Секретное удовольствие, которое я открыл, когда она уезжала

Есть один очень конкретный миг, который стал центром моих дней. Это когда я слышу, как закрывается входная дверь, щелкает ключ в замке и, несколько секунд спустя, заводится мотор машины в гараже. Тогда я перестаю быть мужчиной, который уже больше тридцати лет делит крышу со своей женой. Я превращаюсь в нечто иное. Во что-то более тихое, более голодное, более честное.

Это нелегко объяснить. Мы уже почти пять лет не прикасаемся друг к другу. Не из-за ссоры, не из-за измены, не из-за чего-то, что можно ткнуть пальцем и назвать. Просто мы постепенно перестали искать друг друга. Одна ночь превратилась в неделю, неделя — в месяц, и однажды я понял, что уже не помню, когда это было в последний раз. Мы спим в одной постели, как двое вежливых чужаков, желающих друг другу спокойной ночи и отворачивающихся спиной.

И мне больно от этого, потому что я знаю: вина моя. Марина — так я назову ее здесь — всегда была женщиной пылкой. У нее были желания, идеи, фантазии, которые она шептала мне на ухо, когда мы были молоды, а я, со своей проклятой квадратной головой, принимал с натянутой улыбкой и отговоркой. Она предлагала мне целый мир, а я возвращал ей лишь половину себя — из страха, по привычке, потому что не умел раскрепоститься. Рано или поздно ей должно было надоесть просить воду у камня.

Я потерял это. Я это знаю и ношу в себе. Но телу неведомы угрызения совести, а мое по-прежнему хочет. Когда внутри поднимается жар, мне больше не к кому обратиться, кроме как к самому себе. Я никогда не решался изменить ей. Возможно, случая не представилось, а возможно, я слишком труслив или слишком верен женщине, которая меня больше не касается. Неважно, в чем причина. Результат один: когда я остаюсь один, я предаюсь удовольствию, которое уже больше никто мне не дарит.

***

Сначала все было, как всегда. Рука, какое-нибудь воспоминание, какой-нибудь рассказ, прочитанный тайком в телефоне при убавленной до минимума яркости экрана. Но есть нечто в желании: когда им не делятся, оно становится все более любопытным, все более дерзким. Начинает исследовать уголки, на которые раньше и не смотрело.

Так я и открыл для себя удовольствие моего собственного тела изнутри. В первый раз это было почти случайно: робкий палец, осмелившийся зайти дальше известного и обнаруживший нечто, от чего у меня перехватило дыхание. Я не ожидал этого. Этот маленький разряд, это смешение стыда и удовольствия, пробежавшее по моей спине. Я испугался и одновременно понял, что вернусь туда снова.

И вернулся. Каждый раз со все меньшим стыдом и с все большим желанием. Сначала один палец, потом два, я пробовал себя медленно, глубоко дыша, пока тело миллиметр за миллиметром сдавалось. Я обнаружил, как раскрываю себя рукой, как смазываю каждую складку лубрикантом, как терпеливо тру край, пока первоначальное жжение не превращается в влажную, настойчивую потребность. Ощущение того, что я вторгаюсь в самого себя, кружило мне голову, кожа покрывалась мурашками, бедра напрягались, и все равно я продолжал, проталкиваясь чуть глубже, выискивая тот внутренний пункт, из-за которого я сжимал зубы и издавал низкий, почти смущенный стон.

Но пальцы довольно скоро стали коротки, и я начал смотреть на дом другими глазами. Особенно на холодильник. Я выяснил, что кабачки — идеальны. Плотные, гладкие, с той мягкой изгибистой формой, будто созданной именно для этого. Я стал сам покупать их на рынке, выбирая кабачок побольше, с видом полной естественности, хотя внутри у меня все краснело.

Если бы кассирша знала, зачем он мне.

Эта мысль, вместо того чтобы смущать, распаляет меня еще сильнее.

***

Ритуал всегда один и тот же, и в повторении — часть удовольствия. Как только Марина уходит, я осторожно, не спеша, мою кабачок под краном в ванной. Вытираю его насухо. Раздеваюсь догола, хотя никто не может меня видеть, потому что мне нравится чувствовать воздух на коже, чувствовать себя обнаженным в собственном доме. На мгновение я смотрю на себя в зеркало над раковиной. Пожилой мужчина с седыми волосами и уставшим телом, который вот-вот сделает нечто такое, чего в двадцать лет не смог бы представить даже во сне.

Я ставлю кабачок вертикально, опирая его на приспособление, которое соорудил сам, чтобы он стоял крепко. Наношу лубрикант. Сначала на себя, терпеливо, медленно массируя, пока тело не расслабляется и перестает сопротивляться. Провожу пальцем по анусу, нажимая, делая круговые движения, лишь слегка вводя подушечку, чтобы подготовить вход, а затем иду немного дальше, жадно втягивая воздух, когда мышца раскрывается с этой восхитительной смесью сопротивления и капитуляции. Потом покрываю этой зеленой плотью тот фаллос, который через мгновение почувствую очень глубоко внутри. Одного предвкушения уже хватает, чтобы я стал твердым.

И тогда я делаю то, в чем мне немного стыдно признаться: ставлю телефон на полку, включаю видео и размещаю его под таким углом, чтобы было видно все. Как он входит и как выходит. Я снимаю не для кого-то. Я снимаю для себя, чтобы потом посмотреть и поверить. Иногда мне нужна эта улика, доказательство того, что этот такой правильный, такой классический, такой скучный на чужой взгляд мужчина способен на это, когда остается наедине со своим желанием.

