Впервые меня никто не мог остановить

Меня зовут Абриль, мне двадцать лет, и впервые в жизни я совершенно свободна.

Чтобы стало понятно, о чём я собираюсь рассказать, мне нужно дать немного контекста. Я выросла в деревне в Чьяпасе, в доме, который был слишком маленьким для количества людей, живших внутри. Родители, братья, сёстры — кто-то всегда дышал по другую сторону стены. У меня никогда не было своей комнаты. Я делила кровать, делила одежду, делила даже тишину. И это, хоть и звучит безобидно, отпечатывается в тебе так, что трудно объяснить.

Потому что вся моя юность была упражнением в сдержанности. Я научилась желать вполголоса, прятать то, что чувствую, искать те немногие уголки, где могла побыть наедине с собой хотя бы пять минут. В ванной с открытым душем, чтобы заглушить любой звук, я вводила два пальца в свою пизду, зажимая зубами полотенце, чтобы не стонать. В прачечной, когда все спали, я тёрла клитор о край стиральной машины на отжиме. В кладовке в глубине двора я спускала трусики и сосала собственные пальцы, мокрые от выделений. Украденные места, всегда с бешено колотящимся сердцем из-за страха, что кто-нибудь откроет дверь. Когда-нибудь я расскажу об этих годах подробнее. А пока достаточно сказать, что я накопила очень, очень много похоти, которую мне не удавалось выпустить.

Всё изменилось, когда меня приняли в университет в столице. Я подала документы туда, где было подальше, и не стану врать: половина решения была в том, чтобы получить хорошую специальность, а другая половина — наконец-то жить одной. Думаю, после всего, что мне пришлось вытерпеть, я это заслужила. Я сняла комнату в спокойном районе, за сотни километров от семьи, и в первую ночь, когда уснула там, с закрытой дверью и без единой души по ту сторону, я немного поплакала. Не от грусти. От облегчения. А потом я дрочила три раза подряд, стонала так громко, как хотела, кричала потолку «ещё», засовывала пальцы до самого дна пизды, при этом щипая соски, и кончила как никогда в жизни, раздвинув ноги широко-широко и заливая простыни под своей задницей.

Прежде чем продолжить, опишу себя, как того требует обычай. Я смуглая, ростом метр шестьдесят два, худая, с маленькой грудью и тёмными чувствительными сосками, которые твердеют от малейшего прикосновения. Ничего такого, что издалека привлекало бы внимание. Я не считаю себя уродиной, но и не из тех, кто заставляет оборачиваться при входе в помещение. Единственное, что мне по-настоящему нравится в моём теле, — это моя задница, круглая, упругая, будто живущая собственной жизнью: я сбилась со счёта, сколько мужчин задерживали на ней взгляд, когда я проходила мимо, и с годами я научилась молча наслаждаться этим вниманием, чувствуя, как у меня мокнут трусики просто от мысли, что кто-то представляет, как ебёт меня сзади.

Эта история — о моём первом настоящем приключении в новом городе, без надзора, без унаследованной вины, без необходимости перед кем-либо отчитываться.

***

Первые недели я училась ориентироваться. Метро, автобусы, улицы, которые вдруг повторялись, а потом — нет. Мне нравилось выходить без цели по выходным, ходить, пока не устану, и открывать для себя площади, рынки, крошечные кафе. Это было способом обозначить свою территорию. Каждый новый угол был маленьким завоеванием, доказательством, что это место принадлежит мне, а не кому-то ещё.

В субботу я оказалась на ярмарке, которую рекламировали в огромном конгресс-центре. Она оказалась до ужаса скучной: одинаковые прилавки, толпы людей, слишком жарко. Я ушла раньше, чем планировала, и решила прогуляться по окрестностям, чтобы не тратить впустую остаток дня. Через несколько кварталов я наткнулась на тихий сад рядом с маленьким музеем, из тех, куда почти никто не ходит. Там были каменные скамейки в тени, узкая дорожка, обсаженная деревьями, и странная для такого шумного города тишина.

Я села на одну из скамеек отдохнуть. И тогда, без всякого предупреждения, между ног у меня начало разгораться то самое знакомое щекочущее чувство, влажная пульсация в пизде, поднявшаяся к животу. Оно не пришло от какой-то конкретной мысли. Оно возникло само, как бывает, когда я расслаблена и никто на меня не смотрит.

