J’avoue être accro à me masturber à longueur de journée

Depuis que j’ai des souvenirs, je suis incapable de m’arrêter. Je ne parle pas d’une manie passagère ni d’une phase de l’adolescence qui se soigne toute seule. Je parle du fait que chaque moment de libre, chaque interstice de la journée, aussi petit soit-il, je le consacre à glisser la main entre mes jambes, à m’ouvrir la chatte de deux doigts et à frotter mon clitoris jusqu’à ce que mes cuisses tremblent. C’est la première chose à laquelle je pense au réveil et la dernière avant de m’endormir.

Le plus curieux, c’est que je ne suis même pas tant obsédée par le fait de baiser que par celui d’y penser ensuite. Je couche avec quelqu’un, oui, je le laisse m’enfoncer sa bite jusqu’au fond et me remplir de sperme, mais au fond, ce que j’attends vraiment, c’est le moment où je serai seule, où je repasserai chaque détail dans ma tête et où je me masturberai en m’en souvenant. Pour moi, le sexe est presque un matériau d’archives. Le vrai spectacle commence quand la porte se ferme et que je reste avec les doigts enfoncés dans la chatte mouillée, recréant la baise scène après scène.

Les hommes avec qui je m’envoie en l’air croient avoir gagné le gros lot. Je leur demande toujours la même chose : qu’ils me prennent par-derrière, à quatre pattes, le visage contre l’oreiller et le cul bien relevé, puis ils repartent convaincus que je suis un cadeau du ciel. Le plus drôle, c’est que la chanceuse, c’est moi. Tandis qu’ils se concentrent sur leurs va-et-vient, me saisissent par les hanches et m’enfoncent la queue de toutes leurs forces, j’ai les mains libres, les yeux à demi fermés, et je me frotte le clitoris à mon rythme sans trop me faire remarquer. De deux doigts, je fais des cercles rapides exactement là où je sais, je serre les cuisses autour de sa bite et je jouis en silence une, deux, trois fois tandis qu’il continue à me baiser sans se douter de rien. Eux finissent épuisés, se vidant en moi avec un grognement d’imbécile satisfait. Moi, je termine la chatte trempée de sperme et avec la même envie de recommencer seule dès qu’ils se seront endormis.

Si quelqu’un me voyait un jour ordinaire, il me trouverait probablement vautrée sur le lit, les draps en désordre, les jambes écartées au maximum et un doigt dans le cul tandis que l’autre main me martyrise le clitoris sans relâche. J’imagine des scènes que je ne raconterais jamais à voix haute : des bites anonymes s’enfonçant dans tous mes trous en même temps, d’épaisses giclées me coulant sur le visage, des hommes se masturbant devant moi sans jamais me toucher. Ce n’est pas quelque chose que je décide de faire. C’est quelque chose qui arrive, comme de respirer.

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Quand j’ai été en couple, mes fantasmes ont toujours suivi la même voie étrange. Plus d’une fois, j’ai insisté auprès d’un petit ami pour qu’on fasse un plan à trois, et pas parce que je mourais d’envie de partager ça avec une autre femme. Je le faisais pour pouvoir regarder. Je voulais m’asseoir dans un coin, le voir avec la bite raide enfouie dans la chatte d’une autre, l’entendre gémir comme une chienne pendant qu’elle le suçait, voir comment il la mettait à quatre pattes et lui écartait le cul avec les pouces. Et me masturber en les observant, les jambes ouvertes sur le canapé, deux doigts dans la chatte et le pouce sur le clitoris, comme si c’était un film fait sur mesure pour moi.

Voilà ma vérité inconfortable. Je prends plus de plaisir à regarder et à me toucher qu’à participer. Certains diraient que je suis une voyeuse, et ils auraient peut-être raison. Ce qui m’excite, ce n’est pas le contact, mais la distance, le détail de savoir que je suis là à observer une bite entrer et sortir d’une autre chatte, un sein gonfler sous la bouche d’un homme, le sperme se répandre entre les lèvres d’une inconnue, tandis que je me défais en silence et que je jouis en me mordant la lèvre pour qu’on ne m’entende pas.

