Понедельник желания, который не давал мне дышать

Я решила это написать, потому что мне нужно, чтобы это где-то осталось. Не для того, чтобы кто-то это прочитал. Просто чтобы это существовало вне моей головы.

Главную героиню зовут Клара. Имя я выбрала наугад, хотя, возможно, не совсем. В её словах ты, может быть, найдёшь что-то своё. Или что-то моё. Я пока не знаю.

Понедельник

7:00 утра. Свет просачивается между ламелями жалюзи и резко возвращает меня в мир. Рядом со мной Андрес всё ещё спит, повернувшись ко мне спиной, его дыхание медленное и глубокое. Я несколько секунд смотрю на него. Я знаю эту спину лучше, чем что-либо в мире. И всё же то, что я чувствую сейчас, глядя на неё, — не нежность.

Это нечто другое. Что-то, что рождается прямо под пупком и медленно, настойчиво опускается вниз, не спрашивая разрешения. Глухой пульс между бёдер, уже мокрый, уже несколько часов живущий там. Я почти не замечая этого, просовываю руку под простыню и касаюсь себя поверх трусиков: ткань промокла, прилипла к пизде, и одного этого понимания хватает, чтобы у меня участился пульс.

Вчера ночью он уснул посреди ласки. Это был не отказ, а усталость. Я знаю. Но моё тело не различает одно и другое и уже несколько часов ждёт. Жар между ног — физическая данность, такая же конкретная, как матрас под моей спиной или шум улицы, начинающей просыпаться. Я сжимаю бёдра и чувствую, как пульсирует клитор, распухший, требующий.

Я могла бы его разбудить.

Эта мысль вызывает у меня улыбку, которая так и не складывается до конца. Я почти всегда знаю, чем это заканчивается: чем-то коротким, чем-то, что устраивает его и оставляет меня ещё более напряжённой, чем прежде. Четыре полусонных толчка, быстрая сперма внутри меня, поцелуй в лоб и снова его спина. Такой разряд, который слишком мало даёт и потом часами отдаётся эхом голода. Так что я встаю, не касаясь его, ничего не говоря, прежде чем эта возможность превратится в очередное тихое разочарование.

7:20. Душ.

Горячая вода стекает по плечам и вниз по телу. Я медленно намыливаюсь. Мои руки проходят по груди, и соски тут же твердеют, будто уже несколько часов ждали, пока на них обратят внимание. Я сжимаю их между указательным и большим пальцем, чуть тяну, и разряд прямо ударяет в пизду. Я закрываю глаза.

Образ Андреса растворяется.

Появляется Роберто, электрик, который приходил на прошлой неделе менять электрический щиток. Сорока с лишним лет, большие руки, та облегающая футболка, которая ничего не скрывала. Он спросил, можно ли воспользоваться туалетом, а я ответила ему с кухни, не глядя слишком пристально. Или мне хочется в это верить.

В душе я смотрю на него. В моих фантазиях он смотрит на меня. Я представляю, как он входит без стука, прижимает меня к холодной плитке, закидывает мне ногу на бедро. Я представляю себе его твёрдый член, прижатый к моему животу поверх джинсов, тот рабочий, грубый член, который отчётливо проступает, когда он наклоняется. Я представляю, как дрожащей рукой расстёгиваю ему молнию, вытаскиваю его, чувствую тяжёлую горячую тяжесть на своей ладони. Толстый. Пульсирующий. С густой каплей, показавшейся на головке, которую я провожу большим пальцем, размазывая по ней.

Я упираю одну руку в плитку, а другой веду пальцы туда, где они мне нужны. Раздвигаю губы пизды двумя пальцами, и сердцевина между ними уже скользкая. Я начинаю тереть клитор маленькими быстрыми кругами, а в голове Роберто вгоняет в меня свой член одним толчком, до самого конца, не спрашивая. «Замолчи, тёлка, замолчи», — говорит он мне на ухо в моей фантазии и закрывает мне рот этой электрической рукой, пахнущей металлом. Я представляю, как он трахает меня у стены, стоя, с той силой, которая бывает у людей, работающих телом, и каждый удар толкается в мой зад, вырывая у меня стон, который он заглушает.

Мне не нужно ничего сложного, только достаточно заглушить это, чтобы я могла дальше функционировать. Три минуты. Я ввожу два пальца, а другой рукой продолжаю тереть клитор, сильно сжимая, и оргазм поднимается по ногам и коротко, эффективно разрывает меня, как таблетка. Я сжимаю зубы, чтобы не застонать. Выхожу, вытираюсь, на секунду смотрю на себя в зеркало, прежде чем отвести взгляд. Щёки горят, соски всё ещё твёрдые.

Та же рутина, что и всегда.

7:50. Кухня.

