Allein zu Hause und die Schublade meiner Mutter

Ich erinnere mich an jenen Nachmittag mit einer Klarheit, die mich noch heute überrascht. Nicht an das genaue Jahr, nicht einmal an die Jahreszeit, aber an den Geruch des leeren Hauses: nach Waschmittel, nach Stille, nach Möglichkeit. Meine Mutter war mit meiner Tante losgefahren, um die Einkäufe für den Monat zu erledigen, und hatte mich bis zum Abend allein gelassen.

Ich weiß nicht, wie ich erklären soll, was ich damals empfand, ohne dass es nach etwas klingt, das es nicht war. Seit ich klein war, gab es etwas in mir, das die Welt auf eine andere Weise betrachtete. Die Modezeitschriften, die meine Mutter auf dem Schrank im Wohnzimmer stapelte, zogen mich mehr an als alles andere. Die Schauspielerinnen im Fernsehen, mit ihren figurbetonten Kleidern und dieser besonderen Art, sich zu bewegen, lösten in mir eine Faszination aus, die nicht genau dieselbe war wie die meiner Freunde. Sie sahen hin und begehrten. Ich sah hin und wollte sein.

Es gab Künstlerinnen, die mich auf diese Weise berührten. Frauen, die in ihren Liedern oder Videos etwas vermittelten, das ich nicht in Worte fassen konnte: eine Mischung aus Macht, Sinnlichkeit und Selbstvertrauen, die ich mit dem Weiblichen verband. Die Frau, die verführt und weiß, dass sie verführt. Die auswählt, wer sie ansieht und wer sie fickt. Das zog mich an, und zwar nicht auf dieselbe Art, wie man eine andere Person begehrt, sondern auf eine tiefere Weise, als würde ich in diesem Bild, das sich auf dem Bildschirm bewegte, etwas Eigenes wiedererkennen.

Ich bemerkte auch, wie ich mich anderen gegenüber verhielt. Ich war nie diejenige, die die Gruppe anführte, nie diejenige, die die Initiative ergriff. Ich folgte, hörte zu, suchte Anerkennung. Ich fühlte mich an diesem Platz wohl und stellte ihn nicht allzu sehr infrage. Aber manchmal, in stillen Momenten, fragte ich mich, warum mir diese Rolle so natürlich vorkam, während die andere, die ich angeblich haben sollte, sich an mir anfühlte wie Kleidung in der falschen Größe.

***

An jenem Nachmittag blieb ich nach dem Schließen der Tür hinter meiner Mutter noch ein paar Minuten im Flur stehen. Das Haus atmete anders, wenn es leer war. Größer. Nachgiebiger, als würden auch die Wände etwas lockern, wenn niemand da war, der sie beobachtete.

Ich ging in mein Zimmer, setzte mich aufs Bett und starrte eine ganze Weile an die Decke. Ich wusste, was ich tun wollte. Ich hatte oft darüber nachgedacht, in diesen Momenten kurz vorm Einschlafen, wenn die Gedanken ungefiltert kommen und meine Hand ganz von selbst in die Unterhose wandert, der harte Schwanz gegen die Handfläche drückt, während ich mir vorstelle, angezogen zu sein, mich offen vorstelle, gefüllt vorstelle. Aber immer war jemand im Haus gewesen, immer gab es einen Grund, es nicht zu tun. Oder vielleicht war da Angst gewesen, was etwas anderes ist als ein Grund, auch wenn es sich sehr ähnlich anfühlt.

An diesem Nachmittag war nichts von beidem da.

Ich stand auf, ging in den Flur und lief bis zum Schlafzimmer meiner Eltern. Ich schob die Tür langsam auf, obwohl mich niemand hören konnte. Mein Herz schlug schnell, und dieses Gefühl, die erfundene Gefahr, das Geheimnis, das gleich passieren würde, war Teil dessen, was mich vorwärts trieb. Ich spürte bereits, wie der Schwanz in meiner Hose anschwoll, gegen den Stoff drückte, an der Spitze feucht wurde.

Ich stellte mich vor die Kommode meiner Mutter.

In der obersten Schublade lagen ihre Unterwäsche und Dessous. Ich hatte sie einmal offen gesehen, ohne darauf zu achten, nur im Vorübergehen, aber jetzt sah ich sie mit ganz anderer Absicht an. Ich zog sie sehr langsam auf, als würde ein Teil von mir erwarten, dass sie verschlossen wäre.

