Ich gestehe, was ich im Bett meiner Eltern getan habe

Ich werde etwas erzählen, das ich in meinem ganzen Leben niemandem gesagt habe, weder meinem Therapeuten noch meiner besten Freundin und schon gar nicht meiner Familie. Ich schreibe es auf, weil ich es irgendwo herauslassen muss, bevor es in mir verrottet. Was in jener Nacht im Haus meiner Eltern passiert ist, hat mich verändert, und ich bereue es nicht, obwohl ich weiß, dass ich es sollte.

Als Kind hörte ich meiner Mutter zu, wenn sie von Dingen erzählte, die eine Mutter ihrer Tochter eigentlich nicht erzählen sollte. Sie stammte aus einem Dorf im Norden, aufgewachsen zwischen Sonntagsmesse und Rosenkranz, aber sie hatte eine Ader, die ihr über den Mund entwich, sobald sie ein paar Gläser getrunken hatte. Immer erzählte sie dieselbe Geschichte: der Junggesellinnenabschied einer Freundin, ein engagierter Tänzer, ein riesiger Mann, der sich völlig schamlos bewegte. Meiner Mutter leuchteten die Augen, wenn sie sich daran erinnerte, obwohl sie schwor, meinem Vater nie untreu gewesen zu sein.

—Das waren andere Zeiten —sagte sie und lachte allein vor sich hin.

Ich glaube, daher kommt das alles bei mir. Diese Neugier, die ich nie ganz bändigen konnte, dieser Geschmack für alles, was aus der Form fiel, in der ich aufgezogen worden war. Ich wuchs als braves Mädchen auf, als die, die gute Noten bekam, pünktlich nach Hause kam und einen festen Freund hatte, wie ihn Schwiegermütter gern sahen. Doch in mir gab es noch eine andere Carla, und diese andere Carla wollte etwas, das Adrián, mein Freund seit jeher, mir niemals geben würde.

***

An jenem Wochenende waren meine Eltern verreist. Das ganze Haus gehörte mir, in der Almirante-Straße Nummer 18, jenem Haus, in dem ich Fahrradfahren gelernt und vor dem Einschlafen gebetet hatte. Das angesehenste Haus der Gegend, mit seinen symmetrisch gefalteten Leinentüchern und dem Wohnzimmer, das nur an Weihnachten benutzt wurde.

In der Nacht zuvor hatte ich mich mit Adrián gestritten. Einer dieser dummen Streits, die wegen nichts anfangen und damit enden, dass beide Dinge sagen, die sich nicht zurücknehmen lassen. Er hatte mich kontrollsüchtig genannt. Ich hatte ihn langweilig genannt. Wir hatten beide recht. Was ich ihm nicht sagte, was ich seit Jahren verschwieg, war, dass er im Bett eine Katastrophe war: Er kam nach drei Minuten, hatte mich noch nie mit der Zunge zum Höhepunkt gebracht, und ich glaube, tief im Innern hatte er Angst vor meiner Fotze, als wäre sie ein kompliziertes Gerät, das er lieber nicht allzu gründlich anfasste.

Also tat ich an jenem Morgen, statt mich zu entschuldigen, etwas ganz anderes. Ich öffnete den Kleiderschrank meiner Mutter und holte den weißen Body heraus, den sie seit Jahrzehnten in Seidenpapier eingewickelt aufbewahrte, den von ihrer Hochzeitsnacht. Ich probierte ihn vor dem Spiegel an. Er saß genau an den richtigen Stellen eng, spannte den Stoff dort, wo er spannen sollte, meine harten Brustwarzen zeichneten sich unter der Spitze ab, und das Bild, das mir das Glas zurückgab, war nicht das eines braven Mädchens. Ich schob meine Hand über dem Stoff zwischen meine Beine und war bereits nass, klatschnass allein bei dem Gedanken an das, was ich in dieser Nacht tun würde.

Das bin wirklich ich, dachte ich und spürte gleichermaßen einen Schauer aus Schuld und Erregung.

