Confession : le chat avec un homme qui m’a obsédé

J’ai mis presque trois ans à accepter ce que mon corps avait déjà décidé pour moi. Tout a commencé au début de 2020, en plein confinement, avec une curiosité dérangeante que je ne savais pas comment nommer. Je regardais du porno comme n’importe quel autre gars d’une vingtaine d’années qui s’ennuie, et peu à peu j’ai remarqué que le déclic ne venait plus de la fille. Il venait de l’autre. De lui. De la bite qu’elle prenait dans sa bouche, du cul tendu du mec quand il la pilonnait, de l’expression de plaisir qu’il affichait en jouissant.

Je l’ai nié pendant un bon moment. Je me disais que c’était juste du vice, qu’il s’agissait d’essayer quelque chose de nouveau, que dès que je trouverais une copine, ça me passerait. Ça ne m’est pas passé. Chaque fois qu’une femme me plaisait vraiment, sentimentalement, c’était toujours uniquement avec des femmes. Mais le désir physique avait deux voies. Et la seconde, celle qui menait aux hommes, devenait de plus en plus bruyante.

Au début de cette année, je me suis enfin décidé à faire quelque chose. J’ai téléchargé une application de rencontres, indiqué que j’étais bisexuel sur mon profil et laissé l’algorithme faire son travail. La première semaine a été déroutante. J’ai reçu des messages de types qui demandaient des photos au bout de deux minutes, d’autres qui voulaient seulement se retrouver pour baiser sans tourner autour du pot, et certains qui semblaient davantage intéressés par mon cul que par mon prénom.

Jusqu’à ce qu’Iván m’écrive.

Il vivait à quinze minutes de mon quartier. Sa photo de profil n’était ni une photo de salle de sport ni un selfie dans un miroir. C’était une photo normale, où il souriait, avec un tee-shirt gris et les cheveux un peu en bataille. Il m’a plu avant même que je lise son message.

— Salut, ça va ? — écrivit-il. — Ta bio m’a fait rire. Tu n’avais vraiment jamais parlé avec un mec ici ?

Jamais avec quelqu’un comme ça.

— Jamais — lui répondis-je. — Je suis assez novice dans tout ça, pour être honnête.

Ce qui suivit fut une longue conversation, plus longue que je ne l’aurais imaginé. Il me demanda depuis combien de temps je pensais aux hommes, comment j’en étais venu à l’accepter, si quelqu’un dans ma famille le savait. Je lui répondais avec précaution, pesant chaque mot, me sentant bizarre de parler de ça pour la première fois avec quelqu’un qui pouvait aussi le rendre réel.

— Et qu’est-ce que tu aimes dans le sexe ? — me lança-t-il soudain, après deux heures passées à tapoter sur le clavier.

Je restai à fixer l’écran. C’était la première question directe, et pour une raison quelconque, répondre me rendit nerveux.

— Je ne sais pas — écrivis-je. — Avec les femmes, j’ai toujours aimé le sexe oral. Leur bouffer la chatte jusqu’à ce qu’elles jouissent dans ma bouche. Et qu’elles me sucent, moi, sans se presser. Pourquoi ?

— Parce que je voulais savoir si tu étais passif, actif, ou les deux. Si tu aimes qu’on te baise ou baiser toi-même. Sur l’appli, les gens ne le disent généralement pas clairement.

— Je crois que je suis passif. Mais sans avoir essayé, sans avoir vraiment eu une bite en moi, je ne sais pas à quel point je peux le dire sérieusement.

— Tu veux m’envoyer une photo ?

***

Je me levai du canapé. Je marchai dans le salon. Je me servis un verre d’eau. Je revins à mon téléphone et la question était toujours là, suspendue sur l’écran, attendant une réponse dont je savais déjà quelle serait la teneur.

— Oui — lui répondis-je.

J’entrai dans la salle de bains, baissai mon pantalon et me plaçai dos au miroir. Je pris la photo en me penchant légèrement en avant, en écartant un peu les cuisses, sans montrer mon visage. On voyait tout mon cul, la raie, et même l’ombre de mon trou du cul si on regardait avec envie. J’eus du mal à appuyer sur envoyer. Quand je le fis, je sentis une chaleur étrange derrière mes oreilles, moitié honte, moitié autre chose que je n’osais pas encore appeler de l’excitation.

Trois petits points.

