L’ordre la plus humiliante que j’ai exécutée pour mon ancien maître

Je m’appelle Lucía. J’ai trente-sept ans, je suis divorcée et, même si ça sonne comme une banalité, après mon divorce j’ai appris bien plus sur moi-même qu’en douze ans de mariage. Je suis ouverte, je suis curieuse et je respecte les désirs des autres tant qu’on respecte les miens. Ce que je vais raconter s’est passé il y a quelques semaines à peine et je ne sais toujours pas si je le regrette.

En 2022, j’avais un amant au bureau. Andrés, c’est ainsi que je l’appellerai ici, avait quelques années de plus que moi. Aujourd’hui, il approche les cinquante-sept ans. Il entrait dans ce type d’homme qui, lorsqu’il franchit la porte d’une salle de réunion, change la température de l’air sans dire un mot. Voix grave. Large dos. Une façon de regarder qui ne demandait rien, mais donnait des ordres. Il n’était ni particulièrement grand ni particulièrement beau, mais son assurance lui donnait un magnétisme que la plupart de mes prétendants n’approchaient même pas de loin.

Entre nous, ça a été intense dès la première nuit. Nous nous sommes éclipsés dans un hôtel de la périphérie après un dîner d’entreprise et, à peine la porte fermée, il m’avait déjà plaquée contre le mur, une main à ma gorge et l’autre relevant ma jupe d’un geste sec. Il m’a arraché ma culotte sans cérémonie et l’a jetée par terre. « Tu es trempée, salope », m’a-t-il soufflé à l’oreille, avant d’enfoncer trois doigts dans ma chatte jusqu’à la jointure. Il me baisait avec la main tout en me murmurant, sans interruption, tout ce qu’il allait me faire cette nuit-là, chaque saloperie, avec la même nonchalance qu’un autre demanderait le petit-déjeuner. Sa bite n’était pas très longue, mais épaisse comme un poing fermé, et quand enfin il me l’a plantée, pliée en deux sur le lit et les poignets attachés dans le dos avec sa propre cravate, j’ai senti tout mon corps s’ouvrir. Il me pilonnait jusqu’au fond, à sec, en imposant le rythme d’une paume ouverte sur mes fesses, et chaque coup m’arrachait un cri qu’il étouffait en me fourrant deux doigts dans la bouche. Il m’a obligée à les sucer, à me goûter moi-même, puis à lui lécher la bite à genoux sur la moquette jusqu’à ce qu’il jouisse sur mon visage. Il s’est penché, a léché son sperme sur ma joue, me l’a poussé dans la bouche avec sa langue et m’a fait l’avaler en me regardant dans les yeux. Cette première nuit a fixé le modèle : attaches, sodomie à cru, séances de trois ou quatre jouissances d’affilée, morsures à l’intérieur des cuisses qui me duraient une semaine, doigts dans le cul pendant qu’il me baisait la chatte, mots qui, dans d’autres bouches, m’auraient paru humiliants et qui, dans la sienne, semblaient taillés sur mesure pour mon corps. Quand il m’appelait salope, moi je n’entendais que la cadence de sa voix, pas le mot.

Malheureusement, un matin, il a été muté à Lausanne. Une promotion. On lui a proposé de diriger la filiale suisse et il est parti presque sans me prévenir. Les premiers mois, nous avons essayé de faire survivre quelque chose par messages, mais il est devenu de plus en plus distant. Des phrases de trois mots. Des audios de quarante secondes me racontant des réunions ennuyeuses. Au bout de six mois, il ne répondait déjà plus qu’à deux messages sur dix. Au bout de neuf, il a complètement cessé de le faire.

J’ai poursuivi ma vie. Je suis retournée sur Tinder, j’ai enchaîné des aventures d’une ou deux nuits, des hommes dont je ne me souviens même plus. Certains avaient une bite plus longue que celle d’Andrés, aucun n’avait ni ses mains ni sa voix. Ils me baisaient avec politesse, jouissaient vite et s’en allaient poliment. Rien de suivi. Andrés m’avait laissé une barre impossible à atteindre et moi, sans jamais l’avouer à voix haute, je comparais tout le monde à lui.

Jusqu’à ce qu’à l’automne dernier, il revienne.

Il n’est pas revenu comme collègue. Il est revenu comme directeur général adjoint, mon supérieur deux échelons au-dessus du mien. Je l’ai croisé le premier lundi dans le couloir, entre des délégations étrangères et des réunions fermées. Il portait un costume gris ardoise sur mesure et de nouveaux cheveux blancs aux tempes. Il est passé à côté de moi sans me regarder, comme si je n’étais qu’un meuble de plus dans l’open space. Il a répété le même geste le mardi. Puis le mercredi. Puis le jeudi.