Кофе пахнет обещанием, а тосты хрустят, когда я их ломаю. Я слышу шумы из спальни: Андрес просыпается, вода в его душе, открывающиеся и закрывающиеся ящики. Дети ещё спят. Эта полчаса принадлежит мне целиком.

Я сажусь за стол и на мгновение ни о чём не думаю. Только кофе. Только горький, горячий вкус, чашка в руках. Дверь в дом закрывается, когда Андрес уходит. Дом затихает.

И тогда, без моего зова, возвращается Серхио.

Инструктор по пилатесу с субботы. Тридцать с чем-то лет, спокойный голос, точность, с которой он поправляет позы — твёрдые руки на бёдрах, пальцы, которые без колебаний подправляют положение, — всё это могло бы казаться абсолютно профессиональным, если бы не то, что я слишком долго не могла отвести от него взгляд, когда занятие закончилось.

Я одна краснею на кухне. Чувствую жар в щеках и, ниже, что-то, что снова запускается с пугающей лёгкостью. Я откусываю тост, будто это поможет. Не помогает. Я сжимаю бёдра и чувствую, что снова намокаю, всё ещё чувствительная после оргазма в душе, и всё же уже хочу ещё.

Я почти машинально подношу руку к шее. Потом вниз, к груди поверх футболки, и щипаю сосок. Я представляю его здесь. Он опирается на столешницу, скрестив руки, смотрит на меня с той спокойной сосредоточенностью, которая не была безразличием. В моей фантазии он больше ничего не делает: просто смотрит. Этого достаточно, чтобы воздух на кухне стал густым. Потом, в моей голове, он подходит без слов, разворачивает меня к столу и стягивает с меня леггинсы до колен. «Ты мокрая», — говорит он в фантазии, проводя пальцем по моей пизде сзади наперёд. «Ты весь день такая, да?»

Я резко встаю. Поднимаюсь по лестнице. Гостевой туалет, которым никто не пользуется в будни. Я стягиваю леггинсы и трусики рывком до щиколоток и упираюсь в раковину. Смотрю на себя в зеркало: приоткрытый рот, растрёпанные волосы, соски, проступающие под футболкой. На этот раз я не тороплюсь. Раздвигаю ноги настолько, насколько позволяют спутанные у ступней штанины, и смотрю, как моя рука опускается вниз. Я представляю его руки, точность его пальцев, эти длинные пальцы, которые на занятии поправили мне бедро с такой уверенностью, что меня потом ещё полчаса трясло.

Я представляю, как стою на коленях на коврике, а он сзади, держит меня за волосы, пока медленно, миллиметр за миллиметром вгоняет в меня член. «Держи позу», — говорит он в моей голове тем спокойным голосом инструктора. «Держи». Я представляю, как сжимаю пизду вокруг его члена, пока он меня раскрывает, а потом ритм ускоряется, рука с моих волос опускается на шею, его бёдра ударяются о мой зад. Я ввожу три пальца и загибаю их вверх, ища ту точку, которую так немногим удаётся найти как следует, а другой рукой — клитор, быстро, настойчиво. Оргазм приходит глубже, чем в душе, поднимается по животу и оставляет меня с подрагивающими ногами и густой влагой, стекающей по внутренней стороне бедра. Я вытираюсь бумагой. Поправляю одежду перед зеркалом. Спускаюсь по лестнице. Тост остыл.

***

11:00. Домашние дела.

Я мою пол шваброй, складываю бельё, убираю то, что оказалось не на месте. От повторяющихся движений голова должна бы очиститься. Но этого не происходит. Я наклоняюсь, чтобы поднять что-то с пола, и без всякого перехода всплывает сосед с третьего этажа: его приветствие прошлым вторником, та доля секунды, когда казалось, что он собирается сказать что-то ещё, прежде чем зайти в лифт. Сейчас я представляю, как он входит в мой дом, ничего не говоря, поднимает мне юбку, становится на колени между моих ног и вылизывает мою пизду так, будто месяцами только этого и ждал. Я провожу тряпкой по полке, и у меня в голове вспыхивает сцена из сериала, который мы смотрели вчера вечером, момент, который длился на экране десять секунд, но уже несколько часов живёт у меня за глазами, тот, где он хватает её за шею и что-то говорит ей на ухо.

Покоя нет. Это непрерывный водоворот: образы, обрывки, предположения, маленькие истории, которые моя голова строит почти из ничего. То, что должно было быть продуктивным утром, превращается в цепочку непроизвольных отклонений.

Я на минуту валюсь на диван. Только на минуту. Закрываю глаза.

