Je confesse mon obsession : les sentir jouir en moi

Je vais avouer quelque chose que je n’ai jamais dit à personne, ni à mes amies les plus proches ni à la thérapeute que j’ai consultée deux étés de suite à la recherche d’une explication dont je n’avais pas besoin. Je l’écris parce que je sais que quelqu’un, en me lisant, va se reconnaître et respirer un peu plus tranquillement. Tu n’es pas cassée. Tu n’as rien de mauvais. Tu sais simplement ce que tu veux.

Ce que je veux, ce que je recherche avec une clarté qui me met parfois moi-même mal à l’aise, c’est qu’un homme jouisse en moi. Qu’il me remplisse la chatte de sperme chaud jusqu’à ce qu’il dégouline le long de mes cuisses. Ce n’est pas le risque qui m’excite. De ça, je m’occupe, avec méthode et sans drame. C’est autre chose. C’est l’instant exact où il cesse de réfléchir, où toute cette force qu’il retenait se rend et se vide au fond de moi. Cette seconde où il n’est plus maître de rien, où sa queue palpite sans contrôle en déversant chaque goutte au fond de ma chatte. C’est là que c’est moi qui gagne, même si de l’extérieur on dirait le contraire.

Il m’a fallu des années pour le comprendre.

***

La première fois que ça m’est vraiment arrivé, j’avais un peu plus de trente ans. J’étais séparée depuis un an et demi, je venais d’emménager dans un appartement qui sentait encore la peinture, et j’ai rencontré Marcos à l’anniversaire d’une collègue. C’était le genre d’homme qui occupait toute la pièce dès qu’il entrait, sans hausser la voix. Il parlait peu. Il regardait beaucoup. Et lorsqu’il me regardait, moi, c’était comme s’il savait déjà comment la nuit allait finir : moi, les jambes écartées sous lui.

— Je te raccompagne, dit-il, sans poser la question, quand la fête commença à se disperser.

Je montai dans sa voiture en sachant parfaitement que nous n’allions pas encore chez moi. Et ça m’était égal. Il y a une liberté immense à cesser de faire semblant de ne pas comprendre ce qui est en train de se passer. J’avais déjà la culotte trempée avant même qu’il démarre.

Dans l’ascenseur de son immeuble, il ne me toucha pas. Il resta appuyé contre le mur, les mains dans les poches, à me regarder avec ce demi-sourire, laissant la tension faire tout le travail. Quand la porte de son appartement s’ouvrit, je tremblais déjà, les mamelons durcis contre le tissu de ma robe et une humidité épaisse entre les cuisses, alors qu’il ne m’avait toujours pas touchée.

À l’intérieur, ce fut différent. Il me prit la nuque d’une main et la taille de l’autre, sans se presser, comme on arrange quelque chose qui vous appartient. Il m’embrassa jusqu’à me couper le souffle, sa langue entrant dans ma bouche avec la même intention que celle avec laquelle elle allait ensuite me pénétrer tout entière. Je sentis son membre terriblement dur contre mon ventre et je frissonnai. Je cherchai la fermeture de son pantalon avant même d’y penser, y glissai la main et empoignai sa queue, épaisse, chaude, déjà humide à l’extrémité. Je la serrai lentement et il expira par le nez, sans cesser de me regarder.

Il m’emmena dans la chambre en me plaquant contre le mur tous les deux pas, en m’arrachant ma robe, en me mordant le cou, en me pressant les seins par-dessus mon soutien-gorge jusqu’à me faire gémir. Quand je tombai sur le dos sur le lit, il m’écarta les jambes des deux mains et descendit aussitôt, sans demander la permission, puis planta sa langue dans ma chatte mouillée. Il me suça d’abord le clitoris lentement, puis avec faim, tout en m’enfonçant deux doigts et en les recourbant à l’intérieur. Il me fit jouir une première fois ainsi, la bouche collée à ma chatte et ses doigts enfouis en moi, tandis que je lui serrais la tête entre les cuisses, criant sans honte parce que personne ne pouvait m’entendre et parce que cela faisait des années qu’on ne m’avait pas léchée comme ça.