Le vendredi, je lui ai écrit. Mes mains tremblaient au moment d’appuyer sur envoyer.

— Salut, Andrés. Je sais qu’à présent je suis un être inférieur pour toi (je l’ai toujours été). Si un jour tu as envie de parler en dehors du travail, je suis là.

Il n’a pas répondu. Le week-end est passé, puis la semaine suivante, puis la suivante. J’avais déjà fini par penser que tout cela resterait une autre de mes conneries, quand, un mardi en milieu d’après-midi, son nom est apparu sur l’écran de mon téléphone.

— Salut, Lucía. J’espère que tu vas bien. Je t’appelle ce soir.

Le reste de la journée a été impossible. J’ai à peine dîné, j’ai fait semblant de regarder une série sur le canapé, j’ai regardé mon téléphone toutes les trois minutes. Je me suis mis deux doigts dans la chatte avant le dîner, en pensant à sa voix, et j’ai joui sur le canapé en me pinçant un téton avec la main libre jusqu’à me faire mal. Il a appelé après minuit. Sa voix avait toujours cette qualité qui me faisait descendre direct à l’estomac, puis de l’estomac à la chatte.

— Salut, pute.

— Salut, Andrés. Merci pour le « pute ». Et pour ton mépris en général. Tu vas me raconter comment tu vas et ce que tu deviens ?

Il y a eu un long silence, calculé. Du genre de ceux qu’il savait faire. J’ai tenu bon. Je savais que la moindre impatience de ma part serait retournée contre moi.

— Je vais bien — dit-il enfin. — La Suisse a été un bon chapitre. Mais ça me manquait, ça.

— Ça, oui. Pas moi.

— Exactement. Même si ton cul aussi, je ne vais pas te mentir.

Une chose était d’être sa soumise trois ans plus tôt, dans ces après-midis d’hôtel où tout était convenu et signé par nous deux. Une toute autre était cette humiliation nouvelle, gratuite, sans contrat et sans filet. Je sentais un mélange de rage et de désir. Ma chatte battait tandis qu’il continuait sur sa lancée. Je voulais retourner la conversation. Je voulais que cet homme, ne serait-ce qu’une seconde, me montre de la mélancolie. C’était un défi.

Impossible. Il a continué à parler de lui, de sa promotion, de ses week-ends à skier dans les Alpes. Il ne m’a rien demandé sur moi. J’ai pensé à raccrocher trois fois. Avant que je le fasse, lui, il a lâché la phrase.

— À quelle heure tu vas généralement aux toilettes le matin ?

Je suis restée figée. Pas à cause de la question. À cause de la manière dont il l’avait posée, neutre, comme quelqu’un qui demanderait l’horaire d’un bus.

— Quoi ? Tu es sérieux, là, tu me demandes ce que je crois que tu me demandes ?

— Oui, salope. Si tu veux me voir, réponds.

— À huit heures, en général. Avant d’aller au bureau. Tu es un porc.

— Bien, Lucía. Écoute. Demain à sept heures cinquante-cinq, tu ouvriras la porte de chez toi et tu la laisseras simplement poussée. Tu te déshabilleras entièrement, jusqu’à la culotte, dans le couloir. Tu iras aux toilettes. Tu laisseras la porte ouverte. Tu t’accroupiras sur le carrelage, dos au couloir, les genoux bien écartés et le cul tourné vers la porte. J’entrerai, je fermerai la porte, et je marcherai jusqu’aux toilettes. Quand tu sentiras ma présence derrière toi, tu pourras commencer.

— Manuel… Andrés — me suis-je corrigée, et je me suis détestée pour ce lapsus. — Maintenant, ça ne te suffit plus de m’attacher, de me cracher dessus ou de m’appeler salope ? C’est ça que tu es venu me demander ? Tu es malade.

— À demain.

Et il a raccroché.

***

J’ai passé une nuit que je préfère ne pas me rappeler. J’ai tourné ça dans ma tête mille fois. Je n’allais pas le faire. C’était ridicule, c’était malsain, c’était la pire façon de me vendre pour un caprice d’autrui. C’était lui. C’était cette voix. C’était la suspicion que, si je disais non, je le perdrais pour toujours et je passerais trois autres années à le chercher dans chaque homme que je croiserais dans le couloir. À trois heures du matin, je m’étais déjà masturbée deux fois, à plat ventre, les doigts enfoncés dans la chatte et le pouce de l’autre main en train d’écraser mon trou du cul, en l’imaginant respirant dans ma nuque.

