich auf pure Empfindung reduziert, weit weg vom Hass auf Renzo und dem schwarzen Loch, das er in meiner Brust hinterlassen hatte.

Der andere Teil wusste, dass jede Sitzung mich ein Stück weiter an den Rand drückte. An eine Klippe, an der Schmerz nicht länger Befreiung, sondern freien Fall bedeuten würde. Erlösung oder Selbstzerstörung. Ich hatte keine Antwort. Nur das Echo des Zweifels.

Tae beobachtete mich vom Türrahmen aus, wie immer. Hungrige Augen nach Geheimnissen, eine kranke Hingabe, vermischt mit Eifersucht, die er nie beim Namen zu nennen wagte. Ihm entging nichts: meine steife Art zu gehen, die Schmerzgesten, die ich zu verbergen versuchte, wie ich unbewusst meinen Hals berührte.

Wer hat dich so gezeichnet, mein Herr? Ich las es ihm im Gesicht ab, an der Art, wie sich seine Finger verkrampften, als wollte er jede Blutspur selbst berühren. Er fragte nicht. Noch nicht.

—Ich gehe zur Zentrale —sagte er schließlich, die Stimme tief, jedes Wort abwägend, als ginge er über zerbrochenes Glas—. Persönliche Angelegenheiten, die nicht warten können. Brauchst du noch etwas, bevor ich gehe? Essen zum Kräftigen? Oder vielleicht ... etwas gegen die Schmerzen, die du zu verbergen glaubst? Heute bewegst du dich, als wäre jeder Schritt ein Kampf.

Ich sah ihn kühl an und ignorierte den Unterton, der aus seinen Worten tropfte.

—Geh. Und bring mir Nachrichten, falls es welche gibt. Verschwende nicht meine Zeit mit Fragen, die dich nichts angehen, Tae. Du weißt, dass ich heute nicht in Stimmung bin.

Er ging, ohne zu widersprechen, aber sein Blick blieb noch eine Sekunde zu lang an meinem Hals hängen. Als die Tür sich schloss, fiel die Stille des alten Theaters wie eine Last auf mich herab.

***

Ich ging hinunter ins Foyer. Der alte Hausmeister — der mich aufwachsen sah, der zu viel weiß und zu wenig sagt, der meine Verwandlung vom zerbrochenen Jungen zum König des Syndikats mit ansah, ohne mich je zu verurteilen — wischte mit zitternden Händen die leeren Sitze ab.

—Ich brauche einen Antiquariatsbuchladen —sagte ich ihm, neutral, aber ohne jede Möglichkeit des Widerspruchs—. In einem armen Viertel, weit weg vom Zentrum. Nichts Touristisches, nichts Bekanntes. Ein diskreter Ort, an dem niemand Fragen stellt.

Der Mann sah mich überrascht an, antwortete jedoch mit Respekt, die Stimme leicht unsicher.

—Ja, Herr. Es gibt eines im alten Viertel, in der Nähe, wo ich aufgewachsen bin. Es heißt „Verlorene Blätter“. Verstaubte Bücher, einige in bedauernswertem Zustand, aber mit Schätzen, die sonst niemand zu schätzen weiß. Es liegt in einer stillen Gasse. Dort geht kaum jemand hin.

Ich dankte ihm mit einer knappen Geste.

—Schick mir die genaue Adresse. Und wenn Tae fragt, sag ihm nicht, wohin ich gegangen bin. Nur, dass ich zurückkomme, wenn ich zurückkomme. Ich will keine Erklärungen und dass er sich in Dinge mischt, die mir gehören. Verstanden?

Der Hausmeister nickte, ängstlich, aber loyal.

—Verstanden, Herr. Ich werde kein Wort sagen. Ihre Privatsphäre ist hier heilig.

