Je suis devenu la femme soumise que mon épouse trompait

Je rumine cela depuis longtemps, et c’est une amie qui m’a finalement poussée à l’écrire. J’ai besoin de sortir de moi ce que j’ai porté seul pendant des années, ce poids que personne ne t’apprend à porter parce que personne ne t’éduque à l’accepter. Je vais le raconter le plus fidèlement possible. Les noms ne sont pas les vrais et j’ai changé quelques détails pour protéger les personnes dont je parle, mais tout ce qui compte vraiment s’est produit exactement comme je le raconte.

Je m’appelle Marc et je suis sur le point d’avoir quarante-sept ans. Je suis marié depuis quatorze ans à Núria, qui en a quarante et un, et nous avons deux filles. Nous avons toujours vécu dans le même village de la Costa Brava, près de Palamós. Elle est responsable des assurances dans une agence bancaire et moi je tiens mon propre cabinet de comptabilité. Comme tout couple, nous avons connu de bons et de mauvais moments, mais je n’ai aucun doute sur le fait qu’il y a eu beaucoup d’amour, et d’une certaine manière il y en a encore.

Núria est belle et prend énormément soin d’elle. Élégante, toujours impeccable, avec un caractère que les années ont rendu sûr de lui et ouvert. Elle est brune, mince, fait du yoga et de la randonnée, et nue elle est superbe : de petits seins fermes avec des tétons très sombres, un cul rebondi à force de marcher en montagne, et une chatte presque entièrement épilée, à l’exception d’une minuscule bande au-dessus du clitoris. Elle aime le naturisme dans des endroits discrets bien avant de me connaître. Moi, en revanche, j’ai toujours été le timide des deux. Poli, trop confiant, incapable de m’imposer. Je mesure presque un mètre quatre-vingt-deux, j’essaie de manger sainement, et depuis des années j’aime me raser entièrement, y compris les couilles et le trou du cul, même si elle n’aime pas ça.

Parce que depuis longtemps je ressens des choses difficiles à expliquer. Adolescent déjà, j’étais perdu. Dans les vestiaires de foot, je me douchais en gardant mon maillot de bain ou je me cachais dans les douches individuelles, tandis que je voyais chez les autres le corps devenir plus fort, plus velu, plus masculin. Chez moi, ce changement n’arrivait pas, ou je ne le sentais pas mien. J’ai laissé filer trois ou quatre filles qui me plaisaient vraiment juste parce que je n’osais pas intimider. Je n’ai su mettre un nom là-dessus que bien des années plus tard.

J’ai perdu ma virginité très tard, à vingt ans, avec Patricia, une fille qui passait les étés au village et qui est restée y vivre quand ses parents se sont séparés. Elle étudiait les soins infirmiers et était gaie, drôle, bien plus expérimentée que moi. La première fois, c’était chez une amie à elle, avec une couverture, un film en fond sonore et elle qui me guidait pas à pas. Elle m’a baissé le jean et le caleçon d’un coup sec, a ri doucement en voyant ma bite déjà raide trembler de nerfs, et sans rien me dire elle me l’a entièrement prise dans la bouche. J’ai senti sa langue m’envelopper le gland, sa salive me couler sur les couilles, et en quelques secondes j’étais déjà sur le point de jouir rien qu’avec ça. Elle l’a senti, a retiré la bite dans un baiser humide et s’est mise à califourchon sur moi, me guidant de la main jusqu’à l’enfiler dans sa chatte trempée. Je n’ai fait que pousser deux ou trois fois et j’ai joui à l’intérieur dans un spasme qui m’a secoué tout entier. Je me rappelle son « déjà ? » dit avec tendresse, sa main me caressant la joue, et l’envie folle de me cacher sous la couverture. Je l’aimais à la folie, mais cette vieille curiosité est revenue m’envahir sans prévenir.