Souleymane hatte ich einige Wochen zuvor kennengelernt. Er arbeitete in einer Werkstatt am Stadtrand, ein Mann aus Senegal, groß wie eine Tür, mit Händen, die eine Walnuss scheinbar mit zwei Fingern hätten zerbrechen können. Ich hatte ihn eines Tages gesehen, als ich das Auto zur Reparatur brachte, und den Blick nicht von der Beule abwenden können, die sich in seinem Arbeitsanzug abzeichnete, wenn er sich bückte. Wir tauschten Nummern aus, angeblich wegen des Kostenvoranschlags. Der Rest entwickelte sich von selbst, in Nachrichten, die immer weniger unschuldig wurden, und bei kurzen Treffen im Auto meines Vaters, geparkt hinter einem Kiefernwald, wo uns niemand sah.

Ich erinnere mich an das erste Mal, als er ohne Umschweife mit mir sprach. Ich gab mich würdevoll und antwortete einsilbig, doch er hatte die Geduld eines Jägers, der zu warten weiß. Er setzte mich nicht unter Druck. Er ließ mich zu ihm kommen. Und genau das war es, was mich am meisten entwaffnete. Adrián entschied immer alles für uns beide, vom Restaurant bis zum Film; Souleymane dagegen ließ mich wählen, wann und wie, und ich war nicht daran gewöhnt, mich so sehr als Herrin meines eigenen Verlangens zu fühlen.

Diese Treffen im Auto hatten mich hungrig zurückgelassen. Als er sich zum ersten Mal auf dem Beifahrersitz den Schwanz herauszog, musste ich beinahe nervös lachen: Er war riesig, dick, dunkel, mit glänzender Spitze und deutlich hervortretenden Adern. Ich nahm ihn nur mit Mühe in den Mund, würgte, die Augen tränten, während meine Hand an dem auf und ab fuhr, was nicht hineinpasste. Er kam mit einem tiefen Knurren auf meinem Gesicht, und ich betrachtete mich im Rückspiegel, während das Sperma mir vom Kinn tropfte, und lachte allein wie eine Verrückte. Es waren schnelle, unbequeme Ficks, immer mit einem Auge darauf, ob jemand vorbeikam, halb beendet, die Hosen bis zu den Knöcheln und die Feuchtigkeit den ganzen Rückweg über an meinem Slip klebend. Ich kam mit zerknitterter Kleidung und rasendem Herzen von dort weg und fuhr nach Hause, wobei ich mir wiederholte, dass das aufhören musste. Es hörte nie auf. Jedes Mal, wenn er schrieb, antwortete ich, und jedes Mal, wenn ich antwortete, wusste ich, dass ich das Loch, aus dem ich nicht herauswollte, ein wenig tiefer grub.

Doch das waren gestohlene Ficks gewesen, unter Zeitdruck, mit einem Blick in den Rückspiegel. In dieser Nacht wollte ich etwas anderes. Ich wollte Zeit. Ich wollte das ganze Haus. Ich wollte, ich gestehe es, eine Art Zeremonie. Ich wollte, dass er mich langsam fickte, in einem richtigen Bett, bis ich kein Wort mehr herausbrachte.

***

Ich zündete nach Vanille duftende Kerzen an und verteilte sie im Schlafzimmer meiner Eltern. Eine Flasche Cava stellte ich im Kühlschrank kalt. Ich duschte langsam, rasierte mich überall, fuhr mit dem Rasierer sogar zwischen meinen Pobacken entlang, weil ich überall glatt sein wollte, parfümierte mich hinter den Ohren, an den Handgelenken und am Schamhügel, als wäre ich diejenige, die heiratete. Das Telefon hörte nicht auf, auf der Küchenarbeitsplatte zu vibrieren. Über sechzig verpasste Anrufe von Adrián, Nachrichten, in denen er mich um Verzeihung bat und versprach, sich zu ändern.

Ich schaltete es aus. Ganz und gar, und steckte es in eine Schublade. Ich wollte seine Stimme in dieser Nacht nicht hören. Ich wollte nicht an ihn denken.

Um neun Uhr klingelte es unten. Ich schaute aus dem Fenster im Treppenhaus und sah seine Silhouette, riesig vor der Straßenlaterne, die Hände in den Taschen, wartend. Ich stieg in einem seidenen Negligé und hochhackigen Schuhen hinunter, in denen ich kaum laufen konnte. Jede Stufe knarrte unter meinem Gewicht, und ich spürte mein Herz im Hals und meine Fotze, die bereits pochte und dem Kommenden zuvorkam.