***

Ich holte die alte Maschine und fuhr in das heruntergekommene Viertel, ein Labyrinth aus engen Straßen und Gebäuden, die nach Nostalgie und Verlassenheit rochen. Ich parkte in einer dunklen Gasse und trat in den Laden. Schiefe Regale, Bücher bis unter die Decke gestapelt, die Luft dick von Staub und vergilbtem Papier.

Als Erstes dachte ich, dass er dort vor Glück verrückt geworden wäre. Die Menge der Bände, das geordnete Chaos, das dazu einlud, sich stundenlang zu verlieren, die abgenutzten Einbände, die danach schrien, von einer Hand gestreichelt zu werden.

Und dann kam die Stimme. Sanft, warm, genau so, wie ich sie aus unseren Nächten erinnerte, als er meine ganze Welt gewesen war.

—Gott ... sieh dir das an. Alte Abhandlungen, verbotene Bücher. Wie kann so viel Schönheit an einem so vergessenen Ort Platz finden? Das ist ein vergrabener Schatz. Ich könnte Tage hier verbringen, jede Seite berühren und die Zeit im Papier riechen.

Ich verharrte reglos. Diesmal klang die Stimme nicht anklagend. Sie war pures Staunen, so wie wenn Jin sich in unserem Apartment in seine Lektüre verlor und für eine Weile das Syndikat vergaß.

Ich drehte den Kopf. Niemand. Nur Regale und Staub, der im schwachen Licht schwebte.

Aber die Stimme ging weiter, näher, als würde sie neben mir herlaufen und meine Schulter mit ihrer berühren, so wie er es früher getan hatte.

—Du hast mich nie an so einen Ort gebracht. Wir haben immer darüber gesprochen, erinnerst du dich? Dass wir eines Nachmittags ausbrechen, nur wir zwei, ohne Wächter, ohne Sitzungen. Nur Bücher und Stille. Aber wir haben es nie getan.

Ich schloss für einen Moment die Augen. Schuld drückte mir die Brust zu, jener Knoten, der sich nie ganz löst.

—Du hast mich nie darum gebeten —antwortete ich leise, fast nur für mich—. Und ich hätte es geliebt. Dich hier stundenlang versinken zu sehen. Zu sehen, wie sich deine Augen bei jedem Fund erhellen. Dich so lächeln zu sehen, wie nur ich es kannte. Ich hätte die ganze Welt für einen solchen Tag mit dir aufgegeben.

Ein kurzer Schweigemoment. Dann die Stimme, leiser, mit einem Hauch von Traurigkeit, der mich wie ein langsames Messer traf.

—Und doch ... bist du allein gekommen. Um deinem Herrn zu gefallen. Dafür findest du Zeit, um die Bücher zu suchen, die er dir befohlen hat. Um in eine Welt einzutauchen, die wir in Träumen teilten und nie in der Wirklichkeit. Warum jetzt? Warum für ihn?

Ich öffnete die Augen. Der Buchhändler sah mich seltsam vom Tresen aus an. Ich sagte nichts. Ich senkte die Stimme noch weiter.

—Nicht für ihn —flüsterte ich—. Es ist, weil ... ich wieder etwas fühlen muss. Weil ich diese leere Hülle zerbrechen will, zu der ich ohne dich geworden bin.

Die Stimme wurde fester, verletzt, ein Echo jener Streitgespräche, als das Syndikat uns die Zeit stahl.

—Es ist für ihn. Weil er dir befohlen hat, den Marquis de Sade zu lesen. Weil er dir mehr Schmerz versprochen hat, mehr Hingabe. Und du rennst los, um seine Bücher zu suchen. Mir hast du je solche Aufmerksamkeit nie geschenkt. Nie einen ruhigen Nachmittag zwischen den Regalen. Immer waren da Sitzungen, Verrat, die Krone. Und ich neben dir, wartend, dass du mich eines Tages so ansiehst, wie du jetzt diese Seiten ansiehst.

Die Halluzination schnürte mir die Kehle zu. Mein Brustkorb schmerzte mehr als jede Spur auf der Haut.

