Die Eifersucht, die ich erfunden hatte, führte mich zu meiner Schwester

Die Eifersucht begann als harmloses Spiel zwischen Andrés und mir, als private Art, die Flamme am Leben zu halten, die wir seit zwei Jahren hüteten. Ich nährte diese eingebildete Eifersucht, weil ich von Tag zu Tag sicherer wurde, dass er mich mit derselben Intensität wie im ersten Monat begehrte, und diese Gewissheit nährte alles andere.

Andrés war fast nie wirklich eifersüchtig. Die Eifersüchtige war ich, und deshalb musste ich sie mir erfinden. Ich brauchte diesen Spannungsimpuls, diesen winzigen Verdacht, der Andrés territorialer, besitzergreifender, mehr mein machte.

Meine Schwester Renata wurde zum perfekten Punkt für dieses Spiel. Seit der Uni lebten wir in verschiedenen Ländern und sahen uns nur bei Hochzeiten, Geburtstagen oder Familienjubiläen. Andrés kannte sie nicht. Ich wusste kaum noch, wie sie jetzt mit ihren zweiunddreißig Jahren aussah: eine zurückhaltende Berufstätige, die allein in der Hauptstadt eines Nachbarlandes lebte, ohne weitere Liebesspuren als eine ferne Beziehung zu einem reiferen Mann, über die sie nie sprechen wollte.

Als Andrés darauf bestand, ein Foto von Renata sehen zu wollen, reagierte ich mit gespieltem Ärger. Reines Theater. Ich maß ihn aus, ich heizte ihn an, ich führte ihn langsam in ein Terrain, auf dem er aggressiver wurde, hungriger, geiler. Mitten im Sex mit Andrés erwähnte ich oft meine Schwester, sagte ihm, wie hübsch sie sei, wie allein sie wirke, und beobachtete, wie er sich erhitzte, bis er mich zu einem Ende drängte, das nicht das übliche war.

Was ich nie wusste, war, was er sich in diesen Momenten vorstellte. Wahrscheinlich nichts Konkretes. Die Fantasie gehörte mir. Es waren meine vorgetäuschten Eifersuchtsanfälle, die das Feuer anfachten.

Und doch nahm das Spiel eines Nachts eine Wendung.

Ich fand ein Foto von Renata, vergrößert aus einem Passfoto, und reichte es Andrés ohne großes Aufheben. Er sah es an, sagte nichts, nicht einen einzigen Kommentar, und gab es mir zurück. Ich war fast enttäuscht. Später, im Bett, mitten in einem langen Kuss, sagte er:

—Ihr seht euch ähnlich.

Diese zwei Worte jagten mir einen elektrischen Stromstoß durch den Körper. Ich antwortete mit einer weiteren Lüge, mitten im Spiel: dass Renata einen wilderen Körper habe als ich, unbezähmbarer, dass sie im Bett sicher heißblütiger wäre. Andrés bewegte sich mit neuem Eifer auf mir, und irgendwo zwischen Lüge und Wahrheit ertappte ich mich dabei, wie ich das nachahmte, was ich mir als Art vorstellte, sich meiner Schwester hinzugeben. Eine andere Art. Eine Art, die ich nie zuvor benutzt hatte.

Andrés schien es zu merken. Er nahm mich in einem neuen Rhythmus, als wäre ich eine andere Frau, und ich ließ es zu. An diesem Abend gestand keiner von uns etwas. Vielleicht erschien es uns gefährlich. Vielleicht glaubten wir, die Fantasie würde sich von selbst entleeren, wenn wir sie nicht benannten.

Sie entleerte sich nicht.

Am darauffolgenden Mittwoch, in meinem leeren Bett, erwischte ich mich dabei, an Renata zu denken. Nicht an Andrés. An sie. An die Art, wie Andrés in meiner Vorstellung in sie hineinsank, an die schamlose Weise, wie ich glaubte, dass sie sich ihm hingeben würde. Ich begann mich mit einer Dringlichkeit zu berühren, an die ich mich nicht erinnerte, ohne recht zu wissen, ob der Orgasmus, der über mich hereinbrechen wollte, meiner war oder ihrer, ob ich ich war oder sie, die mir ihren Körper lieh. Ich schob eine Hand zwischen meine Beine, spreizte mich mit den Fingern erst über der Kleidung, dann darunter, und spürte, wie die Feuchtigkeit meine Schrittspalte längst durchtränkte, bevor ich mich überhaupt so berührte, wie ich wollte. Ich rieb meinen Kitzler mit kurzen, brutalen Bewegungen, presste die Schenkel gegen meine eigene Hand und stellte mir vor, wie Andrés’ Mund tief in Renatas Fotze versank, wie seine Zunge sie leckte, bis sie zitterte. Je mehr ich daran dachte, desto heftiger kam ich: erst ein Schauer, dann eine heiße Welle, die mich keuchend und mit hartem Bauch zurückließ, während ich mich weiter berührte, bis mir das zweite Beben ein ersticktes Stöhnen entriss.

