Ich kam zu ihm zurück, obwohl ich wusste, dass er mich wieder zerstören würde

Ich heiße Renata und bin siebenundzwanzig Jahre alt. Ich werde etwas erzählen, das ich niemandem gesagt habe, nicht meiner besten Freundin, nicht meiner Therapeutin und schon gar nicht meiner Familie. Es ist eine dieser Geschichten, die man ganz tief in der Brust einschließt, weil man weiß: Wenn man sie laut ausspricht, werden sie ganz und gar wirklich. Und was mit Emilio passiert ist, war viel zu wirklich.

Ich lernte Emilio an einem Samstag im März in einer kleinen Bar im Zentrum kennen. Ich war gerade aus einer langen Beziehung gekommen, fast drei Jahre mit einem Typen, der mir Spuren hinterlassen hatte, die man nicht sieht. Ich rede nicht von Schlägen, sondern von etwas Schlimmerem: dieser Art, dir das Gefühl zu geben, du seist nichts wert, niemand sonst würde dich je lieben, du müsstest dankbar sein, dass sich überhaupt jemand für dich interessiert. Als ich endlich den Mut fand zu gehen, hatte ich mich seit Monaten nicht mehr im Spiegel wiedererkannt.

Emilio war anders. Oder das wollte ich glauben.

Er hatte dieses leichte Lächeln, große Hände und eine Art, mich anzusehen, die mich fühlen ließ, als wäre ich das Einzige, was im Raum zählte. Wir fingen an, an diesem Abend zu reden, und hörten erst um vier Uhr morgens auf, draußen auf dem Gehsteig sitzend, die Füße auf der Straße, weil die Bar schon seit Stunden geschlossen hatte. Er fragte nach meiner Nummer, und genau einen Tag später schrieb er mir.

Das Problem war die Entfernung. Er wohnte fast vierhundert Kilometer entfernt, in einer anderen Stadt, mit einem anderen Rhythmus, einem anderen Leben. Am Anfang sagte ich mir, es sei genau so perfekt. Dass ich etwas Leichtes brauchte, ohne Druck, ohne die Beklemmung, jemanden den ganzen Tag um mich zu haben. Wir schrieben uns morgens, telefonierten abends und schickten uns am Wochenende Nachrichten, die harmlos anfingen und mit stockendem Atem endeten, mit der Hand zwischen den Beinen und zerwühlten Laken. Er brachte mich per WhatsApp zum Masturbieren, beschrieb mir im Detail, wie er mich ficken würde, wenn wir uns endlich sähen, wohin er mir die Zunge legen würde, wie lange er mir die Fotze lecken würde, bevor er ihn in mich schob.

Das erste Mal, dass wir uns nach dieser Bar sahen, war einen Monat später. Er kam an einem Freitagnachmittag in meine Stadt. Wir verabredeten uns in einem Café nahe meiner Wohnung, und als ich ihn durch die Tür kommen sah, in dieser Lederjacke, die ihm etwas zu groß war, spürte ich etwas, was ich seit Jahren nicht mehr gespürt hatte: Lust.

Keine Lust auf Sex, die auch. Lust, ihn anzufassen, ihn zu riechen, zu bestätigen, dass er echt war und nicht nur eine schöne Stimme am anderen Ende der Leitung.

—Du bist hübscher als auf den Fotos —sagte er, als er sich mir gegenübersetzte.

—Lügner.

—Kann sein. Aber dabei lüge ich nicht.

Wir tranken den Kaffee nicht aus. Wir gingen schweigend bis zu meiner Wohnung, die Schultern streiften sich, und als ich die Tür hinter uns schloss, legte er mir die Hände an die Taille, mit dieser Mischung aus Bestimmtheit und Vorsicht, die nur Männer haben, die aufmerksam sind.

—Bist du sicher? —fragte er, die Lippen einen Zentimeter von meinen entfernt.

