Wenn ich mich als Frau verkleide, träume ich von einem echten Mann

Auch ich träume manchmal. Nicht immer im Schlaf, denn obwohl man es fast nie bemerkt, habe auch ich mein kleines Herz irgendwo gut verborgen.

Vor allem träume ich, wenn ich die Dessous und die blonde Perücke anziehe, mich vor den Spiegel stelle und mit den Fingerspitzen den Strumpfhalter zurechtrücke. Ich wiege meine Brüste in den Händen, drehe die Hüften, um zu prüfen, ob die schwarze Spitze des Tangas meine Kurven ausreichend betont, und mustere mit einiger Sorge die Beule, die mein Bauch unter dem Korsett aus Kunstleder bildet. Dann, während ich mich in Bianca verwandle, lasse ich mich fallen und beginne, mir einen Mann vorzustellen. Nicht irgendeinen Kerl. Einen echten Mann.

Einen, der mich zugleich liebevoll und fest zu streicheln weiß. Der mich küsst, als würde dieser Kuss ihn sein Herz kosten. Der mit mir auf jene Weise schläft, die wir alle kennen und die fast keine von uns bekommt: der mich kräftig penetriert und mich dabei zärtlich ansieht, mich seinem Willen und seinem Gewicht unterwirft und es dennoch schafft, dass ich mich in diesem Augenblick wie der wichtigste Mensch auf der Welt fühle. Einen Mann, der mich ohne Bitten, ohne Gewalt, ohne das schwere Drängen eines Mannes, der sich einfach nur erleichtern will, um jede beliebige Schweinerei bitten kann. Der mich dazu bringt, sie ebenfalls zu wollen, mit jener ansteckenden Sicherheit eines Menschen, der weiß, was er tut.

Einen, der mich langsam und ohne Eile auf den Rücken legt und meine Beine öffnet, der sich Zeit nimmt, mich ganz anzusehen, mir über die Brustwarzen leckt, bis sich mir die Härchen aufstellen, mir den Tanga mit den Zähnen herunterzieht und mir dabei Schweinereien ins Ohr flüstert. Der mich überall leckt, ohne Ekel und ohne Vorurteile, der auch mir einen bläst, der meinen Schwanz leckt, bis er hart ist, mich dann loslässt und meinen Arsch mit weit geöffnetem Mund verschlingt, die Zunge hineinschiebt, bis mir ein gebrochener Laut entkommt. Der leise lacht, wenn er hört, wie ich zerbreche, und weitermacht, während er mich mit zwei eingespeichelten Fingern langsam öffnet und nach jenem Punkt sucht, der meinen Rücken krümmt, als würde mich der Strom durchzucken. Der mich gründlich und ohne Eile vorbereitet, bis ich offen daliege und darum flehe, dass er ihn jetzt endlich hineinsteckt.

Und der sich dann, wenn ich es wirklich nicht mehr aushalte, über mich legt und ihn mit einem einzigen Stoß bis zum Anschlag in mich rammt, die Hand an meinem Hals und den Blick in meinen geheftet. Der mich zuerst langsam fickt, jeden Augenblick auskostet, und danach wütend, bis das Bett quietscht, der mich an den Haaren zieht, mich umdreht, mich auf alle viere bringt und mir mit der offenen Hand auf den Arsch schlägt, bis er rot ist. Der mich Schlampe nennt, meine Schlampe, und mich zwischen den Stößen immer wieder Schönheit nennt. Der ihn so lange in mich stößt, bis ich komme, ohne mich zu berühren, alles vollspritze, und der noch ein wenig durchhält, um sich mit einem Knurren in mir zu entleeren, das mich zittern lässt.