***

Was ich darin fand, war mehr, als ich erwartet hatte. Es lagen mehrere sorgfältig gefaltete Sets darin: ein burgunderfarbener Satinmorgenmantel, zwei Tangas aus Spitze in verschiedenen Farben, ein schwarzer BH mit goldenen Details an den Nähten und ein cremefarbenes Babydoll mit dünnen Trägern und einem halbtransparenten Fall aus Stoff. Ganz hinten, hinter allem, stand ein kleines Fläschchen Gleitgel.

Ich blieb einen Moment lang davor stehen und berührte nichts. Als müsste der erste Kontakt unwiderruflich sein. Als würde sich in dem Augenblick, in dem meine Hände diesen Stoff berührten, etwas für immer verschieben.

Ich nahm das Babydoll.

Der Stoff war weich, weicher, als ich es mir vorgestellt hatte. Ich ging damit ins Bad und schloss die Tür, obwohl ich allein im Haus war. Ich schloss sie trotzdem. Ich zog mich vor dem langen Spiegel aus, der die ganze Wand einnahm, und sah mich nackt an, den Schwanz schon halb hart zwischen den Beinen hängend, die Eier fest an den Körper gedrückt, und versuchte, mich anders zu betrachten, als wären die Augen, die mich von der anderen Seite des Glases anschauten, nicht ganz dieselben wie immer.

Ich zog das Babydoll über den Kopf und ließ es fallen. Es reichte mir bis zur Mitte der Oberschenkel. Der halbtransparente Stoff ließ die Haut darunter erkennen, und die dünnen Träger an den Schultern ließen sie schmaler wirken. Im Spiegel sah ich etwas, mit dem ich nicht gerechnet hatte: eine Gestalt, die, wenn man nicht zu genau hinsah, etwas Weibliches haben konnte. Es war nicht genau das, was ich sein wollte, aber es war näher daran als alles, was ich je zuvor gesehen hatte.

Ich ging zurück zur Schublade und holte den passenden Tanga heraus.

Ich legte ihn auf den Boden, öffnete ihn, schob zuerst einen Fuß hinein, dann den anderen, und zog ihn ganz langsam an den Beinen hoch. Als das Stoffdreieck meine Spalte erreichte, musste ich den Schwanz zurechtrücken, ihn nach unten drücken, damit er in die Spitze passte, und schon die bloße Reibung des Stoffes an der Eichel ließ mich leise aufstöhnen. Der hintere Faden glitt zwischen meinen Arschbacken entlang, eng, straff, presste sich mit einem Gefühl gegen mein Arschloch, das noch keinen Namen hatte, aber völlig neu war. Ich zog ihn bis zur Taille hoch und sah mich im Spiegel an.

Ich blieb einen Moment so stehen, reglos, mit dem unter dem Tanga markierten Schwanz, der feuchten Beule, die den Stoff nach vorn drückte. Ich spürte, wie sich der Faden bei jedem tiefen Atemzug in meinen Arsch schob, als würde er das Loch von außen streicheln und mich daran erinnern, dass dort etwas war, das aufgesperrt werden wollte.

Es war keine Angst. Es war etwas anderes. Eine Art Wiedererkennen, wie wenn man zum ersten Mal an einen Ort kommt und das Gefühl hat, ihn schon zu kennen.

***

Ich probierte ein Kleidungsstück nach dem anderen an. Der schwarze BH saß locker, aber die Textur der Spitze auf der Brust, das Kratzen an meinen Nippeln, die sofort hart wurden, war ein Gefühl, das ich nicht erwartet hatte. Ich legte die Handflächen darüber und drückte den Stoff gegen die Brustwarzen, und sofort zog es tief zwischen meine Beine, der Schwanz pochte stärker. Der Satinmorgenmantel gab mir etwas anderes: mehr Bedeckung, mehr Umhüllung, der kalte Stoff glitt über die heiße Haut und strich bei jeder Bewegung über die Spitze meines Glieds.

Irgendwann währenddessen, als ich mich im Spiegel mit dem Babydoll und dem cremefarbenen Tanga betrachtete, entschied ich, dass ich einen Namen brauchte. Nicht den Namen, den man mir gegeben hatte, sondern einen, der mir auf eine andere Weise gehörte, der dieser Version von mir gehörte, die nur hier drinnen existierte, in diesem leeren Badezimmer, mit geschlossener Tür und dem Nachmittag draußen, der weiterlief, ohne etwas zu wissen. Ich sah mich an, bis ganz von selbst ein Name auftauchte, ohne Anstrengung: Camila.

Camila. Ja. Genau das.