Ich antwortete nicht mit Worten. Ich küsste ihn zuerst. Erst langsam, tastend, als würde ich den Boden prüfen, als müsste ich sicher sein, dass ich nicht zerbrechen würde, wenn ich mich fallen ließ. Und dann härter, tiefer, mit den Händen in seinem Nacken und seinem Körper, der mich gegen die Flurwand drückte. Ich spürte seinen harten Schwanz durch die Hose gegen meinen Bauch, dick, drängend, und stöhnte ihm in den Mund, ohne zu wissen, ob es vor Überraschung oder vor Hunger war.

Auf dem Weg ins Schlafzimmer zogen wir uns aus. Seine Jacke fiel im Eingangsbereich zu Boden, meine Bluse hing am Türknauf. Mit zitternden Händen öffnete ich seinen Gürtel, und er schob mir den BH nach unten, ohne ihn ganz auszuziehen, ließ mir die Titten frei und ging gleich dort, mitten im Flur, in die Hocke, um sie mir zu lutschen. Er biss mir die Nippel langsam, nur leicht mit den Zähnen, und dann stärker, bis ich den Rücken gegen den Türrahmen bog. Als wir das Bett erreichten, blieb von seiner Boxershorts nur noch die Wölbung der Erektion und von meinen Slips die Nässe, und die aufgestaute Spannung von dreißig Tagen Nachrichten und Anrufen und schweigenden Versprechen.

Emilio hatte eine besondere Art zu berühren. Er ging nicht direkt zur Sache wie andere. Er erkundete mit den Fingern, mit dem Mund, mit der Nasenspitze. Er küsste meinen Hals, was sich wie eine Ewigkeit anfühlte, wanderte über das Schlüsselbein hinab, hielt an dieser Mulde zwischen den Brüsten an, wo sich die Wärme sammelt. Jedes Mal, wenn ich es eiliger wollte, jedes Mal, wenn ich seine Hand zwischen meine Beine führen wollte, hielt er mich zurück.

—Keine Eile —murmelte er gegen meine Haut.

Für dich nicht, dachte ich. Ich stelle mir das seit einem Monat vor.

Als sein Mund endlich meinen Bauch erreichte, zitterte ich schon. Nicht vor Kälte, nicht vor Nervosität. Vor reiner Erwartung. Er zog mir mit den Zähnen den Slip aus, langsam, und sah mich von unten mit diesen dunklen Augen an, die gleichzeitig um Erlaubnis zu bitten und Befehle zu geben schienen. Sie waren so nass, dass sie an meiner Haut klebten, als er sie über meine Schenkel zog.

—Schau dich an, wie du bist —murmelte er und spreizte meine Beine mit beiden Händen—. Ganz durchnässt.

—Halt den Mund und leck mich.

Er lachte leise an meinem Schenkel und ging nach unten. Er leckte mich langsam von unten nach oben, mit flacher Zunge, nahm alles auf, was aus mir herauslief. Dann spreizte er mir mit den Daumen die Fotze und blieb dort, sah mich an, atmete über mich hinweg, bis ich ihn am Haar packte und ihm das Gesicht nach unten drückte. Erst dann. Dann lutschte er mir die Klitoris voller Gier, saugte an ihr, als wäre sie eine reife Frucht, wechselte schnelle Zungenschläge mit langen Saugern ab, die mich den Hintern vom Bett heben ließen. Er steckte zwei Finger in mich und krümmte sie nach oben, suchte diesen Punkt, und als er ihn fand, wusste er, dass er ihn gefunden hatte, weil ich schrie.

—Nicht da aufhören, nicht da aufhören, nicht da aufhören —wiederholte ich und klammerte mich an die Laken.

Er hörte nicht auf. Er leckte weiter und fickte mich mit den Fingern, bis ich ihm in den Mund kam, die Beine um seinen Kopf geschlossen, meine Fotze pulsierend an seiner Zunge. Er wich nicht zurück. Er blieb dort, leckte mich langsam, während ich herunterkam, und fing meinen Saft auf, als täte es ihm leid, ihn zu vergeuden.