Das Aufregendste daran war, dass Renata keine Ahnung hatte. Und ich würde es ihr nie erzählen können. Zwischen uns gab es in dieser Hinsicht kein Vertrauen.

Am Samstag, mitten in der üblichen Hitze und während Andrés mir den Hals küsste, hörte ich ihn flüstern:

—Renata.

Es war, als wäre mir ein brennendes Streichholz in den Bauch gefallen. Meine Hüften gerieten außer Kontrolle, mein Atem brach, und er, nun ohne sich zurückzuhalten, sagte es wieder, immer wieder, während er mit einem Rhythmus in mich hinein- und aus mir herausstieß, den wir noch nie erreicht hatten. Ich spürte, wie er bis zum Grund in mich sank, hart, gierig, als wäre mein Körper der einer anderen und ich ließe sie ihren Platz einnehmen. Er spreizte meine Beine weiter, hielt mich an der Taille fest und begann, mich mit beinahe wütender Beharrlichkeit zu vögeln, schlug mit einem nassen, dumpfen Geräusch gegen mich, das mich an den Rand brachte. Ich klammerte mich an seinen Rücken, grub ihm die Nägel hinein, wiederholte, ja, weiter, gib mir mehr, und als er mich bat, an sie zu denken, gehorchte ich. Ich dachte an Renata mit offenem Mund, an Renata unter ihm, an Renata, die keuchte, während man sie gegen die Matratze drückte. Dieses Bild riss mich entzwei und ließ mich heftig kommen, ich krampfte mich um seinen Schwanz, bis Andrés ein tiefes Grunzen ausstieß und sich heiß und dick in mir ergoss, mich mit einem langen Abspritzen füllte, das mich von Kopf bis Fuß erzittern ließ. Danach, schon wieder zur Ruhe gekommen, küssten wir uns lange, ohne Dringlichkeit, wie zwei Kompliz:innen, die gerade etwas begangen hatten und sich noch nicht trauten, es auszusprechen.

Wir vereinbarten Schweigen, ohne es zu verabreden. Aber das Schweigen begann zu drücken.

***

Gestern Abend, in unserem Stammrestaurant gegenüber dem Meer, während Andrés ein Glas Wein mit jener Eleganz hielt, die mich jedes Mal entwaffnet, wagte er zu fragen:

—Macht es dir keine Eifersucht, dass ich Renata nenne?

Schon das Hören dieser Worte jagte mir ein Frösteln zwischen die Schenkel. Ich antwortete, ja. Ich sagte ihm, dass ich schöne Eifersucht habe. Betrunkene Eifersucht. Eifersucht, die ich vervielfachen wollte, weil ich mich jedes Mal, wenn er sich in diesen neuen Liebhaber verwandelte, ebenfalls als eine Andere fühlte. Ich sagte ihm, dass diese Eifersucht mich dazu bringe, beide sein zu wollen. Beide für ihn. Ihn von allen Seiten zu besitzen.

Andrés begann sich zu erhitzen. Ich sah es am Glanz in seinen Augen, an der Art, wie sich seine Lippen unbewusst einen Spalt öffneten, an der warmen Hand, die unter der Tischdecke zu meinen Schenkeln wanderte. Seine Finger fanden meine nackte Haut, drückten sich über den Rand meiner Unterwäsche und begannen mich mit einer frechen Langsamkeit zu streicheln, die mich die Beine zusammenpressen ließ. Sein Daumen streifte die Feuchtigkeit, die sich bereits zwischen meinen Schamlippen gesammelt hatte, und ich musste einen Schluck Wein trinken, um nicht zu stöhnen. Und in diesem Moment, ohne es völlig geplant zu haben, sagte ich ihm:

—Lass sie mir. Ich weiß sie zu überzeugen.

Ich wusste nicht wie. Ich wusste nicht, was ich Renata sagen sollte, noch wie sie reagieren würde. Ich wusste nur, dass es unausweichlich war.

***

Drei Wochen später saß ich meiner Schwester im höchsten Restaurant der Stadt gegenüber, in jenem mit den endlosen Fensterfronten zum Ästuar. Wir hatten einen Aperitif bestellt und unterhielten uns mit jener leicht distanzierten Haltung, mit der wir Frauen manchmal so tun, als bräuchten wir niemanden.