Ich sagte es mir sehr leise, fast ohne die Lippen zu bewegen, als wäre es ein Wort, das zerbrechen könnte, wenn ich es zu laut aussprach. Und dann, mit Blick in meine Augen im Spiegel, sagte ich es noch einmal, etwas lauter:

—Camila. Ich bin Camila. Und ich will gefickt werden.

Mich das laut sagen zu hören, allein, mit dem Babydoll auf meinen Schenkeln und dem Schwanz in einem Tanga meiner Mutter eingepfercht, brachte mich zum Zittern. Ich legte die Hand über der Spitze auf die Spitze und drückte langsam zu, und ein dicker Tropfen machte den Stoff von innen feucht.

***

Das Gleitgel stand noch auf dem Rand der Kommode, wo ich es hingestellt hatte. Jedes Mal, wenn ich es ansah, spürte ich, dass es Teil dessen war, was dieser Nachmittag für mich bereithielt. Ich hatte auch daran gedacht, an dem Wunsch, etwas in mir zu spüren, aufgemacht zu werden, das Arschloch gefüllt zu haben, so wie ich es in den Videos sah, die ich nachts bei ausgeschaltetem Ton ansah. Ich hatte nicht die genauen Worte für das, was ich wollte, aber die Vorstellung war da, und sie war so klar wie alles andere, das ich je in meinem Leben empfunden hatte.

Ich nahm das Fläschchen, ging zurück ins Bad und zog den Tanga bis zu den Knöcheln herunter. Dann ging ich vor dem Spiegel auf alle viere, den Arsch nach hinten gestreckt und den Kopf gedreht, damit ich mich sehen konnte. Das Babydoll rutschte mir den Rücken hoch und ließ den Hintern vollständig bloß. Mich so zu sehen, auf allen vieren, angeboten, mit offenem Arschloch und dem harten Schwanz zwischen den Beinen, ließ mich unwillkürlich stöhnen.

Ich gab mir mit den Fingern Gleitgel, viel, bis es herunterlief, und führte die Hand nach hinten. Ich begann, mich von außen zu berühren, ganz langsam, Kreise um das Loch zu zeichnen, die Geografie meines eigenen Körpers zu lernen, als wäre es das erste Mal. In gewisser Weise war es das auch, denn ich hatte ihn noch nie so betrachtet, ihn noch nie mit solcher Aufmerksamkeit behandelt. Mein Arsch zog sich unter der Fingerkuppe zusammen, presste sich und ließ wieder nach, verlangte nach etwas, das ich ihm noch nicht gegeben hatte.

Der erste Druck war seltsam. Unangenehm. Mein Körper wehrte sich, als verstünde er noch nicht, was ich von ihm verlangte. Das Loch schloss sich fest um die Fingerspitze, wehrte sich. Aber ich machte weiter, langsam, ließ den Widerstand nach und nach nachgeben, drückte und wartete, drückte und wartete. Als der erste Finger plötzlich bis zum Knöchel drin war, fühlte es sich an wie eine Mischung aus Dingen: ein leichtes Brennen, das mich die Augen schließen ließ, ein tiefes Prickeln, das mir den Rücken hinaufstieg, und eine Neugier, die jedes Unbehagen übertraf.

—Ah… scheiße —flüsterte ich gegen den Spiegel—. Er ist drin. Ich hab ihn drin.

Ich wartete. Atmete. Der Muskel gab langsam nach, umschloss den Finger und spannte sich mit einer Wärme, die ich noch nie gespürt hatte.

Ich schob den Finger weiter hinein und merkte, wie das Gleitgel die Bewegung erleichterte. Ich begann, ihn langsam heraus- und hineinzubewegen, und mit jeder Bewegung wurde das Gefühl weniger fremd und intensiver. Der Schwanz zeichnete sich hart gegen meinen Bauch ab und tropfte Lusttropfen auf die Fliesen. Es war noch nicht genau Lust, oder vielleicht doch, aber auf eine Art, die ich nicht erkannte, weil ich sie noch nie zuvor gespürt hatte: eine Lust, die von innen kam, nicht vom Schwanz, eine Lust, die mir als Frau gehörte und nicht als dem Anderen.

Als ich versuchte, einen zweiten Finger hinzuzufügen, kam der Widerstand zurück, stärker. Das Loch schloss sich wieder, eng, verweigernd. Ich wartete, übte sanften Druck aus, tränkte alles mit noch mehr Gleitgel, bis die Finger von selbst glitten, und gewann Millimeter für Millimeter Platz. In dem Moment, in dem beide Finger drin waren, wurde mir die Wärme bewusst, der Druck von innen nach außen, das Gefühl, mich auszudehnen, mich zu öffnen wie eine Frau, die gefickt werden soll. Ich begann, die Finger im Arsch wie eine Schere zu bewegen, sie auseinanderzudrücken, den Muskel zu zwingen, noch mehr nachzugeben, und jedes Mal, wenn ich sie öffnete, entwich mir ein Stöhnen ohne Erlaubnis.