Ich öffnete die Tür. Meine ein Meter sechzig gegenüber seinen beinahe zwei Metern waren ein Abgrund, und ich hatte Herausforderungen schon immer gemocht.

—Du hast dir Zeit gelassen —sagte er mit jener tiefen Stimme, die mich dahinschmelzen ließ.

—Ich wollte, dass sich das Warten lohnt —antwortete ich.

Er hob mich hoch, als wöge ich nichts, direkt dort im Eingangsbereich des Hauses meiner Eltern, unter dem Bild der Jungfrau Maria, das meine Großmutter als Erbe hinterlassen hatte. Er presste mich gegen die Wand, schob mein Negligé über die Hüften und riss mir mit einem trockenen Ruck den Slip herunter. Er warf ihn zu Boden, als wäre er ein gebrauchtes Stück Papier. Er küsste meinen Hals, mein Schlüsselbein, und ließ die Hand hinuntergleiten, um mir zwei Finger auf einmal hineinzustoßen.

—Verdammt, wie du aussiehst —murmelte er an meinem Ohr—. Klatschnass. Du hast den ganzen Tag an diesen Schwanz gedacht, stimmt's?

—Ja —keuchte ich—. Den ganzen verdammten Tag.

Er fickte mich langsam mit den Fingern, bis tief hinein, zog sie glänzend heraus und schob sie wieder hinein, während er mit dem Daumen meine Klitoris in Kreisen bearbeitete. Er flüsterte mir Dinge ins Ohr, die ich hier nicht wiederholen werde, Schweinereien, die mich die Schenkel gegen seine Hand pressen ließen. Ich kam beinahe ohne es zu merken, direkt dort, an seinem Hals hängend, die Beine zitternd und die Absätze gegen das Parkett klappernd, während ich mir unter dem ungerührten Blick der Jungfrau meiner Großmutter in den Handrücken biss, um nicht zu schreien.

Das ist falsch, dachte ich, und genau deshalb gefällt es mir so sehr.

***

Ich bat ihn, nach oben zu gehen. Er roch nach Werkstatt, Fett und Schweiß eines ganzen Arbeitstags, und obwohl mich dieser Geruch einmal angemacht hatte, wollte ich in dieser Nacht etwas anderes. Ich führte ihn in die Dusche meiner Eltern, diese teure Duschkabine, deren Bezahlung meinen Vater so viel gekostet hatte, und seifte ihm mit beiden Händen den Rücken ein. Ich fuhr mit dem Schwamm über seine Brust, seinen flachen Bauch und glitt ohne Eile hinunter, bis ich seinen Schwanz mit beiden eingeseiften Händen nahm. Sofort wurde er hart, dick und schwer, und ragte gegen seinen Bauch.

Ich kniete mich auf die Fliesen und nahm ihn unter dem heißen Wasserstrahl in den Mund. Ich begann langsam, leckte seine Spitze, kostete die angeschwollene Eichel und spielte mit der Zunge am Bändchen, bis ich ihn über mir stöhnen hörte. Dann öffnete ich weit die Kehle und schluckte ihn bis zum Anschlag, bis ich die krausen Haare an meiner Nase spürte und mir der Würgereiz bis in die Brust stieg. Ich blies ihm so einen, ganz und gar, den Blick in seinen Augen, spuckte Speichel auf den Schaft, damit er besser glitt, massierte ihm mit einer Hand die Eier, während ich mir mit der anderen unter dem Wasser eine Brustwarze drückte.

—So, verdammt, so —knurrte er, eine Hand in meinem Haar vergraben, die Geschwindigkeit bestimmend—. Schluck ihn ganz, Prinzessin.

Und ich schluckte ihn. Immer tiefer, bis mir die Tränen kamen und die Wimperntusche mir über die Wangen lief und sich mit dem Wasser vermischte. Ich spürte, wie sich seine Schenkel anspannten, wie er begann, meinen Kopf kräftiger zu stoßen, und wusste, dass er gleich kam. Mit einem rauen Stöhnen, das von den Fliesen widerhallte, ergoss er sich in dicken, heißen Strömen in meinem Mund. Ich trank alles aus, artig, wie man es mir beigebracht hatte, wenn auch ganz sicher nicht dafür. Ich zog seinen Schwanz langsam aus meinem Mund, streckte ihm die Zunge heraus, um ihm das Sperma zu zeigen, bevor ich es schluckte, und musste lächeln, als ich den Ausdruck auf seinem Gesicht sah.