Aber es war keine Gelassenheit. Es war Angst. Ich hatte mich allein auf diese Herausforderung eingelassen und begann zu begreifen, wie groß die Distanz ist zwischen einer Fantasie, die man im Schutz des eigenen Bettes pflegt, und der Realität, die Frau vor sich zu haben, die man genau dort hineinbekommen will.

In meinen schlaflosen Nächten, vom Verlangen verzehrt, schien mir alles einfach. Ich stellte mir die Sätze vor, mit denen ich Renata überreden würde, die Pausen, die Blicke, den Moment, in dem sie zustimmen würde. Aber jetzt saß sie da, mit ihrer wie immer zurückhaltenden Natürlichkeit, und ließ mir nicht die geringste Lücke, um mich ihr zu nähern.

Oder vielleicht doch.

Denn je länger ich sie ansah, desto anders fand ich sie. Etwas an ihr hatte sich verändert. Oder vielleicht hatte ich sie nie wirklich angesehen. In ihrer Art, den Kopf zu neigen, die Beine zu kreuzen, mit dem kleinen Finger den Mundwinkel zu streifen, lag eine neue Sinnlichkeit, an die ich mich nicht erinnerte. Eine fast provozierende Sinnlichkeit.

Nach kurzem Schweigen war sie es, die sprach.

—Komm schon, Camila. Erzähl mir von Andrés. Ist er immer noch der Mittelpunkt deines Lebens?

Ich war überrascht. Renata hatte sich noch nie für meine Liebesangelegenheiten interessiert. Aber dort, in einem kaum wahrnehmbaren Glanz ihrer Augen, lag eine neue Neugier. Und diese Neugier war der einzige Ast, an den ich mich klammern konnte.

Ich hörte mich ohne Einleitung sprechen. Ich sagte ihr, dass die Beziehung zu Andrés in eine andere Phase eingetreten sei, die Phase der reifen Liebenden, derer, die keinen Weg zurück mehr haben. Ich sagte ihr, dass zwei Menschen, wenn die Vorurteile der Vergangenheit angehören, nackt und Hand in Hand durch eine Parallelwelt gehen können, in der alles möglich ist.

Renata sagte nichts, aber ihre ganze Haltung bat mich weiterzumachen. Und ich machte weiter.

Ich erzählte ihr, dass mein Körper seit Mittwoch schon auf ihn zu warten begann. Ich erzählte ihr von den Berührungen, mit denen ich mich selbst beruhigte, bis der Samstag kam, Berührungen, von denen ich niemandem je erzählt hatte, die ich nicht einmal in einem Buch beschrieben gesehen hatte. Ich erzählte ihr, wie ich die Dessous auswählte, wie ich badete, wie ich mich vorbereitete, damit Andrés sie mir später mit der Langsamkeit eines Rituals auszog. Ich beschrieb ihr, wie ich schon beim Gedanken an seine Hände feucht wurde, wie ich mir die Finger zwischen die Lippen schob, um mich zu prüfen, bevor ich ihn sah, wie ich unter dem BH harte Brustwarzen hatte und mich an das Laken rieb, bis mein Körper mehr verlangte. Renata sah mich manchmal zu den Nachbartischen hinüber an, als wollte sie darauf achten, dass niemand lauschte. Sie wollte die Einzige sein, für die dieses Geständnis bestimmt war, und ich verstand das.

Dann ging ich weiter.

Ich erzählte ihr, dass Andrés und ich an manchen Samstagen in einem abgeschirmten Bereich des Strandrestaurants zu Mittag aßen. Ich erzählte ihr, dass wir dort, aufgeheizt von Wein und Gesprächen, am Ende stehend an die Wand gepresst waren, seine Hand in meiner Unterwäsche und mein Körper ohne Umstände offen. Ich sagte ihr, dass mir einige der besten Orgasmen meines Lebens das Risiko gegeben hatten, dass jemand hereinkommen könnte. Ich erzählte ihr, wie er mir den Slip bis zur Hälfte der Schenkel herunterzog, wie er zwei Finger und dann drei in mich schob und sie mit brutaler Präzision hineintrieb, bis er genau den Punkt fand, der mich erzittern ließ. Ich erzählte ihr, wie er anschließend die Feuchtigkeit von seinen Fingern ableckte, wie er gegen meinen Mund lachte, wenn ich ihn um mehr anflehte, wie er mich gegen das Holz der Nische drückte und mich zwang, mich für ihn weit zu öffnen. Während ich sprach, heizte ich mich selbst auf. Und ich hätte geschworen, dass Renata es ebenfalls tat. Sie sagte es mir nicht. Aber ich kenne Frauen. Ich erkenne diese Art, die Knie unter dem Tisch zusammenzupressen, diese kleine Geste, die Schenkel aneinanderzulegen, diese Atmung, die gleichzeitig kürzer und tiefer wird. Wenn Renata nicht mehr hätte hören wollen, hätte ich aufgehört. Sie tat es nicht.