Ich träume davon, dass er mich, nachdem er mich seinen Launen unterworfen und mich mit seinem Geruch und seinen Schlägen gezeichnet hat, nicht aus dem Bett wirft und sich nicht wie eine verängstigte Katze davonschleicht. Dass er bleibt. Dass er mich den Kopf auf seine Brust legen und den noch immer vom Aufwand rasenden Herzschlag hören lässt. Dass er mich umarmt und mir Dinge zuflüstert, die mir eine Gänsehaut machen. Dass er mich in seine Arme schließt und mir das Gefühl gibt, vor dieser hundsgemeinen Welt und all ihren Bedrohungen geschützt zu sein.

Dass er mich wie eine Dame verführt, mich wie eine Hure fickt und sich danach um mich kümmert wie um einen Schatz.

Dass er mich genauso liebt, wie ich bin. Mit meinen Widersprüchen, mit den Speckröllchen, die ich nicht verbergen kann, mit meiner Zwiespältigkeit und all meinen Geheimnissen im Gepäck.

In dem Traum gibt es saubere Laken und eine eingeschaltete Nachttischlampe. Am nächsten Tag gibt es Frühstück, aufgewärmten Kaffee und ein albernes Gespräch über nichts. Da ist jemand, der fragt, wie ich geschlafen habe, und die Antwort wirklich hören will. Das fällt mir am schwersten vorzustellen, noch mehr als seine Hände: der Morgen danach. Der Teil, in dem die Lust abkühlt und sich trotzdem jemand entscheidet, zu bleiben.

Wie leicht es ist, vor einem Spiegel zu träumen.

Manchmal gönne ich mir die Laune, mir einen Prinzen vorzustellen, ganz gleich welcher Hautfarbe, der mich aus diesem Leben holt, in dem ich von Bett zu Bett und von einem dunklen Zimmer ins nächste ziehe. Immer gerate ich in Schwierigkeiten, immer schleife ich mich ins Halbdunkel, um mich Fremden anzubieten, die mich wie ein Taschentuch, wie ein Gefäß, wie eine beschämende Fantasie benutzen, die sie nicht ganz verstehen, von der sie aber nicht lassen können.

Und ich seufze bei dem Gedanken, wie dieser Ritter von der traurigen Gestalt wohl wäre. Männlich und zärtlich zugleich, mit sich selbst und mit mir im Reinen. Fähig, mich für das zu lieben, was ich bin, und nicht trotz dessen. Ich stelle mir ein ganzes Leben mit ihm vor. Ihm gehören, nur ihm, und sei es auch nur hinter verschlossenen Türen. Blumen ohne Anlass bekommen, eine unbeholfene handgeschriebene Notiz, ein Jahrestagsgeschenk, bei dem er sich nicht an das genaue Datum erinnert, das aber trotzdem ankommt.

Und ihm, nur ihm und nur, weil ich es wollte, jene verborgenen Freuden schenken, von denen er kaum zu fantasieren wagt. Wer weiß. Ein Dreier mit dieser frechen Freundin von mir, wir beide kniend und blasen ihm gleichzeitig einen, wechseln uns an seinen Eiern und seiner Spitze ab, bis er uns ins Gesicht spritzt und wir es uns zwischen Küssen schmecken lassen, die Zunge herausgestreckt, ohne einen Tropfen fallen zu lassen. Eine Partnertauschnacht mit dem jungen Paar aus der Wohnung unter uns, während ich sie küsse, während er sie fickt und wir von vier Händen berührt werden, die Löcher wechseln und uns miteinander vermischen, bis wir den Überblick verlieren. Ihm, wenn es ihn anmacht, das Vergnügen bereiten, seine Freunde einzuladen und mich vor seinen Augen zu ihrer Verfügung zu stellen, mich der Reihe nach breitbeinig öffnen zu lassen, während einer mir einen bläst, ein anderer mich von hinten rammt und ein weiterer mit hartem Schwanz in der Hand auf seine Reihe wartet, während er im Sessel sitzt und mich beobachtet, stolz und besitzergreifend, im Wissen, dass ich am Ende wieder nur ihm gehören werde. Ganz egal was, solange ich am Ende der Nacht sicher im Schutz seiner Arme einschlafen könnte.