Danach trocknete ich ihn mit den weißen Leinentüchern meiner Mutter ab, weiß wie Milch auf seiner dunklen Haut. Er spielte mit meinem Haar und meinem Gesicht und sah mich mit einer Mischung aus Hunger und etwas an, das der Zärtlichkeit ähnelte.

—Das endet hier noch nicht —sagte er und schob mir wieder zwei Finger zwischen die Schenkel, um zu prüfen, ob ich wegen ihm noch immer tropfte—. Heute Nacht werde ich dich in zwei Teile brechen.

—Das hoffe ich —antwortete ich—. Die Nacht ist lang.

Wir entkorkten den Cava im Schlafzimmer und stießen an, auf der guten Tagesdecke sitzend, die nur für Gäste herausgeholt wurde. Wir tranken auf uns, auf den Wahnsinn, den wir begingen, auf die Carla, die niemand kannte.

***

Er ließ mich nicht einmal das Glas austrinken. Er nahm es mir aus der Hand, stellte es auf den Nachttisch und legte mich auf der bestickten Tagesdecke auf den Rücken. Er stieß mir die Beine auseinander, ohne um Erlaubnis zu bitten, und versenkte sich mit dem Mund zwischen meinen Schenkeln. Der erste Lecker brachte mir ein so langes Stöhnen hervor, dass er gegen meine Fotze lachte, und diese Vibration brachte mich beinahe schon wieder zum Kommen. Er aß mich langsam, saugte an meinen Schamlippen, schob mir die ganze Zunge hinein, zog sie wieder heraus, um meine Klitoris von oben nach unten zu lecken, erst mit der Spitze und dann mit der ganzen Breite. Er schob zwei Finger hinein, dann drei, krümmte sie nach oben, während er meine Knospe saugte, und ich wand mich auf der guten Tagesdecke meiner Mutter, die Fäuste um die Laken gekrallt.

—Hör nicht auf —flehte ich—, hör nicht auf, nicht auf, ich komme, ich komme …

Und ich kam schreiend, die Schenkel gegen seinen Kopf gepresst, den Rücken durchgebogen, wobei ich sein Gesicht und seinen Bart mit meiner Nässe tränkte. Er wich nicht zurück. Er leckte weiter, während der Orgasmus mich schüttelte, zog ihn in die Länge und presste jeden Krampf aus mir heraus, bis ich ihn an der Stirn wegschob, weil ich nicht mehr konnte.

Er schwang sich über mich, den Mund glänzend von mir, rieb ihn über mein Gesicht, bevor er mich küsste. Er küsste mich mit Zunge und zwang mich, mich selbst zu schmecken, während er seine Schwanzspitze an meinen Eingang setzte. Mit einem einzigen Stoß drang er bis zum Anschlag ein, und ich schrie gegen seinen Mund, weil ich keine Zeit gehabt hatte, mich an seine Dicke zu gewöhnen. Einen Moment blieb er reglos in mir und ließ mich spüren, wie er ganz in mir pochte, wie eine geballte Faust.

—Verdammt, bist du eng —murmelte er—. Wie eine Jungfrau.

—Fick mich —bat ich—. Hart.

Und er begann, mich zu ficken. Zuerst langsam, zog ihn fast ganz heraus und stieß ihn dann wieder hart hinein, sodass das Kopfende des Bettes meiner Eltern mit jedem Stoß gegen die Wand schlug. Dann schneller, gab er mir mit den Händen an den Hüften den Rhythmus vor und grub die Finger in meine Pobacken. Das Bett knarrte, als würde es auseinanderbrechen, die Tagesdecke zerknitterte unter meinem Rücken, und ich zerkratzte ihm mit den Fingernägeln den Rücken, sodass ich ihm rote Spuren hinterließ, die er tagelang tragen würde.