— Putain — écrivit-il. — Tu as un cul magnifique. On voit ton trou bien serré. Je le boufferais tout entier. Une de face ?

Je pris la deuxième photo avec davantage d’assurance. J’étais à moitié en érection rien qu’en lisant son message, et dans le miroir on voyait ma bite qui pointait, le gland brillant d’une goutte de liquide pré-éjaculatoire qui m’avait échappé sans que je m’en rende compte. Quand je la lui envoyai, je n’avais déjà plus autant de doutes sur ce que j’étais en train de faire.

— Tu m’en envoies une, toi ? — écrivis-je.

Il mit moins d’une minute. La photo que je reçus était celle de son corps, sans visage lui non plus, tenant sa bite de la main droite. Elle était plus épaisse que je ne m’y attendais. Elle était en érection et légèrement recourbée vers le haut, les veines saillantes tout le long de la hampe, les lourdes couilles pendant en dessous, le gland gonflé et brillant au bout, avec une goutte transparente sur le point de tomber.

Je la regardai trop longtemps. J’agrandis l’image. Je la refermai. Je l’agrandis de nouveau. Je pensai au poids de cette bite dans la paume de ma main, à son goût, à la sensation qu’elle aurait en frottant contre mes lèvres.

Quelque chose se serra dans ma poitrine. Ce n’était ni du dégoût, ni du rejet, ni la confusion qui m’avait accompagné pendant trois ans chaque fois que je pensais à quelque chose comme ça. C’était le contraire. C’était une énorme pulsation entre mes jambes et l’image mentale, instantanée et vivace, de cette même bite entrant en moi, m’ouvrant, poussant jusqu’au fond.

— Tu es toujours là ? — écrivit-il.

— Oui. Désolé. C’est que…

— Quoi ?

— Tu m’as tellement excité. Je bande en regardant ta photo.

— Sors-la. Montre-la-moi bien dure. Je veux voir l’effet que ça te fait de regarder ma bite.

Je lui obéis. Je baissai complètement mon pantalon, m’assis au bord du canapé et lui envoyai une photo de ma bite pointant vers le plafond, ma main l’entourant à la base, un épais fil de liquide pré-éjaculatoire coulant vers mon nombril. Je n’avais jamais envoyé une chose pareille à personne. Encore moins à un mec. Et me voilà, le souffle court, à attendre sa réponse.

— Putain. Elle est bonne. Branle-toi. Dis-moi ce que tu imagines.

Je commençai à me branler lentement, le téléphone posé sur mon ventre, en tapant de l’autre main ce qui me venait à l’esprit.

— J’imagine ta bite dans ma bouche. En train de te la sucer entièrement. Avec tes couilles qui frottent contre mon menton. En avalant tout ce qui sortira.

— Putain, novice. Tu écris comme si tu faisais ça depuis des années. Moi aussi je me branle. Je vais jouir avant même de t’avoir devant moi.

***

Cette nuit-là, je me masturbai en pensant à lui. Pas à une femme, pas à un fantasme vague : à lui. À ses mains autour de mon cou. À ce que ce serait de l’avoir au-dessus de moi, m’écrasant contre le matelas, au son de sa voix contre mon oreille, à ce qu’il dirait juste avant de m’enfoncer sa bite jusqu’au fond. J’allai au tiroir, sortis un gode que j’avais acheté des mois plus tôt pour répondre à cette question que je n’osais poser à personne, et le couvris de lubrifiant jusqu’à ce qu’il dégouline.

Je m’allongeai sur le dos, levai les jambes, m’écartai le cul d’une main et l’enfonçai lentement de l’autre. Le bout entra dans une drôle de secousse, moitié brûlure, moitié plaisir, et je laissai échapper un gémissement sourd que je ne m’attendais pas à entendre sortir de ma bouche. Je poussai un peu plus. Le gode se frayait un chemin, millimètre après millimètre, et chaque millimètre était une nouvelle décharge. Quand il fut entièrement en moi, je restai immobile quelques secondes, le sentant, en imaginant que c’était lui, que c’était sa bite qui me remplissait.

Je commençai à le faire bouger. Dehors, dedans. Dehors, dedans. De l’autre main, j’empoignai ma bite et me branlai au même rythme. J’imaginais Iván derrière moi, ses hanches heurtant mon cul, sa voix me disant des cochonneries à l’oreille : « comme ça, ouvre-toi pour moi, prends-la toute, gentil garçon ». J’accélérai. Le gode entrait plus profondément, touchait un point qui me faisait laisser échapper ma voix, et soudain je sentis tout monter depuis mes pieds.