Я медленно опускаюсь. Первый толчок всегда перехватывает дыхание. Есть момент сопротивления, краткое жжение, а потом — отдача. Тело сдается. И пока я чувствую, как он наполняет меня, другая рука занимается передней частью, сжимая, потирая, задавая ритм, который постепенно нарастает. Кабачок входит прямо, туго, и я веду его, вырываясь все более надрывными стонами, вцепившись пальцами в край раковины, чтобы не потерять контроль. Когда он входит глубже, давление становится изысканным: тяжесть внутри, дикий щекочущий жар, заставляющий меня двигать бедрами, искать точный угол, чтобы тереть себя изнутри и снаружи одновременно.

Я смотрю на себя в зеркало, пока трахаю себя сам. Вижу свое пылающее лицо, открытый рот, пот на лбу, напряженный живот. Вижу стыд и голод, борющиеся в моих глазах. И это заводит меня еще сильнее. Я толкаю чуть резче, вынимаю, вхожу, вынимаю, вхожу, пока влажный звук лубриканта и скольжения плоти не заполняет ванную. Свободная рука уже не действует нежно: она обхватывает мой член, скользит по нему сверху вниз, сжимает у основания, наказывает его яростным ритмом, от которого у меня дрожат ноги.

Прямо сейчас, пока я это пишу, я уже сходил к холодильнику. Достал один и закрепил его на стуле в кабинете, потому что между тем, что я читаю на этой странице рассказов, и дерзостью рассказать свой секрет, я уже на пределе. Не хочу ждать, пока допишу. Хочу сделать это сейчас, а потом лечь в постель уже полностью удовлетворенным.

***

Не всегда все было так аккуратно. В более нетерпеливые времена я пробовал и другое. Например, бутылки. Проблема бутылок — в горлышке: в этом узком участке, который вдруг расширяется. Мне трудно пройти через это место, потому что тело у меня немного зажато, но я упрям. Как только начинаю, не останавливаюсь, пока не кончу. Упрямство, которое в моей жизни доставило мне столько проблем, здесь хотя бы приносит пользу.

На самом деле мне хотелось бы иметь хорошую игрушку. Большую, из тех, что видишь на страницах, куда теперь захожу без всякой вины. Но есть вечная проблема: где ее прятать. Марина заглядывает в каждый ящик, открывает каждый шкаф, знает каждый уголок этого дома лучше меня. У меня нет ни одного надежного тайника.

Однажды такой был. Игрушка, которая на самом деле принадлежала ей, из тех лет, когда она еще осмеливалась просить меня о чем-то. Иногда, когда она уходила, я тайком пользовался ею. Я чистил ее с почти болезненной тщательностью и возвращал точно на место, молясь, чтобы она ничего не заметила. Однажды она исчезла. Я нашел ее в мусоре — без объяснения, без комментария. Я никогда не спрашивал. Может быть, она поняла, что я делаю. А может, просто устала от предмета, которым больше не пользовалась. Эта неуверенность до сих пор остается со мной.

***

Иногда посреди собственного удовольствия меня настигает странная мысль. Я думаю о Марине. Не о той отстраненной женщине, которой она стала сейчас, а о прежней — той, что предлагала мне все эти фантазии, которые я отвергал. Я спрашиваю себя, что бы она подумала, если бы вдруг вошла и застала меня таким: голым, с кабачком и снимающим все телефоном, стонущим в одиночку в доме, который мы делим.

Ей было бы противно? Она бы рассмеялась? Или, может быть, наконец признала бы меня?

Потому что то, что я делаю тайком, по сути — все, чего она всегда от меня хотела. Жажда попробовать, раскрепоститься, оставить стыд позади и отдаться желанию, не взвешивая последствия. Ирония жестока: я стал тем мужчиной, который ей нужен, именно тогда, когда ей уже неинтересно на меня смотреть. Всю эту свободу я открыл слишком поздно и трачу ее в одиночку, перед экраном телефона.

Может быть, когда-нибудь я наберусь смелости. Может быть, однажды ночью, вместо того чтобы ждать, пока она уйдет, я расскажу ей, что открыл. Скажу, что ее камень научился чувствовать, что я больше не боюсь ничего из того, что она мне предложит. Не знаю, услышала бы она меня. Не знаю, осталось ли между нами хоть что-то, что можно было бы снова разжечь. Проще вообразить это, чем сделать.

А пока я буду довольствоваться тем, что есть под рукой. С холодильником, полным зеленых оправданий, с лубрикантом, спрятанным в глубине шкафа в ванной, с телефоном, который только мне позволяет себя видеть. И с этой тайной, которой теперь, впервые, я делюсь с незнакомцем по ту сторону экрана.

Вообще-то, хватит писать. Тот, что на стуле, ждет меня, все еще стоит крепко и как надо, а мое тело уже давно умоляет меня закончить начатое. Я выключу свет в кабинете, положу телефон на место и еще раз дам себе то удовольствие, которого никто другой мне не хочет дарить.

Потом я буду спать спокойно. Удовлетворенный. До тех пор, пока завтра она снова не выйдет за эту дверь, а я снова не превращусь в того, кто я есть на самом деле.