Quand j’allais l’attendre chez elle en ville, je me surprenais à ouvrir les tiroirs de sa lingerie. Et ceux de sa colocataire. Certaines pièces étaient magnifiques, et je sentais mon corps s’embraser rien qu’en les tenant. Je finissais par les essayer seul, dans sa salle de bains, avec des érections immédiates qui tendaient le tissu du string, la bite dépassant au-dessus de la ceinture et laissant déjà perler du liquide pré-séminal sur la dentelle. Je me regardais dans le miroir, je me touchais au-dessus de la culotte jusqu’à la tacher, et je me branlais en jets contre le lavabo en essayant de ne pas salir une seule goutte des vêtements que je devais ensuite remettre à leur place. Après, je me forçais à arrêter, mort de honte. J’ai tout abandonné quand un ami m’a dit que Patricia me trompait avec un camarade de fac. Elle l’a reconnu. Ça m’a détruit et je suis parti étudier à Barcelone.

***

Ces années seul à Barcelone m’ont changé sans que je le comprenne. Je me disais que la tendresse d’une femme me manquait. Un jour, je ne sais trop comment, j’ai commencé à acheter des choses. Des boucles d’oreilles, une robe, de la lingerie. Le reste je l’achetais en boutique comme si c’était un cadeau pour quelqu’un d’autre ; le maquillage, les perruques et quelques jouets me parvenaient par livraison. La première fois que je me suis vraiment vue dans le miroir, j’ai ressenti quelque chose que je n’avais jamais ressenti : à la fois bien et mal, mais incapable d’arrêter d’être elle. J’ai caressé mes faux seins par-dessus le soutien-gorge, j’ai glissé la main dans la culotte en dentelle noire et je me suis touché la bite dure jusqu’à jouir sur la soie, me mordant la lèvre peinte pour ne pas gémir trop fort. Je cachais tout dans une boîte en carton en haut de l’armoire et, de temps en temps, je laissais cette femme sortir et respirer un peu.

C’est alors que j’ai connu Lorena lors d’un dîner d’entreprise. Elle était du coin, sortait d’une relation compliquée, et nous avons tout de suite accroché. J’avais vingt-six ans et elle vingt-deux. Elle a trouvé en moi le soutien qu’elle cherchait et moi j’ai trouvé, encore une fois, une excuse pour masquer l’autre chose. Nous sommes allés vivre ensemble, avons loué un appartement, et pendant un couple d’années tout a semblé aller bien. Jusqu’au jour où je me suis surpris à nouveau à fouiller dans ses tiroirs, à choisir sa plus belle lingerie avec un frisson qui me parcourait le dos, à attendre en pensée le moment où elle sortirait de la maison et où je pourrais l’enfiler.

Avant même d’être parents, il y avait déjà des choses qui ne fonctionnaient pas. Au lit, Lorena montrait à peine si quelque chose lui plaisait. Je lui demandais et elle me répondait que « comme ça » elle ne sentait rien, et nous changions de position jusqu’à renoncer à la moitié d’entre elles. Nous avons eu les filles très vite, et cela nous a recentrés sur le fait d’être de bons parents tandis que le désir entre nous se refroidissait. Moi, je continuais à lui prendre sa lingerie en cachette. Elle m’a demandé parfois pourquoi je retrouvais ses tiroirs en désordre. « Non, bien sûr que je n’ai rien touché », mentais-je, brûlant de honte tandis qu’au fond de moi je pensais au string de ce matin dans mon sac, encore imprégné de son odeur dans mon entrejambe.

Le sexe est devenu rare et frustrant. Quand nous baisions, ma bite sortait de sa chatte parce qu’elle, disait-elle, ne la sentait pas bien en elle. Je poussais plus fort, je changeais d’angle, je la mettais à quatre pattes et je lui écartais les fesses pour m’enfoncer jusqu’au fond, mais au bout de quelques minutes je sentais bander mollir, comme si son impatience me pompait le sang de la verge. Elle me la retirait, me la prenait en bouche pour la ranimer, me suçait deux fois à contrecœur et remontait sur moi, et tout recommençait. Avec les années, elle est devenue la partie active : avant c’est moi qui la cherchais, maintenant c’est elle qui me cherchait, elle s’asseyait sur moi dans le lit et se mouvait en essayant de s’arracher un orgasme qui n’arrivait presque jamais. Jusqu’au jour où, avec toute la douceur du monde, elle m’a dit qu’à l’approche de mes trente-cinq ans je n’arrivais pas à la satisfaire, que je l’avais petite et qu’elle avait besoin de « quelque chose de plus ».