—Lass mich in Ruhe —flüsterte ich mit gebrochener Stimme—. Es ist eine Tortur, dich zu sehen und zu wissen, dass du nicht da bist. Dass du nicht zurückkommst. Dass ich dich wegen meiner Schuld verloren habe. Jedes Mal, wenn du auftauchst, erlebe ich diese Nacht noch einmal, sehe dich sterben wegen meines Fehlers, weil ich dich nicht beschützt habe. Bitte ... lass mich.

Die Stimme verging langsam und ließ nur Stille und Staub zurück. Ich zwang mich weiterzumachen. Ich fand die verbotenen Abhandlungen. Und ganz hinten das, was ich suchte: die Bücher des Marquis de Sade. Ich ließ fast alle ins Theater schicken. Nur eines behielt ich, „Die Philosophie im Boudoir“, schmal und schwer, in der Innentasche meiner Jacke.

***

Ich ging hinaus und lief zu einem bescheidenen Café im Viertel. Dem aus meiner Kindheit. Verschrammte Tische, Geruch nach verbranntem Kaffee und Brot. Das Mädchen hinter dem Tresen —eine damalige Nachbarin— erkannte mich und lächelte schüchtern.

—Schwarzer Kaffee. Doppelt.

Ich setzte mich an den Tisch in der Ecke und schlug das Buch auf. Die Seiten sprachen von roher Dominanz, absoluter Unterwerfung, Lust, die dem Leiden entrissen wird. Jede Zeile hallte in mir wider: Körper, die sich hingeben, ausgelöschte Grenzen, Schmerz, der sich in Ekstase verwandelt. Sade beschrieb Eugénie, die auf allen vieren lag, mit einem Schwanz bis zum Zäpfchen im Mund und einem weiteren, der in ihren unberührten Arsch bohrte und ihr Schreie entriss, die zugleich Qual und Lust waren, und ich konnte nicht lesen, ohne mich selbst an ihrer Stelle zu sehen, ohne wieder die harte Fleischlichkeit des Herrn in mir zu spüren, ohne ihn flüstern zu hören: „Schluck ihn, Schlampe, schluck ihn ganz.“

Ich wurde augenblicklich hart. Mein Schwanz wuchs in meiner Hose gegen den Gürtel, schmerzhaft, dringlich, von Blut und Erinnerung geschwollen. Ich versuchte, die Beine zu überkreuzen, aber die Berührung der Male verstärkte alles: Die unsichtbaren Seile schlossen sich wieder um meinen Brustkorb, die schmerzenden Brustwarzen richteten sich unter dem Hemd auf, bis ich den Kiefer zusammenpressen musste, mein Arsch pochte, als hätte noch immer der Finger des Herrn darin gesteckt und mich auseinandergespreizt. Ich keuchte leise. Das Pochen in meinem Schritt war dringlich, verräterisch, unmöglich zu ignorieren. Ich legte die Hand unauffällig in den Schoß und richtete meinen Schwanz kaum einen Finger breit nach oben, eine winzige Reibung am Stoff der Hose, und selbst dieser Kontakt jagte einen heißen Schauer meinen Rücken hinab. Ein klebriger Faden hatte bereits meine Unterwäsche befleckt, bevor ich noch zwei Seiten weitergelesen hatte. Ich umklammerte das Buch mit beiden Händen, atmete tief durch und zwang mich weiterzulesen, während die Hose mir zur Fessel wurde und Schweiß meinen Nacken perlte.

Die Stimme kehrte zurück, flüsterte mir ins Ohr, diesmal mit einer Mischung aus Verwirrung und Vorwurf, genau wie in jenen langen Gesprächen, in denen er versuchte, mich zu verstehen, mich aus meinem Panzer zu holen.

—Ich verstehe es nicht ... Warum hast du dich darauf versteift? Auf Seile, darauf, dass ein anderer dich fesselt und dir wehtut. Darauf, dass ein anderer dich fickt, als wärst du niemand. Was hat das, was wir nicht hatten? Wir waren echt. Wir waren Liebe. Wir waren in allem Partner. Warum Schmerz als Ersatz?