Je jouis en moins de cinq minutes. Ce fut un long jet épais qui me tomba sur la poitrine et le ventre en trois salves. Je n’avais jamais joui comme ça tout seul, sans même finir de me masturber complètement, juste avec cette chose qui bougeait en moi.

Puis je restai allongé sur le lit, le gode encore à moitié enfoncé, le sperme refroidissant sur mon ventre, le plafond tournant au-dessus de moi, en pensant que quelque chose avait changé définitivement. Ce n’est pas que je ne le savais pas avant. C’est qu’avant, je pouvais faire semblant que ce n’était qu’une idée abstraite. Maintenant, c’était une envie concrète, avec un corps concret de l’autre côté de l’écran et un cul à moi qui venait de découvrir à quoi il servait vraiment.

Nous parlâmes presque tous les jours après ça. Iván avait une façon d’écrire qui me désarmait. Il n’était ni fleur bleue ni mielleux, il ne me parlait pas comme si j’étais une demoiselle en détresse. Il me disait les choses directement, avec un mélange de calme et de vice qui m’obligeait à relire chaque message deux fois.

— Quand tu viendras chez moi — m’écrivit-il un mardi à onze heures du soir — je veux te bouffer le cul avant de te mettre quoi que ce soit d’autre. Est-ce que quelqu’un t’a déjà fait ça ?

— Non — répondis-je, et ma main avait déjà glissé toute seule vers le pantalon de mon pyjama.

— Alors on commencerait par là. Sur le ventre, les jambes écartées, et ma langue sans se presser. En léchant ton trou, en y enfonçant le bout de ma langue, en te couvrant de salive jusqu’à ce que tu me supplies de te baiser. Pour que tu te détendes. Pour que tu comprennes qu’il ne faut avoir peur de rien.

— Continue.

— Quand tu n’en pourrais plus, je mettrais un coussin sous ta poitrine, je te soulèverais le cul et je t’enfoncerais ma bite lentement. Très lentement. Tout le temps à ton oreille, en te disant à quel point tu es serré, comme c’est bon d’inaugurer un cul vierge. Je ne te laisserais pas respirer. Quand tu serais habitué, je te la planterais d’un seul coup, entièrement.

Je l’avais déjà sortie. Je me la branlais de la main droite en lisant, tandis que la gauche tapait maladroitement.

— Et après ?

— Après, je te baiserais sur le dos, pour voir ton visage. Les jambes sur mes épaules. Pour te voir lever les yeux au ciel. Pour voir ta bite dégouliner sans que tu la touches. Et quand je serais sur le point de jouir, je te le dirais, et tu déciderais si tu avales tout ou si tu me laisses te remplir à l’intérieur.

Je jouis sur mon ventre trois messages plus tard. Je ne lui répondis rien pendant vingt minutes. Quand je revins, j’écrivis seulement : « je viens de jouir en te lisant ».

— C’est l’effet que je veux avoir sur toi.

Je me masturbai encore avec ça le lendemain. Puis de nouveau le vendredi, quand il m’envoya un audio de trente secondes où il me racontait, d’une voix rauque, ce qu’il me ferait si nous nous voyions le soir même. Je l’entendais respirer. Je l’entendais déglutir avant de dire : « je vais te l’enfoncer entièrement, novice, jusqu’aux couilles ». On voyait bien que lui aussi se branlait pendant qu’il enregistrait.

J’ai gardé l’audio. Je ne devrais pas le dire, mais je l’écoute encore parfois. Je bande rien qu’en entendant les trois premières secondes.

***

Le problème commença quand il proposa une vraie date.

— Que dirais-tu de samedi prochain ?

Je travaillais le samedi jusqu’à neuf heures. Lui commençait à six heures du matin le lendemain. Ça ne collait absolument pas. Nous réessayâmes le mercredi de la semaine suivante : j’avais un dîner de famille. Le dimanche : il avait son neveu chez lui. Chaque fois qu’une fenêtre possible apparaissait, l’un de nos deux emplois du temps se refermait.

Je voulais croire que ce n’était qu’une question de calendrier. Une simple malchance. Mais la vérité, si je suis honnête avec moi-même, c’était aussi autre chose.