J’ai une autre habitude que je n’ai jamais avouée à personne. Quand je suis sur le point de jouir, je lèche soigneusement mon majeur et je me l’enfonce dans le cul jusqu’au fond, en serrant le sphincter autour tandis que je continue à frotter mon clitoris de l’autre main. Je ne sais pas expliquer pourquoi, mais ce geste décuple tout, comme s’il fermait un circuit. Je sens tout se contracter à l’intérieur, ma chatte se resserrer sur le vide en réclamant une bite qui n’est pas là, et je jouis par spasmes qui me secouent de haut en bas. C’est mon petit truc secret, celui que je réserve aux moments où je veux que l’orgasme me laisse tremblante, avec ma culotte transformée en flaque.

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Le vice est si puissant qu’il s’infiltre dans les situations les plus absurdes. Je peux être au téléphone avec n’importe qui, peu importe qui — un ami, mon patron, le mari d’une connaissance — et tandis que je tiens une conversation parfaitement normale, j’ai l’autre main glissée sous ma culotte, deux doigts enfoncés dans la chatte et le pouce tournant sur le clitoris, bougeant lentement pour que ma voix ne me trahisse pas. J’ai appris à contrôler ma respiration par pure nécessité. Il m’est arrivé de jouir pendant que mon patron me dictait des instructions, en mordant la manche de mon pull pour ne pas laisser échapper un gémissement. S’ils savaient que je venais de jouir en les écoutant parler du rapport de lundi, ils ne me rappelleraient plus jamais.

N’importe qui penserait qu’avec un tel appétit, j’adorerais sucer, lécher, pomper des bites jusqu’à m’étouffer. Mais non. Ce dont j’ai vraiment besoin, c’est d’avoir les mains libres. Voilà mon obsession : mes doigts, seule ou accompagnée, me donnant ce que je sais que personne ne me donne mieux que moi-même. Si quelqu’un insiste pour me la mettre dans la bouche, je la garde un moment par politesse, mais ma main travaille déjà là-dessous, me baisant moi-même tandis qu’il croit être en train de m’utiliser.

Je me souviens de mes années d’université comme d’une des périodes les plus intenses à cet égard. Je partageais un appartement avec plusieurs filles, et le meilleur moment de la semaine, c’était quand l’une d’elles ramenait un plan cul à la maison. Je m’enfermais dans ma chambre, collée au mur, l’oreille écrasée contre la cloison et la main déjà dans le pantalon de mon pyjama. Chaque gémissement qui me parvenait étouffé était de l’essence : les coups rythmiques de la tête de lit, le grincement du matelas, sa voix à elle qui demandait plus fort, son grognement à lui au moment de se vider. Je n’avais pas besoin de voir quoi que ce soit. Il me suffisait d’entendre comment il la baisait de l’autre côté du mur pour me baiser avec trois doigts, jouissant deux ou trois fois de suite dès qu’elle commençait à crier qu’elle venait.

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Les jours où je rentre particulièrement chaude sont un problème. Si j’ai passé toute la journée dehors, sans pouvoir me toucher, j’arrive avec la culotte trempée, collée aux lèvres de ma chatte, et une urgence qui ne souffre aucune raison. Je jette mes clés où elles tombent, j’enlève tout n’importe comment — jupe par terre, string arraché, chemisier à moitié déboutonné — et je vais directement chercher mon jouet préféré, un gros gode qui m’ouvre complètement quand je le pousse jusqu’au fond. Quand je ne l’ai pas sous la main, j’improvise avec ce que je trouve : le manche d’une brosse, un concombre sorti directement du réfrigérateur, le pommeau de douche à pleine pression sur le clitoris. Comme ça, je jouis deux ou trois fois de suite, les jambes tremblantes et le gode encore à l’intérieur, jusqu’à devenir toute molle, la chatte palpitante.