Ich sah mich im Spiegel mit dem cremefarbenen Babydoll, das über meine Schenkel gefallen war, dem bis zum Anschlag in meinen Arsch geschobenen Finger der rechten Hand und der linken, die den Schwanz hielt, und dieses Bild gefiel mir auf eine Weise, die ich nicht erwartet hatte. Das war Camila. Camila, die sich selbst aufmacht. Camila, die Schlampe.

Ich wollte mehr. Ich wollte etwas Größeres. Ich wollte es wirklich spüren.

In der Schublade des Schminktischs fand ich einen Concealer, so ein längliches, dickes Plastikfläschchen, ungefähr so groß wie ein mittelgroßer Schwanz. Ich wusch es ab, machte so viel Gleitgel darauf, dass es tropfte, und nahm es mir zuerst in den Mund, ohne genau zu wissen, warum ich das tat, einfach weil es sich anfühlte, als gehöre es zu etwas, als sei es eine Geste, die zu dem passte, was ich in diesem Moment empfand. Ich leckte es langsam ab, lutschte daran, wie ich es in den Videos hatte machen sehen, die Wangen hohl, den Speichel über mein Kinn laufen lassend. Ich schob es mir bis tief in den Hals, Würgereiz inklusive, und stellte mir vor, es sei ein echter Schwanz, stellte mir einen Mann vor, der mich am Nacken packte und mir den Mund fickte, bis ich weinte.

Als ich es herauszog, glänzte es, bedeckt mit Speichel und Gleitgel. Ich ging wieder auf alle viere, legte die Wange auf die kalten Fliesen und führte das Fläschchen an den Eingang meines Arschlochs.

Ich drückte ganz langsam.

Der Widerstand war größer als mit den Fingern. Viel größer. Der Muskel schloss sich mit Macht, weigerte sich, so etwas Dickes zu akzeptieren. Ich drückte, wartete, atmete, schob ein wenig mehr, und spürte, wie sich das Loch dehnte, wie sich der Rand um die Spitze spannte, bis es plötzlich nachgab und der Kopf des Fläschchens mit einem Ruck hineinfuhr. Ich schrie. Nicht laut, ein erstickter Schrei gegen den Boden, aber ich schrie.

—Ah, verdammt… verdammt, verdammt…

Ich blieb mit der Spitze drin reglos stehen, spürte, wie mein Arsch darum herum pochte und sich anpasste. Dann schob ich weiter, und weiter, bis fast das ganze Fläschchen in mir steckte. Ich hatte noch nie etwas Derartiges gespürt. Das Gefühl, gefüllt zu sein, etwas in mir zu haben, war genau das, wonach ich gesucht hatte, ohne es zu wissen.

Ich begann, es zu bewegen. Ich zog es fast bis zur Spitze heraus und schob es wieder bis zum Anschlag hinein, zunächst in einem unbeholfenen Rhythmus, während ich lernte. Das Geräusch des Gleitgels war feucht, obszön, und ich liebte es. Ich liebte es, mich so zu hören, zu hören, wie mein Arsch gefickt wurde, obwohl ich es selbst war, die schob.

Ich bewegte mich anfangs langsam und sah mich im Spiegel an. Ich sah mein verändertes Gesicht, etwas anderes in meinem Ausdruck. Den leicht geöffneten Mund, die halbgeschlossenen Augen, den angespannten Hals, einen Speichelfaden an meinem Mundwinkel. Ich sah anders aus als sonst. Ich sah genommen aus. Und das war, aus einem Grund, den ich mir noch nicht ganz erklären konnte, genau das, was ich sehen wollte.

Ich erhöhte das Tempo. Ich begann, mir das Fläschchen mit Kraft reinzustoßen, jeder Stoß tiefer, schneller, bis mein Arsch alles widerstandslos annahm, während Gleitgel an meinen Schenkeln hinunterlief. Mein Atem beschleunigte sich von allein, und mit ihm kamen Laute, die ich nicht zu kontrollieren versuchte: schrille Stöhnen, abgehacktes Schluchzen, eine Frauenstimme, die aus mir herauskam, ohne dass ich gewusst hätte, dass sie in mir steckt.