Et lorsque je lui murmurai, la voix encore brisée par l’orgasme, que j’avais des préservatifs dans mon sac, il se redressa à peine, me regarda dans les yeux, la bouche brillante de moi, et me posa une question qui me désarma complètement.

— C’est ça que tu veux ? Ou tu veux me sentir ?

J’aurais dû dire oui, avec un préservatif, que c’était raisonnable. Je l’avais fait mille fois. Mais ce soir-là, pour la première fois depuis longtemps, je dis la vérité.

Je veux te sentir. Je veux que tu jouisses en moi.

***

Il se plaça nu au-dessus de moi, la verge pointée vers moi, et la saisit pour faire passer son gland sur les lèvres de ma chatte, de haut en bas, l’imbibant de mon jus. Je soulevai les hanches à sa rencontre, désespérée, et il résista encore quelques secondes, me torturant, jusqu’à pousser d’un seul coup et me pénétrer jusqu’au fond. Je criai. Sentir une queue dure sans rien entre nous, peau contre peau, après tant d’années, ce fut comme si on m’avait allumée de l’intérieur.

Il me l’enfonça à fond, la retirant presque entièrement avant de la replonger, à un rythme qui s’intensifia jusqu’à faire grincer le lit. Je lui plantais les ongles dans le dos, lui mordais l’épaule, lui demandais davantage à l’oreille. Il me retourna, me mit à quatre pattes, m’attrapa par les cheveux et me la remit par-derrière, encore plus profondément, sa main libre me serrant les fesses et me donnant des claques qui me faisaient le resserrer davantage en moi. Je me regardai dans le miroir de l’armoire et je vis ce que j’étais : une femme en sueur, la bouche ouverte, se faisant baiser comme elle en avait besoin depuis des années.

Cette nuit-là, je découvris que, pour moi, le vrai vice n’était pas dans le caractère interdit de l’acte lui-même, mais dans l’abandon total. Dans le fait qu’un homme me maintienne contre le matelas de tout son poids, qu’il n’y ait rien entre sa peau et la mienne, et qu’à la fin je puisse sentir son membre palpiter, la chaleur de son sperme jaillir à flots, le tremblement parcourir son dos tandis qu’il se vidait entièrement au fond de moi.

Quand Marcos fut sur le point de jouir, après m’avoir retournée encore une fois pour me mettre sur le dos et me regarder, il fit le geste instinctif de se retirer. Et je le retins. Je lui refermai les jambes autour de la taille, lui enfonçai les talons dans les fesses et lui murmurai à l’oreille de rester, de finir là, de ne surtout pas bouger.

— En moi, répétai-je en lui mordant l’oreille. Jouis en moi. Remplis-moi.

Je le sentis se rendre. Je le sentis pousser un son grave, presque un gémissement, tandis qu’il cessait de lutter contre lui-même et poussait à fond, m’enfonçant sa queue jusqu’à l’utérus. Je sentis les contractions, les spasmes de sa verge qui se dilatait et se déchargeait, le jet brûlant qui frappait mon fond une fois, deux fois, trois fois. Je serrai ma chatte de toutes mes forces autour de lui, le trayant, et je jouis moi aussi, attachée à lui, gémissant la bouche collée à son cou.

Ensuite, nous restâmes silencieux, tous les deux à regarder le plafond, nos respirations ralentissant peu à peu, son sperme dégoulinant lentement entre mes fesses jusqu’au drap. Et au lieu de la culpabilité que je m’attendais à ressentir, il n’y avait qu’un calme profond. Le calme d’avoir enfin été exactement ce que j’étais.

***

Je veux être claire sur un point, parce que c’est important. Je ne joue ni avec ma santé ni avec celle de personne. Cela fait partie de ce qui permet à tout de fonctionner.