***

Nous avons décidé d’acheter des jouets ensemble. Un gros est arrivé, à ventouse, d’une vingtaine de centimètres de long pour cinq de diamètre, avec des veines marquées et un énorme gland violet qui, rien qu’en le sortant de la boîte, m’a fait déglutir. Une nuit d’été, avant un voyage que nous ferions sans les filles, elle m’a murmuré dans le lit qu’elle l’avait déjà essayé sous la douche et qu’elle adorait ça, qu’elle était venue deux fois de suite en s’appuyant contre le carrelage. Elle est allée le chercher, m’a demandé de m’asseoir bien droit au bord du matelas et l’a collé par la ventouse à la table de chevet. Elle s’est mise dessus, d’abord de dos, se l’est enfilé lentement en écartant sa chatte avec deux doigts, et a commencé à descendre son cul jusqu’à l’avaler entièrement. Je voyais ce morceau de bite en silicone disparaître dans ma femme, ses lèvres se tendre autour de la base, et elle haleter la bouche ouverte des choses qu’elle ne m’avait jamais dites. Elle s’est retournée, s’est remise sur lui en me regardant dans les yeux, et a commencé à le chevaucher en rebondissant de haut en bas, les seins secoués, se mordant la lèvre, la main sur son clitoris, et à jouir deux fois de suite en criant sans se soucier de rien. Quand elle a fini, elle est descendue, s’est mise à genoux entre mes jambes et m’a achevé à la bouche en moins d’une minute, avalant ma jouissance entière sans détourner les yeux des miens. Ça m’a paru étrange et en même temps j’ai adoré. C’était mieux que n’importe quoi que nous faisions nous-mêmes, et je me suis dit que c’était bien comme ça.

Ce qui s’est passé, c’est que cela a cessé d’être une exception pour devenir la norme. Le jouet était toujours entre nous deux. J’ai commencé, en sachant pertinemment que ce n’était pas bien, à faire semblant de ne pas bander pour qu’elle le prenne. La voir offerte à lui, l’utiliser debout appuyée à la commode, sur le canapé les jambes écartées, sur le sol du salon à plat ventre le cul en l’air en se le fourrant jusqu’au fond, tandis que moi je me touchais en la regardant depuis un coin, est devenu notre façon de faire l’amour. Je l’entendais gémir « si grand, si grand, comme ça, comme ça » et une partie de moi fondait parce que je savais qu’à moi elle ne l’avait jamais dit. Quand elle me demandait « maintenant toi, mon cœur, viens là », je montais sur elle et je l’enfonçais dans une chatte déjà martelée, dilatée, glissante, sentant qu’elle me restait petite, que je ne faisais qu’effleurer les parois, qu’elle riait avec tendresse et me disait « finis dedans, allez », et moi, loin d’être vexée, je décollais et je jouissais en quatre coups, humiliée et heureuse. Cette même nuit, j’ai repris ses culottes dans le panier à linge sale, je les ai emportées dans la salle de bains, je me les suis mises sur la tête pour respirer la trace de sa chatte et du jouet, et je me suis branlée en pensant à elle et à n’importe qui de plus homme que moi.