Дорожка была пуста. Я посмотрела в одну сторону, в другую, на музей: ни души. На мне была лёгкая юбка, идеальная для жары, и мысль оформилась раньше, чем я успела с ней поспорить. Я медленно, почти не двигаясь, просунула руку под ткань, настороженно следя за дорожкой и едва сдерживая дыхание. Пальцы наткнулись на уже мокрое бельё. Это были простые хлопковые трусики, и они промокли так, что я улыбнулась. Я отодвинула ткань в сторону и коснулась прямо губ своей пизды, распухших, скользких, и выдохнула, когда подушечка пальца без всякого сопротивления провалилась внутрь. Я поднесла палец к губам и слизала собственные выделения — густые, солоноватые, — наслаждаясь тем, насколько они горячие.

И тут, сидя днём на общественной скамейке, с пальцем, всё ещё блестевшим у меня во рту, я подумала о том, на что никогда не осмелилась бы в старом доме.

Я снова оглядела дорожку. Ничего. Я чуть приподняла бёдра, зацепила большими пальцами края белья и стянула его по бёдрам, по коленям, пока оно не упало мне на ноги. Я подняла трусики с земли. Они были тёплые, тяжёлые от влаги, с тёмным пятном в промежности, и от них шёл насыщенный запах — мой запах, запах мокрой пизды, — который ударил в нос и распалил меня ещё сильнее. Я сжала их в кулаке, словно это была тайна.

Ощущение прохладного воздуха прямо между ног, там, снаружи, где в любой момент мог кто-то появиться, оказалось разрядом, которого я не ожидала. Сердце колотилось о рёбра. Под юбкой я чувствовала, как пульсирует моя голая пизда, как тонкая струйка выделений стекает по внутренней стороне бедра. Я вспомнила годы с открытым душем, кладовку в глубине двора, и чуть не рассмеялась. Смотри, как далеко ты зашла, Абриль.

Именно тогда по дорожке свернул парень и пошёл в мою сторону. Высокий, лет двадцати с небольшим, с наушниками, висящими на шее, и футболкой в облипку, подчёркивающей грудь. У меня было всего пара секунд, чтобы решить. И вместо того чтобы опустить юбку и сделать вид, что я приличная, я сделала то, откуда это вообще взялось, сама до сих пор не знаю: я поднялась и пошла ему навстречу, с промокшей пиздой и трусиками, зажатыми в кулаке.

Он остановился, увидев, как решительно я к нему иду. Посмотрел на меня с таким лицом, как у человека, который не понимает, что происходит, но чувствует, что что-то происходит.

— Тебе нужно что-нибудь? — спросил он.

Я не ответила. Я протянула ему сжатую руку, и когда раскрыла ладонь, уронила тёплое бельё ему в руку. Он опустил взгляд, секунду соображал, что именно у него между пальцами, а когда понял, поднял голову с медленной, неверящей, восхищённой улыбкой. Я видела, как он, сам того не замечая, поднёс ткань почти к лицу и вдохнул. Я видела, как у него сразу же выперла твёрдая выпуклость под штанами.

— Подожди, это что, —... они мокрые, чёрт... — сумел он выговорить хриплым голосом. — Ты без ничего под низом?

— Понюхай как следует, — сказала я, удивлённая собственным голосом, и схватила его за запястье, чтобы поднести мои трусики к его носу. — Вот насколько я для тебя мокрая.

Я отпустила его руку и развернулась. Но я уже уходила быстрым шагом, не оглядываясь, с горящим лицом и нервным смешком, застрявшим в горле. Я слышала, как он ещё что-то говорил, что-то вроде «стой, эй, вернись», но ветер унёс эти слова. Это не имело значения. Важно было электрическое напряжение, пронизывающее меня всю, смесь стыда и власти, которой я никогда прежде не испытывала так чисто, и то, что с каждым шагом мои бёдра скользили друг о друга, измазанные моими же выделениями.

***

Проблема была в том, что после этого я уже не могла думать ни о чём другом. Я шла, сжимая бёдра, ощущая себя голой под юбкой, и каждый шаг напоминал мне о том, что я только что сделала. Я представляла себе этого парня, стоящего там, на дорожке, с моими трусиками в руке, вынимающего свой член и дрочащего себе, вдыхая запах промокшей ткани, кончающего на хлопок, измазанный моими выделениями. От этой картинки у меня подкашивались колени. Я была так возбуждена, так на грани, с таким опухшим клитором, что он тёрся о шов юбки при каждом шаге, что сомневалась, дотерплю ли до своей комнаты, до которой было бесконечно далеко на метро.

Я ускорилась, ища любой общественный туалет, площадь, кафе — всё, что угодно. Кварталы тянулись бесконечно. Я чувствовала, как жидкость стекает у меня почти до колена. Наконец я увидела ресторан, у входа которого висела большая табличка с ценой за туалет. Я вошла почти бегом. У стойки сотрудница раскладывала салфетки.

— Простите, мне нужно в туалет, — сказала я, и пока говорила, неловко рылась в сумке в поисках монет, чтобы заплатить.