Plötzlich verlangte sie die Rechnung.

—Lass uns gehen — sagte sie.

***

Als ich hinter ihr den Flur des Restaurants entlangging, entdeckte ich etwas, das ich in dreißig Jahren nie gesehen hatte. Renata bewegte sich mit einem kaum wahrnehmbaren Schwingen, das nur eine andere Frau zu entschlüsseln vermochte. Jeder Hintern hob und senkte sich unter dem engen Kleid mit eigenem Leben, und ich konnte nicht aufhören hinzusehen. Der Flur kam mir viel zu kurz vor.

Wir traten auf die Allee hinaus und gingen schweigend weiter. Es war ein heißer Nachmittag, einer von denen, die im Nacken schwer werden, und wir gingen ins Kino, weil es der einzige kühle Ort in Sicht war. Der Film hatte bereits begonnen. Ich bat Renata, mir die Hand zu geben, damit sie mich durch die Dunkelheit führen konnte.

Ihre Hand war kalt. Meine brannte.

Was mich überraschte, war, dass ich sie, nachdem wir uns gesetzt hatten, nicht losließ.

Zunächst tat ich so, als würde ich dem Film folgen. Doch nach wenigen Minuten gab ich jede Absicht auf, die Leinwand anzusehen. Ich begann, ihren Handrücken zu streicheln, langsam, mit einem schüchternen Daumen, der immer verwegener wurde. Renata nahm alles an, ohne sich zu rühren, ohne etwas zurückzuziehen, ohne ein Wort zu sagen.

Ihre Hand erwiderte es. Sie legte sich mit neuer Sicherheit auf mein Knie und glitt an meinem Oberschenkel entlang, ohne um Erlaubnis zu bitten. Der kurze Rock ließ zu viel Haut frei, und jeder Zentimeter, den sie zurücklegte, entriss mir einen gebrochenen Atemzug. Es war das erste Mal, dass mich eine Frau streichelte. Und diese Frau war meine Schwester.

Ich verbrannte lebendig in einem Feuer, das ich selbst entfacht hatte.

Meine freie Hand, fast wie zur Verteidigung, suchte sich einen meiner Brüste über dem Kleid, und ich begann, die Brustwarze zu kneifen, bis es weh tat. Renata beobachtete mich aus dem Augenwinkel. Und dann, als sie die leere Reihe hinter uns nutzte, zog sie ihren Ausschnitt ein wenig herunter und entblößte eine ihrer eigenen, um das nachzuahmen, was ich tat.

Es war eine wunderschöne Brust, weiß im Halbdunkel des Kinos, mit einer dunklen, geweiteten, fast frechen Brustwarze, die nach vorn zeigte, weil sie sich ein wenig in den Sitz zurückgelehnt hatte. Sie hielt sie an der Basis fest und bot sie mir an, und das Blut wich mir aus dem Körper.

Ich beugte mich ohne nachzudenken zu ihr hin. Mein Mund, verlangend. Meine Lippen, suchend. Meine Zunge, die diese fremde Brustwarze fand, als gehöre sie mir. Und als ich sie im Mund hatte, schoss eine Welle so heftig aus meinem Bauch nach oben, dass ich zubeißen musste, um nicht zu schreien. Ihre Hand hatte den Weg zwischen meine Beine gefunden. Durch den feinen Stoff meiner Unterwäsche konnte ich ihr jeden Puls, jeden Krampf, jedes Detail eines Orgasmus überlassen, der wie eine lange, stille Welle auf uns zusammenbrach. Sie spreizte meine Schenkel mit zwei Fingern, rieb ohne Zartheit über den nassen Stoff und schob dann die Hand darunter, berührte meine bereits geschwollene, glitschige Muschi, während ich sie verzweifelt saugte und das Zittern durch meinen ganzen Körper steigen spürte. Als sie einen Finger zwischen meine Lippen schob, stöhnte ich so leise, dass ich mich kaum wiedererkannte. Sie machte weiter, langsam und sicher, bis ich mich gegen ihre Hand kam und sie durchnässte, das Herz bis zum Hals hämmernd.

Als ich wieder Luft bekam, flüsterte Renata mir ins Ohr:

—So fühlst du also mit ihm, nicht wahr?

Ich antwortete nicht. Es war nicht nötig.

Die Eifersucht war mir inzwischen egal. Sie hatte ihre Arbeit getan. Jetzt fehlte nur noch der Samstag.