—Ja… so… tiefer, tiefer… ich bin Camila, ich bin eine Schlampe, ich bin Camila…

Mich das sagen zu hören, mit dem Fläschchen, das in meinen Arsch hinein- und herausging, mit dem Babydoll meiner Mutter, das mir schweißnass am Rücken klebte, brachte mich an einen Ort, den ich noch nie betreten hatte. Ich war allein zu Hause, der ganze Nachmittag gehörte mir, und auch das war Teil dessen, was alles so intensiv machte. Dieser Freiraum, den mir niemand gegeben hatte und der mir doch auf irgendeine Weise ganz allein gehörte.

Ich packte mit der anderen Hand meinen Schwanz und begann gleichzeitig zu wichsen, mit beidem zugleich: dem Fläschchen, das meinen Arsch fickte, und der Hand, die mir kräftig einen runterholte. Die Kombination war ein Gefühl ohne jede frühere Referenz. Jedes Mal, wenn das Fläschchen tief hineinging, jagte mir ein Lustschlag die Wirbelsäule hinauf und spannte meinen Bauch an. Jedes Mal, wenn es herauskam, spürte ich die Leere, die verlangte, dass es wiederkame. Und der Schwanz in meiner anderen Hand, pochend, geschwollen, die Handfläche mit Lusttropfen benetzend.

Ich fand einen Punkt in mir, der mich weiß sehen ließ. Einen Punkt, den jedes Mal, wenn das Fläschchen ihn traf, mein ganzer Körper von selbst zuckte. Ich begann, ihn anzugreifen, ihn immer wieder genau dort zu stoßen, während sich meine Hand immer schneller über den Schwanz bewegte.

—Ich komm… ich komm… ich komm, oh Gott, ich komm…

Der Orgasmus kam mit einer Intensität, die mich die Ellbogen beugen und die Stirn an den Spiegel lehnen ließ, kalt gegen meiner heißen Haut. Der Schwanz explodierte gegen die Fliesen, dicke Strahlen Sperma, die mit solcher Kraft herauskamen, dass sie den Boden vor mir bespritzten und meine Hand, mein Handgelenk, meinen Arm nass machten. Und mein Arsch schloss sich in Krämpfen um das Fläschchen, die ich nicht kontrollieren konnte, presste es, quetschte es aus, als hätte er ein Eigenleben und würde etwas melken, das gar nicht da war.

Ich blieb einen langen Moment so stehen, atmete gegen das Glas, mit dem Fläschchen noch drin und dem Sperma, das vom Boden bis zum Knie tropfte. Ich hatte mich noch nie in meinem Leben so abgespritzt. Nicht einmal annähernd.

Ich zog das Fläschchen sehr langsam heraus und spürte die plötzliche Leere, den offenstehenden Arsch, der brauchte, um sich wieder zu schließen, der pochte, mit etwas Gleitgel, das am Rand herauslief. Ich sah mir im Spiegel über die Schulter und sah das rote, geschwollene, noch leicht offene, glänzende Loch. Das Bild eines gerade gefickten Arsches. Meines Arsches. Der von Camila.

***

Danach, während ich die Fliesen mit Klopapier sauber machte und alles sorgfältig wieder an seinen Platz legte, jedes Teil genau so faltete, wie ich es gefunden hatte, das Fläschchen mit Seife wusch, bis kein Rückstand blieb, merkte ich, dass ich keine Schuld empfand. Ich hatte erwartet, sie zu spüren, hatte sie als unvermeidlichen Teil dessen, was ich gerade getan hatte, vorausgeahnt, aber sie war nicht da. An ihrer Stelle war etwas, das eher einer Klarheit glich, die ein wenig weh tat, weil sie so neu war.

Camila. Der Name hallte weiter irgendwo in mir nach. Und mein Arsch pochte noch immer und erinnerte mich daran.

Ich schloss die Schublade, stellte das Gleitgel ganz genau wieder nach hinten an seinen Platz und verließ das Schlafzimmer meiner Eltern. Das Haus roch weiterhin nach Waschmittel und Stille. Der Nachmittag draußen lief weiter, ohne etwas zu wissen. Aber in mir hatte sich etwas verschoben, und ich wusste es, und ich wusste, dass es nicht mehr an seinen alten Platz zurückkehren würde.

Die Dinge, die benannt werden, werden nie wieder unsichtbar.

Das war der erste Nachmittag. Es sollten noch andere folgen. Und in jedem einzelnen wuchs Camila ein bisschen weiter, nahm mehr Raum ein, wurde echter, mehr Schlampe, offener. Bis sie eines Tages aufhörte, ein in einer fremden Schublade verstecktes Geheimnis zu sein, und einfach begann, diejenige zu sein, die ich war.