Als er den Kopf hob, glänzte sein Kinn, und auf seinem Gesicht lag ein selbstzufriedenes Arschlochlächeln. Er wischte sich mit dem Handrücken ab, schob sich zwischen meine Beine, und ich packte ihn, bevor er etwas anderes tun konnte. Ich zog ihm die Boxershorts herunter und holte seinen Schwanz hervor, hart, dick, die Spitze schon feucht. Ich nahm ihn in den Mund, ohne den Blick von ihm zu lösen, blies ihn auf einmal ganz tief, bis an die Kehle, und er stieß ein raues Stöhnen aus, das mich mit einer Macht füllte, die ich seit Jahren nicht mehr gespürt hatte.

—Scheiße, Renata…

Ich blies ihm den Schwanz langsam, die Zunge um ihn geschlungen, und spielte mit den Eiern mit der freien Hand. Ich zog ihn heraus, leckte die Spitze, nahm ihn wieder tief hinein, bis ich würgen musste. Er packte mich am Haar, drückte aber nicht. Er ließ mich das Tempo bestimmen, als wüsste er, dass ich genau das brauchte: zu fühlen, dass ich die Kontrolle hatte.

—Komm her —sagte er schließlich und zog mich am Haar nach oben—. Ich will dich ficken.

Er legte mich auf den Rücken und stellte sich zwischen meine Beine. Er hielt ihn fest und strich mit dem Schwanz über meine Fotzenlippen, rauf und runter, benetzte die Spitze, rieb mit dem Kopf über meine Klitoris, bis ich die Hüften hob und nach ihm suchte.

—Steck ihn endlich rein.

Er stieß ihn mit einem Hieb in mich, bis zum Anschlag, und mir entfuhr ein Seufzer, den ich jahrelang in mir behalten hatte. Er füllte mich ganz aus, bis in einen Bereich, den lange niemand mehr erreicht hatte. Er blieb ein paar Sekunden still, mit der Stirn an meiner, und ließ mich ihn vollständig in mir spüren.

Dann begann er sich zu bewegen. Wir bewegten uns zusammen, gleichzeitig unbeholfen und perfekt, wie zwei Menschen, die sich seit einer Ewigkeit kennen und sich im selben Moment zum ersten Mal entdecken. Er stieß langsam und tief in mich, zog ihn fast ganz heraus, um ihn dann wieder mit einem Ruck hineinzuschieben, und mit jeder Bewegung entfuhr mir ein Stöhnen, das ich gar nicht erst zu unterdrücken versuchte. Ich wechselte die Position, setzte mich oben auf ihn, spürte ihn tiefer, klammerte mich an seine Schultern, während er mich an den Hüften hielt und wir einen Rhythmus fanden, der nur uns gehörte. Ich ritt seinen Schwanz, meine Titten hüpften vor seinem Gesicht, und er reckte den Hals, um mir die Nippel zu saugen, ohne mich von unten weiterzustoßen.

—Dreh dich um —bat er mich mit gebrochener Stimme.

Ich ging auf alle viere, und er stellte sich hinter mich. Er schob ihn mir wieder auf einmal hinein und packte mich am Haar, zog daran, bis ich den Rücken durchbog. Er fickte mich hart, mit den Händen in meine Hüften gebohrt, und bei jedem Stoß schlugen meine Brüste gegen die Matratze. Er gab mir einen Klaps auf den Arsch, dann noch einen, und ich stöhnte ihm zu, ja, mehr, nicht aufhören. Er griff von unten nach vorne und begann, meine Klitoris mit zwei Fingern zu reiben, während er ihn in mich stieß, und ich wusste, dass ich nicht mehr lange durchhalten würde.

—Schau mich an —bat er, als er spürte, dass ich nah war.

Ich drehte den Kopf, um ihn über die Schulter anzusehen. Und in diesem Moment, mit seinem Gesicht hinter meinem, mit dem Schweiß auf seiner Stirn und diesem Ausdruck völliger Verlorenheit in mir, machte ich den Fehler, den ich mir geschworen hatte, nie zu machen.

Ich kam noch einmal, meine Fotze krampfte sich in Zuckungen um seinen Schwanz, und er hielt noch zwei, drei Stöße aus, bevor er ihn herauszog und mir auf den Arsch kam, mit einem langen Stöhnen, das meinen unteren Rücken mit heißen Spermastrahlen zeichnete.