— Оплатите на выходе, ничего страшного, — ответила она дружелюбно и указала вглубь. — Туда, в самый конец.

Я поблагодарила её почти беззвучно и пошла как можно быстрее, стараясь не выдать спешку. Туалет был пуст. Я зашла в самую дальнюю кабинку, в углу, закрыла щеколду и опустилась на унитаз. Рывком задрала юбку до талии и раздвинула ноги широко-широко. Моя пизда блестела, была опухшей, губы раздвинуты, а с клитора свисала капля выделений. Я завела правую руку между ног, а левой задрала футболку и бюстгальтер, чтобы схватить грудь и безжалостно щипнуть сосок.

Я была уже так близко, что хватило нескольких секунд. Средним пальцем я быстро тёрла клитор кругами, а указательный и безымянный запихнула внутрь до упора, загибая их вперёд, чтобы попасть в ту точку, от которой у меня перед глазами вспыхивали звёзды. Я ебала себя пальцами с такой жадной спешкой, что это почти граничило с отчаянием, чувствуя, как стенки моей пизды сжимаются вокруг них, как влажный, непристойный звук плещущихся выделений наполняет кабинку. Я вспоминала лицо парня, тяжесть белья у него на ладони, то, как он вдохнул ткань, твёрдую выпуклость у него в штанах, ощущение открытого воздуха на моей обнажённой коже. Я представляла, как стою перед ним на коленях, достаю тот член, который уже видела затвердевшим, беру его в рот до самого горла, пробую его на вкус, позволяю ему трахать меня у дерева с задранной юбкой.

Оргазм ударил быстро и сильно, жестоким спазмом, согнувшим меня пополам. Я почувствовала, как струя выделений вырвалась у меня между пальцев и брызнула на пол кабинки. Я сжала губы, чтобы не закричать, но, как ни старалась, не смогла подавить глухой, длинный, низкий стон, пока продолжала тереть себя, а судороги трясли мои бёдра. Моё дыхание стало таким тяжёлым и неуправляемым, таким похотливым, что я испугалась, как бы это не услышали даже на кухне.

Я просидела пару минут неподвижно, с пальцами, всё ещё погружёнными в мою пизду, приходя в себя и чувствуя, как сердце постепенно возвращается к обычному ритму. Потом я вытащила пальцы, скользкие, с тянущимися нитями выделений, и облизала их по одному, смакуя себя, словно это был приз. Я вытерлась бумагой, привела в порядок одежду, глубоко вдохнула. Когда я вышла из кабинки, у раковины перед зеркалом мыла руки одна женщина. Она посмотрела на меня через отражение с каким-то странным выражением, чуть приподняв брови, и на секунду опустила взгляд на мои голые ноги под короткой юбкой. Я уверена, что она слышала, как я стонала, и уверена, что почувствовала тяжёлый запах кабинки, когда я вышла. В другой момент моей жизни я бы умерла от стыда. В тот вечер я встретилась с ней взглядом на секунду, а потом спокойно поправила волосы, как будто ничего не случилось, с пальцами, всё ещё пахнущими только что кончившей пиздой.

Я умылась, поправила юбку и вышла. Сотрудницы, которая впустила меня, уже нигде не было, так что я пересекла ресторан и ушла, не заплатив. Впрочем, я всё равно не воспользовалась туалетом для того, за что обычно платят. Мне было нужно только место.

***

Я знаю, это звучит абсурдно, даже по-детски. Одна моя подруга, которой я рассказала об этом спустя годы, сказала именно так: «Это по-юношески, Абриль». И она права, возможно, так и есть. Но для меня это не было глупой игрой. Это было откровением. Тем вечером, возвращаясь к метро с дрожащими ногами, с пульсирующей пиздой и без трусиков под юбкой, я впервые по-настоящему поняла, что свободна. Что я могу делать абсолютно всё, что мне заблагорассудится, не прячась, не спрашивая разрешения, без чьего-либо уха, прижатого к стене.

Я годами сдерживалась, желала вполголоса, крала минуты в чужих уголках, кончала в тишине с полотенцем, зажатым между зубами. И вдруг весь город стал моим уголком, и весь мир понятия не имел, на что я способна, когда никто не смотрит. Или когда смотрит кто-то.

Чёрт возьми, я собиралась извлечь из этой свободы всё до капли.

Надеюсь, это первое признание вам понравилось. У меня припасено ещё много историй — о тех годах подавления и о том, что было потом, о хуях, которые я попробовала, о пиздах, которые я тоже попробовала, о том, как меня ебали в местах, где этого делать не следовало. Обещаю рассказывать их дальше, как только будет время. Не стесняйтесь оставлять комментарии. Мне нравится знать, что кто-то читает меня по ту сторону, с рукой в штанах или между ног.