Er brachte mich auf allen vieren an den Rand des Bettes. Er spreizte mir mit den Daumen die Pobacken und betrachtete meinen offenen Arsch und meine für ihn geöffnete Fotze, bevor er von hinten in mich stieß. Aus diesem Winkel kam er noch tiefer, und bei jedem Stoß spürte ich, wie meine Titten gegen die Matratze schlugen. Er spuckte auf mein Arschloch und kreiste mit seinem feuchten Daumen darüber, ohne ihn ganz hineinzuschieben, nur drückend, und dieser doppelte Druck ließ mich zum zweiten Mal kommen, während ich in das Kissen meiner Mutter biss, um nicht das ganze Viertel zu wecken.

Unten hämmerte irgendwann jemand gegen die Tür. Ich öffnete nicht. Ich ging nicht hinunter. Vielleicht war es Adrián, der es leid war, das ausgeschaltete Telefon anzurufen, und persönlich gekommen war. Vielleicht war es ein Nachbar. Es war mir egal. Ich war viel zu beschäftigt, bäuchlings auf den guten Laken meiner Mutter, an einem Mann festgeklammert, der mich fickte, als wollte er mir im Innern ein dauerhaftes Zeichen hinterlassen.

Die Stunden verschwammen. Ich könnte nicht sagen, wie oft wir es taten oder in wie vielen Stellungen. Er nahm mich, ich nahm ihn, er legte mich auf die Seite, ein Bein über seine Schulter, er fickte mich, während er mir die Hand um den Hals legte, und flüsterte mir Schweinereien ins Ohr, die mich immer wieder kommen ließen. Ich erinnere mich an das Knarren des Bettes, an das rhythmische, feuchte Geräusch unserer Körper, an das Schmatzen meiner nassen Fotze jedes Mal, wenn er ihn in mich schob, und an meine eigene Stimme, die Dinge sagte, die ich mich niemals getraut hätte, laut auszusprechen: Schlampe, Dreckstück, deine, für dich, mehr, mehr, mehr. Und er, großzügig, erfüllte jedes einzelne davon.

Irgendwann stellte er mich vor den Spiegel des Kleiderschranks, diesen Mondglasspiegel, vor dem meine Mutter sich für tausend Hochzeiten und tausend Beerdigungen zurechtgemacht hatte. Er beugte mich über die Hüfte, ließ mich die Hände auf die Kommode stützen und stieß von hinten in mich, während er mir durch das Glas in die Augen sah. Das Bild, das der Spiegel mir zurückgab, war das einer Frau, die ich nicht wiedererkannte und die zugleich mehr ich selbst war als jede andere: das zerzauste Haar an der verschwitzten Stirn klebend, die Brüste bei jedem Stoß wippend, der offene Mund, aus dem kein zusammenhängendes Wort kam. Ich krallte mich am Rand der Kommode fest und hörte auf zu denken.

—Sieh dich an —sagte er an meinem Ohr und packte mich am Haar, um mein Kinn anzuheben—. Sieh, wie schön du bist, wenn du dich gehen lässt. Sieh, wie sehr dir dieser Schwanz gefällt.

Und ich sah mich an. Zum ersten Mal seit langer Zeit betrachtete ich mich, ohne mich zu verurteilen, ohne die Stimme meiner Mutter, der Nonnen oder Adriáns im Kopf. Da waren nur dieses Spiegelbild und ich und die warme Gewissheit, dass ich das niemals jemandem erzählen können würde und es auch nicht nötig hatte. Ich spürte, wie er schneller wurde, wie sein Atem stockte, und streckte eine Hand nach hinten, damit er in mir kam.

—In mir —flehte ich—. Komm in mir, ich will es spüren.

Und er kam in mir, mit einem langen Knurren, hielt meine Hüften bis zum letzten Zucken an seine gepresst. Ich spürte, wie er mich heiß ausfüllte, und kam erneut, während er noch in mir war, ihn mit meiner Fotze umklammernd, während meine Beine zitterten. Als er aus mir herausglitt, sah ich im Spiegel zu, wie sein Sperma mir weiß und dick den Oberschenkel hinunterzulaufen begann, und dieses Bild kam mir obszön und wunderschön zugleich vor.