Ich verliebte mich.

***

Die folgenden Monate waren eine Achterbahn. Wir sahen uns alle drei oder vier Wochen, immer mit diesem aufgestauten Hunger, der jedes Treffen in eine Explosion verwandelte. Wir fickten in billigen Hotels, mit den Vorhängen nicht ganz zu, auf dem Rücksitz seines Autos, meine Slips an einem Knie hängend und sein Schwanz in mir, während die Scheinwerfer anderer Autos durch die beschlagenen Scheiben glitten; einmal auf der Toilette eines Restaurants, weil wir nicht warten konnten, bis wir irgendwo ankamen: Er hob mein Kleid hoch, riss mir den String weg und stieß ihn mir gegen das Waschbecken hinein, während er mir im Spiegel ins Gesicht sah und ich mir auf die Hand biss, um nicht zu schreien.

Aber zwischen den Besuchen machte die Distanz ihren Teil. Die Nachrichten wurden seltener. Die Anrufe kürzer. Er hatte seinen Job, ich meinen, und es gab ganze Tage, an denen ich nichts von ihm hörte und mein Kopf begann, sich in diese dunklen Spiralen zu drehen, die ich nur zu gut kenne.

Er liebt dich nicht mehr.

Du bist zu intensiv.

Er wird das Gleiche tun wie der andere.

Ich schwor mir, ruhig zu bleiben. Ich schwor mir, nicht diese Frau zu sein, die zwanzig Nachrichten hintereinander schreibt und alle fünf Minuten den zuletzt online-Status überprüft. Ich schwor es mir und hielt es ein, zumindest nach außen. Innen zerfiel ich.

Eines Nachts, nach drei Tagen ohne ein Lebenszeichen von ihm, schickte er mir eine lange Sprachnachricht. Er sagte, dass er mich vermisse, dass ihn die Arbeit fertig mache, dass er mich sehen wolle, aber an diesem Wochenende nicht könne. Seine Stimme klang müde, ehrlich. Ich wollte ihm glauben. Ich brauchte es, ihm zu glauben.

—Dann komm du —sagte ich, bevor ich nachdenken konnte—. Am Freitag. Ich warte auf dich.

Schweigen. Drei Punkte, die auf- und verschwanden.

—Ich werde da sein.

***

Am Freitag kam er um elf Uhr abends an, das Haar vom Regen feucht, mit einem kleinen Rucksack. Er sagte nichts. Er umarmte mich an der Tür eine ganze Minute lang, das Gesicht in meinen Hals vergraben, und atmete mich ein, als wäre ich Sauerstoff.

—Tut mir leid, dass ich verschwunden bin —flüsterte er.

—Du musst dich nicht entschuldigen.

—Doch, muss ich.

Diese Nacht war nicht wie die anderen. Kein Drängen, kein ungezügelter Hunger. Es war etwas Langsameres, Schwereres, als wüssten wir beide, dass sich etwas veränderte, und wir wollten es festhalten, bevor es uns entglitt.

Er zog mich im Wohnzimmer aus, nur im Licht der Lampe in der Ecke. Er küsste meine Augenlider, die Nasenspitze, die Mundwinkel. Er ließ mir die Träger des Kleides langsam von den Schultern gleiten, während er mich ansah, als wolle er jeden Zentimeter auswendig lernen. Als das Kleid zu Boden fiel, trug ich keinen BH, und er blieb ein paar Sekunden reglos stehen, betrachtete meine Titten, als sähe er sie zum ersten Mal, bevor er sich zu ihnen hinunterbeugte und sie langsam küsste, erst die eine, dann die andere, mit der Zunge Kreise zog, bis sie hart wurden.

Ich kniete mich vor ihn und öffnete ihm die Hose. Ich holte ihn aus der Boxershorts, schon halbsteif, und steckte ihn mir in den Mund, ohne den Blick von ihm zu nehmen. Ich blies ihm langsam, kostete ihn, spürte, wie er unter meiner Zunge hart wurde. Ich fasste ihn mit einer Hand an den Eiern, mit der anderen an die Basis des Schwanzes, und gab ihm ein langsames, tiefes Tempo vor, während er mir die Haare streichelte, die Augen geschlossen, den Kiefer angespannt.