Cet été-là, dans une crique naturiste, j’ai commencé à fantasmer sur le fait qu’un homme nous regarde. La voir, elle, magnifique, féminine, allongée sur le dos les jambes à peine écartées et la chatte épilée brillant sous le soleil, et moi à côté d’elle, la bite rétractée par l’eau froide, désirant qu’un autre la désire et qu’elle en veuille à un autre. M’imaginer réduit, ridiculisé, le mari dont ils se moquent tous les deux pendant qu’il la baise à deux mètres de moi et m’oblige à regarder. Quelque chose a cliqué dans ma tête et dans mon corps, dont je ne suis jamais revenu. Mes érections matinales ont disparu et à leur place est restée une chaleur cuisante dans le cul, une urgence différente, un vide à remplir. Dans mes déplacements « professionnels », j’ai commencé à planifier mes épilations, à acheter des vêtements, à me perdre entièrement dans des chambres d’hôtel où personne ne savait qui j’étais.

Un week-end où Núria est partie avec les filles, j’ai pris son jouet. Je l’ai bien nettoyé, j’ai cherché sur internet comment me préparer pour ne pas me faire mal, je me suis fait un lavement tiède dans la salle de bains et j’ai attendu patiemment en me vidant complètement. Je me suis mis du lubrifiant en abondance dans le cul, je me suis ouvert avec un doigt d’abord, puis deux, sentant cette brûlure délicieuse qui ne me quitterait plus jamais. J’ai collé le jouet par la ventouse au carrelage de la salle de bains, à la bonne hauteur. Je me voyais de face dans le miroir, épilée de haut en bas, les tétons dressés, la bite dure ruisselant contre mon ventre, et un vieil ami de la salle de sport m’est venu à l’esprit, de ceux qui ont fière allure et une belle femme, de ceux qui traversent les vestiaires la serviette sur l’épaule et une bite sombre et épaisse pendant jusqu’à mi-cuisse. Je l’ai imaginé baiser ma femme à plat ventre sur notre lit et m’avoir là, sur le sol de la salle de bains, à lui. J’ai repoussé le cul en arrière, doucement d’abord, sentant comment le gland en silicone forçait l’anneau, comment il entrait centimètre par centimètre jusqu’à me remplir de l’intérieur d’une façon qu’aucune branlette ne m’avait jamais donnée. J’ai commencé à bouger, puis plus vite, à m’empaler seule contre le mur, voyant dans le miroir comment mes seins imaginaires remuaient, comment ma bite bondissait dure sans qu’on la touche, comment mon visage se contractait de plaisir, la bouche ouverte. J’ai senti l’orgasme remonter du fond du ventre, un fouet qui me traversait de l’intérieur vers l’extérieur, et j’ai joui en jets contre le miroir sans avoir frotté ma bite une seule fois, en gémissant le nom de cet ami entre mes dents. Quelque chose dont je rêvais depuis la moitié de ma vie. Je n’ai jamais plus été la même.

***

Pendant environ trois ans, j’ai vécu comme ça, en cachette. J’avais mes propres vêtements, mon propre jouet, un godemichet plus petit pour le quotidien et un autre plus gros pour les occasions spéciales. Nous nous aimions et nous nous respections, mais il n’y avait presque plus de sexe entre nous. Je ne pensais plus qu’à elle avec un autre homme, à une vraie bite lui éclatant la chatte pendant que moi, à genoux au pied du lit, j’attendais mon tour pour que cet homme me baise aussi le cul. Plus d’une fois, pleine de rage et de peur, j’ai tout jeté à la poubelle. « Ce n’est pas bien », me répétais-je. « Non, ça, non. » Et quelques semaines plus tard les désirs revenaient, et j’achetais tout à nouveau, cherchant le moment d’être moi-même. On dit bien qu’il faut se méfier de ce qu’on désire.