À vrai dire, ce n’est pas si différent de ma routine habituelle. Rentrer, me mettre à poil, m’allonger sur le canapé les jambes écartées pendant au-dessus des accoudoirs et me donner du plaisir jusqu’à éclater, avec un doigt dans le cul et le gode entrant et sortant de ma chatte à toute vitesse. C’est ma façon de terminer la journée, ma manière de laisser la tension ailleurs. Certains méditent. Moi, je me baise moi-même jusqu’à m’endormir, la culotte remise, trempée de mes propres sécrétions.

Les week-ends où je reste seule sont un autre monde. Je passe toute la journée nue dans la maison, d’une pièce à l’autre, les seins à l’air et la chatte toujours à un frottement de l’orgasme suivant, et je perds complètement le compte des fois où je me touche. Je le fais dans la cuisine, appuyée contre le plan de travail froid, deux doigts m’écartant les lèvres et le pouce martyrisant mon clitoris jusqu’à ce que mes jambes flanchent. Je le fais en me frottant contre le bord d’une table en passant, chevauchant l’angle de bois jusqu’à jouir en me mordant le poing. Je le fais allongée sur le sol du salon, les jambes ouvertes contre le tapis et trois doigts enfoncés jusqu’aux jointures, sans autre raison que l’envie. Ce n’est pas planifié. C’est simplement que ma chatte me le réclame à chaque instant, qu’elle gonfle et dégouline sans prévenir, et que je n’ai jamais appris à lui dire non.

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J’ai un secret que je n’ai jamais raconté à âme qui vive. Chaque matin, avant de me lever, j’ouvre la galerie de mon téléphone et je choisis la photo d’un contact pris au hasard. Peu importe qui c’est : le père d’une amie, le plombier venu la semaine dernière, un collègue marié. Je me touche en regardant ce visage, en imaginant comment il m’écarterait les jambes sur le lit et me la fourrerait jusqu’au fond, comment il la ressortirait dégoulinante pour que je la suce, comment il jouirait dans ma bouche. Et juste au moment où je suis sur le point de jouir, les doigts volant sur mon clitoris et la chatte se contractant, je lui envoie un message de bonjour parfaitement innocent. Dès que je vois qu’il répond, je jouis en regardant son nom à l’écran, prise de spasmes silencieux, les hanches soulevées du matelas. Cette personne ne saura jamais le rôle qu’elle a joué dans mon réveil, ni qu’elle vient de se vider imaginairement en moi avant le premier café.

Avec le porno, c’est une contradiction du même genre. Je commence par chercher des choses extrêmes, des scènes brutales de bites énormes défonçant des gorges, des gangbangs où une nana finit couverte de sperme de la tête aux pieds, des doubles pénétrations qui semblent impossibles. Mais je finis toujours par revenir à la même chose : des vidéos de femmes se donnant du plaisir en solitaire, les jambes ouvertes devant la caméra, les doigts brillants de sécrétions, le clitoris gonflé palpitant au rythme de l’orgasme. Je les regarde pour les imiter, pour apprendre un nouveau geste, pour découvrir un angle différent avec lequel toucher mon point G, pour avoir le sentiment de ne pas être la seule à vivre accro à ses propres mains.

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Celui qui m’a le mieux comprise, c’est un homme avec qui je suis sortie quelque temps. C’était l’homme parfait pour quelqu’un comme moi, parce que ce qu’il aimait le plus au monde, c’était me regarder faire à côté de lui, la bite en main, se branlant au rythme de mes doigts. Avec lui, je n’avais rien à cacher, et cela a transformé cette période en l’une de celles qu’on n’oublie pas.