À sept heures, le réveil a sonné, même si j’étais déjà éveillée depuis un moment. J’ai pris mon petit-déjeuner comme tous les matins : fruit, fibres, long café. Mes mains tremblaient un peu quand j’ai versé le lait.

À sept heures quarante, j’ai débarrassé les assiettes et je les ai laissées dans l’évier. À sept heures quarante-cinq, je me suis assise sur la chaise de la cuisine et j’ai réalisé que j’étais mouillée. Ce n’était pas de la peur. C’était de l’anticipation. J’avais la culotte trempée de cyprine, la chatte gonflée et les tétons si durs qu’ils se dessinaient sous le t-shirt. Je vais le faire. Je vais vraiment le faire.

À sept heures cinquante, j’ai ouvert la porte de l’appartement, laissé le verrou non fermé et mis une boîte à chaussures par terre pour que le courant d’air ne la claque pas. Je me suis déshabillée dans le couloir, j’ai laissé mes vêtements en boule sur la chaise, y compris la culotte mouillée. J’ai marché pieds nus et nue jusqu’aux toilettes. Le parquet était froid. Tous les poils de mon corps se sont hérissés et mes tétons se sont dressés encore plus.

À sept heures cinquante-cinq, j’étais déjà à l’intérieur, accroupie, appuyée sur la plante des pieds, les genoux écartés autant que possible, le cul ouvert vers la porte, le dos tourné au couloir. Le miroir du lavabo était juste en face et, un instant, je me suis vue reflétée dedans : les cheveux encore en bataille, les petits seins tombant vers l’avant avec les tétons dressés, le ventre tendu, un filet de cyprine brillante glissant sur la face interne de ma cuisse jusqu’au carreau. Mon image m’a renvoyé une grimace que je n’ai pas su interpréter.

Le clic de la porte d’entrée qui se refermait a retenti.

Je l’ai entendu poser les clés sur le meuble de l’entrée. J’ai entendu ses pas. J’ai reconnu son rythme à lui, lent, avec d’abord le talon qui se pose. J’avais les tripes retournées au moment exact où ses chaussures ont franchi le seuil des toilettes. J’ai pris une inspiration. Que ça aille vite.

J’ai senti sa présence derrière moi. Il ne s’est pas approché complètement. Il n’a pas parlé. Il respirait seulement, lentement, à moins d’un mètre de mon cul nu. J’ai même entendu le froissement de la belle laine de son manteau quand il a déplacé son poids d’une jambe sur l’autre.

Ce qui a suivi a été l’offrande la plus intime qu’un corps puisse faire à un étranger. J’ai poussé. J’ai eu du mal au début, avec lui planté là comme une statue dans mon dos, mais j’ai poussé. J’ai senti mon trou du cul s’ouvrir lentement, tendu, jusqu’à céder. Un grognement bas lui a échappé, pas de dégoût, de plaisir, et ce son derrière moi m’a débloquée pour de bon. J’ai poussé plus fort. La peau me brûlait de honte à des endroits où je ne savais même pas qu’on pouvait ressentir de la honte : la nuque, le creux des genoux, l’intérieur des cuisses. Je m’entendais respirer très fort. Je m’entendais gémir malgré moi, un gémissement bas, obscène, de salope, qui résonnait contre le carrelage et m’obligeait à fermer les yeux. J’entendais aussi, avec une netteté humiliante, les bruits qui sortaient de mon corps : le léger craquement de mon propre cul s’ouvrant en grand, l’impact sourd contre le carrelage, et enfin, quand je croyais avoir terminé, un filet chaud d’urine qui m’a trahie et est allé se répandre sur mes propres pieds nus. Quand tout a pris fin, je suis restée un instant dans cette position, en attente, la chatte battant comme si on venait de me baiser pendant une demi-heure.

— Fascinant — dit-il derrière moi. — Tu as toujours le meilleur cul de tout l’étage. Et il s’ouvre comme la vanne d’un barrage. J’adore. On voit le rose à l’intérieur, salope. Et en plus tu es trempée, regarde comme ta mouille te coule le long de la cuisse. Je pourrais te baiser là, tout de suite, sans même te toucher avec la main, tu l’aurais dedans en une seule poussée.

Il s’est penché. Je l’ai senti tout près, au niveau de mes reins. Il ne m’a pas touchée. Il a seulement regardé. Il est resté ainsi plus d’une demi-minute, à m’examiner comme on examine une pièce dans un musée, et je l’ai laissé regarder parce qu’à ce stade je n’avais plus aucune pudeur à gérer. Puis il s’est redressé.