Ich schließe die Augen und spüre beinahe den brennenden Kuss seiner Schläge auf meinen Pobacken, den frischen Geschmack seines schamlosen Mundes, den von Lust und etwas anderem erfüllten Blick, mit dem er von mir absolut alles bekommen würde.

***

Doch dann sehe ich auf die Uhr.

Es ist spät geworden. Ich rücke meine Brüste im Kleid zurecht, lockere die Perücke auf und richte den String zwischen meinen Arschbacken aus. Resigniert stelle ich fest, dass die linke Strumpfhose bereits eine Laufmasche bekommen hat und keine Zeit mehr bleibt, sie zu wechseln. Bianca hat wie fast jeden Abend ein Date, und Bianca wird erwartet.

Ich mache mich auf den Weg zu einem weiteren von diesen Männern. Zu einem, der mich in seiner dunklen Wohnung empfängt, oder zu mir kommt und sich nach allen Seiten umsieht, als würde ihn die Polizei verfolgen, oder in einem Lieferwagen auf mich wartet, der im Schatten eines Brachgeländes geparkt ist. Schweißige Kerle, die mich mit ängstlicher Ungeschicklichkeit betatschen, die meine künstlichen Titten über dem Kleid zerquetschen, als wollten sie sie abreißen, die mir ungefragt unter den Rock greifen und mein Paket mit einer Mischung aus Geilheit und Schreck befühlen. Die mich wütend küssen, mich dabei beinahe eher beißen als küssen, mir die Zunge bis in den Hals schieben und mich am Haar der Perücke packen, als wäre es mein eigenes. Die nach zwei Minuten den Reißverschluss öffnen, ihren bereits harten Schwanz herausholen, mich an den Schultern nach unten drücken und wie Hunde keuchen, wenn ich ihn bis zum Grund schlucke, während sie meinen Nacken mit beiden Händen festhalten und meinen Mund ohne Atempause ficken, bis mir die Tränen kommen und die Wimperntusche über meine Wangen läuft.

Solche, die sich mit geschlossenen Augen auf meine Muschi stürzen, als würde ich nicht bemerken, dass ihre Fassade als Heteros in Stücke fällt, solange sie die Augen geschlossen halten. Die meinen Schwanz mit zitternder Hand packen und ihn in den Mund nehmen, ohne aufzuhören, die Stirn zu runzeln, ihn unbeholfen und mit den Zähnen stoßweise zu lutschen, bis sie sich entspannen und wirklich anfangen, ihn zu blasen, bis zum Anschlag, mit offenem Hals und dem verzweifelten Verlangen, das hinunterzuschlucken, was sie angeblich nicht wollen. Sie drehen mich um, spreizen meine Pobacken mit beiden Händen und verschlingen meinen Arsch mit brutalem Appetit, versenken ihre Zunge darin und speicheln mich überall ein, als würde das beharrliche Lecken ihnen jene Männlichkeit zurückgeben, die sie ihrer Meinung nach eine Minute zuvor verloren haben. Und schließlich stecken sie ihn rücksichtslos in mich, grob und mit einem einzigen Stoß, ohne Gleitmittel und ohne abzuwarten, bis ich mich öffne, getrieben von einer Lust, die sie verbrennt, seit sie in der App die Fotos von meinem Hintern in Dessous gesehen haben.