Ich presste die Augen fest zu. Meine Hand zitterte über der Seite. Der Kaffee neben mir dampfte unbeachtet.

—Du warst meine erste und einzige Liebe —flüsterte ich mit heiserer Stimme, als spräche ich wirklich mit ihm und nicht mit einem Geist—. Die einzige, die zählte. Der Einzige, der bei jeder dunklen Entscheidung an meiner Seite war, der mich in meinem Innersten kannte, der mich über das Monster hinaus sah. Ich empfinde nichts für den Herrn. Er macht mich wahnsinnig. Er ist arrogant, überheblich, testet ständig meine Geduld aus. Es ist kein Verlangen. Keine Bindung. Es ist nur ... ein Werkzeug.

Stille. Dann die Stimme, weicher, fast traurig, wie wenn er mich nach einer blutigen Nacht getröstet hatte.

—Ein Werkzeug wofür? Zum Vergessen? Um dich zu bestrafen?

—Um mich zu befreien —gestand ich, und die Worte kamen wie eine Last, die ich nicht länger tragen konnte—. Wenn er mich fesselt, wenn der Schmerz mich durchbohrt, wenn er meinen Mund und meinen Arsch füllt und mich zwingt, seine Ladung zu schlucken, bricht für einen Moment die leere Hülle auf, zu der ich ohne dich geworden bin. Als würde ich wieder atmen. Als würde die Leere mich für ein paar Stunden nicht mehr erdrücken. Es ist nicht für ihn. Es ist, weil ohne dich nichts mehr übrig ist. Und das hier lässt mich glauben, dass da noch etwas Lebendiges in mir ist, und sei es nur Schmerz.

Die Stimme schwieg einen Augenblick. Dann, verletzt, fast ein gebrochener Flüsterton:

—Du hättest lieber mit mir in jener Nacht sterben sollen, nicht wahr? Als das hier zu leben.

Ich öffnete die Augen. Tränen, die ich nicht vergießen wollte, brannten an meinem Lidrand.

—Ich hätte mit dir sterben sollen —gab ich mit gebrochener Stimme zu—. Dann würde ich diese Hölle nicht leben. Dann säße ich jetzt nicht hier, mit hartem Schwanz wegen eines Buches, und suchte in einem anderen Mann den Schmerz, der mich vergessen lässt, dass ich dich wegen meiner Schuld verloren habe. Weil ich dich nicht beschützt habe. Weil ich in diesem fatalen Augenblick die Macht vor dich gestellt habe.

Die Halluzination löste sich auf. Der Kaffee stand immer noch vor mir, dampfend. Ich trank ihn langsam und versuchte, den Knoten in meiner Kehle zu lösen.

***

Ich zog das Handy hervor und schrieb dem Herrn: „Mein Herr, ich beginne mit Die Philosophie im Boudoir zu lesen“.

Die Antwort kam sofort: „Ich bin sehr zufrieden. Präge dir jedes Detail ein. Denke daran, wie du jede Seite mit mir verwenden wirst. Lass mich nicht warten ... sonst bestrafe ich dich, indem ich dir den Mund ficke, bis dir die Tränen kommen“.

Das Pochen kehrte zurück. Stärker. Mein Schwanz zog wieder gegen die Naht, und ich musste den Schenkel gegen den Tisch pressen, um dort nicht direkt vor dem Mädchen zu stöhnen.

Das Telefon klingelte erneut. Tae.

Ich ging genervt ran.

—Was willst du jetzt?

—Mein Herr ... du bist vor Stunden gegangen. Ohne Begleitung. Die Stadt ist gefährlich. Wo bist du? Soll ich dich suchen kommen?

Ich lachte leise, ohne Wärme.

—Ich brauche keine Kindermädchen. Die ganze Stadt fürchtet mich. Sag mir die Wahrheit: Wer fragt? Die Organisation oder deine krankhafte Hingabe?

