Я просыпаюсь мокрой и всегда представляю тебя

Бывают утра, когда тело опережает разум. Я просыпаюсь с влажными простынями и чем-то, что не совсем боль, — оно распространяется от живота вверх, занимая пространство под грудиной и поднимаясь к горлу. Бёдра двигаются сами, ищут трения о пустоту, о матрас, о воздух. Глаза ещё закрыты, в комнате всё ещё темно, а я уже потеряна, ещё даже не проснувшись до конца. Я понимаю, что моя рука затесалась между бёдер неизвестно с каких пор: два пальца погружены в мокрую пизду и сами двигаются в ритме, которому я научилась во сне.

Неважно, была ли я удовлетворена накануне. Неважно, дрочила ли я прошлой ночью, прямо перед тем как уснуть с телефоном в руке и тяжёлыми глазами. Ощущение появляется без всякой закономерности и предупреждения, а когда приходит, игнорировать его невозможно. Всё тело внезапно загорается: кожа становится чувствительнее обычного, дыхание замедляется, время замирает в этот странный предрассветный час, когда мира ещё не существует, а я — всего лишь тело. Соски твердеют под тканью футболки, в которой я сплю, и, когда свободной ладонью я задеваю их, из меня вырывается тихий стон, повисающий в темноте.

И тогда я представляю тебя.

У тебя нет лица. Никогда не было. Ты мужчина, на плечах которого уже немало лет — достаточно, чтобы это было заметно в осанке, в манере двигаться, в том, как ты кладёшь руки на то, чего хочешь, — и во взгляде у тебя есть что-то, говорящее: ты уже знаешь, чего хочешь, и не нуждаешься в оправданиях. В моём воображении ты не появляешься внезапно: я медленно создаю тебя, с такой же внимательностью, с какой создают нечто важное. Плечи, руки, твёрдость того, что ты требуешь, даже не произнося просьбы. Член обозначается под брюками ещё до того, как ты меня коснёшься, толстый и твёрдый, словно одного взгляда на меня было достаточно, чтобы он встал.

И то, как ты на меня смотришь.

Потому что я представляю, как ты смотришь на меня, будто до конца не веришь, что я здесь. С этой смесью желания и недоверия, от которой я теряю рассудок: ты не можешь поверить, что такая девушка, как я, готова, доступна и смотрит на тебя в ответ, без всяких «но». Твоё сомнение — эта маленькая, хорошо спрятанная неуверенность, которую я почти не замечаю, если не присматриваюсь, — заводит меня сильнее всего на свете. Не высокомерие. Не уверенность того, кто победил ещё до начала. Изумление того, кто не ожидал победить.

В этом неравновесии — ты, за плечами которого уже столько лет, и я, с этой срочностью, которую ещё не научилась скрывать, — есть некое удовлетворение, которому трудно дать название. Это не жалость. Не совсем власть. Скорее уверенность в том, что в точности являешься тем, кто кому-то нужен, в нужный момент, без предлогов и полумер. Мне не нужно притворяться, будто я этого не хочу. Не нужно делать вид, будто мне всё равно. Я могу быть здесь целиком, полностью присутствовать, полностью готова раздвинуть ноги и позволить тебе трахать меня, пока у нас обоих не поплывёт перед глазами, — и эта свобода, свобода ничего не изображать, тоже сводит меня с ума.

Я представляю, как ты входишь в комнату. Не торопясь, без заметной спешки. Медленно, как человек, желающий дать понять, что контролирует себя, даже когда внутри совершенно себя не контролирует. Это противоречие — спокойный фасад и бурлящее под ним желание — больше всего возбуждает меня, когда я закрываю глаза и создаю тебя в предрассветной темноте.

Есть разница между желанием, которое садится ждать, и желанием, которое встаёт и идёт за тобой. Твоё — второго типа. Я замечаю это по тому, что ты не спрашиваешь, можно ли, а подходишь и смотришь, как я отреагирую. По тому, что ты не предлагаешь — ты берёшь, с уверенностью человека, знающего: то, что он берёт, не убежит.

Ты давно этого не получал. Я замечаю это по тому, как ты меня ищешь.

***

В моей фантазии всё всегда начинается одинаково: мы оба ещё одеты, ты стоишь позади меня, твои руки лежат на моих бёдрах, будто ты собираешься сказать что-то важное, но вместо этого молчишь. Ты лишь прижимаешься ко мне, и я чувствую, насколько сильно ты возбуждён, даже сквозь ткань. Твёрдый, толстый член обозначается на моей заднице, ищет впадину между ягодицами и настойчиво трётся там. В этом есть что-то — эта срочность, эта нужда, — от чего меня выворачивает изнутри так, что я не сумела бы объяснить, даже если бы меня попросили.