Рука сама опускается. Под поясницу брюк, под трусики, к пизде, которая всё ещё там — готовая, опухшая, скользкая. После трёх раз она так чувствительна, что первое прикосновение почти болезненно. Я тру себя медленными кругами, без точной фантазии, позволяя образам смешиваться: рот соседа, член Роберто, пальцы Серхио, какой-нибудь случайный незнакомец, прижимающий меня к стене лифта и трахающий меня сзади, пока одежда на мне ещё надета, лишь немного отодвинута в сторону.

Третий раз за день — это почти механика, больше похоже на то, как чесать зуд, чем на что-либо ещё. Без точной фантазии, без развернутой сцены. Только ощущение, два пальца внутри и большой палец на клиторе, минимальное облегчение, короткая дрожь в бёдрах, обещание, что следующие часы я снова смогу функционировать. Я вынимаю блестящие пальцы и на секунду смотрю на них, прежде чем вытереть их салфеткой.

Я ещё немного лежу, глядя в потолок. Это не может быть нормальным. И потом думаю, что, может быть, как раз может, а я просто никогда не слышала об этом нигде, потому что никто не говорит об этом вслух.

Я встаю. Надо закончить стирку.

12:45. Супермаркет.

То, что должно было бы быть незначительным часом, превращается в упражнение на сдержанность. Парень, который складывает банки в отделе консервов, извиняется, когда его тележка задевает мою, и улыбается просто из вежливости. Моя голова раздувает этот жест, добавляет то, чего не было, строит искажённую версию секунды, ничего не значившей: я вижу, как он ведёт меня на склад, усаживает на ящики с консервами, зубами стягивает с меня трусики. Мужчина в мясном отделе спрашивает, предпочитаю ли я тонкую или толстую нарезку, а я слишком долго не отвечаю, потому что представляю, как он перегибает меня через прилавок и трахает на разделочной доске, всё ещё в перепачканном фартуке.

Это автоматически. Я не ищу этого. По крайней мере, не сознательно, хотя есть во мне уголок, который я предпочитаю не рассматривать слишком близко.

Я выхожу с пакетами и с бешено колотящимся сердцем, будто пережила что-то, чего на самом деле не было. Трусики снова намокли. Я сажусь в машину, прежде чем завести её. Руки на руле. Медленное дыхание. Я чувствую себя нелепо и одновременно измотанно — худшее возможное сочетание: мне стыдно за то, что произошло только в моей голове.

Никто ничего не видел. Никто ничего не знает. И всё же вина лежит так же тяжело.

***

18:15. Дети уже дома.

Тетради раскрыты на кухонном столе, рагу тихо булькает на плите. Я проверяю домашние задания, дважды объясняю задачу на дроби, спрашиваю, как было в школе, слушаю ответ по-настоящему внимательно.

Я их мать. Я здесь. Это не ложь.

Но желание не уходило ни на минуту весь день. Оно свернулось, стало меньше, пока дети были рядом, но всё равно оставалось. Двигатель на заднем плане, который продолжает крутиться, даже если никто его не слышит. Когда я ставлю перед ними тарелки, когда подхватываю стакан, который чуть не упал, когда отправляю их чистить зубы и мягко выключаю свет в их комнате… всё это происходит на поверхности. Под ней я считаю, сколько времени осталось. Не с жестоким нетерпением, не желая, чтобы оно прошло быстрее, чем должно. Просто сознавая, что когда дом снова погрузится в тишину, этот поток перестанет делать вид, что его не существует.

22:40. Диван.

Андрес держит мою руку в своей. На телевизоре какой-то сериал. Громкость тихая, свет приглушённый. Это красивая сцена, из тех, что со стороны выглядят в точности так, как и должна выглядеть пара в понедельник вечером.

Я не могу сосредоточиться ни на чём, что происходит на экране.

Потребность возвращается с интенсивностью, которой я не ожидала. Она поднимается по груди, сжимает горло. Я непроизвольно двигаю ногой и чувствую, как пизда, всё ещё чувствительная после трёх предыдущих раз, снова пульсирует так, словно ничего не произошло. Андрес говорит что-то о сюжете, а я киваю, отвечаю что-то связное, улыбаюсь в нужный момент. Снаружи мы — двое спокойных людей, делящих обычный вечер. Внутри я — учащённый пульс, ждущий, что снова прозвучит «не сейчас», и я опять останусь с этим одна.

Я хочу сейчас же повалить его на пол.

Фантазия резка, почти жестока своей силой. Я представляю его здесь, на диване, сериал на паузе, расстояние между нами исчезает. Я сажусь на него верхом, срываю с него пижамные штаны, вытаскиваю член и вгоняю в себя без прелюдий, без вежливых ласк, скачу на нём, пока не кончу на него, зажимая ладонью его рот, чтобы не разбудить детей. Я представляю, как сначала отсасываю ему, стоя на коленях между его ног на диване, смотрю на него снизу вверх, заглатываю его целиком, почти давясь, слушаю, как он тихо стонет, выпиваю каждую каплю, когда он кончает. Беру то, что мне нужно весь день, не спрашивая разрешения, не ожидая.