Chaque matin, je me réveillais exprès cinq minutes avant lui. J’écartais le drap, ouvrais grand les jambes et commençais à me toucher lentement, deux doigts entrant et sortant de ma chatte dans un clapotis humide qui emplissait la chambre. Il ouvrait les yeux au son de mes soupirs contre son oreille, se tournait et, sans rien dire, sortait sa bite déjà dure et commençait à se masturber en me regardant. J’accélérais, je m’ouvrais davantage, je me mettais un doigt dans le cul pour qu’il voie bien, et nous jouissions presque en même temps, lui m’éclaboussant le ventre de sperme tandis que je venais en criant son nom. Il n’y avait pas de meilleur réveil. Si je le voyais lire tranquillement dans le fauteuil, je m’allongeais sur le tapis, lui ouvrais les jambes dans sa direction, crachais sur mes doigts et commençais sans demander la permission, sachant qu’il laisserait tomber son livre et sortirait tôt ou tard sa queue pour se branler en me regardant jusqu’à jouir sur les pages.

Quand nous sortions dîner avec des amis, il connaissait déjà le rituel. Au moment du dessert, je m’excusais un instant, m’enfermais dans les toilettes du restaurant, relevais ma jupe, posais une jambe sur la cuvette et me baisais avec trois doigts jusqu’à jouir en mordant une serviette pour qu’on ne m’entende pas. Je revenais à table les joues en feu, les doigts sentant encore la chatte sous la table, et un sourire que lui seul savait interpréter. Parfois, je lui passais la main sous la nappe et le faisais lécher le doigt que je venais de retirer de l’intérieur de moi. Personne d’autre à cette table n’imaginait ce que je venais de faire à trois mètres d’eux.

Si nous nous promenions à la campagne, nous finissions toujours derrière un rocher, les vêtements à moitié baissés, ma jupe remontée jusqu’à la taille et son pantalon aux chevilles, à nous toucher face à face comme deux adolescents impatients. Il se branlait avec la main pleine de salive tandis que, plaquée contre la pierre, je m’ouvrais la chatte de deux doigts en V et martyrisais mon clitoris avec le majeur jusqu’à jouir sur ses chaussures. Et du cinéma, je préfère ne même pas parler. J’y allais directement sans rien sous la jupe, sans culotte, et dans l’obscurité je lâchais deux ou trois orgasmes en m’enfonçant les doigts dans la chatte trempée, tandis qu’il me couvrait la bouche de sa main pour que nous ne fassions pas de scandale en pleine salle. Parfois, je lui déboutonnais la braguette et lui suçais le bout un moment, non par plaisir, mais pour qu’il jouisse dans ma bouche tandis que je continuais à me frotter sans arrêt sous mon manteau.

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Ce que presque personne ne croirait, c’est qu’au fond je suis une personne timide. J’ai du mal à regarder les gens dans les yeux, je rougis pour un rien, j’évite d’être au centre de l’attention dans n’importe quelle réunion. Et pourtant, il m’arrive de fantasmer sur le fait de remplir ma maison de caméras reliées à ces sites où les gens paient pour regarder. Je m’imagine les jambes ouvertes devant l’objectif, deux godemichés enfoncés en même temps, l’un dans la chatte et l’autre dans le cul, tandis que des centaines de mecs anonymes jouissent en payant pour me voir. Je suis convaincue que je me ferais une fortune. Peu de femmes doivent vivre le désir avec une telle intensité, éveillées à toute heure, la chatte toujours humide, prisonnières d’un appétit qui ne s’apaise jamais.

Je ne raconte pas cela pour me plaindre. Je le raconte parce que, pour une fois, je voulais le dire à voix haute, lâcher le secret que je porte depuis toujours. Je suis comme ça, je ne compte pas changer, et s’il y a bien une chose que j’ai apprise, c’est à ne pas m’en excuser. Demain, je me réveillerai cinq minutes avant le monde, je choisirai un visage au hasard sur l’écran, j’écarterai les jambes sous le drap, et tout recommencera avec deux doigts à l’intérieur et le pouce sur le clitoris.