Je prends la pilule tous les jours, à la même heure, avec une discipline que mes amies envieraient si elles savaient pourquoi. Je n’improvise pas. Je choisis soigneusement mes amants, je les connais, nous parlons de ces choses à l’avance, avec une franchise que beaucoup de gens ne s’autorisent même pas en couple. Tests, résultats, confiance. Le déchaînement est au lit ; dehors, je suis une femme parfaitement rationnelle qui sait ce qu’elle risque et ce qu’elle ne risque pas.

Je le dis parce que, paradoxalement, le vice dépend de cette sécurité. Si j’avais réellement peur, je ne pourrais pas lâcher prise. C’est précisément parce que je garde tout sous contrôle que je peux me permettre de le perdre là où je veux le perdre. Les gens confondent les deux. Ils croient que rechercher cela, c’est rechercher le danger. Mais non. C’est rechercher l’abandon sans en payer le prix.

***

Après Marcos, il y en eut d’autres. Pas beaucoup, je ne suis pas une collectionneuse. Mais j’ai appris à reconnaître le genre d’homme dont j’ai besoin, et à le lui demander sans honte.

Il y eut Damián, un architecte rencontré dans une galerie d’art, tout en manières et en mains longues, qui m’emmena dans un hôtel sur la côte pour tout un week-end et me fit perdre la notion du jour. Il y eut Tomás, beaucoup plus jeune que moi, doté d’une énergie qui ne s’épuisait jamais, qui me baisait trois fois par nuit et me réveillait le matin en me pénétrant par-derrière avec la queue dure, et qui m’apprit que la différence d’âge peut être un jeu délicieux lorsque c’est la femme qui mène la danse. Et il y eut d’autres noms dont je n’ai plus besoin de me souvenir.

À tous, je demandai la même chose. Et je les regardai tous dans les yeux au moment exact où ils cessaient de s’appartenir et se déchargeaient au fond de ma chatte.

C’est cela, ma véritable addiction, si je dois l’appeler ainsi. Pas l’acte. Le regard. L’instant où l’homme le plus sûr de lui, celui qui est entré d’un pas décidé en me regardant comme s’il m’avait choisie, découvre qu’en réalité c’est moi qui l’ai choisi. Que toute cette assurance se défait entre mes jambes et que, pendant quelques secondes, il m’appartient tout entier, la queue palpitant en moi sans qu’il puisse l’arrêter.

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Avec Damián, c’est là que je suis allée le plus loin dans ce jeu mental.

Cette nuit-là, à l’hôtel, après le dîner, nous montâmes dans la chambre avec la lenteur de ceux qui savent qu’ils ont toute la nuit devant eux. Il s’assit au bord du lit et me laissa faire. Je me déshabillai lentement, non pas pour me montrer, mais pour le faire attendre, pour que l’attente devienne presque insupportable. J’enlevai ma robe, puis mon soutien-gorge, et restai debout devant lui en culotte, le laissant regarder. Je vis son membre grossir sous son pantalon. Je m’approchai et m’agenouillai entre ses jambes, lui ouvris la braguette et le sortis. Il était dur, long, palpitant.

Je le suçai lentement, en le regardant d’en bas, jouant de la langue sur le bout, puis l’avalant jusqu’au fond jusqu’à m’en faire pleurer les yeux. Je lui léchai les couilles, le pompai avec avidité, l’écoutant respirer de plus en plus fort, sentant ses mains s’agripper au couvre-lit pour ne pas jouir dans ma bouche. Lorsque je m’approchai enfin et me hissai au-dessus de lui, il tenta de reprendre le contrôle, de me mettre dessous, comme ils le font toujours.

— Non, dis-je en posant fermement une main sur sa poitrine. Aujourd’hui, c’est moi qui commande.

Je le montai sans sa permission. Je m’installai sur sa verge, la saisis d’une main et la fis entrer lentement, sentant comme elle m’ouvrait peu à peu. Je descendis jusqu’au fond et restai immobile, lui enfoui jusqu’à la racine, le serrant à l’intérieur. Je commençai à bouger moi-même, imposant le rythme, montant et descendant les mains appuyées sur sa poitrine, le faisant entrer et sortir centimètre par centimètre. M’arrêtant juste au moment où je le sentais proche, l’obligeant à attendre encore.