Chaque fois qu’une date précise, une heure exacte, une adresse approchait, j’avais l’estomac bizarre. Ce n’était pas exactement de la peur. Quelque chose de plus compliqué. La sensation que franchir cette porte, c’était franchir une limite qu’on ne pouvait plus effacer ensuite. Une fois que je serais allé chez lui, que je me serais déshabillé devant lui et que je l’aurais laissé m’enfoncer sa bite pour la première fois de ma vie, je ne pourrais plus me dire : « je suis encore en train de chercher ». Ce serait un fait.

Je suis méfiant de nature. Je l’ai toujours été. J’ai du mal à laisser entrer quelqu’un de nouveau, même pour un dîner. Et là, il ne s’agissait pas d’un dîner. Il s’agissait de m’allonger sur le ventre dans le lit d’un inconnu, d’écarter les jambes et de le laisser me lécher le cul, me l’ouvrir avec les doigts et me baiser comme il me l’avait promis par chat pendant des semaines.

Une autre partie de moi, celle qui se masturbait avec ses audios et s’enfonçait le gode jusqu’au fond en pensant à lui, criait que je devais arrêter de trop réfléchir. Que j’y aille, bordel. Que je regretterais davantage de ne pas y être allé que d’y être allé.

Mais le corps, quand je suis seul, décide de choses différentes de celles qu’il décide quand je suis sur le chat, la bite dure.

***

Voilà un mois et demi que ça dure. Nous avons tous les deux parlé avec d’autres mecs sur l’appli. Je lui raconte, il me raconte. Aucun ne lui arrive à la cheville. Certains m’attirent physiquement, bien sûr, mais la conversation ne coule pas de source, ou ils vont trop vite, ou ils sont trop tièdes, ou ils me demandent des choses que je ne me sens pas encore prêt à donner : envoyer des vidéos de moi en train de me branler, se retrouver sans s’être vus en face à face, que j’aille directement le sucer dès que j’ai franchi la porte.

Avec les femmes, tout est différent. Avec elles, il y a les sentiments, un projet, l’envie de se réveiller à côté de quelqu’un. Avec les hommes, du moins pour l’instant, c’est du désir pur. De la chair. Des bites dures, des culs, du sperme. Une curiosité accumulée pendant des années qui demande à sortir par quelque part.

Iván est toujours là. Il nous arrive de ne pas nous parler pendant trois jours, puis il m’écrit à deux heures du matin pour me demander si je suis réveillé. Je le suis. Presque toujours. Nous parlons un moment, nous nous chauffons, nous nous masturbons chacun de notre côté — il m’envoie des audios où il respire fort, je lui envoie des photos de ma bite dégoulinante — puis nous nous rendormons avec nos caleçons collés à la cuisse.

L’autre jour, il m’a demandé si j’avais toujours peur.

— Ce n’est pas de la peur — lui répondis-je. — C’est que je veux être sûr.

— Et quand est-ce que tu seras sûr ?

Je ne sus pas quoi lui répondre. Je lui envoyai un emoji idiot et changeai de sujet.

Mais cette question me trotte dans la tête depuis des semaines. Quand est-ce que je serai sûr ? Après combien d’audios, combien de photos, combien de nuits avec le gode en moi à l’imaginer au-dessus de moi, haletant à mon oreille tandis qu’il me pilonne ?

Je connais la réponse. Je la connais depuis longtemps. Je ne serai jamais complètement sûr. La seule façon de découvrir ce que l’on ressent — vraiment, avec une bite chaude qui entre en moi, la peau d’un autre contre la mienne, un jet de sperme étranger qui glisse à l’intérieur de moi — c’est de monter dans ma voiture un samedi soir, de conduire ces quinze minutes et de sonner à la porte d’un appartement que je n’ai encore jamais vu.

Je vais le faire. Je ne sais pas quand. Je ne sais pas si ce sera cette semaine ou le mois prochain, mais je vais le faire. Et quand ce sera arrivé, quand je sortirai enfin de cet appartement les jambes tremblantes et le cul en feu, je le raconterai, promis.

Pour l’instant, c’est tout ce que j’ai. Une appli, un mec qui habite à quinze minutes, un audio enregistré dans mes favoris, un gode qui connaît presque le chemin tout seul, et la certitude dérangeante que j’ai cessé d’être celui que j’étais il y a déjà un bon moment, mais que je n’ai pas osé me l’avouer à voix haute avant ce soir.