Verzweifelt packen sie meine Hüften und stoßen bis zum Anschlag in mich, während ihr Becken gegen meine Pobacken prallt und jenes feuchte, obszöne Geräusch von Fleisch auf Fleisch erzeugt, das sie in den Wahnsinn treibt. Sie schlagen mir brutal auf die Pobacken, hinterlassen den Abdruck ihrer Hand und ziehen an meiner Perücke, als wären es Zügel. Ihre Lustseufzer tarnen sie als Beleidigungen: Schlampe, Drecksau, dreckige Hure, nimm ihn ganz, und noch schlimmere Dinge, die sie eher sich selbst als mir sagen, zwischen den Zähnen hervorgestoßen, damit sie ihr eigenes Zittern nicht hören. Sie stoßen mit jener animalischen Brutalität in mich, die sie später damit rechtfertigen, dass sie so etwas normalerweise nicht täten, dass sie nicht recht wüssten, wie sie sich verhalten sollen, dass sie es eilig hätten, falls ihre Frau nach Hause komme. Sie wechseln ohne Vorwarnung die Stellung, legen mich bäuchlings hin, das Gesicht gegen die Matratze gedrückt, setzen mich rittlings auf sich und zwingen mich, sie zu reiten, während sie meine Brustwarzen kneifen, stellen mich mit einem hochgehobenen Bein gegen die Wand und rammen mich im Stehen, bis meine Knie nachgeben. Nach wenigen Minuten kommen sie mit Zuckungen und einem heiseren Knurren und füllen mich, ohne auch nur zu fragen, oder sie ziehen ihn im letzten Moment heraus, um mein Gesicht, meine Brüste oder meinen Mund zu bespritzen, wobei sie mit zitternder Hand zielen und mir befehlen, den Mund aufzumachen und die Zunge herauszustrecken, denn fast alle kommen mit demselben Fetisch, den sie allein vor irgendeinem billigen Video gelernt haben, als wäre es ein geheimes Drehbuch, an das man sich halten muss.

Und ich, die ich nun einmal so bin, sage zu allen Ja.

Ich lasse zu, dass sie mich zeichnen, mich mit Schweiß, Speichel und Sperma beschmieren, mit halb zerrissenen Dessous, geröteten Wangen, offenem und tropfendem Arsch und schmerzenden Gliedern zurücklassen. Als Fleischknäuel, mit dem sie zumindest für eine Weile jenes Verlangen zum Schweigen gebracht haben, das sie antreibt und sie gleichermaßen mit Geilheit und Scham erfüllt.

Solche, die mich oft halb befriedigt zurücklassen, weil sie es «nicht länger ausgehalten» hätten und ihnen, sobald sie fertig sind, «alles zusammenfällt und sie auf gar nichts mehr Lust haben». Solche, die sich widerwillig darauf einlassen, meinen Schwanz mit zwei Fingern zu berühren, ohne ihn anzusehen, während ich ihn allein auf ihren Oberschenkeln wichse und darauf achte, sie nicht zu sehr zu bespritzen, damit ich nicht mit dem Geschmack von mehr auf den Lippen zurückbleibe.

Solche, die meinem Blick ausweichen, sobald sie ihre Frustrationen an mir abreagiert haben. Sie wenden das Gesicht ab, das sie einen Augenblick zuvor noch verzweifelt gesucht haben. Sie vermeiden meine Küsse. Sie gehen oder bitten mich zu gehen, nervös, als wäre mein Körper ein Spiegel, in dem sie Wahrheiten über sich selbst erkennen könnten, die ihr armseliger Stolz, ein ganz harter Mann zu sein, nicht ertragen würde.

Solche, um nur ein Beispiel zu nennen, wie der von gestern Abend.