— Nettoie-toi, salope. Et ne te retourne pas tout de suite.

J’ai obéi. Je me suis nettoyée les mains tremblantes, j’ai tiré la chasse, je me suis lavé les doigts dans le bidet. Je n’ai pas bougé. Je ne voulais pas me retourner. Je ne savais pas laquelle des deux versions de moi-même il allait découvrir en le faisant. Je me suis redressée avec précaution, en me couvrant avec une petite serviette qui pendait du radiateur. Quand j’ai enfin levé les yeux vers lui, il avait les mains dans les poches de son manteau et un sourire de gamin qui vient de voler le dessert. Une érection contenue se dessinait sous la belle laine de son pantalon, une ligne épaisse que je connaissais déjà par cœur. Il aurait pu la sortir et me faire le sucer là, tout de suite, à genoux sur les carreaux mouillés, et j’aurais ouvert la bouche sans rien lui demander en échange. Je l’ai su avec une clarté qui m’a fait peur.

— Alors, tu voudras me baiser un jour ? — ai-je demandé. Ma voix est sortie plus ferme que je ne l’attendais.

— J’adorerais, salope. Mais cette semaine, je présente ma démission. Je pars chez la concurrence. Encore à l’étranger.

J’ai senti le sol s’incliner de trente degrés.

— Quoi ?

— Tu as bien entendu. Je négociais ça depuis des mois. Je voulais te dire au revoir correctement.

J’ai dû m’appuyer sur le lavabo. Je me suis vue dans le miroir, nue, la serviette tenue à hauteur du sternum, avec mes tétons encore pointés sous le tissu fin. Derrière moi, lui, habillé, parfumé, serein, et sa bite dure contenue dans un pantalon à trois cents euros. Une carte postale parfaite de mon humiliation.

— Tu es venu ici, chez moi, en sachant que tu allais partir ? — ai-je demandé, toujours sans hausser la voix.

— C’est pour ça que je suis venu.

— Pars.

Il n’a pas insisté. Il a repris les clés sur le meuble de l’entrée, m’a dit de prendre soin de mon café — « trop long, ça va te donner une gastrite » — et il est sorti. La porte s’est refermée aussi doucement qu’à l’aller.

***

Je suis restée un bon moment assise sur le bord de la baignoire. J’ai glissé la main entre mes jambes presque sans y penser et je me suis masturbée là, tout de suite, avec rage, sans fermer les yeux, en me pilonnant le clitoris de deux doigts tout en me regardant moi-même dans le miroir du lavabo. J’ai joui à sec, brièvement, sans gloire, plus par colère que par plaisir, en serrant les dents pour ne pas crier. Ensuite j’ai nettoyé, j’ai pris deux douches, je me suis brossé les dents trois fois. Quand je suis sortie de la salle de bains enroulée dans le peignoir, la lumière du matin entrait déjà entièrement par la fenêtre du salon. Je suis arrivée en retard au bureau, pour la première fois en quatre ans. Personne ne l’a remarqué.

Le plus étrange, c’est que je ne me suis pas sentie détruite. J’ai ressenti quelque chose de difficile à nommer, quelque chose comme une colère nette, sans sucre, qui arrive quand tu découvres jusqu’où tu es allée pour rien. Je me suis sentie, aussi bizarre que ça puisse paraître, libre. Cet acte était la dernière carte qu’il pouvait jouer avec moi, et je la lui avais mise dans la main. À partir de là, il n’en avait plus.

Trois jours plus tard, il a signé sa démission. Une semaine plus tard, il m’a invitée par message à un verre d’adieu avec toute l’équipe. Je n’y suis pas allée. Je lui ai répondu avec un emoji, un seul, celui du pouce vers le bas. J’ai bloqué le numéro dès que j’ai appuyé sur envoyer.

Je le raconte maintenant parce qu’il s’est écoulé assez de temps. Je le raconte surtout parce qu’on me demande souvent si je regrette cette matinée et la réponse reste confuse. Je regrette le personnage que j’ai été, pas l’acte. Il y a une différence que seul comprend celui ou celle qui s’est déjà retrouvé du côté accroupi.

Et, tant qu’on y est, je regrette aussi quelque chose de beaucoup moins profond : de ne pas lui avoir demandé les clés du bureau avant de le quitter sur le seuil. J’aurais laissé un petit détail parfumé sur son agenda, à la hauteur de la signature de sa lettre de démission. Que ça te réussisse bien, Andrés. J’espère que ton nouveau bureau sentira exactement ce que tu mérites.