—Komm her —sagte er schließlich und zog mich hoch.

Er legte mich aufs Sofa und positionierte sich zwischen meinen Beinen. Er leckte mir lange die Fotze, ohne Eile, wechselte die Zunge mit den Fingern ab und verschaffte mir zwei Orgasmen hintereinander, bevor er ihn in mich schob. Als ich ihn endlich spürte, war es anders als die Male zuvor. Langsamer. Tiefer. Als wolle er ihn für immer dort lassen.

Wir fickten auf dem Sofa, meine Beine um seine Taille geschlungen und sein Mund auf meinem, verschluckte meine Stöhner. Danach brachte er mich auf den Boden, auf den Teppich, und legte mich mit einem Kissen unter den Hüften bäuchlings hin, um mich von hinten zu nehmen, wobei er sich mit seinem ganzen Gewicht auf mich stützte und mir in die Schulter biss, wenn ihm ein Stöhnen entwich. Danach ins Bett, wo er mich wieder bat, mich auf ihn zu setzen und ihn langsam zu reiten, während ich ihn ansah.

Zwischen den einzelnen Malen redeten wir, auf dem Rücken liegend, die Beine ineinander verschlungen, die Finger ineinander verhakt, die Haut noch glänzend vor Schweiß und sein Sperma lief mir noch im Inneren hinab. Er erzählte mir Dinge, die er mir nie zuvor erzählt hatte: dass auch er eine schwierige Beziehung gehabt hatte, dass es ihm schwerfiel zu vertrauen, dass er sich manchmal entfernte, nicht weil er nicht nahe sein wollte, sondern weil es ihm Angst machte, zu bleiben.

—Angst vor was? —fragte ich.

—Davor, dich zu sehr zu brauchen.

Ich drehte mich zu ihm. Seine Augen glänzten, nicht vor Tränen, sondern vor etwas anderem. Verletzlichkeit. Dieses Ding, das Männer verstecken, als wäre es eine Schande.

Ich küsste ihn sanft. Ich setzte mich auf ihn. Ich spürte, wie er unter mir härter wurde, während ich mit den Lippen seine Brust entlangging, über den Bauch hinab, ihn mit der Hand packte und spürte, wie sein Atem unregelmäßig wurde. Ich holte ihn halb heraus und leckte die Spitze, spielte mit ihm, bis er wieder hart war. Ich nahm ihn ganz in den Mund und lutschte ihn langsam bis tief hinein, die Hände auf seinen Oberschenkeln abgestützt.

—Renata… —sagte er meinen Namen, als wäre es ein Gebet.

Ich stieg wieder auf ihn. Ich führte ihn in mich hinein und begann mich langsam zu bewegen, die Hände auf seiner Brust, ihm in die Augen sehend. Er packte mich an den Hüften, gab aber nicht das Tempo vor. Er ließ es mir. Er ließ mich mein eigenes Tempo gehen, auf und ab, wie ich wollte, den genauen Winkel finden, der mich die Augen schließen und die Zähne zusammenbeißen ließ. Ich stieß mir ihn selbst bis ganz hinein, spürte, wie er an eine Stelle kam, die zugleich weh tat und Lust machte.

Ich beugte mich nach vorn, bis meine Titten sein Gesicht streiften, und er streckte die Zunge heraus, um sie zu lecken, während ich mich weiterbewegte. Ich nahm eine seiner Hände und führte sie zu meiner Klitoris. Er verstand und begann, sie mit dem Daumen zu reiben, in Kreisen, ohne aufzuhören, mich von unten mit der Hüfte zu stoßen.