Stille. Dann die unterwürfige Stimme.

—Gestern warst du anders. Ich mache mir Sorgen. Die Organisation merkt auch, dass du dich veränderst.

—Werd nicht sentimental. Ich weiß, dass ich den Verstand verliere. Und ich habe den Weg gefunden, ihn nicht ganz zu verlieren. Es geht euch nichts an, wie.

Ich legte auf.

***

Ich ging nach draußen, um zu rauchen, und lehnte an der Wand. Das Mädchen goss Pflanzen neben der Tür. Ich bot ihr eine Zigarette an. Sie nahm sie an. Ich zündete sie ihr an, die Flamme tanzte nah an ihrem Gesicht.

—Ich vermisse den Lärm da drin —sagte ich.

—Zu dieser Stunde stört niemand, es ist ganz ruhig. Noch einen Kaffee?

Ich erinnerte mich an die Kindheit. An den heißen Kakao ihrer Großmutter. Der einzige Zufluchtsort, den ich je hatte.

—Nein, danke. Ich gehe schon.

Ich stieg auf die Maschine. Ich zögerte. Das Theater oder der Herr. Das Buch hatte mich nach mehr verlangen lassen: rohe Dominanz, völlige Unterwerfung, der fremde Schwanz, der mich bis auf den Grund beanspruchte. Die Male pochten unter der Kleidung, als würden sie auf die Erinnerung allein antworten. Die erste Zeit mit ihm stand mir wieder klar vor Augen: ich auf den Knien auf dem Marmorboden, die Hände auf dem Rücken gefesselt, den Hosenstall mit den Zähnen öffnend, weil er es befohlen hatte; sein Schwanz, hart und dick, wie er mir gegen die Wange schlug und eine Spur von Präejakulat auf meinen Lippen hinterließ; seine Hand an meinem Nacken, die mich zwang, den Mund ganz zu öffnen, ihn ohne jede Gnade bis tief in den Hals zu nehmen, er fickte mich dort, ließ mich nicht atmen, während ich Speichel und Tränen schluckte und er mich „meine Königsschlampe“ nannte. Mir kam wieder der salzige, dichte Geschmack seiner Ladung, als er sich mir zum ersten Mal in den Mund entlud und mit keuchender Stimme sagte: „Schluck ihn ganz, verschwende keinen Tropfen, sonst prügele ich ihn dir aus dem Arsch heraus.“ Ich zog eine weitere Zigarette hervor und zündete sie mit zitternden Fingern an. Der Rauch löste nichts auf. Mein Schwanz blieb hart, pochend in der Hose, und mein Arsch juckte auf eine demütigende Art, als flehte er darum, wieder aufgemacht zu werden.

Ich warf die Zigarette auf den Boden. Trat sie mit dem Stiefel aus.

Ich wählte seine Nummer.

—Ich bin auf dem Weg —sagte ich heiser.

Der Herr antwortete zufrieden, die Stimme schwer vor unterdrücktem Verlangen.

—Ich habe schon eine Weile auf deinen Anruf gewartet. Komm. Ich werde dich wieder fesseln, noch fester als letzte Nacht, bis sich die Seile dir ins Fleisch graben und du nicht einmal mehr atmen kannst. Ich werde dir den Mund so lange ficken, bis du weinst, ich werde dir den Arsch ficken, bis du deinen eigenen Namen vergisst, ich werde dich von innen und außen mit meiner Ladung füllen, so oft es nötig ist. Und diesmal höre ich erst auf, wenn du mich um mehr anbetteltst, bis du es mich auf den Knien verlangst.

Ich riss die Maschine an. Der Motor brüllte wie meine eigene Dunkelheit.

Die Leere klebte mir weiter am Rücken.

Aber diesmal würde ich ihr mit Seilen entgegentreten.

Und vielleicht, nur vielleicht, würde ich inmitten des Chaos einen Augenblick Frieden finden.