—Du bist eine Wundertüte —sagte er irgendwann lachend, während er mich mit zwei Fingern sauber machte und sie mir zum Saugen in den Mund steckte—. Tagsüber so anständig und nachts so.

—Das ist ja der Witz —antwortete ich atemlos und lutschte an seinen Fingern—. Niemand weiß es. Nur du.

Irgendwann, schon in den frühen Morgenstunden, hielten wir an, um wieder zu Atem zu kommen. Mein Kopf lag auf seiner Brust, ich hörte den langsamen Schlag seines Herzens, meine Fotze pochte noch immer und tropfte auf die Laken meiner Mutter, und ich spürte eine seltsame Ruhe, einen Frieden, den ich mit Adrián nie empfunden hatte. Es war keine Liebe. Ich wusste ganz genau, dass es keine Liebe war. Es war Freiheit. Es war das Gefühl, genau das zu tun, was ich wollte, ohne irgendjemandes Erlaubnis.

—Woran denkst du? —fragte er und spielte gedankenverloren mit einer meiner Brustwarzen.

—Daran, dass ich morgen wieder die Alte sein werde —sagte ich—. Und daran, dass ich das vermissen werde.

Er küsste meine Stirn, schob mir wieder die Hand zwischen die Schenkel und streichelte mich langsam, ohne Eile, bis ich erneut feucht wurde. Er sagte nichts. Manche Stille ist mehr wert als jedes Versprechen. Und er fickte mich ein letztes Mal, sehr langsam, auf der Seite, von hinten an mich geschmiegt, flüsterte mir ins Ohr, bis wir beide beinahe gleichzeitig kamen, lautlos, als wäre es ein Geheimnis, das wir sogar vor uns selbst teilten.

***

Als es zu dämmern begann, begleitete ich ihn zur Tür. Er zog sich langsam an, sammelte seine Sachen ein, gab mir auf der Schwelle einen letzten langen Kuss, die Hand unter meinem Negligé, und drückte mir zum Zeichen seines Besitzes eine Pobacke, während der Himmel sich graublau färbte. Ich sah ihm die Straße hinunter nach, bis er um die Ecke bog und verschwand.

Ich ging nach oben, um die Spuren des Verbrechens zu beseitigen. Ich wechselte die befleckten Laken, wusch die Handtücher, löschte die Reste der Kerzen und versteckte die leere Flasche ganz unten im Müllcontainer an der Ecke. Ich legte den Body meiner Mutter zurück in sein Seidenpapier, exakt so gefaltet, wie er gewesen war. Ich beseitigte jede Spur, wie eine professionelle Diebin, die nach dem Raub aufräumt. Ich ging unter die Dusche und wusch mich langsam, spürte, wie mir noch immer ein warmer Faden zwischen den Beinen herauslief, und ertappte mich dabei, unter dem Wasser zu lächeln.

Ich schaltete das Telefon ein. Siebzig verpasste Anrufe, Nachrichten von Adrián, die von Wut zu Flehen und vom Flehen zur Angst wechselten. Ich antwortete ihm mit einem kalten Satz: dass ich Zeit brauchte, dass wir später reden würden. Dann setzte ich mich in die frisch aufgeräumte Küche, eine Tasse Kaffee in den Händen, die Fotze noch immer wund und pochend, und fühlte mich wie die lebendigste und verlogenste Frau der Welt.

Einige Wochen später trennte ich mich von Adrián. Nicht wegen Souleymane; auch mit ihm hielt die Sache nicht viel länger. Ich trennte mich, weil jene Nacht mir etwas gezeigt hatte, das ich nicht mehr verlernen konnte: dass es eine Version von mir gab, die viel zu lange eingesperrt gewesen war und es verdient hatte, zu atmen.

Meine Mutter erfuhr natürlich nie etwas. Sie schläft noch immer in diesem Bett, unter derselben Tagesdecke, ohne zu ahnen, was dort geschehen war, während sie am Strand sonnenbadete. Manchmal, wenn ich sie ihre alte Geschichte vom Junggesellinnenabschied erzählen höre, beiße ich mir auf die Lippe, damit ich nicht lächle.

Wie die Mutter, so die Tochter, denke ich. Nur hast du dich nie getraut, und ich schon.

Und das ist mein Geständnis. Das einzige, das ich habe. Das einzige, was zählt.