Als ich kam, war es, als würde etwas in mir zerbrechen. Nicht nur die körperliche Lust, die intensiv war, eine Lust, die von der Fotze ausging und in Wellen meine Wirbelsäule hinauf bis in den Nacken stieg. Es war etwas Emotionales, eine Schleuse, die jahrelang verschlossen gewesen war und sich plötzlich ganz öffnete. Ich spürte, wie er ebenfalls kam, wie sein Schwanz in mir zuckte, wie er mich heiß bis ganz tief füllte. Ich endete damit, auf seiner Brust zu weinen, ohne erklären zu können warum, während er mir durch das Haar strich und wiederholte, dass alles gut sei, dass alles gut sei, während sein Sperma mir noch zwischen den Schenkeln hinablief.

***

Aber nicht alles war gut.

In der folgenden Woche, zurück im Alltag und in der Distanz, wurden die Schweigen länger. Ich hatte das Gefühl, dass wir nach jener Nacht eine Grenze überschritten hatten und nun entscheiden mussten, was wir eigentlich waren. Er schien zurückweichen zu wollen, genau in dem Moment, in dem ich vorwärtsgehen musste.

Wir stritten am Dienstag um zwei Uhr morgens am Telefon. Nicht wegen etwas Konkretem. Wegen allem und wegen nichts. Wegen der Entfernung, wegen der Pläne, die nie Wirklichkeit wurden, wegen der Worte, die er nicht sagte und ich hören musste.

—Ich kann dir nicht geben, was du brauchst —sagte er mit dieser Ruhe, die mich zur Weißglut brachte—. Nicht jetzt.

—Und wann?

Schweigen.

—Ich weiß es nicht.

Ich legte auf. Ich weinte. Ich schlief, an das Kissen geklammert, das noch nach ihm roch. Und am nächsten Morgen traf ich die Entscheidung, die ich seit Wochen vor mir hergeschoben hatte.

Ich schrieb ihm eine lange Nachricht. Ich sagte ihm, dass ich ihn liebte, aber so nicht weitermachen konnte, dass mich die Distanz innerlich auffraß, dass ich meine psychische Gesundheit vor alles andere stellen musste. Ich sagte ihm, dass es kein endgültiger Abschied sei, dass ich nur anhalten müsse. Atmen. Mich wieder aufbauen.

Er antwortete mit vier Worten: „Ich verstehe. Pass gut auf dich auf“.

Und das war alles. Vier Worte, um etwas zu beenden, das mich völlig geöffnet hatte.

***

Seit dieser Nachricht sind sechs Monate vergangen. Ich habe ihn nicht wieder gesehen. Wir haben ein paar vereinzelte Nachrichten ausgetauscht, Geburtstage, ein dummes Meme, nichts Wichtiges. Aber jeden Abend, bevor ich einschlafe, schließe ich die Augen und spüre ihn. Seinen Mund an meinem Hals. Seine Hände an meinen Hüften. Seinen Schwanz, der mich gegen die Matratze nagelt. Seine Stimme, die meinen Namen sagt, als wäre er das Einzige, was er aussprechen kann. Ich fasse mich öfter an, als ich zugeben werde, und denke dabei an ihn, mit zwei Fingern tief in mir, in dem Versuch, nachzuahmen, was er mit mir machte, und ich komme immer, aber es ist nie dasselbe.

Manchmal frage ich mich, ob ich richtig gehandelt habe. Ob mich zu schützen wichtiger war als zu fühlen. Ob die vernünftige Entscheidung wirklich die richtige war oder nur die feigste.

Ich habe keine Antwort. Ich habe nur dieses Geständnis, diese Worte, die ich um drei Uhr morgens schreibe, weil ich nicht schlafen kann, weil sich mein Körper noch an ihn erinnert, obwohl mein Kopf beschlossen hat, ihn zu vergessen.

Und wenn ich ehrlich bin, ganz ehrlich, weiß ich, dass ich wieder nachgeben würde, wenn Emilio morgen an meiner Tür klopfte, mit nassem Haar und diesem entwaffnenden Lächeln. Ich würde ihm wieder aufmachen. Ich würde mich wieder im Flur hinknien, um ihn zu blasen, bevor er die Tür schließt. Ich würde wieder zerbrechen.

Denn manche Menschen überwindet man nicht. Mit ihnen überlebt man.