Une aube, Núria a laissé son téléphone en charge dans la salle à manger. Je sais que c’était mal de regarder, mais je l’ai fait. Et c’est ainsi que j’ai découvert qu’elle avait quelqu’un d’autre depuis huit mois. Raúl, un client de la banque, divorcé, plus âgé que moi, quelqu’un du village que je ne pouvais pas supporter à cause de la réputation qu’il traînait. J’ai lu nuit après nuit les messages, j’ai vu les photos de sa bite énorme et veineuse posée sur la main de ma femme, j’ai vu de courtes vidéos d’elle en train de le sucer à genoux dans un hôtel, les yeux brillants et le visage couvert de salive, les messages vocaux quotidiens où il lui disait « aujourd’hui je vais te fendre en deux, salope » et où elle répondait en riant « oui, papa, fais-moi ce que tu veux », parlant de moi entre les lignes comme du pauvre type qui ne comprenait rien. J’ai pleuré. Je ne savais pas quoi faire. J’ai gardé des captures que je possède encore, incapable de croire qu’elle me l’avait caché au lieu de se confier, au lieu de me dire « j’aimerais essayer avec un autre ».

Quelques jours plus tard, elle m’a trouvé bizarre, distante, et elle m’a demandé ce qu’il y avait. Je lui ai tout balancé. « Je suis désolée, pardonne-moi, ce n’est pas ce que tu crois, ce n’était que du sexe, je t’aime. » Nous nous sommes disputés en criant, j’ai voulu quitter la maison et elle ne m’a pas laissé faire. Nous avons dormi séparément pendant des mois, en nous parlant à peine. Et pendant ce temps, eux continuaient à s’écrire tous les jours. Elle lui avait dit qu’elle se sentait insatisfaite avec moi, qu’il la dominait d’une façon que je n’ai jamais su faire, qu’il lui baisait le cul alors qu’avec moi elle n’avait jamais voulu essayer, qu’elle jouissait avec lui trois et quatre fois chaque après-midi. J’ai tout lu. J’ai vu qu’elle était éprise de lui, qu’ils se voyaient le jeudi, qu’ils réservaient des hôtels quand je partais « en voyage » et que je devenais femme dans un autre hôtel d’une autre ville, parfois à seulement quelques kilomètres de là où elle se laissait ouvrir par son amant.

Le plus difficile à admettre, c’est ce que j’ai découvert de moi dans ce gouffre. J’ai terriblement mal vécu cela, oui, elle insistait pour arranger les choses et moi je trouvais ça impossible. Mais sous la douleur, il y avait autre chose que je n’osais pas regarder en face : j’aimais ça. Je lisais leurs messages dans les toilettes, les culottes aux jambes, et je me branlais en l’imaginant empalée sur la verge de Raúl, criant son nom pendant qu’il lui vidait les couilles en elle et que moi, ensuite, j’allais lui lécher la chatte ruisselante de la semence d’un autre. J’adorais me sentir comme ça. Une femme soumise et cocue qui aime son épouse et qui, en même temps, désire se donner, écarter les jambes, offrir son cul, avaler. Cette contradiction, c’est moi, et il m’a fallu des années pour pouvoir la nommer sans me haïr.

On dit que le temps guérit presque tout. Nous avons recommencé à nous parler, nous avons essayé d’être intimes comme avant, et cela a même fonctionné pendant un temps parce qu’elle y met du cœur : elle me monte, me suce la bite avec patience jusqu’à ce qu’elle durcisse, se laisse baiser lentement dans la position du missionnaire, les jambes sur mes épaules, et certains soirs elle finit par me demander de sortir le gros jouet et de le lui mettre pendant que je la regarde jouir. Mais j’ai tout cela trop profondément enfoncé en moi. Aujourd’hui, je le raconte pour la première fois et je me sens un peu plus légère. À ce point, que dans quelques jours j’ai rendez-vous, en privé, avec une femme merveilleuse que j’ai rencontrée. Ce sera mon premier vrai rendez-vous en étant vraiment qui je suis, et j’espère ne pas être trop nerveuse quand j’écarterai les jambes pour elle et que je lui offrirai enfin ce corps épilé que je garde depuis si longtemps pour quelqu’un qui sache me regarder pour ce que je suis. J’aime mon épouse, je l’adore, et je vais me battre pour rester à ses côtés. Mais je ne vais plus jamais cacher la femme que j’ai toujours été. Un baiser, les amies.