— Вот так, — говорю я. — Прижми меня крепче.

И ты делаешь это. Обхватываешь мои бёдра обеими руками и двигаешься о меня, ищешь трения обо всё, что есть, обо всё, что у тебя есть, тихо постанывая, как человек, слишком долго что-то сдерживавший. Я запрокидываю голову и позволяю тебе. Закрываю глаза и позволяю себе быть тем, кто тебе нужен, потому что мне тоже нравится им быть. Одна твоя рука поднимается по моему животу, находит под тканью грудь, сжимает её целиком, и сосок каменеет между твоими пальцами, пока другая рука опускается к паху и поверх одежды ощупывает, какая я: вся мокрая, ткань прилипла к половым губам, а ты выдыхаешь мне в затылок, обнаружив это.

— Ты вся мокрая, — шепчешь ты, и голос звучит хрипло, недоверчиво.

— Для тебя, — отвечаю я. — Всё это для тебя. Вставь его, давай. Сейчас.

Ты разворачиваешь меня. Срываешь с меня футболку через голову, и груди остаются открытыми, тяжёлыми, соски торчат вверх, просясь в рот. Ты опускаешься на колени и посасываешь один, а второй сжимаешь рукой, а я хватаю тебя за волосы и прижимаю твоё лицо к груди, чтобы ты не останавливался, чтобы кусал, чтобы использовал зубы. Влажными лизками ты спускаешься по животу, одним рывком сдираешь с меня трусики — резинка царапает бедро, мне всё равно, — раздвигаешь мои ноги большими руками и без церемоний утыкаешься лицом в мою пизду. Весь язык, плашмя, от входа до клитора одним длинным движением, от которого я сгибаюсь пополам.

— Ах, блядь, — стону я. — Вот так, не останавливайся, там, именно там.

Ты облизываешь мой клитор, сомкнув вокруг него губы и посасывая, а я одновременно ввожу в себя два твоих пальца, толстых, до самого конца, загибая их вверх, чтобы коснуться той точки, от которой у меня перехватывает дыхание. Ты двигаешь ими быстро, всей кистью, пока язык продолжает работать над клитором, а я хватаюсь обеими руками за простыни и начинаю сама трахаться о твоё лицо, поднимаю бёдра навстречу твоему рту. Твоя борода покрывается моей смазкой, я слышу, как ты глотаешь, как стонешь в мою пизду, потому что вкус сводит тебя с ума, и вибрация твоего голоса внутри меня несёт меня прямо к первому оргазму.

— Я кончаю, — предупреждаю я. — Кончаю тебе в рот, не двигайся, не двигайся.

И я кончаю. Ноги смыкаются вокруг твоей головы, пятки впиваются тебе в спину, весь живот дрожит, пока я изливаю тебе в рот горячую жидкость. Ты не останавливаешься. Глотаешь, сосёшь, держишься там, вонзив язык, пока меня трясёт от оргазма, а когда я наконец размыкаю ноги и отпускаю твою голову, ты поднимаешься по моему телу с блестящим ртом и улыбкой человека, который только что хорошо поел.

— Теперь да, — говоришь ты. — Теперь раздвинь ноги.

И одним движением заполняешь меня: целиком, сразу, без предупреждения. Весь член, до самого основания, упирается в глубину. Из меня вышибает воздух. Вышибает мысли. Я впиваюсь ногтями в твои предплечья, и сквозь зубы вырывается звук, которого я не узнаю как своего, низкое рычание — наполовину боль, наполовину наслаждение, — потому что ты толстый и вошёл в меня без паузы, раскрывая меня изнутри так, что я буду чувствовать это весь день. Ты замираешь на секунду — всего на секунду, словно нам обоим нужно осознать случившееся, — а потом начинаешь двигаться, и больше нет ни паузы, ни нежности, ни чего-либо из того, что, как мы оба знаем, этому не нужно.

Я двигаюсь вместе с тобой. Ищу тебя. С каждым твоим толчком подаю бёдра вверх, чтобы ты проникал глубже, чтобы между нами не осталось места. И это работает: ты достигаешь места, которого удаётся достичь немногим, и я громко стону, потому что молчать было бы несправедливо. Звук твоих яиц, ударяющихся о мою задницу с каждым толчком, наполняет комнату, смешиваясь с хлюпаньем мокрой пизды, снова и снова заглатывающей твой член.

— Ты не можешь поверить, что я так мокну, когда ты трахаешь меня? — спрашиваю я между вдохами. — Смотри, как он входит. Посмотри на свой член, входящий в меня.