Je le torturai ainsi un long moment. Chaque fois que je sentais sa queue gonfler davantage en moi et ses cuisses se tendre, je m’arrêtais, restais immobile avec lui en moi, le serrant de ma chatte jusqu’à le faire gémir. Je lui mordais les tétons, le cou, je riais à son oreille. Je recommençais à bouger lentement, puis rapidement, et m’arrêtais de nouveau. Jusqu’à ce que l’homme élégant qui avait l’habitude de tout maîtriser me supplie. Il me le demanda littéralement, la voix brisée, les mains agrippées à mes hanches.

— S’il te plaît, dit-il. S’il te plaît, laisse-moi.

Ce n’est qu’alors que je le laissai faire. Ce n’est qu’alors que j’accélérai juste ce qu’il fallait, me penchai sur lui et lui murmurai à l’oreille que oui, maintenant, il pouvait s’abandonner, jouir en moi comme un animal. Je me mis à le chevaucher avec force, l’enfonçant tout entier, heurtant mes hanches contre les siennes. Je le sentis exploser sous moi, le corps complètement arqué, un cri rauque s’échappant entre ses dents, et je restai immobile, sa verge enfouie jusqu’au fond, le retenant, sentant les jets chauds se déverser en moi, l’un après l’autre, tandis que je le regardais d’en haut avec un sourire qu’il n’oublierait jamais. Je jouis moi aussi sur lui, le serrant, me contractant autour de sa queue tandis qu’il finissait de se vider, le trayant jusqu’à la dernière goutte.

Lorsque je me relevai enfin, je sentis son sperme chaud s’échapper entre mes cuisses et tomber sur son ventre. Je le lui montrai. J’y passai un doigt, le recueillis et le portai à ma bouche devant lui.

Ce pouvoir. Je ne connais rien de pareil.

***

Mes amies, les rares fois où le sujet a effleuré quelque chose qui s’en approchait, parlent de ces choses comme d’un oubli, comme de quelque chose qui leur a échappé. « J’ai failli m’endormir sans prendre la pilule », « Oups, c’était sans le vouloir ». Comme si le désir était un accident dont il fallait s’excuser.

Moi, j’ai cessé de m’excuser il y a longtemps.

Ce n’était pas sans le vouloir. C’était tout le contraire. C’est la chose la plus délibérée que j’aie faite de ma vie. J’ai décidé, un soir il y a des années, dans l’appartement qui sentait la peinture, de ne plus m’excuser de savoir ce qui me plaît. Et depuis, je vis avec une paix que je n’avais pas lorsque je faisais tout « comme il faut » et rentrais chez moi insatisfaite et vaguement honteuse de moi-même sans comprendre pourquoi.

La vie est trop courte pour avoir des orgasmes à moitié et des désirs cachés.

***

Si tu es arrivée jusqu’ici, c’est probablement parce que quelque chose, dans tout cela, résonne en toi. Peut-être que tu le ressens sans oser le nommer. Peut-être que tu le fais et portes une culpabilité que tu ne mérites pas.

Je te le dis de femme à femme : explore. Apprends à connaître ton corps et ton désir, celui qui se trouve sous le désir qu’on t’a appris à avoir. Fais-le intelligemment, sous pilule et avec des tests à jour, avec des amants qui méritent ta confiance avant de mériter ton lit. C’est toi qui poses les règles. Le contrôle à l’extérieur est ce qui te permet le déchaînement à l’intérieur.

Et lorsque tu trouveras quelqu’un qui comprend le jeu, qui sait s’abandonner au bon moment, qui te regarde dans les yeux lorsqu’il jouit en toi, tu comprendras de quoi je parle. Tu comprendras que ce n’était pas le risque. Ça n’a jamais été le risque.

C’était ça. Se sentir, pendant quelques secondes, complètement maîtresse d’un autre. Et complètement maîtresse de soi-même. Avoir un homme tout entier qui se décharge au fond de ta chatte et savoir que c’est toi qui lui en as donné la permission.

Essaie, mon amie. Tu vas te retrouver toi-même.