Но я также представляю и другую сцену. Его удивлённое лицо. Усталую улыбку. «Не сейчас, дорогая», сказанное с самой мягкостью на свете, и именно это больнее всего. Не потому, что это жестокость — это не жестокость — а потому, что это оставляет меня совершенно одной с тем, у чего нет выхода.

Я сжимаю пальцы вокруг собственного колена.

— Я за водой, — говорю я.

Поднимаюсь по лестнице. В спальне полумрак. Закрываю дверь на ключ — я никогда этого не делаю. Я ложусь на кровать и на этот раз действительно снимаю брюки и трусики. Трусики промокшие, тяжёлые, с полупрозрачным пятном в промежности, на которое я на секунду смотрю, прежде чем бросить их на пол. Раздвигаю ноги поверх одеяла. Я не думаю ни о Роберто, ни о Серхио, ни о каком-то незнакомце из супермаркета.

Я думаю об Андресе.

О нём пятилетней давности. О той версии, которая смотрела на меня так, как теперь я почти уже не помню, но знаю, что это было. О том, как он тогда трахал меня, не спрашивая очереди, не уставая, с тем голодом, который, как мне казалось, никогда не закончится. О том, как он хватал меня за бёдра и вгонял в меня сзади, уткнувшись лицом в мои волосы, дыша, как зверь, мне в шею. О том, как он лизал мне пизду полчаса, не поднимая головы, будто это было единственное, что ему нужно делать в мире. О том, что было между нами, когда желание не требовало извинений и не искало более подходящего момента.

Я ввожу два пальца, потом три. Вынимаю их блестящими и подношу ко рту. Возвращаюсь вниз. Начинаю с клитора подушечкой среднего пальца, быстрыми кругами, а другой рукой по очереди щипаю соски. Поднимаю бёдра навстречу собственной руке. Я представляю, как Андрес между моих ног, лижет меня до выгиба спины, а потом поднимается по моему телу, чтобы войти в меня, глядя мне в глаза так, как смотрел раньше.

И это смешение желания, тоски, ярости и любви делает оргазм самым сильным из четырёх. Оно выгибает меня на кровати целиком, сжимает пизду вокруг пустоты, поднимается по животу длинными волнами, которые не заканчиваются тогда, когда мне кажется, что уже должны закончиться, и заставляет заглушать звук в подушку, кусая её, пока пальцы всё никак не могут остановиться до конца, растягивая каждую дрожь, пока это уже почти не больно.

Я замираю на минуту. С пальцами всё ещё внутри. С грудью, поднимающейся и опускающейся. Со слезами, выступающими по причине, которую я не смогла бы назвать.

Я вытираюсь. Надеваю пижаму. Спускаюсь в гостиную. Сериал всё ещё идёт. Андрес поднимает взгляд.

— Всё в порядке?

— Да, — говорю я. Сажусь рядом с ним. Беру его за руку.

***

Почти час ночи. Он спит. Я пишу.

Огонь не исчез. Он достаточно утих, чтобы я могла ясно мыслить, но всё ещё здесь, дремлет, готовый к завтрашнему дню. К послезавтрашнему. Вероятно, навсегда.

Я не знаю, есть ли у этого название. Иногда я искала его, вводя туманные фразы и потом стирая их из истории, будто слова могли в чём-то меня скомпрометировать. То, что я нахожу, всегда кажется слишком клиническим или слишком драматичным, чтобы описать то, что я чувствую, а это не совсем страдание. Скорее постоянный шум, который никогда до конца не выключается. Спутник, которого никто не приглашал, но который уже много лет живёт в соседней комнате.

Я знаю только, что сегодня мастурбировала четыре раза, что у меня было четыре оргазма от собственных пальцев, что я кончала, думая об электрике, об инструкторе по пилатесу, о каком-то незнакомце и, наконец, о собственном муже, спящем в двух метрах от меня, и что ни один из четырёх не решил ничего по-настоящему. Они лишь отсрочили следующий.

Ещё я знаю, что люблю Андреса. Что мне не нужен никто, кроме него, в моей настоящей жизни, в жизни, которая происходит вне моей головы. Что если бы Роберто-электрик или Серхио из пилатеса появились у моей двери по-настоящему, я бы без колебаний закрыла эту дверь.

Но внутри моей головы нет дверей.

И это — проблема ли это или просто то, что я собой представляю, — я всё ещё не знаю. Завтра всё начнётся снова. Я уже знаю. И что странно — что больше всего меня в этом беспокоит — это то, что часть меня не хочет, чтобы это прекращалось.