Ты смотришь вниз, и у тебя вырывается мужской стон, когда ты видишь, как исчезаешь внутри меня, как мой вход блестит от смазки всякий раз, когда ты выходишь, как я снова заглатываю тебя до основания, когда ты толкаешься. Ты не отвечаешь словами. Ответ — сжать меня крепче. Подхватить меня под коленями и раздвинуть ещё шире, согнуть так, чтобы мои груди прижались к твоей, трахать меня сверху всем весом тела, обрушивающимся на меня.

***

На этом месте фантазии я ненадолго останавливаюсь и представляю твоё лицо: сосредоточенность, выступившую на лбу вену, пот, заставляющий кожу блестеть. Настоящее усилие человека, отдающего всего себя, потому что знает: такое бывает не каждый день. Мышцы рук напряжены, челюсть сжата, глаза прикованы ко мне, словно, отведи ты их — и чары рассеются. Твой член блестит моей смазкой всякий раз, когда выходит, живот обозначается с каждым толчком, яйца сжаты и налиты.

Ты доводишь меня до оргазма. Разворачиваешь. С твёрдостью, не допускающей возражений, ставишь на четвереньки и снова входишь сзади, до самого конца, одной рукой хватая меня за волосы, а другой — за задницу. Мои груди подпрыгивают от каждого удара. Большие и полные, они движутся по инерции твоих толчков, пока ты используешь меня для собственного удовольствия, и это — то, что ты используешь меня, то, что ты так честен в своей потребности, — возбуждает меня сильнее любой нежности, которую ты мог бы предложить. Я пришла сюда не за нежностью.

— Скажи, что я твоя, — прошу я, прижавшись лицом к матрасу и подняв для тебя задницу.

— Ты моя, — отвечаешь ты, оттягивая мои волосы назад и выгибая мне спину. — Эта пизда моя. Скажи.

— Твоя. Вся твоя. Трахай меня сильнее, давай.

Твои бёдра снова и снова ударяются о мои, в ритме, который начинается под контролем и становится звериным по мере того, как ты приближаешься. Я чувствую каждый удар. Хочу их все. Ты вводишь большой палец мне в задницу, продолжая трахать мою пизду членом, и я глухо кричу в подушку, потому что ощущение наполненности с обеих сторон заставляет меня видеть звёзды. Я чувствую, как твои руки снова ложатся мне на бёдра, направляют меня, задают выбранный тобой ритм.

Ты снова переворачиваешь меня. Хочешь смотреть на меня. Хочешь, чтобы я лежала под тобой в тот момент, когда случится неизбежное. Снова раздвигаешь мои ноги и снова вводишь его в меня, на этот раз медленно, сантиметр за сантиметром, глядя мне в глаза, и у меня мутится зрение от чистого наслаждения.

— Души меня, — говорю я.

В первый раз ты делаешь это осторожно. Одна рука обхватывает мне шею, давление слабое, ты следишь за моей реакцией. Я не мигая смотрю на тебя в ответ. Приподнимаю бровь.

— И это всё?

Во второй раз ты уже не так осторожен.

Рука сжимает по-настоящему, воздух обрывается, и вся комната становится меньше, ярче, сосредоточеннее на одной-единственной точке. Я стону так, что удивляюсь даже в собственной голове: хриплый звук застревает в сдавленном горле. Вторую руку я прошу на лицо — всего один раз, сильно, — и щека сразу начинает гореть, кожа краснеет в такт поднимающемуся внутри жару, а глаза закатываются, потому что сочетание всего — твоего члена, вонзившегося до самого конца, руки на горле, горящей щеки, твоих яиц, ударяющихся о мою задницу с каждым толчком, — уносит меня туда, куда мысль не достигает.

Я — одно ощущение.

Только этот жар, расходящийся от центра тела к краям, к кончикам пальцев ног, к коже головы. Только звук твоего дыхания, смешивающегося с моим, звук ударяющихся тел — срочность тех, кто знает, что время заканчивается. Только давление твоих пальцев и температура твоей кожи на моей. Только член, входящий и выходящий, трение, хлюпанье, моя пизда, сжимающаяся вокруг тебя без моего приказа.

Есть мгновение — кратчайшее, невозможное для удержания, — когда всё сходится одновременно: тяжесть твоей руки на моей шее, жар твоего тела у меня на спине, звук твоего сбившегося дыхания у моего уха. Мгновение, в котором нет ни до, ни после, только это. Только настоящее, сжавшееся в точку, настолько маленькую, что она целиком помещается в груди.