Er küsste mich, bis mir die Luft ausging, biss mir in die Lippen und saugte an meinem Hals, bis er einen blauen Fleck hinterließ. Er benutzte meinen Mund mit Wut, holte seinen Schwanz heraus, noch bevor er mich überhaupt begrüßt hatte, schob ihn mir bis tief in den Hals und fickte meinen Mund gegen den Türrahmen, bis mich der Würgereiz zum Weinen brachte. Er schleifte mich ins Wohnzimmer, schob mir das Kleid hoch, ohne es auszuziehen, riss mir den Tanga mit einem Ruck herunter und drückte mich auf den Knien gegen die Rückenlehne des Sofas, das Gesicht gegen das Leder gepresst. Er spuckte auf meinen Arsch, rieb seinen Schwanz zweimal an meinen Pobacken und stieß ihn unvermittelt in mich, ohne Vorbereitung, biss mir in den Nacken und knurrte wie ein Tier. Er fickte mich in wildem Rhythmus, hielt meine Hüften mit beiden Händen fest, schlug mir zwischen den Stößen mit der offenen Hand auf die Pobacken, beleidigte mich leise und kam in weniger als fünf Minuten in mir, entleerte sich mit einem beinahe schmerzhaften Stöhnen und spritzte so tief in mich, dass ich spürte, wie seine Spitze gegen meine Wände pochte. Danach war er unfähig, mir ins Gesicht zu sehen, während ich mich schweigend anzog und sein Sperma an der Innenseite meines Oberschenkels hinablief. Er bat mich, seine Wohnung zu verlassen, während seine Spur noch aus mir heraustropfte.

—Das war's —sagte er mit dem Rücken zu mir, während er nach seiner Brieftasche suchte, um mich zu bezahlen—. Ich muss früh aufstehen.

—Ganz ruhig —antwortete ich und band mir den Mantel über dem Kleid zu—. Ich wollte sowieso schon gehen.

Mehr gab es nicht. Mehr gibt es nie.

***

Mit diesen Männern, von denen ich nicht einmal im Wahn träumen würde, muss ich leben. Sie sind es, die in dieser konkreten Wirklichkeit existieren, der einzigen, die es gibt, ob sie uns nun gefällt oder nicht. Und sie geben mir diese dringende und raue, schmutzige und für sie beschämende Leidenschaft, mit der ich mich zufriedengebe. Zum Teil, weil ich, um die Wahrheit zu sagen, auch selbst gern das Gefühl habe, benutzt und ohne Rücksicht gefickt zu werden, behandelt wie die Hure, die ich in diesen Nächten bin. Und zum Teil, weil ich verstehe, dass dies schlicht alles ist, was sie zu geben haben.

Und trotzdem ist es nicht immer furchtbar. Es gibt Nächte, in denen einer von ihnen sich ein wenig länger als nötig Zeit lässt, in denen ein Kuss eine Sekunde länger dauert, bevor er daran denkt, Angst zu haben, in denen eine Hand mir mit etwas, das der Zärtlichkeit ähnelt, über den Rücken fährt, bevor sie sich abrupt zurückzieht, wie bei jemandem, der merkt, zu viel gesagt zu haben. Ich lebe von diesen gestohlenen Sekunden. Ich sammle sie. Ich ziehe sie während der Rückfahrt in die Länge, wie jemand, der das letzte Bonbon aus der Tasche lutscht.

Ich sage es mir im Taxi auf der Rückfahrt, die Perücke auf dem Schoß und das gewaschene Gesicht an die Fensterscheibe gelehnt. Ich sage es mir, während ich mich langsam abschminke und zusehe, wie Bianca zusammen mit dem warmen Wasser im Abfluss verschwindet, bis im Spiegel wieder das andere Gesicht erscheint, das von jedem Tag, das niemand schlägt oder anbetet.

Und trotzdem werde ich morgen wieder die Schublade öffnen. Ich werde die Perücke wieder entwirren, einen neuen Strumpf über mein Bein ziehen und den Strumpfhalter mit den Fingerspitzen zurechtrücken. Ich werde mich wieder ansehen und für einen Augenblick dieses Kribbeln eines Mädchens spüren, das sich für jemanden zurechtmacht, der auf sie wartet.

Denn letztlich, meine Lieben, ist eine Liebkosung eine Liebkosung. Und ein echter Mann ist noch immer das Einzige, was mir wirklich fehlt.

Träume sind bekanntlich Schäume.

Aber es sind meine. Und die nimmt mir niemand.