Я сжимаюсь. Сжимаю тебя. Тело делает своё дело без моего решения. Я кончаю на твоём члене с криком, который рука на горле позволяет мне выпустить лишь наполовину, и чувствую, как пизда сжимает тебя, выжимает, тянет внутрь, пока меня целиком трясёт от оргазма.

***

— Я больше не могу, — говоришь ты.

В твоём голосе есть маленькая, почти незаметная неловкость, но я её слышу. Ты боишься, что кончил слишком быстро, не уверен в этой грани, за которую уже не можешь шагнуть. Но я издаю стон — всего один, хриплый и настоящий, — как раз в тот момент, когда ты отпускаешь мою шею, позволяя мне дышать, и этот звук говорит только об одном: я тоже была на грани, в этом нет ничего плохого, и если ты быстро развалился, то лишь потому, что всё случившееся здесь того стоило.

— Кончи внутрь, — прошу я, и в моём тоне есть намеренная мягкость, что-то умоляющее, а не требовательное, потому что я знаю: тебе тоже нужно это услышать. — Заполни меня целиком. Я хочу тебя чувствовать.

Ты кончаешь во мне с долгим рыком, идущим из живота, а я чувствую одну за другой горячие струи, пульсацию твоего члена внутри, как ты изливаешься до последней капли, и сжимаюсь вокруг тебя, тело обхватывает тебя каждым спазмом, проходящим от ступней до головы. Пальцы впиваются в твои руки, спина выгибается, ноги дрожат вокруг твоей талии. Я снова и снова подаю бёдра вверх, всё ещё ищу тебя, дополняю тебя до самого конца, выжимаю тебя, пока отдавать больше нечего.

— Давай, — говоришь ты мне на ухо, сорванным голосом. — Вот так. Сжимай, сжимай, не отпускай меня.

И я плачу. Не от печали, но и не совсем от удовольствия, а от перегрузки: тело не знает, как переработать всё, что получает, и выбирает слёзы как единственный доступный клапан. Я ничего не вижу. Всё становится белым или всё становится чёрным — не знаю, что именно, — но результат один: на мгновение меня здесь нет.

Когда я возвращаюсь, первое, что чувствую, — твой вес на моём теле. Тяжёлый. Тёплый. Реальный настолько, насколько реальным может быть воображаемое. Член всё ещё внутри, медленно обмякает, а твоя сперма стекает по моим бёдрам, когда ты наконец выходишь.

Я кончаю ещё раз, хотя никто из нас не двигается, только от соприкосновения, жара и ощущения, что ты всё ещё лежишь на мне, а наша смесь стекает по моей заднице и простыням. Долгий спазм сгибает меня вперёд и не позволяет полностью выдохнуть.

— Ты прекрасна, — говоришь ты голосом человека, который только что понял нечто, чего не ожидал понять.

Ты целуешь меня в шею. Кожа солёная, дыхание всё ещё учащённое. Легонько ударяешь меня в грудь — на этот раз почти ласково. И встаёшь.

***

Простыни влажные. В комнате всё тот же серый свет, что бывает в этот час. Я по-прежнему одна.

Тебя нет. Тебя никогда не было. Я не знаю, как тебя зовут, не знаю, какое у тебя лицо, не знаю, существуешь ли ты где-нибудь в мире или ты всего лишь создание, в котором моё тело нуждалось этим утром, чтобы встать и продолжить жить. Я вынимаю пальцы из промежности — они блестят, липкие, пахнут моей собственной смазкой, — и кладу их на живот, пока дыхание не возвращается.

Несколько минут я неподвижно лежу и смотрю в потолок. Дыхание постепенно выравнивается. Жар медленно спадает, как вода после того, как потушили огонь. Я чувствую, что мышцы ног всё ещё напряжены, кожа на шее всё ещё чувствительна, кончики пальцев влажные, пизда тихо пульсирует, пока удовлетворённая.

В мысли о том, что этому желанию не нужно разрешаться сразу или в одном-единственном человеке, есть что-то успокаивающее. Оно может жить здесь, в этом пространстве между сном и днём, и ему не обязательно становиться реальным, чтобы быть настоящим. То, что я представляю, обладает точностью чего-то важного и лёгкостью того, что не может причинить тебе вреда. В моей голове ты целиком: твои сильные руки, вес твоего тела, толщина члена, звук твоего голоса, когда срочность лишает тебя самообладания.

Думаю, мне стоит сходить за водой. Думаю, у меня есть дела. Думаю, в следующий раз, когда я проснусь в таком состоянии, ты снова будешь там — пунктуальный и без лица, — ожидая, когда я заново тебя придумаю.

И я знаю, что так и сделаю.